- Только что разбила любимый бокал своей начальницы. Она очень истеричная, скандальная особа. Она меня убьет!:krest:
- Может, она обнаружит без тебя! Хоть первая волна злости сойдет.
- Первая волна сошла, накатила другая. Объясни мне, зачем держать на рабочем столе бокал? Не конец недели, кстати...
- А на неё только волны злости накатывают? Может, это была волна любви? Только прокатилась мимо вас?

- Как хочется залезть к человеку в голову и понять, о чем он думает. Но если бы мне предложили, то, наверное, отказалась бы - страшно...
- Страшно и интересно, только если он думает о тебе. А всё остальное время - всё равно, что стоять в очереди. :) :) :)

Вселенское джакузи! Это вчерашний дождь. Ух, как он хорошо по тебе молотит!

Последнее время Отелло очень много работает, приходит в 7, сразу за компьютер и до ночи. И ничем не интересуется. Но обещает, что эта гонка скоро кончится, будет посвободней.
- Ты меня не ругай, что я человеческий облик потерял! Я у тебя даже на следующей неделе про фильм спрошу!

Кто чем защищается!
Вчера шофер показал - у него в багажнике бейсбольная бита лежит! Зачем? А если надо дать кому!
Дядька взрослый, а говорит, они каждое воскресенье двор на двор выходят!

Искали место, где костер разжечь, заехали в лес – туча комаров и вспомнили еще, что это северо-запад от Москвы, тут-то как раз маньяк и бродит!
- Не, поехали отсюда, мне здесь не нравится.
- Хорошее место!
- Не, комаров столько!
- Комары в плохом месте жить не станут!

Мы вчера опять в поход ходили. На этот раз брали в прокате надувную лодку! А от меня была большая польза! Я ее почти одна надула! Ногой "лягушку" качать - устанешь быстро, да?
А я по ней прыгала!
На камеру сняли. Прикольно!
А сейчас прямо ни минуты, уходим опять. не обижайтесь! Вечером поболтаем.

Вчера в театре фраза хороша:
Что вы можете наврать в свое опрвдание?"

Едем по окраине Москвы. Единственный прохожий – толстая тетка, больше спросить не у кого.
- Дама, вы не подскажете, где здесь ресторан «Ермак»?
Ноль внимания.
- Женщина!
Ухом не ведёт. Проехали уже.
- Не умеешь ты с людьми разговаривать!
- А что её, девушкой называть?? Она бы долго оглядывалась, где тут девушка!
- Да крикнула бы «Бабка!» она бы тут же встрепенулась!

Вчера мой Отелло учил мою подругу, как ей держать хорошую мину при плохой игре. (Прибор, который она продает, вчера не заработал. И что ей клиентам говорить? Для нее это полный крах.) Вот он ее и учит:
- Главное - выглядеть надо серьезно! Ты приди в фирму в белой блузке, желательно с галстуком...
Она:
- И в белых тапочках!

Вчера искала одну фирму – пешком далеко, на такси слишком близко. А на плече тяжелая сумка. Мне нужен дом №6, а дома идут 26, 24, 22, то есть еще переть и переть. Вдруг смотрю на другой стороне улицы – дом №7!!! Рядом!!! Я радостно перебегаю на другую сторону!! А следующий №5! А я чего хотела? Я же знаю, что по одной стороне четные, по другой нечетные! Но когда мне позарез надо, я все законы отменяю!

Мой Отелло любит, когда хорошо заработает, прийти домой и бросить деньги веером к моим ногам!
Потом он их аккуратно собирает и прячет куда-то там. (Нет, ну что-то мне оставит, конечно. )
Поэтому он очень смеялся, когда в ответ на его:
- Очень мало денежек для тебя зарабатываю!
Я ответила:
- Ты что – мало! Вон на полу ступить негде!
На полу, разумеется, пусто.

Отелло одному парню:
- - Ночью без машины передвигаться очень опасно. У всех включены фары. Ты пойми, что водитель ночью ничего не видит, кроме красных фонарей!
Я:
- - :) :) :) Это в каком же он состоянии, что ничего не видит, кроме красных фонарей??? (У меня подруга только что вернулась из Амстердама, их водили на шоу на улице Красных Фонарей).

Отелло:
- Эти девки в магазине как с Луны свалились! Спрашиваю по телефону: «Брюки с горизонтальными карманами есть?» Она говорит: «Есть». Приезжаю – карманы вертикальные или наискось! Я ей на себе показываю: «А такие есть?» Она: «Ах, такие! Это называется французский карман. Таких нет». Она не знает, что такое горизонтальный? Она геометрию вообще в школе учила?!

Мой Отелло долго тоскливо смотрит в пустую коробку из-под рулета.
- Понравился? Купить такой же?
Смотрит на меня, потом обратно в коробку, а она длинная, узкая как телескоп.
- Да.
- :) ) :) Ты так смотришь туда как опытный волшебник! Сейчас материализуется, да?
Молчит, взгляд на меня, виновато улыбается и опять в коробку.
- Ну дай посмотреть, может, он уже там?

Ребенок родился у друзей. Вчера осматривали новое приобретение. Его как только до дома довезли и развернули, он как дал струю радугой через всю комнату!!! Чуть ли не на шкаф!
А отец, гордый, говорит: "Девочки так не умеют!"
:) :) :)
Да, девочки, мы с вами в детстве таких цирковых номеров не откалывали!

- Что у меня здесь колется??? (А это леска из шва вылезла)
- Крылышки режутся.
- Что ж они такие острые?!
- Молочные, вот и больно, когда режутся
- :( Да я всегда была хорошая!
.

- Подожди, я очки запачкал об твою красоту
-???????????????????????????????

- Дай мне, пожалуйста, вон ту подушку, а то драться нечем!:jeday:

Ну и как вы думаете? Я вот тоже не сразу догадалась.
Я говорю:
- Костер так нельзя оставлять, потушить надо.
А нам вместо ответа говорят:
- Девочки, вы идите вперед, встреча на том пригорке. Мы вас скоро догоним.
Мужские методы!

А палатка долго не ставилась. Конструкция какая-то странная, Инструкция бестолковая. Два часа ставили! А когда вдруг всё получилось, забрались в нее и хохотали от радости!