Появление
Вот вы уже сложили на кастер все свои страхи и сомнения...
чтобы я спалил все это к чертям!
Вот я выхожу в центр этого грёбаного колизея! в руках у меня факел и канистра с бензином!
А передо мной толпа голых людей, жмущихся к стенкам.
Я в гуще событий как видите, и к тому же я и есть само событие!
Я сам себя создал, сам себе всё подчинил! понимаете о чем речь?... странно
я существую п о - н а с т о я щ е м у! мыслю, и полностью свободен от стереотипов, да-да))
мой мир - это безграничные возможности, где нет каждодневной жрачки в виде телевизионных штампов,
слоганов, лозунгов навязанных правительством, зомбоящиком или вашим любимым интернетом)))
хи-ххи-хи... Вот он Я! Здесь! РЕАЛЬНЫЙ!
Вы пялитесь сейчас в экран компьютера, а вы там есть? ку-ку, а можете мне доказать это?
вот и получается... что вас нет, а я есть )))
мне всегда есть что сказать, а что можете сказать Вы? подумайте)))
- Два пивасика и минералку (фууу какая мерзость)
или
- Дорогая я в туалет (а сами идете строчить смску любовнице, или пардон, дрочите)
Ваша жизнь сплошное враньё, порнуха, бытовуха, интернет-зависимость и сотово-мобильное рабство, ну разве я не прав?
Вот скажите мне, вы когда-нибудь совершали что-нибудь по-настоящему из ряда вон? никогда!
и не сможете, знаете почему? потому-что все это находится за пределами вашей зоны комфорта!
вы упакованы в неё, словно армированный полипропиленовый мешок.
Вы куски мяса, зажатые рамками быта и работы
Вы, например, можете подарить свой мобильник первому встречному? ха?
Вопрос на засыпку
Можете прямо сейчас отформатировать винт на вашем компьютере?
Стрёмно? Обосрались?
А знаете почему вы этого не сделаете? потому-что это равноценно самоубийству, Вы без Этого не существуете!
Вы когда-нибудь что-нибудь вообще делали самостоятельно? следовали своему решению?
НЕ ЖДАЛИ УКАЗАНИЯ JUST DO IT? А?
Вот и получается, Я - настоящий, а вы лишь скороспелый плод чей-то фантазии, вас ещё не нарисовали...
И вам придётся сильно постараться, если вы хотите доказать себе обратное) И иметь счастье называть себя "живым"!
И самое главное... это совсем даже не игра... это...
Онанизм
Ой! Закройте дверь! И уберите отсюда маленьких детей! А руки положите так, что бы я их видел. Ну же!
Сегодня я раскажу вам о радостном и приятном занятии, таком карманном счастье для каждого человека. О способе доставить себе удовольствие где угодно и когда угодно, кстати, при этом требуется лишь одно подручное средство.
Вы заинтригованны? Прекрасно
Неизвестно кому принадлежит патент на это занятие, но авторское право на название закрепленно за неким библейским Онаном — второй сын Иуды, который согласно традиции должен был взять в жены жену старшго брата и оплодотворить ее. Но малый ушлый и уклоняется от своих обязанностей, изливая семя, правильно, на землю. Ошибочно понимают, что он самоудовлетворялся, на самом деле он просто не кончал в Тамару. Понимаете зачем? Им и так было хорошо. За это кстати пришлось заплатить жизнью.
Говорят, что 98% мужчин занимаются онанизмом, а 2% просто об этом не признаются, ну вы понимаете почему. Но на самом деле правда куда серьезнее: не только мужчины, но вобще все половозрелые люди, чаще или реже, но занимаются мастурбацией. Да-да. Это статистика. Это наша природа, от которой как ни вертите не укрытся. Все человечество, пардон...
Правда это меняет представление о нашем серьезном мире И все эти мрачные люди вокруг, и дума, и президент... хотя у президента, наверное, на это нет времени.
Ну? Вот теперь вы знаете, что у вас общего с Наполеоном, Сократом, Гитлером, президентом... А в древнем Египте, кстати, фараоны совершали церемониальное семяизвержение в Нил. У греков с этим вобще проблем не было и это считалось нормой, не говоря уже об Индии и Китае, где этот процесс чуть ли не обожествлялся.
В просвященной Европе 18-ого века были популярные брошуры, рассказывающие, что онанизм приводит к слепоте, эпилепсии, росту волос на ладонях, гонорее, потере умственных способностей, но при этом, даю голову на отсечение — МАСТУРБИРОВАЛИ ВСЕ у кого были руки.
