ты забыла все слова. забыла запахи. забыла вкус ягодного джема и сладкого чая.
ты давно носишь шапку. пьешь крепкий кофе. разве что сигареты куришь прежние. теперь твои волосы всегда пахнут крепким промозглым табаком с легким воспоминанием ментола. теперь ты больше не плачешь. теперь ты большая девочка.
у больших девочек много проблем. большие девочки знают, что будут делать послезавтра и умеют отстирывать пятна от красного вина. большие девочки язвят, матерятся и снисходительно смотрят на окружающих.
ты все знаешь. все умеешь. все можешь.
но однажды десять лет потеряются после робкого букета подмерзлой мимозы. она слепит своим запахом. ты ведь поэтому плачешь. ты ведь попросту забыла как она пахнет. а она пахнет как весна. хмурая, сырая. захлебывающаяся мокрым снегом и бурой грязью. она пахнет как детство. когда ты настойчиво выводишь пальцем узоры на тепло-розовой скатерти. а крошечные бусинки цветов сыпятся на нее. ядовито-желтые. ты не любишь желтый. ты любишь ягодный джем со сладким чаем на потрепанной голубой скатерти. ты приходишь каждую пятницу. в одно и то же время. ты говоришь. рассказываешь. смеешься. и в этом уютном хрупком мирке - ты маленький ребенок. тебя выслушают. поймут. поддержат и пожурят. обнимут. и этот запах дома, уюта и тепла окружает тебя всю.
однажды ты узнаешь, что это был ее запах. ты будешь держаться за него, сжимая в пальцах темно-красный халат, заботливо повешенный на угол шкафа. он будто дожидается свою хозяйку. как ты - пятницы и ягодного джема. и ты плачешь от оглушающе громкого осознания. и оно топит тебя. и дышать не тяжело. просто нечем. ты тонешь. и в голове - ее голос. руки помнят ее касания. и как она заботливо подталкивала тебе одеяло глубокой ночью, пока ты металась во сне. как она смотрела на тебя, находя время, силы и слова. как она стала худшим кошмаром в твоей жизни и главным ее учителем.
ты цеплялась не за ткань. за обломок вчера, неумолимо выскальзывающий из пальцев. памяти. мыслей.
ты будешь возвращаться снова и снова. десять лет подряд. выть на луну и проклинать предательские слезы, градом сыпящиеся со щек.
ты будешь ждать. жить. ты будешь верить, что однажды станет легче.
не станет.
ты ведь все знаешь. все можешь. но уже десять лет не можешь отпустить тот чертов халат. будто держишь ее за руку. будто вот он - ягодный джем в пятничный вечер. будто ты не забыла все слова. будто ты все та же маленькая девочка. и вот она мимоза. скатерть. тепло ее рук.
ты бы замерла напротив окон, вглядываясь в темноту. надеясь увидеть силуэт, скрытый за голубыми кухонными занавесками. и она бы распахнула дверь, обнимая так, словно не было этих лет и этих слез.
так что, просто забудь. ты ведь носишь шапку. давным-давно не пьешь чай и не любишь сладкое. ты пьешь крепкий кофе. разве что сигареты куришь прежние.

помнишь ту старую-старую сказку? про портрет и правду. где настоящее пряталось на искусно сделанном полотне. где истина скрывалась под маской. где с виду все было хорошо.
я смотрю на свое отражение и перестаю понимать. улыбки. смех. радость в голосе. я так сильно стараюсь, что у меня ни черта не получается. если бы я могла рассказать тебе обо всем, что так сильно сводит меня с ума. если бы я могла признаться, как разваливаюсь на части. рассыпаюсь в мелкую пыль.
ты ведь мне веришь. у тебя нет повода сомневаться. в моих словах. интонациях. эмоциях.
а я? я боюсь. боюсь рассказать тебе все без утайки. без недомолвок. я помню, как это бывает.
я ведь так хорошо держусь. 10 дней острой нехватки тебя. оно сводит меня с ума. и мысли путаются. и слова застревают в горле. глубже. где-то там.
ты думаешь, что у меня все хорошо.
нет, черт возьми. я потерялась между всеми этими мудреными перипетиями. поддержка. понимание. страх. одиночество. любовь. тепло. холод.
когда-то я отучила себя врать самой себе. зря. бесполезный навык, если задуматься. правда не помогает спать по ночам. или улыбаться. отучить бы вместо этого себя от мысли "а что если?". прогнать всю эту дурь из головы. ты бы, наверное, справился. но не можешь. ты не в курсе. не в курсе, как сильно ты мне нужен. не в курсе, как меня окружает это бесконечное расстояние. до тебя. до твоих мыслей. эмоций. расскажи мне. мне так чертовски важно об этом слышать. я прошу тебя. но слова превращаются в шепот, преодолевая все эти километры.
я смотрю на свое отражение и вижу улыбку. я смотрю на свое отражение и вижу как неумело, но отчего-то уверенно убеждаю тебя в ее искренности. я смотрю на свое отражение и вижу, как сильно я боюсь. как сильно стараюсь. как сильно ты мне нужен.

