Пожалуйста, не читайте это, если вам попался на глаза данный текст - для вас он будет бессмысленный, глупый, вызовет недовольство, а это, между прочим, то, чем я живу в данный момент. Конечно этого никто-никто не знает, это тайна, моя личная тайна, поэтому, говорю ещё раз: самый правильный путь - левая кнопка мыши на крестик справа, вверху. Итак...

Вчера я долго не могла уснуть - всё лежала и думала о чём то. Было очень неспокойно, как вдруг, я поняла, что всех ненавижу, и хочу причинять любям боль и вред. Это отнюдь не главное, главное, что меня заинтересовало, как же я дошла жл этого? Ужас охватил меня. В голове всё время крутились икрутились мысли о том, что я говорю и как я говорю каждому человеку которого я знаю, но не просто говорю, а говорю что то обидное, задеваю, а потом начинаю бить его со всей силы, прыгать по нему ногами слыша хруст костей. Это приносило какое то удовольствие, но разум кричал, что это НЕ НОРМАЛЬНО. Тем более, когда это происходит мимо воли, вот, образы сами приходят в голову, мне ведь никто ничего плохого не делал...

Это было так странно, а потом я отключилась, и проснулась уже утром.

А каждое утро я жалею, что проснулась. Спать - это так пркрасно, не больно, не надо ничего решать, кушать, пить, думать. Утром мне плохо. Я встаю, и думаю: вот, придётся прожить ещё целый день, целый день убогого существования. Когда наконец наступит день, когда отвечности меня будет отделять только 8,5 мг калия? Смогу ли я использовать этот шанс прекратить свои "хождения по мукам"? Сейчас, иногда, спокойно утром думаю: а ведь будь мне сейчас чуть чуть хуже, я могла бы решить все свои проблемы довольно быстро и безболезнено. Так всё надоело, просто сил нет. Я больше не выдерживаю, больше не могу. Я не справлюсь, это слишком тяжело, я должна признаться себе, что не настолько крута и сильна, как думают окружающие, и что я не переживу всего этого. Слишком много проблем за 20 лет, слишком. Никто ведь не видит, как я рыдаю, когда остаюсб одна, как страшно мне от всего происходящего, и того, что может случиться, как обидно, что выхода нет. Я выгляжу в такие моменты так жалко, что не хочу, чтоб кто то знал об этом. Не думаю, что можно жалеть таких личностей, как я. Я могла бы справиться, если бы не была таким ничтожеством. Но я уже поломалась, и тщательно скрываю это.

Всё потеряло смысл, стало неинтересным, преевшимся, а то, что не преелось, никогда не будет доступно. Зачем жить? Ведь всё довольно скучно пройдёт до самой смерти, а смерть, моя, естественная смерть, вот она, тут, недалеко. Так не лучше ли прекратить всё сейчас? Меня ничего здесь не держит, колебаюсь только из-за боли. Скоро всё станет возможным без боли, и тогда, наверное, я посмотрю, что находится по ту сторону жизни. Я там ещё не была, а вот на земле всё понятно и нет ничего удивительного. Тем более я никого здесь не люблю, кроме кошки. Но кошка - это не слишком сильный повод остаться, а других поводов нет. Не помню, когда я поняла, что никого не люблю, кажется после какого-то скандала дома. Я вдруг поняла, что окружающие меня люди мне противны по большей части, а те, кто не противны, не вызывают никаких эмоций. Даже отрицательных. Просто мне пофиг. Это несправедливо по отношению к ним, многим я нравлюсь, со мной дружат и меня любят, а я - я ужасный рогатый монстр, не испытывающий чувств. Я понимаю это, но сделать ничего не могу.

И рука не моя теперь, как же я всё это ненавижу. Скоро буду состоять из клаптиков кожи и чужих органов. Это омерзительно.

Итак, дико хочу спать, но неотложная запись иначе меня разорвёт.

когда уже наступит год моей смерти??когда?когда?когда чёрт возьми когда когда???????я хочу пить!!!!пииить!!!я не могу пить, потому что мне нельзя много жидкости потому что она не выводится, потому что я сука недоделанная, не работаю, на свалку пора. когда это кончится???болит горло, потому что простудилась, потому что слабый иммунитет, потому что пью таблетки, потому что пересаженная почка. простудилась, опять же, потому что уснула на новый год под окном, уснула, потому что не могла ходить потому что отекают ноги потому что плохо работает сердце потому что делали ебучую капельницу убивающую нахер весь организм потому что пересаженная почка. УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!!

 

всё время эта кровь, страх, ненависть, злость, отчаяние. всем ли людям снятся эмоции? в том смысле, испытывают ли они их во сне? самые яркие переживания, как ни странно, у меня были во сне. за исключением каких-то негативных чувств. самое приятное было во сне. не понимаю этого. ничего не понимаю сейчас. отражение в зеркале не моё. я смотрю и мне становится не по себе - ведь это не я. как будто я начала существовать только в тот момент, когда подошла к зеркалу. вот так. а ещё я часто думаю как на самом деле я далека от нормальных людей. как испорчен моё мозг внешними влияниями и всякими вливаниями. теперь я напоминаю себе что обычной мне уже не стать, как ни старайся. напоминаю, когда ужасаюсь от своих мыслей, желаний, действий. меня никто не знает, даже я сама. думаю, я способна на всё, и меня это пугает. но пугает всё реже, и это пугает ещ больше. сильнее, но реже. в повседневной жизни я часто ввожу в ступор окружающих. я не пониаю их, они не понимают меня. мне лучше молчать, потому что иначе меня боятся, я кажусь им психически нездоровой. с первого дня в университете все считаю, мягко говоря, что у меня "не все дома". я же изо всех сил страюсь быть как все, нормальной человеческой личинкой, кок говорит мой любимый персонаж из мультфильма.

мне нравится смотреть в потолок и на руки. они тоже бывают чужими, только это смешно, а не страшно. а птолок...это просто потолок. все потолки разные. некоторые интересные, некоторые нет. люблю гулять с Настей и молчать, и чтоб она говорила. мне нравится что она не заставляет меня разговаривать. мне нравится что в ней, и в девочках есть такое нечто живое, чего нет у меня. мне этого не хватает, иногда очень сильно. в них такая жизненная сила, любовь к жизни, даже когда они говорят что "хотят здохнуть". все так говорят, только не все хотят. они не хотят, и это чуднО. с удовольствием слушаю их планы на жизнь, их наивные взгляды на мир. Настя, правда, не такая. Не знаю почему, но она мыслит почти так же, как и я. Я не могу этого обьяснить, ведь мы росли в разных соц. и психологических условиях. не знаю. не понимаю. ничего.

Мы с Михалом в лодке. Густой туман, ничего не видно. Мы молчим.

 

Море. Холодный дождь, много крупной, мёртвой рыбы. Давно мёртвой, потому что слышен этот ужасный запах, от рыбы отваливаются куски и плавают отдельно. Вода как кисель, и ливень, холодный ливень. Диана, Карина и я, мы втроём топлесс, нам холодно, вода тягучая, песок засасывает, мёртвая рыба везде.

 

Частная закрытая школа. В ней живут всё время. Красивые газоны, хорошие корпуса, дисциплина на высшем уровне. В комнатах, в шкафах, трупы детей. Шкафы полностью забиты частями тел, головами, окровавленное, разлагающееся мясо непослушных учеников. Но я знаю что так и надо, просто открываю каждый шкаф в каждой комнате, смотрю в него, закрываю и иду дальше. У меня нет никаких вопросов в голове, нет чувства страха, я проверяю, лежат ли трупы.