Нет, были канешно отщепенцы, ну, вроде Канта, которые считали онанизм грехом более страшным, чем самоубийство. Но мы-то с вами, в наше время прекрасно понимаем что к чему.
Или я не прав?
Сегодня одни говорят, что частая мастурбация позволяет предотвратить развитие рака предстательной железы, другие находят зависимость между этим актом и смертностью от коронарной болезни сердца, третьи говорят, что активно онанирующие меньше страдают от перепадов кровяного давления, четвертые — что рукоблудие ослабляет потенцию, пятые — что способствует удалению из половых путей старой спермы с низкой подвижностью...
И пока же развиваются эти споры и баталии мир увлеченно что делает?
Правильно, дрочит.
А где сейчас ваши руки, кстати?
Продамся дорого
Вы любите проституток? Я очень люблю! Как-никак самая древняя профессия на земле, у которой, так много общего с политиками, журналистами и актерами. Ведь и там и там можно быть как творцом, так и фигляром, можно транслировать дешевый разврат и подлинное призвание!И, конечно же, проще всего сказать, что женщины, вольно и невольно, втянутые в это безумие, – слабые, глупые и беспринципные твари! Но ведь они не просто удовлетворяют спрос! Верно? Ведь без них, согласитесь, кто-то просто сойдет с ума от одиночества, страха, потерянности, и разного рода комплексов! И скажу вам без тени иронии: многие из этих женщин, волею судьбы призванных реализовывать жалкие мужские фантазии, подчас гораздо честнее и порядочнее тех, кто их заказывает! Я прекрасно понимаю тех мужчин, которые утверждают, что секс со шлюхой – самый чистый секс, какой только и бывает! Что бесплатный перепих обходится гораздо дороже, оседая в итоге таким количеством обоюдно-грязного цинизма и садизма, что до конца дней не отмыться!
И что собственно нового можно сказать об этой старой как мир теме? – да ничего! То есть совсем ничего! Можно только развести руками, и проходя по улицам города, и глядя на тринадцати и четырнадцатилетних девочек, запрыгивающих в притормаживающие машины, еще и еще раз обалдеть, от невозможности увиденного! Или я не прав?
Ой! А что это за памятник? «Безымянному…» «Безымянной проститутке»? Опа! Ну, почему бы и нет? Ведь для мальчишек пропавших без вести на бессмысленных войнах разбиваются целые парки скорби, верно? А это разве не поле боя? Это разве не настоящая бойня? И здесь, конечно же, наивно мечтать, что фантазия о прекрасном принце скоро перестанет кружить головы юным охотницам за дешевым блеском. Что он приедет на белом ягуаре, притормозит у паребрика и отвезет прямиком в ЗАГС!
И пусть у всех блюстителей нравственности сейчас зубы искрошатся в пыль! А эта бронзовая девчонка будет стоять на обочине Невского или Тверской! Или на любой другой улице наших городов. Я сказал! …в вызывающе коротком платьице, в дождь, и в снег, и вечно голосовать! И мозолить глаза всем и каждому! И пусть каждый проезжая мимо делает свои, только ему одному доступные выводы!
– А что это за памятник?
– Да, безымянной проститутке!
– Безымянной проститутке? Памятник? А за что?
– Да ни за что! Так! За красивые глаза!
Мясоеды
Привет, как вас много! А что это вы там жуёте, а? А… А я думал – трофейную тушёнку. Ну, хватит уже, хватит! Отвлекитесь от трапезы и давайте представим... Вы – богатый промышленник. Да-да! Везете на прекрасном паруснике парчу и специи. Плыть далеко, в каюте тепло, море кругом, красота! И тут в один из дней в вашем трюме крысы начали грызть ваши драгоценные ткани и гадить в специи! Как избавиться от этих тварей? Вы сажаете в одну бочку пять крыс, закрываете их там на несколько недель, верно? …пока в бочке не останется один единственный «крыс», с голодухи сожравший своих братьев. Теперь у нас есть кто? Правильно! «Крысиный лев», который из всех блюд предпочитает что? Правильно! Мясо своих сородичей. Вы запускаете его в трюм и... Все гениальное просто!