пока вокруг тебя растекается томный уставший город. пока тяжелая серая пыль, взбитая каблуками и автобусами оседает на вновь выкошенной траве. пока тяжелое темное небо, хмурясь, надвигает свои плечи на стойкие панельные многоэтажки. пока ночная августовская прохлада обнимает тебя, ласково касаясь обнаженных лодыжек.
пока пальцы, тонкие и хрупкие, перебирают тёмные пряди волос. пока моя голова опускается на твоё уставшее плечо. пока в груди растекается обжигающе горячее томящее чувство. пока мое дыхание следует вприпрыжку за твоим.
пока весь мир замер в одном наивно-длинном, щемяще-коротком мгновении. пока кажется что за пределом твоих объятий нет больше ничего. пока твой смех отдаётся в моей грудной клетке. пока сердце стучит чуть быстрее, пытаясь угнаться за твоим.
я запомню каждую крошечную деталь.
пока ты рядом, я счастлива.

посмотри на меня. я обычная. смеюсь над глупыми шутками, а грусть заливаю вином. ищу глазами небо и отказываюсь прятаться под зонт, когда идет дождь. меня пугает осень, а вечер мне кажется искренней, чем раннее утро.
посмотри на меня. я ужасная. бросаюсь с кулаками и реву навзрыд. бросаю обидные слова и пытаюсь убежать от самой себя. пытаюсь спасти других, когда тону сама. помню лучше то, что стоит забыть.
посмотри на меня. я открытая. готова отдать все свои мысли и чувства, даже без упаковки и глянцевых бантов. вижу в тебе самое светлое, а все чего прошу - держать меня за руку. и иногда обнимать, когда плечи мерзнут без шерстяного одеяла.
почему ты видишь меня? почему ты слышишь то, что я говорю? почему ты отказываешься видеть меня такой, какой я оказываюсь в зеркале? почему в твоих глазах я становлюсь правильной. настоящей. всамоделишной. будто все детали хитросплетенной головоломки начинают двигаться в нужном направлении только тогда, когда я в твоих руках.

полбутылки вина и чернильно-синее майское небо.
кости ломаются со звонким хрустом. а потом рассыпаются в легкий незатейливый узор. и все то, что до этих самых пор сдерживало тебя в нужных и правильных рамках, расплывается как утренний сумрак. и ты искренне, настойчиво-наивно пытаешься дышать полной грудью. и хочется, как на тех самых фотографиях, чтобы взаправду, чтобы по-настоящему. а вместо этого сладковато-кислое вино вынуждает вглядываться куда-то вдаль. видеть лучшее. верить в правильное. жить настоящим. и все твои кости - песок, разметавшийся по той самой линии жизни. и ты вместе с ним.

мы живем от весны до весны. нам так проще. легче. так мы точно знаем, что и когда делать. знаем, когда грустить, провожая взглядом рыже-бурые пятна, дождем усыпающие мокрый асфальт. знаем, когда затаить дыхание, будто впасть в спячку, кружаясь по белоснежным улицам в вихре-водовороте снега-метели-морозного дыхания. мы точно знаем, когда начинать щуриться от еще даже не весеннего солнца, но его старшего брата, не меньше. когда протаявшие сугробы готовы отдать свою вахту черным прогалинам и первым зеленым пятнышкам, расплывающимся вот прямо здесь, под твоими ногами.
а потом наступает весна. мы сбрасываем старую кожу. меняем улыбку, цвет волос, угол наклона головы и выходим куда-то в дивный новый мир. он совершенно чужой, незнакомый, но за то и притягательный, манящий, неизведанный. ты жмуришься и купаешься в лучах опрометчиво горячего солнца и веришь, что теперь все будет по-другому, иначе, лучше. и мы живем.

