У меня нету сил расстаться с этим дневником прыгнуть_бы_и_полететь... Он такой родной стал, хоть я из-за своего малодушия и не могу сказать, не могу признаться вам в одной вещи... Ох... Это дествительно для меня трудно. Трудно и признаться, написать обо всём, как есть. И трудно оставить днев.

У меня сегодня был последний звонок. Незабываемо. Уверена, пройдёт время, и я буду вспоминать о сегодняшнем дне с умилением и улыбкой. Пускай сегодняшний день получился не стопроцентно позитивным и не совсем таким, как я хотела бы в идеале, но всё-таки это был наш последний звонок, а он бывает лишь однажды, поэтому не буду о грустном и мрачном.

Стёрла в кровь ноги туфлями, ходила в фонтане с ледяной водой, шесть часов шлялась по улицам босиком (ноги-то стёрты, туфли надеть было нереальной пыткой), выграла модем в песеннем конкурсе (пришёл, спел, победил...было неожиданно и до дури весело), немного сорвала голос кричать всем весёлым водилам, которые бибикали на из своих тачек нашей шумной компании, идущей по городу, "уууууууу!!!"... домой пришла раньше, чем хотелось бы, всё из-за туфель и босых ног (просто идти по улице босой ещё ладно, а вот пойти босой в прыгающую толпу у сцены я не рискнула...))), поэтому пришлось идти домой вместо этого). Но в общем всё мегакруто, если не лезть глубоко в душу.

А фотки мне выкладвать стыдно, за сим не будуXD  Я там такая вышла нелепо счастливая, с улыбкой идиота до ушей...пафф. очень лично. и только мне на память.х)

Разве только милый карапуз, шарики (только  самый умный 11А догадался встать под дерево и отпустить шарики в далёкий полёт..ага..эк далеко улетели))). и мои друзьяшки.)))

и мой нереально крутой братец.))))

_______

а теперь, надо быть верной своему слову, а по сему, не поминайте лихом! первое время, мвероятно, буду заходить покоментить/почитать, но писать больше ни-ни.

спасибо всем. мне было приятно.

Если на меня сейчас дунуть, то я, точно, упаду и не встану. А завтра учиться. Завтра воскресенье. Причём прощёное... Я и не против особенно идти учится (это лучше, чем дома сидеть для меня), но чисто физически я не способна...

У меня есть платье на выпускной! Ееее. Мой цвет. Мой талия ровно 60 см на сей момент в этом платье (а вдруг у меня получится до лета килограмм на 15 похудеть...Было бы вообще шикарно). Моя счастливая физиономия, которая светится от радости в зеркале. Мои наполеоновские планы насчёт туфель, аксессуаров, маникюра, причёски, макияжа... Боюсь, что родители будут против, сильно против воплощения этих мечтаний, ибо у бабушки само платье вызвало море негатива по поводу того, что слишком откровенно, открыто, вызывающе. Что я слишком костлявая в нём (я в ахуе была, когда про "костяво" услышала; а потом она ещё прибавила, что типа а вдруг Сашенька поправится...) О Дьявол!!!!! Я думала, что-нибудь грохну об пол точно после этих слов. Просто дело в том, что когда мы с мамой покупали шмотки в сентябре (я тогда весила на 20кг!!! меньше, чем сейчас), бабушка искоса посмотрев на торчащие тазобедренные кости и плоский живот под белой блузкой, которая выгодно подчёркивала (ну для меня выгодно) всю мою тогдашнюю худобу, сказала, что типа купли бы побольше, а то Сашенька поправится. Ну Сашенька поправилась чёрт её побрал бы!!! И не на пару кило, а на удесятерённую пару с нынешней осени... Поэтому ясно моё негодование и панический ужас в душе после таких слов.

Платье, конечно, не совсем то, что я хотела. Всё опять же просто. То, что я хотела, стоило 9.000 рублей. Мама на меня угрюмо глянула, и я поняла, что пора кончать вертется в примерочной в этом платье аля египетская жрица. Именно в таком стиле: это не шутка. Я была бы в нём одна: единственная и неповторимая, ибо никто не осмелился бы, зная достаточно вкусы и завихи моих одноклассниц, смею утверждать, купить подобный очень неординарный наряд, даже если бы финансы позволяли (я в этом на сто процентов уверена).

Да и вообще, когда шла с мамой искать и мерить, я представляла себе совсем другое платье. Но, как верно заметила мне одна продавщица, покупают всегда полностью противоположную вещь той, которую планировали купить. Так и вышло. Начала мерить, и поняла, что надо не думать о планах и нарисованных в воображении картинок себя в воображаемом наряде, а положиться на впечатление, которое производит отражение в зеркале... Вроде не ошиблась, ведь дома я была ещё больше в восторге от этого платья, чем в бутике... Главная часть сделана. Я рад-рад-рад.

Я не знаю, как содержание поста связано с названием...

Когда били куранты, мне было так хорошо. Да нет. Сказать, что было хорошо, всё равно, что ничего не сказать. Было так, словно весь этот мир состоит из одного добра и никогда не было ничего плохого, не было слёз, скандалов и истерик.

Я вдруг поверила, что так будет всегда. Что я сегда буду вот так вот счастлива! Выпив два бокала шампаского и подарив маме и бабушке вместе с братом наших новогодних милых зайцев, я развалилась в кресле и всеми силами старалась удержать этот состояние, не отпускать его как можно дольше. Мне это не удалось, как можно видеть из моей предыдущей записи. Увы.