В колонках играет - Common Room
Настроение сейчас - очки

Ты знаешь о чём я. Это снова происходит. Как и 4 года назад мне больше не страшно, не больно, я дошла до края и плюю в пропасть, только потому, что хоч чтобы это всё закончилось. Уже не важно как, только прекратите эту агонию. Это социальная агония, попытка жить в обществе. В обществе морально незрячих людей, извращённых желаний и животного страха смерти. Любви и жизни. Хочется любви и жизни. А вокруг....кровь, мясо, порок, эта вонючая наркота которая даёт спасение от навязчивых мыслей. Психологическую зависимость приходится обрубать, поскольку она ведёт к мучительной смерти. Да, мне становится от этого физически только хуже. Эта головная боль, это нежелание вставать по утрам. Да, я всё давно поняла: любви нет, дружбы - нет, чести, верности - тоже нет, и спасения моей жизни нет. Такой вот парадокс: так хочется жить, что хочется умереть.

Я обещала ему приехать, но теперь это кажется глупостью. разве есть повод думать что всё получится? Нет, второй мужчина в моей жизни был как поезд дальнего седования на промежуточной станции - постоял и уехал. Всё. Больше ничего. Долбанная принцесса!!!Долбанная мёртвая принцесса! Привет Михал, знаешь, я уже начала гнить, вот тебе приглашение на мои похороны, должно быть ооочень круто, моя семья меня любит и они не поскупятся на мой последний путь, так что приезжай! Никогда я его больше не увижу, и не надо. Портить жизнь ему, его семье, это не по королевски. Больше никогда его не увижу, но спасибо за хорошо проведённое время. Я плачу не потому что люблю его, а потому что любви в принципе быть не может. Я обречена, зачем превращать ещё чью то жизнь в череду трагических событий? Только странно, как же устроен мир, что 17 октября я гладила его кожу, чувствовала запах, смеялась, видела небо, держала его за руку...а через несколько лет мой пепел растает в воздухе. Кто то пройдёт по улице, встретит своего друга и спросит "Как дела?", ему ответят "Всё хорошо". А меня не будет. И это не страшно, только странно.

Университет медленным, но уверенным щагом идёт к ебеням, общественная жизнь туда же. Больше ничего не хочу, от всего тошнит, так хочется только уснуть и видеть хорошй, длбрый сон без кровавого месива и больше никогда не проснуться.

Макс - типична свинья мужского пола в торжковских туфлях.

Настя - адекватный личный психолог и верная подруга.

Михал - таинственный поляк-сатанист, страстный, но очень ранимый)

Юра - человек нашего с Дианой уровня и сознания, такой, каким должен быть любой землянин.

Диана - женщина, у которой немного сьехала крыша. Через несколько лет станет на место и можно будет ей поклоняться.

Карина - девушка с особенностями. В повседневной жизни ведёт себя не очень по-дружески, но когда видимся - я понимаю что ближе вряд-ли кто-то ещё будет. Она как третья сестра среди нас.

Валик - (^_^). Что тут ещё добавить, Валик есть Валик! Ласий шмат=)

Света - похожа во многом на меня. Или я на неё. Меланхоличная, но не всегда. Может с лёгкостью взять любого быка за рога.

Надя - хамелеон. Нос по ветру. Слишком сильно любит член.

Марина - не знала горя. не желаю ей его узнать. Непосредственная, умная, красивая, настоящая девушка, ещё ничем и никем не испорченная. Умиляюсь глядя на нё.

Юля - так можно и одной остаться. Не надо так их. Красивая, сильная, усная, но недостаточно чтоб ум этот скрывать. А зря. Этим можно пользоваться.

Миша - вертихвостка) Моральные принципы опционны, чувства имеют кнопку вкл/вкл.

Маша - задача - защитить ребёнка от тлетворного действия мира!

 

 

Это началось давненько. насколько давно, не помню, помню что ясно ощутила это когда второй раз пробовала сальвию. Всё стало странным и интересным. Других слов нет. Мир просто до безумия странный и интересный, но не в той плоскости в какой его обычно понимают. Интересный не в виде жизни, не в виде преживаний, конечно же, здесь нет места примитивным выкрикам "ой, как всё захватывающе и интересно!". Необычность здесь  в другом. Интерес во сне. Иногда я путаю сон и реальность. Звучит как то глупо, и даже пафосно, по-книжному. Нет, не до конца путаю, но бывают такие моменты, что я просыпаюсь, и мне до того удивительно, что я, оказывается, спала, что просто ужас стискивает сердце. Это как однажды проснуться в другой реальности, иногда так себя я чувствую, и наоборот. Иногда реальные события до безумия кажутся иллюзией, и я смеюсь, и меня спрашивают почему я смеюсь, а что я могу сказать? Мне смешно, потому что прикольно до мурашек. Кажется, что я сплю и могу в какой то мере управлять сном. Даже нахожу доказательства для себя: я могу управлять сном-своей жизнью, но происходят необъяснимые вещи, которые я не могу контролировать, которые просто глупы чтобы существовать на самом деле. И сейчас, я печатаю это, мне 19 лет и моя жизнь заканчивается, это какой то бред! А вот недавно, недавно я спала и видела сон, в котором все люди с которыми я когда-либо хотела иметь романтические отношения отказывали мне. Сон заключался в следующем: я вижу человека в определённой обстановке, в той, которой видела его в реальности (или как это называется), говорю этому человеку что он мне очень нравится, что может быть ы куда-нибудь сходим погулять вместе, и мне отвечают мол "нет, извини, ты хорошая девушка, но нет..." И так всю ночь!

А чего стоит сон про войну. Эта мерзкая лужа крови, в которой я лежала, эта голова передо мной, я помню этот солёный привкус крови на лице, помню как она липла и как я не могла поднять голову, кровь и человеческие останки, они были повсюду...

Я очень хочу на кладбище всё время. Нет, не потому что там мрачно и готично, там спокойно, есть однатропинка, если идти по ней вглудь кладбища, то приходишь к небольшому рву, вокруг оторого и в котором могилы, давно разрушенные, а возле одной есть лавочка, зелёная, такая замечательная лавочка. Там так хорошо!!!Тихо, свежо, особая атмосфера. Там, почему то я не чувствую себя плохо морально, внутри. Если мне очень плохо, то там мне становится просто никак. Ни хорошо, ни плохо. А если мне никак, и я иду туда, то становится хорошо) Только жаль никто не разделяет моих идей, хоть я и не хожу туда приносить жертвы или скорбно стенать, или бухать, или ещё как обдалбываться. Туда хорошо просто прийти и раскрепощённо поговорить о том что важно тебе и твоему собеседнику.

Что то я отвлеклась.

Вот. дописала последние строчки только что. забыла про него...

02/09/10

 

в голове скребутся мыши,
кошки бегают по крыше,
собачонки завывают,
люди сонные, зевают.
наступила тишина,
ночь загадками полна.
на погосте некрофилы,
перерыли все могилы,
в морге старый врач-мясник,
в труп рукой своей проник.
наверху многоэтажки,
кто-то подпалил бумажки,
и пытается оттуда,
сбросить своё тело-чудо.
а в квартире номер шесть,
длинная верёвка есть.
кто-то шарит по аптекам,
чтоб не быть уж человеком.