прозрачный воздух гудит в голове. мимо тебя несутся проспекты, зазывая куда-то вглубь этой маленькой вселенной. с высокими крышами, извилистой лепниной, коротенькими скверами. и солнце словно отказывается отпускаться за горизонт. оно до последнего щурится от наступающего на пятки вечера, чтобы потом погаснуть, словно кто-то щелкнул выключателем. поребрики и брусчатка отмеряют твой спешный шаг. а прозрачный воздух все ещё гудит в голове и отражается в стеклянных витринах, прячась в едва наступающих сумерках. ты кутаешься во вряд ли шерстяной шарф и дышишь, если не полной грудью, то той ее частью, что заставляет с равномерным ритмом выдыхать сизые разводы насквозь промозглого табачного дыма. и ты не любишь этот холодный пасмурный город, но эти проспекты несутся мимо тебя, и ты спешишь куда-то им вслед, убегая от всего на свете и от самой себя больше всех. и стеклянные витрины в кои-то веки отражают то, чего хочется, а не то, что есть на самом деле. и четкий шаг будто отрепетирован заранее. и сигарет никогда не хватает на потом. но эта маленькая вселенная, уместившаяся в одном коротком «сейчас», снова и снова заманивает тебя в свои путанные сети. и ты торопишься потеряться в одном мгновении, чтобы очнуться от прозрачного воздуха, гудящего в твоей голове.

в твоих волосах ветер. его бы глубже. в голову. в мысли. в душу. чтобы выбросить все из нее. чтобы освободить кладовки. чердаки. шкафы. чтобы голые стены и белая штукатурка. чтобы сесть на пол посреди комнаты. и звук твоего дыхания эхом стучал в ушах. потому что вокруг была бы тишина.
чтобы не было голосов и советов. они и без того сливаются в синхронный гул. гул об одном и том же. чтобы не было мыслей. тянущих на дно привязанным к шее камнем. чтобы не было ничего, что может помешать. ничего, что может отвлечь от этой кристально белой и абсолютно прозрачной тишины и покоя.
ветер бы в голову. чтобы не клубы стройного песка, а вся эта грязь в твоей голове куда-то неслась. без цели. но куда-то прочь. чтобы не шорох голых еще апрельских веток, а звон молчания отражался от каждой секунды. чтобы вокруг пустота. и спокойствие.
но ветер нещадно треплет волосы. и в который раз ты проклинаешь себя за этот шквал бессмысленных метаний. за беспокойство. надежду. разочарование. за то, что говоришь, а вокруг - вот она та тишина, захламленная, заставленная, замученная гулом голосов, лиц, людей.
не оборачиваться бы. и вышвырнуть все, что мешает ветру сделать все правильно.

и мысли твои разобьются о камни в кровь
в холодной войне и охрипшей бессонной воле, когда в обесточенном сердцем горе
ты отвернешься и канешь прочь.

когда расписные рисунки людей
утонут в аморфном седом тумане. и разойдутся на сердце раны
и сбитые наглухо чувства станут сильней,

когда вдруг захочется истово закричать
осипнув еще от предыдущего зычного крика. и будешь себе судья, надев на себя вериги.
и будешь сам себя проклинать

заснув на пробитом порохом полотне
проклятий, угроз и несбыточных переживаний. устанешь от выдуманных желаний
и вернешься обратно ко мне.

