У меня нету сил расстаться с этим дневником прыгнуть_бы_и_полететь... Он такой родной стал, хоть я из-за своего малодушия и не могу сказать, не могу признаться вам в одной вещи... Ох... Это дествительно для меня трудно. Трудно и признаться, написать обо всём, как есть. И трудно оставить днев.

У меня сегодня был последний звонок. Незабываемо. Уверена, пройдёт время, и я буду вспоминать о сегодняшнем дне с умилением и улыбкой. Пускай сегодняшний день получился не стопроцентно позитивным и не совсем таким, как я хотела бы в идеале, но всё-таки это был наш последний звонок, а он бывает лишь однажды, поэтому не буду о грустном и мрачном.

Стёрла в кровь ноги туфлями, ходила в фонтане с ледяной водой, шесть часов шлялась по улицам босиком (ноги-то стёрты, туфли надеть было нереальной пыткой), выграла модем в песеннем конкурсе (пришёл, спел, победил...было неожиданно и до дури весело), немного сорвала голос кричать всем весёлым водилам, которые бибикали на из своих тачек нашей шумной компании, идущей по городу, "уууууууу!!!"... домой пришла раньше, чем хотелось бы, всё из-за туфель и босых ног (просто идти по улице босой ещё ладно, а вот пойти босой в прыгающую толпу у сцены я не рискнула...))), поэтому пришлось идти домой вместо этого). Но в общем всё мегакруто, если не лезть глубоко в душу.

А фотки мне выкладвать стыдно, за сим не будуXD  Я там такая вышла нелепо счастливая, с улыбкой идиота до ушей...пафф. очень лично. и только мне на память.х)

Разве только милый карапуз, шарики (только  самый умный 11А догадался встать под дерево и отпустить шарики в далёкий полёт..ага..эк далеко улетели))). и мои друзьяшки.)))

и мой нереально крутой братец.))))

_______

а теперь, надо быть верной своему слову, а по сему, не поминайте лихом! первое время, мвероятно, буду заходить покоментить/почитать, но писать больше ни-ни.

спасибо всем. мне было приятно.

С вашего позволения напишу ещё один пост ни о чём, как и два последних (тесты заинтересовали, хотя я и знаю, что это полный лохотрон).Я собираюсь оставить дневник прыгнуть_бы_и_полелеть, но хочется спросить (вдруг кто из моих немногочисленных пч подскажет, в чём дело).

Дневник у меня глюченый, вот в чём проблема. Во-первых, при наведении мышки на аватар не появляется ссылка для клика Все аватары. Во-вторых, при наведении на картинки/фотографии в постах моего дневника, на них не появляется клик, чтобы открыть картинку/фото в отдельное окошко.

Всё эти клики есть во всех дневах, а у меня почему-то нет... Облазила все настройки, но ничего не нашла. Никто не знает, в чём тут дело? (мне в принципе не суть это всё важно и не доставляет неудобст при пользовании сайтом, но всё же...)

Сдаётся мне, скоро брошу я этот дневник. напишу только о вещи, когда осмелюсь, которая отравляет мне всю жизнь, и брошу к чёрту. Пусть весит на просторах ли.ру.

И, наверное, больше не буду никаких дневников заводить. Пошло вс к чёрту в этой жизни. Она мне не улыбается и стала не нужна.

подоконник в моей комнате. чашка с кофе. телефон. и мой декабрист.)

хотя, может быть, я и пылю.

Ходили на "Пиратов Карибского моря". Вот только спрашивается, какого черта я уже дома и в он-лайн? Сейчас ниже буду пар выпускать. В фильм очень даже ничего. Просто отдохнула; просто понравилась; просто настроилась немного на позитив. Весело местами, и даже кое-где философски. Вообщем, норм!

Так, повторюсь, какого хрена...кхм?! Из нашей компании поступило предложение пойти пожрать в пиццерию, а потом пойти гулять. Но у меня клин под названием "душа не лежит"... как бы объяснить... компания не та... у меня нету компании, в которой я хочу проводить часами и получать от этого удовольствие/удовлетворение.