Кто-то в ванной вены режет,

Слышен где-то скрип и скрежет.

А наутро станет ясно:

Ночь была такой опасной!

Но шагая на работу,

Вы подавите зевоту-

Те, что умерли, известно,

Вам совсем не интересны.

 

почему так невыносимо смотреть на своё лицо? в зеркале, на фотографиях, я не могу, мне противно. почему то не воспринимаю свою внешность как свою. моё отражение в зеркале не имеет ничего общего с моей личностью. очень удивляюсь когда вижу себя, кажется, что я не такая. рассматриваю лицо, руки, ноги, тело, не могу привыкнуть к себе, как будто это чужое тело. я не знаю как я выгляжу, но не так как сейчас. моя жизнь похожа на страный сон в другом измерении, в другом мире, настолько она не имеет оснований. нет никаких причин существовать, потреблять кислород, разговаривать, ходить, есть, что-то делать. это как глупый сон, в котором ты выполняешь дурацкие действия, типа, ходишь по лестнице, бежишь, и думаешь "блять, нахуй я это делаю, это ведь сон". всё так мелко, так глупо. очередь, духота, ожидание, волокита, бюрократия, печати, этажи, бумаги, усталость, заевшая плстинка...вот с чем ассоциируется жизнь у меня. вся жизнь представлена примерно этими словами, с некоторыми дополнениями.
вчера держала в руках пистолет. это так охуительно, у меня чуть слюна не потекла. хочу себе боевой.
на работу меня не взяли. сказали что инвалид первой группы не может быть фотокором. жизнь окончена? я до сих пор не осознала всю тяжесть положения, поэтому как то не щимит, не чувствую краха надежд, звона бьющейся мечты. может быть это потому что мне сообщали новости и похуже?первые несколько инут было обидно до слёз, а теперь всё равно. я знала. да, скорее всего потому что я предполагала такой ответ. только вот одно интересное наблюдение - после того как мне не дали работу, все цвета потеряли своё значение. все-все. я вижу их, я знаю какие они, но между ними больше нет разницы, всё стало серым. я не доверяю даже себе, поэтому никому никогда не жалуюсь и не рассказываю про это, просто живу и стараюсь незаметно донести эту горечь до конца жизни, когда бы он не наступил.

вот сьезжу во Львов и на Шипот а потом в Бабахтараму, а в крым не поеду. ну его нах, это крым. тем более в лисью бухту. и название то какие, дурацкое. просто не хочу быть скином среди хиппи. мне не будет так комфортно и прекрасно как остальным. зачем тогда туда переться? я так подумала, когда вот услышала про это место, нудисты и всё такое, я бы никогда в жизни, под страхом смерти не смогла бы раздеться. вот ни-за-что. и кстати, конечно, это закомплексованность, может это неправильно, но раздеваться при посторонних людях это уёбищно и перверсивно! да, сколько ещё в жизни я потеряю из -за своих проблем со здоровьем? вот детей не будет, вот есть не могу нормально. вынужденна жить только при помощи лекарств, я от них полностью завишу. мне никогда не работать в полную силу, никогда не сделать карьеру, не заняться тем чем хочу, не могу выглядеть нормально, вернее могу, но только при помощи пластики. мне так противно становится от самой себя когда я вспоминаю про этот ужасный диагноз, про свою настоящую сущность. меня просто передёргивает, но так как предметом фобии являюсь я сама, то некуда деться. здесь один выход - верёвка на шею. я никогда не буду резать вены, не буду травиться, не буду прыгать с этих мелких коробочек. только повешение. это очень надёжно!!!! хотя, может Макс поможет, он вроде обещался, но думаю это была "шютка". всё о чём я мечтала никогда не осуществится, у меня моежт быть будущее только согласованное с кариотипом и этим мясом пришитым. как же оно мешает. я помню как первое время после операции и закатывала маме истерики чтоб почку вырезали и выбросили нах,такие неприятные были ощущения. хотелось её вырвать соморучно и залепить куда небудь в стену. а на второй операции из-за которой я постриглась коротко я вообще думала что не выживу "от горя". да, тогда мне стал известен смысл этого выражения. это когда ты просыпаешься утром, смотришь в потолок, понимаешь что ещё жив и начинаешь плакать. потом засыпаешь на несколько часов, ешь что в тебя запихнут и снова лачешь, спишь, плачешь, смотришь в потолок, нет мыслей, с тобой начинают заговаривать, появляются мысли и ты начинаешь плакать. ни с кем не говоришь, вообще, ничего не говоришь, только подаёшь знаки головой, да, нет....а потом миришься. не хочется идти на улицу, ночью всё время плачешь, не тихо, не громко, как получается, потому что на всех насрать, кто тебя услышит, кто что подумает. это ничто по сравнению с тем что ты проживёшь до 36 лет и у тебя не будет ни детей, ни семьи, никто на такого андроида не позарится, проведёшь короче всю жизнь с родителями и на работе, ну, сначала на учёбе. вот он план жизни. я сейчас учусь, потом пойду работать, никаким не журналистом конечно, никому не нужны не работоспособные журналисты и тем более фотографы. буду работать в школе. буду жить с родителями, они хоть любят мне не смотря ни на что. но мне их не жалко. мне не ажль будет их бросать и умирать. они такие суки, хоть и любят мне, но всё же. этот отец, которого в пору назвать чмо. ненавижу его, уёбище, чуть не здохла когда он эту хуйню вымочил с любовницей. я думала он самый лучший. такая блять окнченная была. ну как можно было кому то верить???мама эта бля, родила меня после аборта, ахуенчик. всю жизнь мечтала, чтоб ме родили после аборта. и теперь её так плохо, ай-яй-яй, как сердечко болит за больную дочурку!!!!нехуй было мама аборт делать, а потом меня рожать!!!!!так хочется ей сказать как небудь. все так далеко от меня. Диана, Карина, все люди так далеко, всем наплевать, потому что кто я, чтоб интересоваться мной? ну да, любит меня Диана, я тоже её люблю, ну, по своему. я просто знаю что должна любить. но вот когда я сопоставляю наши взгляды, мировоззрения, вкусы, то понимаю, то нет такого чела, который бы меня понял. дело не в них, а во мне. это я касячная. только еда и трава доставляют хоть какое то удовольствие. тем и живу, боюсь снариться, поскольку очень хочется бежать в другую реальность, ведь в этой далеко не заебись.