чернильно-синее небо. холодный ветер. и солнце нехотя прячется за горизонт.
а все, чего ты хочешь, держать за руку. и чувствовать это самое "здесь и сейчас". и пускай это длится одно мгновение - это мгновение дороже всего остального. дороже всех дней ожидания. всех сомнений. всех недомолвок и недосказанностей. всех неправильных трактовок. всех бесконечно пустых ночей. ты есть ровно здесь и сейчас. и сфотографируйте кто-нибудь эту секунду. пускай она останется на фотопленках. телефонах. на бумаге. чтобы точно видеть и знать - было. есть. и никуда не денется. чтобы каждый раз думать, что вот она жизнь. яркая. обжигающе настоящая. смешная и глупая. сложная и запутанная. к ней можно прикоснуться. ее можно остановить. запомнить и запечатлеть. чтобы на все бесполезные вопросы ты сжимала в руке этот глянцевый кусочек бумаги и говорила, что все остальное не имеет значения. что все остальные ошибались. а ты чувствовала. знала. предвидела. и ценила это еще тогда, когда оно было только в твоей голове. но было. уже тогда.
и есть.
и все остальное растворяется в пыльной дымке августовской ночи. когда чернильно-синее небо. холодный ветер. и солнце нехотя прячется за горизонт.

перед тобой чистый лист. ты задумчиво заносишь руку. в твоей голове слова нехотя складываются в предложения. ты сомневаешься в каждом. но из тысячи возникают те самые. правильные. и ты осторожно выводишь их на плотной бумаге. и почерк не такой, как хотелось бы. и рука дрожит. и кажется, что можно было бы найти слова правильнее. лучше. точнее. но чернильный синий след уже стелется по белому полотну. и все что тебе остается - смотреть, что из этого вышло.
вот тут также. ты делала все точно по инструкции. откуда она у тебя взялась. из жизни. из головы. из сердца. ты хотела, чтобы все было правильно. не наступать на грабли. не допускать ошибок. не давать ложных надежд. а в итоге все оказалось не так. после контрольной проверки лист вернули. переписывай, говорят. ты все неправильно поняла. и инструкцию вверх ногами читали.
а ты останавливаешься и думаешь, что к черту. к черту все. всех. пусть жизнь будет такой, какой она складывается. пусть инструкция была вверх ногами. но ты и так все поняла. поняла, что в твоей жизни всегда будут люди, для которых значение имеют только они. которые будут останавливать тебя ультиматумами. ждать от тебя решений. и ничего не давать взамен.
и след чернил уже есть. и мысли оформились. и не задумываясь ни на секунду. не жалея ни об одном собственном поступке. ты говоришь. говоришь все как есть. ставишь точки. с тобой будут не согласны. спорить будут. возмущаться. а ты - ты такая, какая ты есть. и лист исписан. и к черту все остальное.
пускай отправляется к самому черту. главное, что ты тут больше не при чем.

и с каждым новым днем ты понимаешь, что время бежит сквозь пальцы. а ты. ты даже не пытаешься его ловить. ты не оглядываешься назад. и не жалеешь обо всех совершенных поступках. ты улыбаешься и смотришь куда-то вперед на сырой просыпающийся город. еще не протрезвевший. еще не осознавший, что вот - новый рубеж позади. и ты опять не успел к нему подготовиться, чтобы теперь точно начать все сначала. и город такой тусклый. словно лампочки перегорели. мечты забыли сбыться. и только будильник в шесть утра вспомнил, что вот он - новый день. новый год. он разрывается. истошно зовет куда-то вперед. к счастью. к вершинам. а ты в пледе. в любви. в самозабвенном состоянии алкогольносчастливого опьянения. ты не хочешь куда-то вперед. и плевать что время бежит. и плевать, что ты не успеваешь поймать даже последнюю электричку, не то что время. главное - здесь и сейчас. а завтра? завтра будет другая жизнь. и пусть она начинается хоть со среды. хоть с вечера. главное, что сейчас - ты улыбаешься.

и вопреки разуму ты наступаешь на те же самые грабли. это не забавно. не смешно. это умопомрачительно глупо. но ты такая, какая есть. и поступи ты иначе, будешь считать, что все неправильно. тебе бы научиться решать все сразу. без размышлений. раздумий. переживаний. закрывать глаза и стирать из памяти все, что стало тебя мучить. тебе бы уходить, не оборачиваясь. тебе бы не придумывать сложностей. тебе бы относиться ко всему проще. тебе бы нестись вперед без оглядки. тебе бы столько узнать. научиться. и больше не забывать как это делается.