А так хотелось поверить в счастье, такое вечное и неоспоримое.

Надеюсь успею написать маленький пост накануне НГ.

Не буду подводить никаких итогов, не буду загадывать никаких желаний, потому что они всё равно никогда не сбудутся, не буду разводить философии и излагать собственную позицию по поводу этого прзадника, которая довольно пессимистична. А просто буду верить в чудеса, которые пренепременно случаются на НГ, и в силу добра на земле...

Хочу пожелать всем счастья, любви, добра в душе и вокруг Вас, мои ПЧ. И обязательно верьте в чудеса, ведь они случаются. И, пожалуйста, не надо хандрить в эти минуты, дабы потом не жалеть. Эти минуты, пока бьют куранты, бывают раз в 365 дней, поэтому пусть в душе каждого из Вас блеснёи лучик счастья и надежды на лучшее.

Недели две назад жизнь превратилась во что-то непонятное…..все мысли только жрать-жрать-жрать-жрать.

А всё началось, блин помню этот проклятый день, в один вечер пЯтНиЦы, когда мне просто захотелось пряник. Да, чёрт побери, всего на всего маленький пряник мне захотелось сожрать с кружкой ароматного зелёного чая, а не заталкивать в себя , как некоторые говорят, «пустую воду»((( Я была уже почти уверена, что моя проблема нездорового отношения к еде изжила себя, что всё норм, что я просто ем всякую исключительно здоровую и полезную пищу и не боюсь никаких крайностей: ни аны, ни приступов компульсивного обжорства после неё.

Ошиблась

Две недели…..мать мою!!!! Меня ничего не интересует кроме еды. Разве что в школе нет возможности постоянно жрать, ибо я разорюсь, покупая столовскую стряпню. Но дома меня никто не стесняет в моём желании уничтожать всё сладкое (и порой вовсе не сладкое), что находится в холодильнике, в шкафчиках, валяется на столе и тэ дэ.

Еда на ночь, еда в любое время суток в абсолютно неограниченных количества, пока не набьёшь пузо так, что одно неловкое движение, и из тебя всё польётся (булимичить не умею, это прям для меня искусство)) При этом забываешь о нагрузках и движении. Динамику заменяет удобное место возле компа, на диване или в кресле. Ты себя убиваешь мусорной едой, не можешь уснуть по ночам, наталкиваешь в себя кучу таблеток….. Короче, ты живешь, как растение без чувств, мыслей и желаний. Каждый вечер, обещаешь себе, что завтра со всем этим покончишь и этого больше никогда не повториться…

И каждый день я не могу выполнить это обещание…всё так серо, тупо и ненужно, что остаётся почему-то одно желание – взять из шкафчика полкило некогда любимого печенья и сидеть жрать его, пока там нихера не останется. Потом нажраться таблеток, чтоб не так тяжко было, и подождать, когда придёт ещё один позыв сходить чего-нибудь пожрать.

Какая к чёрту учёба, будущее, счастье, ЖИЗНЬ, друзья (которых, к слову, если подумать, нет). Оно мне надо?!? Если вы думаете, что мне всего этого хоть сколько-нибудь жаль, то сильно ошибаетесь: нисколечко!

Жрёшь, и не испытываешь смертного ужаса, что на тебя нарастёт снова какой-то ненужной субстанции под названием «жир»! А ведь когда-то ( это когда-то было пару недель назад) я конролировала каждый свой приём пищи, не ела всякий мусор, которым постоянно изо дня в день старались накормить меня родители…пусть через бесилову, но я даже не думала есть так, как все едят в моей семье. Мне было в жуткий кайфак жить так, как я живу, без всякого мусора внутри.

Меня никогда не поймёт даже мама, не говоря уже о других членах семьи. Все считают, что всё норм. И мне никто не сможет помочь...я даже не знаю, как описать своё душевное состояние, когда понимаешь, что совсем НИКТО...... Мне порой кажется, что родителям даже в радость, что я столько ем…ну блин, у них у самих нет никакой культуры питания, а я устала…я ужасно устала бороться с ними; от этой постоянной борьбы с внешним несоответствием твоим внутренним идеалам, становится тошно…мне надоело, больше просто нет сил. Я  вся в какой-то серой-пресерой паутине, которая прилипла ко мне и из которой я не могу выпутаться…и уже и не особо хочу.

Настроение сейчас - ааааааа

У всех моих любимых ПЧ читаю вопрос: что для вас лето?

Лето...

Вода, солнце, трава, свобода, огненно-рыжее, бабочки, кроваво-багряное, голубое, ветер, воздушное, палящее, облака, светящееся, пыльное, спааааать, любовь, дождь, фрукты-ягоды, дышать, жить, гроза, улыбаться, мороженое, сладкая газировка, ленточки, шлёпки.......счастье!!!

Лето! не оставляй! Не уходи! Я не хочу тебя отпускать!!! не хочу мокрую, холодную, грустную, противную осень, не хочу школу, не хочу одноклассников, не хочу родителей. не хочу этих будничных дней. пустоты.

почему-то реветь постоянно хочу. и реву. и плевать мне на всех!!!!!!! пУсТь...