Я бы хотела, чтоб моё сердце билось в такт барабанов песни Sugar. А соляк на басу в песнях Sugar и Sleep вообще вводит меня в транс. Я не знаю, как бы пережила многие моменты своего существования без этой музыки. но тем не менее, я не считаю себя фанаткой. Да, ну немного ёбнулась, но это моё личное, хорошо что об этом никто не знает, и врядли вообще это кому то интересно, какую музыку я предпочитаю, и почему. Но опять наступает ЭТО. Я представляю себе ЭТО скользким мерзким монстром, который приходит ко мне довольно часто. Тогда я становлюсь грустной. мне хочется лежать и смотреть в одну точку, хочется спать, я открыто говорю то, что хочу, открыто хамлю, не ухаживаю за собой, и все мысли куда то улетучиваются. Если до этого я чего то хотела, то перестаю хотеть, если должна была куда то идти, встретиться с кем то, то забиваю на человека(ов), мне просто становится всё равно. А ещё, я поняла сегодня, что я больше не ощущаю тёплых чувств и привязанностей. Тоесть, я совершаю любую коммуникацию с людьми только потому, что в какой то степени завишу от них. Я поняла что я никого не люблю. Совсем. Конечно, есть хорошие люди, я понимаю это мозгом, оцениваю их хорошие поступки, но не люблю. Беспокоюсь короче только о себе. И иногда даже когда я что то делаю, кому то улыбаюсь, что то говорю, то после этого, мой разум говорит: ты ведь не хочешь этого, зачем ты всех обманываешь, не делай этого." Но так ведь нельзя, правда? Хотя, мне было хорошо, когда я не выходила на улицу 2 месяца. Было просто сказочно!Но это всё окнечно неспроста. Я не такое гавно, чтоб это было всё на ровном месте, потому что я плохая девочка. Я хорошая, только специфическая. У меня такая борьба с собой происходит каждый день, если б ты знал!!!Я сегодня поняла, что моя жизнь поделена на три аспекта: 1) я хочу делать; 2) я могу делать; 3)я должна делать. Так вот, и вся, вся,вся, вся, вся, вся без исключения моя грёбанная житуха состоит только из того, что я могу делать и что должна. Я не помню, честно, вот те георгиевский крест, не помню, когда последний раз делала то, что хочу! И опять же, не делаю то, что хочу, потому что мой ум всё время кричит мне "не делай этого, не делай, ради бога, не дури, ты будешь посмешищем! тебя презреют и не поймут! больше никто никогда не захочет тебя знать если ты это сдлеаешь!" и в таком духе....И я не знаю что с этим делать. Так все проблемы. Такими корнями обплетено всё. Это сложно представить, но для меня это ад. Я хожу задумчивая, потому что всё время обмозговываю, как это решить. Как научиться длать то, что хочешь, без вреда для других и себя? Иногда приходится "маневрировать", ну манипулировать (слишком умное слово для того, что я описываю) людьми, чтоб они сами делали то, что хочется мне, чтоб не позориться. Тоесть, я ведь знаю как я отреагирую, если человек поступит так или иначе по отношению ко мне, а вот если я сдеаю то же самое, с тем же эффектом, я понятия не имею об ответной реакции "реципиента". Вот. Я поняла. Я короче не могу определить, что можно и что нормально делать в этом мире, а что нет. для меня общество - книга на старокитайском диалекте, то же самое межличностные отношения, я молчу про отношения с противоположным полом. я предпочитаю общаться с ними как инопланетянин с инопланетянином - находить общие темы для разговора, и по возможности просто брать в плен и оставлять "про запас". всё. это про внутренности.
как сложно заставить себя что то делать, когда знаешь, что дожвёшь только до 40 лет (максимум!). так обидно. да, я не до конца автоматизировалась, и иногда на меня "находит" печаль по этому поводу. зачем вообще жить, если мало того, что особо не прикольно живётся, так ещё и умирать "молодой"? поэтому и не стала бороться за любовь, поэтому давлю все привязанности и рычу при каждом удобном случае: пусть людишки не плачут по мне, мол, такая хорошая, добрая была, ололо короче, умерла. зачем это? зачем людей расстраивать? Вот все капают на мозги "а когда ты выйдешь замуж", "вот будет у тебя парень...". не будет!!! ну не надо этого! И так тяжко! Тяжко себе отказывать , а тут ещё все они.
я очень старая, мне ничего не интересно, только отчаяние. всё бессмысленно. ты дневник, я, всё о чём я думаю, всё что мне дорого. меня не существует, я - только имя на бумажках.

когда волосы пахнут морем,

и порывистый ветер колышет,

все деревья и реки и горы,

мои крики никто не услышит.

 

эти дни за задёрнутым небом,

отступают в холодную осень.

полюбить захотелось и мне бы,

но любить никого мы не просим.

 

Безразличны, забыты бездумно,

Люди все безразличные тоже.

Я для этого мира безумна,

Наплевать мне на это, и что же?...

 

И в отчаянии тихом, покорстве,

Остаюсь я одна каждый вечер.

Никогда я не буду в притворстве,

Зажигать ни улыбку, ни свечи.

Этот пугающий город давит своими витринами. Их слишком много, чтобы воспринимать как должное. А люди живут. Живут в этом глупом городе, кичащимся нелепыми витринами, рекламными ситилайтами, билбордами и вывесками. Всё стоит одно поверх другого, и кажется, что вот вот эта пирамида рухнет. Там сплошная катастрофа. Город гламурных торговок рыбой, в душе конечно. Там нет ничего примечательного, такое впечатление, что горожане это несовершенные роботы, которым нужно сходить в тот или иной магазин и вечером уснуть в своих коробках. По крайней мере, так делают мои родственники, а они - яркие представители среднего класса в Донецке. Обшарпанное здание и бутик рядом: как же всё тривиально. 

В больнице было немного людей - в диализном отделении ремонт, но те, кто приходил, такие же как и раньше. Это место я бы назвала адом, потому что здесь разрушилась не одна судьба. Таких вот неприятных местечек везде достаточно много. Эти люди, эти лица, они меня угнетают. Здесь все равны, здесь все одинаково ничтожны, не смотря на возраст, пол, социальное положение. Раздутые, жёлтые лица, посиневшие от фистул руки, они как зомби ходят еле двигая ногами и мне неприятно сознавать, что я могла бы быть в таком же положении, или по крайней мере, когда-небудь буду. Сегодня эта дура бешенная проткнула мне вены на обеих руках. Вот что называется медсестра: то ли после бодуна какого-то, то ли просто руки из жопы растут. Помоему пора уже научиься брать самой себе кровь)Безопаснее что ли, и винить некого)

Все мои "грандиозные планы" помоему не осуществятся, ведь ярое желание что-то делать сменяется полной апатией и равнодушием. Нет, больше нигде не щимит, не ноет, никакой трагедии не происходит, никаких любовных терзаний, ни угрызения совести, ни чувства вины, ни радости, ни желаний. Больше ничего. Зачем строить жизнь? Нет, я не проповедую пессимизм, отнюдь. Если кому-то хорошо, жизнь приносит удовольствие, то я только за, обеими руками! Но что я могу поделать с собой? так сложилось, я сдела всё что было в моих силах, всё, абсоютно всё, а большее делать не вижу сысла. То, что я могу сейчас делать мне совсем не интересно. Поэтому, просто как бревно плыву по течению, поэтому думаю что не хватит запала что-то продолжить.

Ещё, несомненно, положительный результат я вижу в своих эмоциях - теперь я не люблю, не ненавижу, а равнодушно презираю. Так получилось, что всех моих "заклятых врагов" мне стало жалко, как маньяков - я презираю их за содеянное, но понимаю, что они настолько ничтожные из-за своих же поступков, что достойны жалости. Вся эта любовь-морковь, эти сопли...Фу, какая гадость...Он ещё такой "зелёный".... Больше я не допущу такого промаха как любовь. Это самое худшее что может быть в жизни. Пока мне удаётся уничтожать на корню все симпатии возникающие по отношению к мужчинам, и, если удаётся сейчас, то почему это не удастся в будущем? Всё будет хорошо если я буду себя контролировать, помнить кто я, знать своё место и не надеяться ни на кого, кроме себя. Для этого нужно всего лишь посмотреть в зеркало и сказать как меня зовут.

