Как всегда, юзая инет меня куда-то занесёт, в данный момент меня занесло на юмористический портал, вот что там мне показалось интересным.

 

***

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
 

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
 

***

Звонок на радио.
- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику,
чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
 

***

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
-Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
 

***

Грабитель требует жизнь или кошелёк, женщина забирает и то и другое.

***

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
 

***

Решили как-то психов перевести на самолете, а чтобы они не буянили, дали
им выпить. Полетели... Через некоторое время санитар заходит в салон,
видит - никого нет, один только сидит у открытого люка.
- Где все?!!
- Бутылки пошли сдавать!
- А ты чего не пошел?
- А что я, псих? Там сегодня выходной!
 

***

Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
 

***

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
 

***

Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодные:(От)ец,(М)ать и подумали:
От: Во-о-о, сын весь в меня.
М: Да как она лежит - ему же не удобно.
О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит.
В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться.
 

***

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...
 

***

Едет мерс. На перекрестке его догоняет запорожец. У запорожца
плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель (ВЗ) стучит
водителю мерса (ВМ) и говорит:
(ВЗ) - У тебя есть в машине проигрыватель компактов?
(ВМ) - Нет.
(ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь.
На следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук
в окно.
(ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть?
(ВМ) - ??? Нет.
(ВЗ) - На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже
надоели.
На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник
и в подарок - ящик шампанского.
На следующем перекрестке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина -
никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины
и стучит в окно запорожца. Никто не отвечает.
Следующий перекресток. Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса
опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно открывается.
(ВМ) - Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал?
(ВЗ) - А, дык я ни хрена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.
 

***