Я отдаться не могу, понимаете? Расслабиться, отвлечься, уйти с головой. И я не знаю почему, вот в чём загвоздка... Просто у меня такое настроение/характер, просто сегодня не тот день вышел? Вроде да, а вроде и нет... Или я постоянно подсознательно сковываюсь тем, что дома мама волнуется/ждёт моего звонка/будет звонить сама, если что, говорить, чтобы я скорее приходила... Опять же: возможно, что и это, но не факт...явно не ощущается...

Чувствую себя отрешённой от всего этого, этих прогулок до приятной усталости в ногах, этих идиотских улыбок потом, альбомов в контакте с фотками и многочисленными коментами...  хотя бесконечно в то же время этого хочу... тянет... У меня в компании нет человека, с которым я бы могла именно забыться (подруги/друга...) хз...

И это очень глупо... Мне от этого не по себе. Что во мне не так?...хотя почему во мне? Просто обстановка вокруг не способствует, чтобы было "так", может быть? Как вариант. Лично я склоняюсь именно ко второму...

Надо сказать, что есть одна ааахренительная причина всем моим проблемам. Я её в девнике упомянала лишь однажды, да и то давно где-то... И никогда её больше не называла... Поэтому не думайте, мои многоуважаемые пч, пожалуйста, что я такая идиотка, какой многим со временем начинаю казаться... В таким случаях хочется со злостью воскликнуть: "Что ты можешь знать обо мне, чтобы судить?!". Даже дневнику я не могу до конца открыться, ибо он не такой уж и личный.

http://lurkmore.ru/%D0%9E%D0%B1%D1%...%87%D0%BA%D0%B8

Наткнулась в сообществе  Proanorexia, в коментах к посту одной малолетки аля особая душевная организация ©

Написано грубо, но зато точно. И.....ёлки-палки! как мне это напомнило одну мою подружку-одноклассницу, которая сидит сзади меня (она, правда, пухленькая пока, но местами в яблочко попала...)

чтобы поднять себе настроение и надеюсь вам тоже: фотографии. не претендуют на высокую хужожественность.

Я блин хочу врубить музыку и слушать. слушать. слушать.... А мой брат, мать его, сидит и пялится в телек. Почему я не могу проводить вечера так, как нравится мне?! ...сидя в инете, а в колоках мой любимый музон, который от меня просто не отделим... А вместо это я должна слышать: "А ты её уже трахнул..." "Меня эта детка заводит" и тэ дэ... Это назывется "братец смотрит по вечерам телепупер".

Бесит уже. Каждый раз так. Каждый вечер! И самое главное, я не могу врубить колонки, ибо виноватой буду я, а не он, когда врубает, словно глухой, телевизор и смотрит тупую американскую пофигень.

И ладно уж, если начала говорить о моём тупом братце скажу: он помешан на сексе, хотя его и не имеет. Это ненормально, когда он постоянно говорит:" Фак-фак-фак-фак", начинаает стонать и говорить типа в шутку:"Я знаю, детка, ты меня хочешь". Я раньше терпела и думала, что эта его тупость пройдёт. Но чем дальше, тем хуже... Он ведёт себя просто нелепо!!!

У меня появилась мысль: может он с порнухой в инете переборщил, а? Фантазия разыгралась на этой почве... Однажды, он вообще решил со мной "поговорить по душам" о том, что он хочет трахнуться с кем-нибудь тупо ради "трах-тарараха". Я рассмеялась и послала его: зачем мне об этом говорить? Хочешь - действуй. Причём здесь сестра-то? Реально хочется сказать: "Fuck!!!"

Как меня выламывает: я хочу музыки... моего рока...ммм. Блин, неудовлетворённые сильные желание доводят меня до бешенства порою...

Цитата понравилась, кстати: Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста. (с) Выживший самоубийца.

Есть способ научиться быть доброй? Я не могу через себя перешагнуть в отношении родителей... Всё то, что есть во мне положительное, мигом прячется в глубину души и хрен оттуда достанешь, такое ощущение.

Ну не могу я лицемерить, притворятся доброй, ласковой, внимательной, пушистой овечкой... Нее могу. Всё то, что чувсвтую, сразу становится так или иначе видно. А я хочу, чтобы у меня естесвенно наружу шла доброта, а не ненависть. Но идёт именно ненависть, а доброта становится лицемерством.

Это бред, нелепость, но в то же время факт.