Сегодня мне сказали что я пробуждаю жалость. Да, я действительно жалкая. Я так и думала, но почему то близкие люди пытаются меня в этом разуверить и меня это злит ещё больше. Ну да, жалкая, зачем же меня обманывать? Зечем это отрицать? "С тобой приятно общаться" говорят все. А с остальными приятно проводить время, встречаться, любить. О боже, меня так всё заебало. Меня так заебала жизнь, эти люди, которые "пытаются помочь", которые хотят общаться со мной, а нарвится им Диана. Зачем? Зачем так жестоко палиться, и говорить "ты что, ждумаешь я общаюсь с тобой чтобы быть с Дианой?"?. ДАААА!!Вы все гандоны так и делаете. Какие же все гандоны. Какие все уебаны, меня они так кумарят. Куда бежать?
Сегодня меня облапал и хотел поцеловать бухой хулс. Да. это мой потолок мечтаний. По пьяни (сильной), чтоб секса не было ухх как давно и обстоятельства располагающие. Наверное так надо. Наверное надо стать блядью. нестыковка.я от всего этого не могу даже собрать рамс и логично выразить что происходит. а происходит упадок. упадок меня. так. надо углубляться в учёбу, летом на работу, опять же читать, совершенствоваться, начитаться много-много книг по НЛП по всякой хуйне и всех опускать вокруг простыми словами и маннипуляцией. Всех блять топтать ногами, вытираться их кровью и потом. Издеваться, обламывать, гнобить, говорить неприятные вещи в лицо, смеясь. Неужели теперь только это будет приносить удовольствие?  Хочется убить себя пока не произошло чего то страшного.

В колонках играет - Сид и Нэнси
Настроение сейчас - Болит желудок

Я решаю оборвать все нити связывающие нас. Но это должен сделать он, потому что он это начал. Письмо с просьбой чтоб он сказал что это конец. Ведь если так разобраться, то он так и не сказал мне этого, но я уверенна, что в этот раз скажет. У них любовь. У меня тоже, но не взаимная. Надо кого то охмурить, стать шалавистой тёлкой. Беременной мне быть н грозит, так буду хоть время весело проводить.

Когда он напишет мне чтобы я сделал так как написала, то мне придётся над многим работать. Мне придётся убить его у себя в голове. Только такая форма отречения от человека на меня действует. Когда я узнала про любовницу папы, мне показалось, что он умер, так мне было тяжело. Он и вправду умер, тот человек, которого я любила как отца. Теперь умрёт и этот. Любовь умрает первой. Да, будет тяжко. Надо будет много плакать, чтоб он убился безвозвратно. Это так по-конченному - не видеть человека 4 года и всё равно любить его. Я себя ненавижу. Мало того что страшная, хилая, скучная, ещё и веду и даже думаю по-конченному. Понимаю это и ничего не могу сделать. Вот так.

В колонках играет - Silent Hill Track 5

Настроение сейчас - Українською

 

Мабуть писатиму українською, тому що ця мова найкраще виражає біль, розпач, відчай. Прослідкуйте за тематикою українських творів і ви зрозумієте, що там не було нічого життєрадісного. Українська мова - для ображених життям і знедолених. І як це Достоєвський написав російською "Униженные и оскорблённые"? Чи не краще було б "Принижені та ображені"?

Сьогодні болить голова. Дуже. Нудить. Після ліків від болю. Мабуть знову ними отруїлася. Я себе ненавиджу. Ненавиджу слабке тіло, що вічно хворе, ненавиджу мозок, який відмовляється працювати разом з хворим тілом. Сьогодні сиділа на парі нічого не розуміючи від болю. Нічого не написала в самостійній роботі. Сиділа і тупо дивила на аркуш з завданням, яке не змогла повністю записати через той же біль у голові. Потім з очей потікли сльози. А я за першою партою. Не могла навіть спитати вийти, бо сльози лилися рікою. невідомо від чого це почалося, але ледве заспокоїлася. Я ненавиджу себе за такі речі. За те що болить голова, що починаю ревіти посеред пари. Ненавиджу своє дурне волосся, криві та косі очі, гнучкий ніс, довгі руки, худі ноги, широкі плечі та вузьки стегна. І от ходжу, щось одягаю, навмання, бо ненавиджу себе у будь якому одязі, то яка різниця що одягати, як виглядати? Чи цього я прагла в житті? Чи тк меня малювалося життя після операції? Яка різниця між діалізом та пересадкою нирки? Жити не хочеться ні в тому, ні в іншому випадку, то чи варто було травмевати через мене сестру? Нащо все це було, якщо меня однаково? Сьогодні я зрозуміла, що ні разу в житті не відчувала бажання жити. Спочатку тому, що не усвідомлювала - була ще маленькою, а потім життя перетворилося в існування, в дні складені з ліків, докторів, жалощів, очікування смерті. І я була так шокована коли мені сказали що або операція, або діаліз, що погодилася на перше. Дурна школярка, я не зрозуміла, що усі увіщування лікаря про її необхідність були лише бажанням заробити грошей, навіть не бажанням, а необхідністю. Я не подумала тоді, що йому вигідно зробити операцію, він отримає ГРОШІ. Великі! Так, на діалізі було не дуже добре, але я так хотіла тоді померти! Так хотіла, так сподівалася!!! І от, коли мені кажуть "Після операції все буде добре, краще, ніж раніше, повноцінно..." я повірила. Я погодилася, хоч під час відходження від наркозу плакала і казала що я відібрала у сестри нирку. Тому що так і є. Я негідниця, тому що не вдячна за цей вчинок, тому що не відчуваю привілеїв свого положення. Мені так від цього погано, що довелося піти до психолога, але всі 3 сеанси психолог дивилася на мене як на ідіотку і заперечувала всі мої слова. Тому я більше не пішла, хоч мені було призначено. Терапія для мене неефективна, ефективна буде тільки смерть. Я зможу зі всім примиритися і заспокоїтися тільки коли помру. Це дуже сумно.

Коли я повернулася з універу з тим самим головним болем, то ледве дішла до квартири, а коли опинилася всередині, в мене почалася істерика. Життя не склалося. Кохана людина назавжди втрачена. Я не красуня і ще інвалід першої групи. Що ще можна додати? Я розчарую сестру, яка любить мене понад життя, якщо відкрию те, що думаю насправді. Мій тато, мій ідеал, виявився негідником, але я маю з цим примиритися, бо живу за його рахунок. А ще в мене ніколи не буде дітей. Нащо жити? Щоб напиватися і плакати? Чи щоб накурюватися і ржати з нічого? Я не можу жити заради когось, бо жити просто нестерпно. Мені дуже шкода Діану, бо я теж люблю її, але не можу жити навіть заради неї, тому що вона одна радість, а горя так багато, так багато розчарувань. Якщо це був би бумажний щоденник, то він був би вже мокрий, а чорнила розмазалися і розтіклися.