маленькие дети, запутавшиеся в паутине собственных мыслей, чувств и желаний. мы ходим по кругу. совершаем одни и те же ошибки. говорим одни и те же слова. нам не мешают. не останавливают нас. даже не пытаются объяснить, что происходит в нашей жизни. мы предоставлены сами себе. мы тонем сами в себе, и не предусмотрено никаких спасательных кругов. только слепая уверенность в завтрашнем дне и собственных решениях. мы жестоки, упрямы и последовательны. мы маленькие дети, которых выпустили во взрослый мир и забыли рассказать, по каким правилам он живет. мы обязательно разберёмся во всех сложных хитросплетениях. мы обязательно поймём, как все устроено. обязательно найдём все выходы. обязательно сыграем все партии. останемся героями, в тех сказках, которые написаны даже не для нас. сломаем жизни. испортим пьесы. и будем жить так, словно все существует исключительно для нас. словно нам везде и всюду отведены главные роли. и на обломках империй, разрушенных нашей ослепительной верой в собственное превосходство, мы увидим ту самую паутину. и никто не ответит тебе заранее, в чем был ее смысл - запутать нас или держать все воедино. никто и не знает ответа. мы - маленькие дети.

посмотри в зеркало. что ты видишь? запутавшегося ребенка. он смотрит по сторонам и никак не может понять, что творится вокруг него. большой мир оказался совсем не таким, каким он представлялся где-то в голове. запутанные хитросплетения никак не желают распутываться. превращаться в привычные строчки учебника. книжки. сказки.
грустную маленькую девочку. в ее голове тысяча слов. они роятся. выстраиваются друг за дружкой, цепляясь, вытаскивая за собой следующую, и следующую, и так без конца. и края.
ты ищешь эти края. эти границы. подбираешь слова. выбираешь, что надеть. как себя вести. кому улыбаться. кому грубить. когда закатывать глаза. когда искренне смеяться. когда навзрыд реветь. когда радоваться каждой минуте.
вокруг тебя происходит столько всего. а в зеркале - тот, кто совершенно не представляет, что со всем этим делать.
и ты говоришь. рассказываешь маленькой девочке с грустными глазами. делишься с ребенком, запутанным во всем на свете. потому что, только они внимательно слушают. слышат. хотят понять и разобраться, что за чертовщина с тобой творится. ты говоришь с зеркалом. ты говоришь сама с собой, потому что кроме тебя - слушать обо всем этом никто не желает.

знаешь, иногда от этого устаешь. оно всегда с тобой. в мыслях. в воспоминаниях. в голове. от него никуда не деться, как ни старайся. чтобы ты не пытался сделать, есть вещи больше этого. сильнее. правильнее. вокруг тебя столько всего. целый мир, расписанный до мельчайших деталей. самой насыщенной акварелью. самыми яркими красками. оглушающе бездонное небо над твоей головой не имеет границ и рамок. бесконечное пространство окружает тебя со всех сторон. и вот она - вся твоя жизнь проносится перед глазами. сколько времени. сколько людей. сколько поступков. правильных и не очень. обдуманных и тех, что были сделаны, потому что этого хотелось вопреки всему. ты смотришь на всю эту чехарду как в замедленной съемке. ты не хочешь возвращать все как было. но оно преследует тебя. оно напоминает о себе. и тебе не спрятаться. посреди этой опьяняющей бесконечности вещей. людей. событий. посреди этого огромного неба. посреди этого чертовски предсказуемого мира.
но иногда можно не прятаться. можно остановиться. на секунду. минуту. вечность. закрыться и запереться. сделать вид, что оно тебя не касается. пусть это будет так отчетливо одиноко. честно. предсказуемо.
где-то там в своих мыслях, ты в очередной раз признаешься себе, что чувствовать себя одиноко, тебе не привыкать. просто время от времени проще не обращать на это внимания. и пускай в голове целый ураган мыслей. и пускай вокруг тебя столько людей. бывает такое время, когда проще молчать о том, что на самом деле с тобой творится.

