вот сьезжу во Львов и на Шипот а потом в Бабахтараму, а в крым не поеду. ну его нах, это крым. тем более в лисью бухту. и название то какие, дурацкое. просто не хочу быть скином среди хиппи. мне не будет так комфортно и прекрасно как остальным. зачем тогда туда переться? я так подумала, когда вот услышала про это место, нудисты и всё такое, я бы никогда в жизни, под страхом смерти не смогла бы раздеться. вот ни-за-что. и кстати, конечно, это закомплексованность, может это неправильно, но раздеваться при посторонних людях это уёбищно и перверсивно! да, сколько ещё в жизни я потеряю из -за своих проблем со здоровьем? вот детей не будет, вот есть не могу нормально. вынужденна жить только при помощи лекарств, я от них полностью завишу. мне никогда не работать в полную силу, никогда не сделать карьеру, не заняться тем чем хочу, не могу выглядеть нормально, вернее могу, но только при помощи пластики. мне так противно становится от самой себя когда я вспоминаю про этот ужасный диагноз, про свою настоящую сущность. меня просто передёргивает, но так как предметом фобии являюсь я сама, то некуда деться. здесь один выход - верёвка на шею. я никогда не буду резать вены, не буду травиться, не буду прыгать с этих мелких коробочек. только повешение. это очень надёжно!!!! хотя, может Макс поможет, он вроде обещался, но думаю это была "шютка". всё о чём я мечтала никогда не осуществится, у меня моежт быть будущее только согласованное с кариотипом и этим мясом пришитым. как же оно мешает. я помню как первое время после операции и закатывала маме истерики чтоб почку вырезали и выбросили нах,такие неприятные были ощущения. хотелось её вырвать соморучно и залепить куда небудь в стену. а на второй операции из-за которой я постриглась коротко я вообще думала что не выживу "от горя". да, тогда мне стал известен смысл этого выражения. это когда ты просыпаешься утром, смотришь в потолок, понимаешь что ещё жив и начинаешь плакать. потом засыпаешь на несколько часов, ешь что в тебя запихнут и снова лачешь, спишь, плачешь, смотришь в потолок, нет мыслей, с тобой начинают заговаривать, появляются мысли и ты начинаешь плакать. ни с кем не говоришь, вообще, ничего не говоришь, только подаёшь знаки головой, да, нет....а потом миришься. не хочется идти на улицу, ночью всё время плачешь, не тихо, не громко, как получается, потому что на всех насрать, кто тебя услышит, кто что подумает. это ничто по сравнению с тем что ты проживёшь до 36 лет и у тебя не будет ни детей, ни семьи, никто на такого андроида не позарится, проведёшь короче всю жизнь с родителями и на работе, ну, сначала на учёбе. вот он план жизни. я сейчас учусь, потом пойду работать, никаким не журналистом конечно, никому не нужны не работоспособные журналисты и тем более фотографы. буду работать в школе. буду жить с родителями, они хоть любят мне не смотря ни на что. но мне их не жалко. мне не ажль будет их бросать и умирать. они такие суки, хоть и любят мне, но всё же. этот отец, которого в пору назвать чмо. ненавижу его, уёбище, чуть не здохла когда он эту хуйню вымочил с любовницей. я думала он самый лучший. такая блять окнченная была. ну как можно было кому то верить???мама эта бля, родила меня после аборта, ахуенчик. всю жизнь мечтала, чтоб ме родили после аборта. и теперь её так плохо, ай-яй-яй, как сердечко болит за больную дочурку!!!!нехуй было мама аборт делать, а потом меня рожать!!!!!так хочется ей сказать как небудь. все так далеко от меня. Диана, Карина, все люди так далеко, всем наплевать, потому что кто я, чтоб интересоваться мной? ну да, любит меня Диана, я тоже её люблю, ну, по своему. я просто знаю что должна любить. но вот когда я сопоставляю наши взгляды, мировоззрения, вкусы, то понимаю, то нет такого чела, который бы меня понял. дело не в них, а во мне. это я касячная. только еда и трава доставляют хоть какое то удовольствие. тем и живу, боюсь снариться, поскольку очень хочется бежать в другую реальность, ведь в этой далеко не заебись.