Наразі є тільки 2 людини, яким я можу довіряти, які рятують мене від усього, з якими я можу жити. Це моя подруга і моя сестра. В нас дуже тісний зв'язок, який не можна передати словами. Ми ображаємося, сваримося, але впевнена, якщо не стане когось з нас, то для інших це буде як втрата кінцівок. Всіх і одразу. Але все одно, так боляче жити. Боляче фізично. Зраз це стало особливо часто. Якщо болить рука, нога, голова, або все одразу (і таке буває), то хочется послати ісіх на х** і піти повіситися. І все одно що буде далі, чи помре вся сім'я від горя, чи повбивається за тобою пів-людства, головне щоб припинився біль, щоб більше не було думок про майбутнє, бо вони всі ведуть у прірву. Всі думки закінчуються однаково: "нащо те, нащо це, коли все одно скоро помирати".

А ще моя киця. Коли вона хворіє, я ладна померти, аби жила вона. Вона як моя дитина, якої в мене ніколи не буде. Вона любить мене, і не знає про мої недоліки. Я для неї велика мама, яка може прийти на допомогу, нагодувати, притиснути, обійняти. Сьогодні коли мені було погано вона намагалася розбудити мене, торкалася мене лапою, а потім заснула у мене на ліжку, разом зі мною. 

Краще ніколи не буде, хочу тільки щоб не ставало гірше, тоді, можливо, я не вкорочу собі віку. 

 

Настроение сейчас - правоведение

Я иду по Мариупольскому скверу. Только что встретилась со знакомой, я ей нравлюсь. Она хочет со мной разговаривать. А мне нечего сказать. И гулять не хотелось, просто не хочу ей отказывать, не поймёт - обидится, Я и так всех от себя отталкиваю. Поэтому пошла гулять. В голове только одна мысль: КУРСОВАЯ! СУЛМ! ПРАВОВЕДЕНИЕ! Поэтому молчу. Хочу домой, боже, как я хочу домой, спрятаться за монитор и видеть только текст учебников. Думать только о них, желать только умственного соврешенствования. И я уже иду домой. По Мариупольскому скверу. Идёт компания из трёх девиц. Двое просто гламурные-прегламурные, а одна с убитым животным на плече, рваной мелированной стрижкой и в электрически-розовых легинсах. На неё все смотрят и смеются, а я подумала: "Вот смелая!". Дальше безводный фонтан, пенсионеры группками, и играет радио Бест ФМ, Гвен Стефани разрывается гундосым голосом. Это похоже на страшный сон. Это не мой мир. Я не знаю какой мир должен быть, но знаю что не должен быть таким. Не должно быть такого внутри меня,  ине должно быть такого снаружи. Всё по другому. Во сне я чувствую себя как в реальности,наверное поэтому когда я просыпаюсь я плачу. Если снится что-то хорошее, жалко становится что реальность то вот она, а не то что я только что видела, а если снится что т оплохое, то эмоции во сне настолько сильные, что просыпаясь я ещё несколько минут не могу прийти в себя и успокоиться, понять, что это был только сон. Но во сне всё по настоящему. Чувства - искренние, жалость - надрывная, страх - абсолютный, любовь - взаимная, тело -соврешенное, а мысли - ясные. Поэтому я люблю спать. И иду я, значит, уже по преходу от драмтеатра, гляжу направо - на дороге тоит прекрасная белая карета, выполненная по образцу французской, которую подарили Екатерине второй. И стоит там лошадь, белая-прибелая...Насрала! Денёк погожий, лошадь насрала, Гвен Стефани поёт на улице, люди уродливые идут на встречу, у меня высокое давление и отёкшие ноги. Какая тупая реальность. Я когда думаю о том что происходит, мне начинает казаться, что это всё существует только для того, чтобы доводить людей до сумасшедствия и убивать их. Или чтобы они сами. Матрица короче. Нами всеми управляют.

Она конечно лучше, как я могу сомневаться? Только так тяжело отдать то, что так любишь, знаешь, что это твоё, что больше никого такого не будет. Но она лучше. Всем. Тем что она рядом, что не просто рядом, а живёт там. Что она здоровая, красивая, что жизнь у неё вся впереди, а не в жопе. Учёба, работа, она бедняга, трудится на износ, а я, умедряюсь изнашиваться сидя дома. Конечно она лучше. Она не может здохнуть в любой момент, по крайней мере, шансов на это мало. Главный показатель того, что не всё в порядке в моём отношении, это то, что кажется что я попрощалась с ним ещё вчера, кажется что поссорилась с ним, узнала про всё не больше недели назад. но я даже не помню, сколько прошло действительно времени. месяц? два? три?Прошло три с половиной года с нашей последней встречи, а я ещё не забыла. Вот оно как. И всё равно я должна отказаться отвсего. Сколько же это ещё будет? Ещё три года? Ещё 4 года? Или вечость? Сколько ещё меня будет тошнить от окружающих меня мужиков, тогда как я всех сравниваю с ним, думаю, кляну его, ненавижу, но ненавижу потоу чтоненавижу себя, за то что упустила его. За то, что не смогла больше поехать в Туркмению, за то, что очерствела после всех манипуляций, что больше нет сил добиваться расположения людей, даже его расположения. Люблю, и думаю, зачем что-то делать? Ведь я буду любить до конца жизни, так? А конец жизни настанет возможно, очень скоро? А если я сделаю тк, что мы будем вместе, как ему будет, когда меня не станет? "на кого я его покину???"сиротинушкуууу.....
а ещё он любил меня. любил, любил, любил! я поняла всё, все его действия, все слова, и мне стало так хуёво от этого. от того, что я поняла, что надо было "ковать железо не отходя от кассы". надо было без спроса приехать к нему, и жить у его мамы! У его сестры, на улице, у него в подвале, в метро, шифроваться под партой у него в аудитории. А теперь поздно, поздно, потому что ему теперь всё равно, а мне нет! И что мне делать?! Так хочется быть не пластилиновой, а твёрдой как мрамор. Что все голову об меня разбивали, чтоб никаким боком не могли задеть! Чтоб боялись, страшились, а я была биороботом в переносном смысле, работала бы, занималась общественной деятельностью, ни с кем не дружила, не общалась, приходила домой, выключала себя, что то ела, что то пила, и снова на работу. А потом чтоб не постепенно и медленно умирать, а через положенные 18 лет лечь и больше не проснуться. Чтоб собралась официальная толпа коллег, но не больше. Чтоб все сказали с умным видом "как жаль" и продолжили жизнь. Вот моя утопия.
Пожалуй, если жиь станет совсем не в моготу, то скинусь откуда небудь, и напишу что из за любви, потому что нехочу убивать себя из-за болезни, это просто пиздец трагично и тупо.