слова. они окружают твою жизнь. наполняют ее смыслом. содержанием. значением. все, что тебя окружает - слова. все, что ты думаешь - слова. все, что с тобой происходит - слова. в каждом слове - тысяча смыслов и обозначений. когда утро для тебя - рассвет. холодный воздух. светло-голубое небо. крепкий кофе. теплая кровать. когда ночь - мириады звезд. чернильно-синее небо. желтовато-тусклые фонари. тишина, опустившаяся вокруг тебя. когда каждое слово тянет за собой новое. и весь твой мир состоит из слов.
ты пытаешься описать это. пытаешься подобрать правильные слова. сказать то, что творится в твоей голове. сплести все цепочки мыслей в форму. которую можно передать. объяснить. но их оказывается мало. их столько, что все не приходят к тебе в голову. их так мало, что не находится тех правильных, которые нужно произнести.
и перепробовав все, что пришли тебе в голову. и вспомнив все, что могли бы это передать. ты приходишь к выводу, что есть вещи, для которых еще не придумали слов.

это был бесконечный придуманный март -
череда объективно неверных идей
перекрестков
решений
несыгранных карт
чтобы жизнь интересней
чтоб жить веселей

март по самые уши увяз в декабре
среди снега
холодного ветра
и инея
где тепло лишь в аду или у батарей
где вся жизнь твоя - четкая линия

где ты знаешь чего
и во сколько
и что рассказать
шум в наушниках. полночь в окошке
в расписании -
дружба
работа
кровать
на душе - спят уставшие кошки

этот март не хотел становиться весной
признаваться в исправном бессилии
и поэтому
можно сказаться слепой
не увидеть
не делать усилия

не пытаться быть лучше
не помню когда
март ушел и вернулся апрель.
помню было тепло
помню - руки
глаза
ночь
река
в голове - карусель

я запуталась в собственных мыслях
слова
потеряли свое значение
и те правила
что выше всяких похвал
допустили одно исключение

ты смотришь на звезды, запрокинув голову. ты ищешь тонкие переходы чернильно-черного в темно-синий. и медведицу. и что-нибудь еще. всегда есть что-нибудь еще. обязательно. пальцы совсем замерзли. шея затекла. но ты все равно смотришь наверх. и ты не задумываешься почему. это интуитивное чувство. внутреннее осознание, что все так как оно должно быть.
ты смотришь на закат, настойчиво вглядываясь в линию горизонта. где-то там солнце уже совсем касается земли. оно не ласково-розовое. не размыто-сиреневое. не тепло-оранжевое. оно красное. яркое. насыщенное. горячее. в тот самый момент ты видишь, сколько всего там прячется. тогда ты понимаешь, сколько оно значит.
ты любуешься лазурно-голубым небом. тем самым, которое кажется нарисованным. с этими воздушно-ватными облаками. оно словно теплым покрывалом, обнимает все, что ты только можешь увидеть. оно наполняет светом, все что тебя окружает. смыслом. значением.
ты пытаешься поймать тот самый момент, когда рассвет раскрасит пепельно-серое небо тысячей разных оттенков. когда одно событие изменяет все, что ты только что видел. знал. чувствовал. когда из равнодушно-обычного все становится таким другим. непохожим. особенным. неповторимым.
ты – мое небо.

тебе знакомо чувство, когда ты наконец вспоминаешь что-то давно забытое. уже почти стертое. словно не было этого никогда в твоей жизни. не существовало. и тебя той тоже не было. мириады событий. эмоций. мыслей. крохотные песчинки, потерявшиеся где-то далеко. в твоей самой прошлой жизни.
твоя жизнь - фрагменты. с острыми краями, о которые так легко режутся пальцы. ты перебираешь их осторожно. аккуратно. стараясь не зацепиться. не пораниться. не вспоминать. ты прячешь их неосознанно, но абсолютно оправданно. то, что когда-то сделало тебя такой, какая ты есть. нету хуже яда. все то, что когда-то с тобой произошло. все то, что когда-то могло произойти. все то, что никогда не происходило. целое полотно, усеянное бесконечными возможностями и неизбежностями.
ты вспоминаешь их. случайно касаешься края осколка. ты не чувствуешь ни боли, ни сожаления. ты думаешь, что не стоило тебе этого делать. настойчиво убеждаешь себя, что не имеет оно значения. потерялось во времени. памяти. прошлой жизни.
ты очень запоздало начнешь понимать, что на самом деле, ты никогда этого и не забывала.