Хомячки, волки и некоторые кошки поедают только что родившихся детенышей — это нормально. Мышки-лемминги, совершающие массовые самоубийства, если корма недостаточно, — это тоже нормально, ведь так? Мало того, мясо представителя вашего же вида усваивается значительно лучше, чем любая другая пища по причине схожести белкового и соляного составов жертвы и едока. Кстати, каннибализм, как культурный феномен, никогда и никуда не исчезал — всем прекрасно известны такие его разновидности, как религиозный и сексуальный. Но это – экзотика для любознательных и узких специалистов, так? Нас же, истинных гуманистов, отбросивших и вздорные предрассудки, и переменчивую мораль, куда больше интересует экономический аспект. Так что внимание!
Самая глобальная проблема человечества – это не потепление, а перенаселение и острая нехватка еды. За последние 50 лет на земле родилось и умерло столько же людей, сколько за всю историю человечества до этого. То есть нас становится многовато. Понимаете о чем я? И недалек тот страшный для слабаков день, когда все поймут, мы — это корм для нас же. Причем в недоразвитых странах поедание человеками человеков будет происходить хаотически — по принципу «кто кого поймал» — ну, как у них происходит процесс совокупления. В цивилизованных государствах этот процесс должен быть и несомненно будет поставлен на промышленные рельсы. Только представьте себе — просторные, светлые фермы, где в комфортабельных боксах по новейшей технологии выращивается отборный двуногий скот.
Кстати, животные, которые позволяли себе «стать едой», выходят победителями в страшной межвидовой битве за Контроль над планетой. Вы знаете об этом? Сколько на земле тигров? Единицы! А львов? А медведей? Все на счету! А теперь давайте подумаем, сколько на земле коров. Их в полтора раза больше, чем людей! Понимаете? А теперь внимание! Вы когда-нибудь задумывались, КТО уже начинает выращивать себе на прокорм нас с вами? Ведь уже сейчас идет психологическая и социологическая подготовка. Смотрите! Выращивание стволовых клеток – раз, использование сыворотки из абортированного материала в медицине – два, популярные фильмы про живых мертвецов, питающихся друг другом – три, законы об эвтаназии – четыре, шаверма или шаурма из не пойми чего на каждом углу – пять. Вы точно знаете, что в ней?
И не стоит боятся этого светлого будущего, никакой кризис нам никогда больше не будет страшен! И всякие веганы с зелеными останутся довольны – никто не обидит больше их любимых зверушек. Впрочем, не пойдут ли веганы с зелеными в первую же партию универсального белкового пайка, а? Подумайте на досуге!
Что из себя представляют твои знания?
Предлагаю вам сыграть в одну игру. Давайте немного поплюём на фитилёк вашего айкью и погрузимся во тьму воображения. Смотрите зорче. Представьте, что случился какой-то перестык во времени и вас отбросило на тысячелетие назад. У вас с собой флешка с гигабайтами плодов цивилизации будущего: музыка, книги, видео, фотографии, программы – вы уже не хрен собачий, а носитель разума, вершина пирамиды цивилизации, за ваши знания готовы платить несметные сокровища, причем все правители мира. Вы настоящее явление, полубог, путь к истинному просветлению. И вот все уже собрались и ждут от вас откровений, готовы внимать знания, учиться, ну и так далее. На вас смотрят тысячи глаз, весь мир замер в ожидании чуда, в предвкушении света. А теперь внимание. Как считать информацию с флешки?
Сами вы толком ничего не знаете и единственным доказательством будущего является вот этот кусок пластмассы и железа. Вам нечего рассказать толпе. Любое ваше слово без доказательств будет звучать как «пшик». И впереди у вас в лучшем случае виселица. Так что дорогие мои всезнайки, без привычной системы обслуживания любой из вас безмозглая двуногая куколка. Нет, ну конечно, создать бесплатный почтовый ящик, скачать реферат, проголосовать СМСкой, установить плагин, это бесспорно гениальные и нужные и очень полезные навыки, которые нихрена не помогут спастись от виселицы.
Нет, давайте поразмыслим глобально. Кто из вас знает формулу пороха? А можете добыть пенициллин? А как из нефти приготовить бензин, представляете? Что вы вообще могли бы дать людям прошлого? Ну давайте, включайте мозги, дорогие мои паразиты. Ведь для того чтобы добыть электричество необходим апельсин или картофель. Достаточно воткнуть в плод золотой крестик и серебряную ложку и эти два контакта дадут напряжение в два вольта. Вы знаете об этом?