В колонках играет - True Romance
Настроение сейчас - Англійська

Іноді я маю сумніви дещо до чогось. От наприклад до подій в своєму житті. Я знаю що щось було, а щось, здається, було, але це майже як фантазія. Нібито я стверждую собі, пам'ятаю, що я, наприклад, була міс всесвіт. А от зараз сиджу така, бліда, худа, тупа, ні з ким не розмовляю, всі мене дратують, я планую вбивство, (кількох людей!), і мені від цього всього ні холодно, ні жарко. Чи була та Туркменія, з теплими, зірковими ночами, з розпеченими днями. І ніби я згадую як обіймала його, і казала йому: "Почекай", для того, щоб назавжди запам'ятати його запах, тепло тіла і стукіт серця. І робила так, тому що знала, що настане день, коли більше ніколи його не побачу, хоч завжи буду кохати, довіку. Знайду може собі йобаря якогось, буду посіхатися, робити з себе "загадкову жінку", апотім приходити додому, рахувати залишені мені роки і думати про ньго, вже без болю. Чи настане цей день, коли не буде болю? Мабуть, бо настав же день, коли не стало сліз. Обличчя стало виражати спокійну байдужість, радість. Очі згасли, вони завжи напів- заплющені, кутками униз, без визначеного кольору. Цікаво, а очі втратили колір, тому що те саме сталося з душею, чи тому що багато плакали, чи може, від отруйних пігулок щодня? Не знаю, байдуже, кому ті очі? Родичам потрібен мій мозок, щоб я розмовляла, і вставала, або навіть не вставала, тільки щоб казала, що нічого не болить. Інше їх не цікавить. Нічого в мені нікого не цікавить. Це тоу що я всіх ненавиджу, ненавиджу їх гарне життя, або гарну смерть. І навіть вже не приховую цього. Я так і кажу: "У вас все добре, тому я вас ненавиджу.". А вони починають сміятися. Чи стане сили колись повбивати їх, а потім зробити щось з собою? Ось як робиться у американців. Ось як вони йдуть у супермаркети, школи, на вулицю, і починають несамовито розстрілювати людей "не в чём не виновных". Мабуть їх оточують такіж барани, які оточують мене. Дурні, не здатні побачити далі від свого носа. І з ними ще треба розмовляти, тому що це ж суспільство! Замість того, щоб підійти, посміхнутися, схопити за волосся и вдарити головою об коліно. А потім від переповнюючого розпачу, болю і разом з тим вакуумом, порожнечею, почати різати себе, робити болячи зовні, щоб було не так боляче у середині. Щоб можна було порізаною розмовляти українською мовою, не боючись, що тебе за це вб'ють, щоб можна було казати те що хочеш кожному в обличчя, мститися за образи, любити несамовито, не приховуючи і взаємно. А замість цього - контакт, універ, та розмови з його дівчиною, щоб за можливістю контролювати ситуацію. 

В колонках играет - Хочу чтоб играла Linkin Park
Настроение сейчас - в Мариуполе на пмЖО

Сегодня ночью обнаружила у неё новый альбом, с её фотографиями. Появилось стойкое желание поехать в Белоруссию, прийти к этому мудаку домой и заорать ему на ухо, как это делают в американской армии: "Ты что блять творишь, баран хуёвый????!!!!". Пиздец: его новая девушка, это мой двойник с белыми волосами! Что ещё можно сказать? Помоему, исчерпывающе!

Боже мой, как невыносимо грустно! Слёзы катятся рекой, потому что жизнь в 18 лет не удалась! И ничего нельзя поделать! Какая горькая ирония - первое апреля, а меня гложет тоска. Тоска, тоска...Как же это так получилось? Когда? Так хочется, чтобы время до смерти сейчас же пронеслось за секунду, чтоб больше не мучать ни себя, ни других. Чтоб умереть где-то в посадке, осенью, а жёлтых листьях, и про тебя все забыли, а скелет растворился, рассыпался, не знаю куда делся, чтоб не осталось ни малейшего следа от меня. Такое ничтожество не должно жить, а я ещё что-то стараюсь делать, с кем то общаюсь. Но знаешь, я веду себя неправильно, ведь все мои попытки наладить любые отношения заканчиваются крахом. Люди просто отмораживаются от меня, не звонят, ни пишут, не разговаривают. Потому что они смотрят сквозь меня. Я - лишь тень человека, которым когда то былаю Я устала от условностей, от глупых разговоров ни о чём. Я хочу узнавать что внутри людей, а не снаружи, хочу, чтоб меня обнял принц на белом коне, сказл что любит меня и увёз куда-небудь. А на следубщий день хочу непременно умереть, потому что если это произойдёт, то потом обязательно наступит разочарование, и чтоб его не было - нужна смерть.

Снова две стороны меня. Одна утром встаёт, и говорит: "Нельзя останавливаться, нужно действовать, с тобой всё хорошо и будет ещё лучше, только приложи усилия!". А вторая, вечером садится за компьютер и расплывается вся в селзах как плохое тесто. Почему нужно быть сильной девочкой? Я с детства была сильная, я всё терпела, потому что думала, что конец мучениям придёт, и придёт не просто конец, а наступит счастливая жизнь. Как я ошибалась...Зря я в 15 лет не повесилась, тогда это было сделать проще. Сейчас меня все любят. Все, кроме моего парня. У меня его нет. Упущение? Да. Нужно исправлять? Нет. Это не важно. Сегодня я поняла почему уменя его нет. Я очень боюсь что человек, который мне нравится, увидит меня настоящую, "лив" так сказать. Увидит моё тощее тело без одежды, увидит как я рыгаю, как рыдаю от боли во сне и наяву, как бью себя по голове посторонними предметами, как жестоко веду себя с кошкой (хотя не знаю почему!!!). Меня так страшит что после всего этого он от меня отвернётся, что предпочитаю отгородиться трёхэтажным заборным матом и пошлыми шутками. Веду себя вобщем, не как подобает леди. Хотя, какая я леди. Я - центр. Середина. Золотое сечение. Я никто, нет такого названия. Я есть, а названия нет.

Очень хочется в детство. Вспомнить хоть что-то оттуда.

В колонках играет - Coma White
Настроение сейчас - Знаю что скоро

Детка, давай сделаем это по быстрому - ведь моё тело не предназначено для прелюдий. Да и слово какое-то дурацое, не хочу на себе пробовать. "Прелюдия" здесь не подходит. Ты хотел совершенство? Ты получил своё совершенство, но теперь мне нужен кто-то лучший чем ты. Да мне вообще никто не нужен! Я перетяну себя верёвками и буду сама с собой, потому что мы все извращенцы, признайся! У всех есть "серые" мысли, которые никто не озвучивает и делает вид что всё в порядке, и  то же вемя готовы наброситься на врага, чтобы убить, изнасиловать, сожрать, сделать больно такому же животному как и он сам, прикусить до крови во время секса, унизить морально, сманипулировать тобой. А ведь ты такой бедный-несчастный хотел всего лишь-то, сделать то же самое с другими, но тебя опередили, надругались над тобой, а ты уже не можешь. Потому что так не поступают! Если надругались над тобой, то надо стать жертвой и следовать Правилам Поведения Жертвы. А тот, кто поступит иначе будет изгнан из круга тварей навсегда, потому что заметят только ТВОЙ поступок, ведь он - ответ на превозглашение войны. И снова улыбка, макияж и "какой противный препод".