вокруг ветер. бесконечный и сумасшедший. холодный и колючий. правильный. возвращающий к обыденной реальности. туда, где все понятно. где мир движется по заведенным тобой правилам. где вероятности работают так, как ты их придумал. поезда приходят по расписанию. а в кофе всегда ровно полторы ложки сахара на большую горячую кружку.
вокруг солнце. слепящее и безумное. яркое и горячее. оно заставляет тебя вспоминать, что есть правила. ты так долго их придумывал. выписывал каллиграфическим почерком. чтобы запомнить. чтобы не перепутать. и не передумать. всегда хочется передумать. исключения из правил наступают тебе на пятки и ждут. когда ты обернешься. вспомнишь, что вот они тут. ждут тебя и той минуты. когда глаза будут слезиться. и на целое мгновение ты зажмуришься, чтобы вспомнить какое оно.
вокруг море. синее и бескрайнее. опьяняющее. крепкое. беспощадное. оно с садистским удовлетворением напоминает тебе, что от наивности не придумали лекарства. отправляй свои правила к чертовой матери. запечатай конверт и подумай, каким будет адрес отправителя. не будет подсказок и правильных ответов.
ветер. ты не можешь перестать думать. мысли затмевают все. они окружают тебя. поглощают. сводят с ума.
солнце. ты ловишь каждую секунду. забывая о последствиях. правилах. окружающих. весь мир резко потерял в цене.
море. сумасшествие не является формой. оно состояние. оно - все то, что от тебя остается после всего.
и где-то посреди шумного города, усеянного тысячей тусклых фонарей. где-то там, где все что когда-то имело значение, перестало существовать. его глаза. на четыре слова четыре глухих удара. грудная клетка рассыпается. а ты наконец видишь, что все вокруг тебя обретает смысл.

этот бардак в твоей голове никогда не закончится. ты неправильная. не такая. дурная. с привычкой никогда и ни о чем не жалеть. кто бы смог тебя переубедить. ты не упускаешь возможностей. ты используешь каждую. ты никогда ни о чем не жалеешь. на вопрос, как же так у тебя получается, смеешься и отвечаешь, что живем только однажды. и если молодым умирать уже поздно, то терять время и подавно. вместо этого дыши полной грудью. твори бардак. будь собой и сумасшедшей. бесконечно спешащей взять от этой чертовой жизни все.
упираясь ладонями в холодный кафель, ты думала, что такого ты еще не вытворяла. это не плохо, но это плохо закончится. ночью ты заснешь в кольце рук, а утром проснешься, чтобы разбираться с их последствиями. проблема не в тебе, но будет все именно так. тебя могут любить. трахать. обнимать. хотеть. а на самом деле вокруг одна бесконечная пустота. никто не понимает, чья ты и что с тобой делать. а сама ты не хочешь принимать это решение. ты хочешь, чтобы перестали сводить с ума.
ты обещала держать своих тараканов в упряжке. тебе обещали, что принц спасет тебя от дракона.
где этот чертов ветер в голове, после которого становится не так уж и важно, что после всего шлюшкой осталась ты. после которого становится понятно, почему все забыли какая ты дурная. после которого становится проще дышать и в голове не стучат все эти фразы, сказанные тебе не то в приступе ненависти, не то от безысходности.
ветра. воздуха. пространства.
ты не жалеешь. тебе обидно.

с ума можно сойти, если представить, сколько рассветов я помню. сколько безумных ночей заканчивались с солнечным светом. сколько прожито. сколько услышано. зачем я помню все это?
зачем я запоминаю ночи, запах морозного весеннего воздуха? легкость шага по улице? глаза человека, в чувствах, к которому ты не можешь разобраться.
оно возникает как идея. короткая мысль, что в этой фразе или этом взгляде может оказаться больше, чем есть. ты прокручиваешь это в голове. раскладываешь на полки. упаковываешь в коробки. переставляешь их с места на места. ты думаешь, но не решила. да только этого достаточно, чтобы продолжать двигаться по инерции. делать что-то, о смысле чего тебе стоило бы серьезно подумать.
чуть дальше. чуть больше.
один вовремя заданный вопрос. отвечаешь честно, потому что солгать было бы неправильно.
но действительно ли ты так думаешь? хочешь ли ты этого? нет. ты просто еще ничего не решила. отказаться - упустить возможность. ты не такая, ты берешь от жизни все.
а потом в твоей голове морозной весенней ночью ты ощущаешь дежавю многих лет. сигареты курятся также. воздух тот же. в голове то, что ты не можешь ни решить, ни отпустить.
глупая маленькая девочка.