Нет я прекрасно понимаю, что слова вас не убедят, поэтому я и собираюсь показать вам гораздо более существенное. И совершенно случайно у меня с собой нанокристалическое пневмоводородное информационное ядро с петабайтами информации. Опа! Которое прямо сейчас позволит всем вам оказаться… хотя нет, подождите, а у кого-нибудь есть дескриптор внутрисистемного фигуративного… синтеза? А-а-а-а-а-а!Что стало с твоей мечтой?
Да, ты прав. Я действительно уверен, что ты тот самый, кто уловил "месседж". Но почему я тогда смотрю на тебя, как на говно? А разве ты смотришь на людей по-другому?
Я понимаю каждого. Он хотел стать музыкантом, а вместо этого выращивает на жопе офисные пролежни. Она хотела стать актрисой, но научилась лишь имитировать оргазм, а все сцены и спектакли отыгрывает на кухне и что в итоге?
Треть жизни на сон, треть на жрать-срать-ржать и треть на ненависть к любимой работе. Ты мог заниматься чем-то настоящим, понимаешь? Но что стало с твоей мечтой?
Но не ссыте, дорогие мои, мы все такие. Каждый сам по себе человек с большой буквы. Но вот нас двое и кто-то из нас уже говно. Каждый смотрит на другого, жадно выискивая недостатки. Он живет с родителями, ахаха, она залетела и он женится! У него вы только подумайте, старая копейка! А у нее нет сисек и усики под носом!
Вы ненавидите и презираете друг друга и эта взаимная ненависть - единственное, что делает вас целым. Я - умный, вокруг козлы. Я - честный, вокруг жульё. Я - гений, вокруг быдло. Я - Д'Артаньян, все - пидорасы. Но если ото всех воняет говном, может, это ты обосрался? И вы еще удивляетесь, почему вас имеют в гражданское дупло? Эти все шизовласти, зомбовидение, жополизы. А как еще себя вести со стадом, где все друг друга считают кретинами? До какого каления вас нужно довести, чтоб в других вы увидели наконец себя? Чтоб вместо "я" и "они" сказали наконец "мы"? Вам это не обьяснили в прайм-тайм по будням на главном канале?
Вам посоветовали быть уникальным и культивировать свою непохожесть, верно? Так продолжайте, будьте оригинальны, станьте чемпионом по пролежням в своем отделе, получите Оскар за лучшую имитацию оргазма, кидайте партнеров на бабки, перегрызите друг другу глотки в спорах, кто лучше понял Фримена. Ну как? Ваше коллективное сознательное уловило Месседж? Или вы по-прежнему чувствуете себя избранным?
Кто такой человек и зачем он пришёл в этот мир?
Рад вас видеть. Сегодня здесь будет посеяно семя великого знания, и вы ещё не раз вспомните этот день. Предлагаю обсудить вопрос, который мучает человечество испокон веков - Куда идти бренному и потерявшемуся духовно человеку на грешной Земле?
В наш атомный век считается, что люди стоят у руля планеты и ведут её прямым курсом к общему счастью. Проблемы нефти, терроризм, коррупция, торговля оружием, людьми, наркотиками - это лишь мелкие преграды, встречаемые на пути, но по сути куда мы движемся? И какова Цель?
Ответы на подобные слоожные вопросы всегда давали религии и духовные практики. Они ни комментируя, ни объясняя, говорили, что следует делать и так обеспечивали мотивацию. По сути эта мотивация ничуть не сильнее аргументов нынешней псевдодемократии и сегодня уже ни одна из подобных морковок не прельщает сытого, трусливого и глупого хомо эректуса. Все эти мифические решения скомпрометированы миллион раз, верят им лишь абсолютно наивные или совсем отчаявшиеся люди. А что делать всем остальным? м?
Эзотерическая тропа Мёбиуса - путь единиц и вряд ли такое спасение собственной шкуры можно назвать подвигом. Поэтому, дорогие мои, пока я жив и айсберг ещё впереди, мы можем повернуть наш Титаник. И подвигом будет именно изменение курса. Понимаете, о чём я?
Но знаем ли мы этот путь? Да, знаем. Все религии так или иначе говорили о нём. Все тайные учения от древнего Египта до современных практик мирового правительства были устремлены к нему. Каждый человек, в мучительных размышлениях создававший свою собственную стихийную философию, находил его. И я назову вам путь спасения всех и каждого. И теперь вам нужно быть предельно внимательными, потому что я готов раскрыть вам сегодня великое знание - ПУТЬ - ЭТО Я. (хихикает, но ногтей не пилит)