Перед глазами пелена, воспоминания до деталей проносятся в голове, кажется я застряла здесь, на этом воспоминании, на этом запахе, на этих людях. Приступим к этим. Кругозор сужается, бьётся ручка об пальцы, эту девку, суку, надо замочить. Сижу, слегка улыбаюсь, смотрю на её голову и под звуки песни Мэрлина Мэнсона (s)AINT, встаю и начинаю её нещадно пиздить, месить ботиночками, моими прекрасными стилами, плюю на неё, сваливаю со стула, разрезаю руку и брызгаю на неё кровью. В этот момент всё застывает, я, она, аудитория - объёмное изображение, я прокручиваю его как в какой то программе, рассматривая с разных сторон, оцениваю: да, удовлетворительно, мне нравится. Клацаю, меняю людей. В том же положении сначала один - не подходит, второй - не подходит, третий - не тот, четвёртый - оставляем. Продолжаю пиздить того, что лежит теперь здесь вместо неё. На их месте может оказаться каждый, как в Экс-ударнике девушки. Не зря они ненавидят женщин, мы и правда все наступаем в лужи. А теперь я не в луже. Теперь в луже тот, кто перешёл мне дорогу. Я не люблю играть по правилам, хотя и приходится. Но правила в радиусе знакомых людей задаю я. Что-то не нравится, салага? На выход! Но выход для вас, а не для меня. Я остаюсь с этой яростью наедине, так и не воплотив. Но мысли материализуются, может ты следующий, с которым у меня всё получится? Ты станешь моей первой жертвой, а меня засунут в психушку, или мы будем любить друг друга вечно, как я мечтаю, стерев границы обычного взаимодействия - это будет абсолютная любовь.

Настроение сейчас - disconnect

сил нет. желаний нет. боли нет. в голове пусто, толко одна мысль - скорее конец мучениям или обретение счастья. счастье? дети, любовь, любимая работа, путешествия и спокойная старость. этого всего не будет. нет смысла говорить почему. я и так знаю... тогда смерть. пассивно ждать смерти 20 лет, как умея развлекая себя, издеваясь и портя жизнь окружающим, чтоб чувствовать что тебе ещё что-то под силу, хотя бы испортить кому то настроение. всё что я могу это злиться и мстить, завидовать и ненавидеть, потому что болезнь всё убила. многочисленные страдания убили всё хорошее, даже жалость. дае сейчас не жалко что стала такой, как стала, но понимаю, что уже. понимаю, потому что на пах думаю как смачно я потёрла бы об асфальт рожи одногрупников, представляю, как подхожу к парте самых противных девочек беру их за волосы и начинаю бить об парты. они плачут, вырываются, плачут, у них распухают лица и ломаются носы, брызжет кровь, а я спокойно выхожу из аудитории. мечты-мечты, теперь вы только такие, потому что на другие наложено табу. мечта избить одногрупниц реальнее, чем выйти замуж! не говоря уже о полноценной жизни. я не скрываю что завидую, поэтому ненавижу, но также ненавижу за узколобость, глупость, инфантильность, мелочность, "сучность", за гордость, за максимализм, за конформизм, за стандарты и стереотипы.

лучше никогда не станет. никогда ничего не будет. никто из нас не останется в живых, а так не хочется умирать, так не хочется. хотя это не страшно, если уже пробовал. если уже была такая ситуация, то больше не боишься, а это плохо. больше не хочется жить, потому что когда ты умираешь, или когда кажется, становится так приятно, спокойно, легко. главное, чтобы это было безболезненно, тогда это просто кайф, самое лучшее ощущение в моей жизни. просто закрыаешь глаза, сердце замедляется, дыхание становится очень слабым и медленным, и говоришь себе: " ну наконец-то!"

почему тогда ничего не случилось, ведь была же эта тонкая грань...я не верю в высшее предназначение, так почему же осталась жить? я такая слабая во всех смыслах этого слова...

В колонках играет - She Wants Revenge Love to Sleep
Настроение сейчас - ПМС

я всегда буду одна. потому что мне сложно жить. я стала такой сложной, даже для себя, не то что для других. и вроде всё просто, а в голове столько мыслей, и они такие запутанные, так всё непонятно, как шум назойливых мух которые жужжат и жужжат...вроде и 3 года его не видела, вроде и сама послала его, зачем стала общаться с его девушкой? зачем ходить к нему на страницу и смотреть фотографии? девушка у него конечно.....я удивилась. и что он нашёл в ней чего не нашёл во мне? на что променял меня? на блондинку, которая рядом. которая даёт ему без обязательств. куда мир катится? я не отсюда? я стала такой спокойной-спокойной, как будто совсем изменилась.

Так хочется поехать в Белоруссию, встретиться с ним и покорить его одним своим видом, чтоб он упал на колени и полз сзади, а я буду делать вид что мне это не нужно, но ведь только буду делать вид. Самое страшное, что я поняла уже что это конец, что у нас совсем ничего не может быть и не просто у нас, у меня, не может быть ни с кем и ничего, ведь я, попросту, даже не полноценный человек, мне нет смысла стремиться к любви, ведь я ничего не могу предложить своей второй половинке, но всё равно я продолжаю любить, и знаю что действительно люблю, потому что совсем не злюсь и не обязательно чтоб он меня тоже любил. просто люблю. но это так обидно и неприятно любить без ответа до смерти. я поняла что буду любить его всегда в 14 лет. как то полюбила сразу  сразу всё поняла - вот он, этот единственный. и сразу же поняла другое - я для него не та самая, а обычная, очередная, никакая, развлечение, от нефиг делать. стало так больно, я попыталась его привязать всеми способами. пыталась манипулировать, пыталась выбить признание в любви, не то чтобы оно мне надо было, просто хотела чтобы он так втюрился, чтоб аж не мог забыть. а он смог. и забыл. и вот теперь он аншёл себе какую то кобылу( да простит меня эта адекватная девушка, на её месте могла бы быть любая!) которая отличается от меня цветом волос! она белая! милый, чтож ты сразу не сказал что тебе блондинки нравятся?! я бы блондинок как гитлер в газовую камеру бы посадила! чтоб ни одной не осталось и ты не нашёл эту свою, шалаву....

мне не старшно больше ничего, всё в жизни у меня было, осталось немного - родители, сестра, несколько друзей, а в их отсутсвие, когда я одна, я падаю вниз, ниже и ниже, а внутри такая страшная горечь, отчаяние, кричащее отчаяние, или бывает, пустота. такого я даже врагу не пожелаю - просыпаться солнечным утром и хотеть умереть.

В колонках играет - Аукцион Зимы не будет
Настроение сейчас - Одиночество

  Звук рвущейся ткани у меня в голове. Это трещит по швам моё детство. Потолок и стены вдруг становятся слишком реальными, чтобы существовать на самом деле. Они сдвигаются то ближе то дальше, а окружающие звуки тонкими болезненными нитями пронзают мозг. Хочется кричать, но боли нет. Есть только отчаяние и пустота, которая расползается чернильным пятном в душе. Теперь чернильная пустота полностью пропитала бумажную душу. Кромешная тьма внутри, а в ней, я чувствую, что-то падает, и когда ударяется о дно моей личной пропасти, раздаётся звук бьющегося стекла. Это звук разбившихся надежд, и каждый раз слыша его, я вздрагиваю.
  Отчаяние наступает на горло. Оно заражает кровь, и от него нет лекарства.Отчаяние красного цвета, трепещется на ветру, как флаг. Это абсолютное чувство, в котором больше нет "я", нет "ты", больше нет всего мира, только душная комната, одежда и тело. Тело как будто разрывает на кусочки, руки сжимаются в кулаки и ногти впиваются в ладони.
  После агонии в сердце, меня придавливает воздухом, а мысли устремляются в голубое, солнечное небо. Меня больше не существует.

В колонках играет - Стыдно
Настроение сейчас - Не стыдно

Снова болит голова. Как и ... лет тому назад у меня снова здесь дневник. Но теперь это не то, что раньше.

Создаваемый он-лайн дневник будет использован для неежедневной эксплуатации в личных целях с целью распространения негатива исходящего от студентки второго курса специальности "Журналистика".