когда-то давным-давно ты была наивной девочкой. ты любила ловить моменты в охапку. хранить их бережно. заботиться о них. рассказывать. когда давным-давно ты танцевала на крыше пока солнце медленно скользило вниз. давным-давно ты стояла под проливным дождем наблюдая за оранжево-красным закатом. давным-давно радовалась пурпурно-алому рассвету. теплой августовской ночи. раннему ноябрьскому утру. туману на набережной. горячему кофе с привкусом горького шоколада. ласково-трогательным разговорам. крошечным фрагментам. таким едва ощутимым. прекрасным.
когда-то давным-давно ты решила, что нужно уметь становиться сильной. ты всегда все делала до глубины души. словно от тебя требовали отдать душу. и ты отдавала. с упоением. стараясь. веря.
когда-то давным-давно ты поняла, что это чертовски тяжело. что от тебя требуют не только душу. все. ты решила идти до конца. вкладывала себя без остатка. однажды это незаметно стало твоей жизнью. всей.
ты больше не наивна. ты не коллекционируешь счастливые моменты. ты перестала смотреть по сторонам. ты привыкла жить обязательствами. привыкла контролировать все вокруг. привыкла жить, вбивая себя в каменные стены. привыкла настолько, что сама не поняла, когда жизнь превратилась в серый асфальт и ответственность.
иногда тебе страшно, что ничего от тебя не останется. что ты сломаешься. что ты перестанешь ощущать себя живой.
перестанешь чувствовать что бы то ни было.
иногда ты врешь самой себе, что тебе страшно только иногда.

осенью воздух пахнет иначе. холоднее.
он осязаемый и тяжелый. оседает в легких. и кашлем вырывается наружу.
осенью небо разливается в бесконечный океан.
от глубоко-синего к прозрачно-оранжевому. словно пытаясь дорисовать все то, что прячется в промозглом утреннем тумане.
осенью шаги делаются легче.
листья сыпятся вниз. ты отталкиваешься вверх. тебя словно перестает что-то держать. привязывать к себе.
нет в осени тепло-радостного ощущения комфорта. весь уют прячется в горячие чайные чашки. отдает терпким бергамотом. металический привкус тяжести и скорой зимы.
ты с легкостью разворачиваешься. спешишь куда-то. лето тянет тебя назад. ты с головой окунаешься в бесконечный поток воды. она рвется вниз. рассыпается бисером в пыль об асфальт.
ты думаешь. веришь. осень скоро закончится.
но осень затягивает тебя. осень тянется и утягивает в тяжелый томный океан.
он поглощает тебя с головой. перестает давать ощущение тепла. обрывает ниточки. отталкивает вверх. топит. уносит. окутывает холодом и промозглым туманом.
осень закончится с первым снегом.
ты никогда не знаешь когда он выпадет.

когда-нибудь. обязательно и безоговорочно. я научусь думать раньше. раньше, чем пойму что это было зря. раньше, чем придется признать что последствия хуже чем ожидалось.
я предельно ясно сделаю тысячу выводов.
склею их в один.
и тогда мне станет видно и слышно.
ты хочешь уйти. ты устал слушать. ты ждал другого. ты видел иначе.
я сделаю это. и больше никогда не буду ошибаться.
но тогда я определенно и безоговорочно откажусь от самого потрясающего чувства на свете.
неизвестности.
оно утягивает тебя вниз. ты действуешь, словно состоишь из тысячи эмоций. каждая из которых стремится вырваться наружу.
я жалею что не могу сделать этого сейчас.
так было бы определенно спокойнее.
и правильнее.
но я этого не умею.
вот и живу как получается.