Привет)знаешь,хочется поговорить...ты где-то далеко,а может и рядом..не знаю,ведь мы не знакомы..но это не имеет значения,я знаю,ты услышишь меня...люди скажут,что девочка сошла с ума,а мне так наплевать,веришь?пустая квартира,снятая в аренду..ты знаешь,а я на удивление чувствую себя здесь дома...это странно,но приятно)все тут обустроила...хотела бы,что бы ты посмотрел,мне кажется,тебе бы понравилось)ты же заедешь как-нибудь посмотреть?)я буду ждать)только предупреди,я бы что-нибудь приготовила...хотя можешь и не предупреждать,я все равно буду тебе рада)столько всего хочется сказать,рассказать,спросить...как-нибудь мы это осуществим,ведь правда?а пока только здесь..но что же,это лучше,чем не иметь возможности с тобой общаться...

В такие вечера,холодные,одинокие хочется пить...вино или что-то крепче...и я пью...красное сухое. Да,алкоголь по сути ничего не меняет, не помогает ответить на кучу вопросов в твоей голове, не меняет сложившуюся ситуацию,но становится после него как-то...спокойнее что ли...

Как человек может в один-два дня перестать общаться без видимой причины?? Как? Ни ссор, ни обид...все хорошо,даже отлично....и тут раз и все.....называл родной....от родных разве так отказываются?Или врал?если врал,то очень качественно,правдоподобно....В голове не укладывается просто...

Почему мне так везет?

Хоть действительно искать просто любовника и все...для психического и физического здоровья....

Дада, это не выход..а что выход?

Как хорошо,что нашла работу...иначе свихнулась бы наверно....ну либо же таблетки были бы...но с работой нет времени ни на что,а уж тем более на самоедство....

мне не нужны серьезные отношения((((
я к ним просто не готов((((
а твое отношение к этой ситуации какое?

какое? ты козел,который очень красиво предложил отношения и сам же пошел на попятную, который практически за мой счет съездил на выходные отдохнуть,хотя сам настоял на этой поездке и не удосужился предупредить,что и за отель буду платить я и совесть тебя совершенно не мучила. при этом ты даже (прости за грубость) не смог нормально трахнуть меня...

но я слишком воспитана,чтобы сказать тебе об этом. поэтому ограничилась тем,что *на этом и расстанемся* и *меня к тебе не тянет*

хотя меня действительно не тянет и дело вовсе не в деньгах(хотя поступил совершенно некрасиво),а в целом...видимо,той поездки мне хватило,чтобы понять,что с тобой быть я не хочу.

но город посмотрела,спасибо.

знаешь,что погано?я тебе открылась...хоть и отчасти,не до конца но все же..я нуждаюсь в твоих руках..прикосновениях...больше никто не может втянуть меня в разговор...но я хорошая и тебе не нужна..но но ничего...справлюсь....не впервой,увы....

я смогу без тебя...даже видя тебя три раза в неделю,я смогу...смогу без тебя...

"ты хорошая девочка,не хочу чтоб ты расстраивалась,разочаровывалась..."

хороших девочек не любят,они годятся в друзья,в качестве жилетки,но никак не в качестве девушки....

Хочется теплого общения..можно даже с посторонним человеком...обо всем и ни о чем...чтобы поняли и услышали..с посторонним..с ним проще,с ним можно никогда не встретиться..хотя,иногда посторонние становятся ближе родных...

Не люблю капюшоны...идешь,половину не видишь..еще шуршит..и ветром сдувает,приходится держать его,т.к. сдувает,доставать руки из рукавов,а они мерзнут...брр

Сегодня я не писала...мы не общались..стоит ли это расценивать как решение не в положительную сторону?
Это все странно...не люблю когда человек не держит и не отпускает...но,видимо,стоит больше склоняться к "не держит"..

Может быть просто устала морально,может что-то еще,не могу понять,но последнее время общение как-то не клеится..никто не вызывает желания общаться...ответить да,но чтобы втянуть в разговор...как будто блок во мне какой-то сработал...прежде такого не бывало.Интересно,что активировало его и когда он будет снят?

"Все в себе,ни слова никому"

И в себе держать не могу,раз уж пишу сюда...не нормально...

Еще эта острая нехватка человеческого тепла...и свое девать некуда...это тоже отчасти напрягает.но с этим можно жить,уже ведь жила...просто,видимо,сейчас обострение...надо перетерпеть.

то самое ощущение ненужности....когда даже написать некому...

"Ну ты не сравнивай,это всего лишь дети,а он за рулем,людей возит*

Всего лишь дети....мне кажется,я никогда не буду для нее достаточно хороша. Сто бы ни делай.

Мне кажется,даже если б я была пилотом регулярных рейсов,она бы тоже сказала *Ну это всего лишь самолет,небо,а он на дорогах за рулем,людей возит..*

Обидно

весь минус сильной самостоятельной и одинокой женщин понимаешь именно тогда,когда даже за лекарствами некому сходить,не то что обнять..

одиночество съедает изнутри..

Хочется поговорить...тепло,по душам....не с кем....снова кроме работы ничего нет....стоит,я думаю,,вернуться к прежней жизни...как раньше...работа -работа -тренировки..сейчас к этому возвращаюсь..но физически....надо морально себя снова перенастроить...думаю справлюсь.....я же сильная....хочется влюбиться....но.....надо снова надеть колючки...раньше я была лучше....а еще я тут поняла,что не помню когда у меня была свидание....встречи,встречи,да,но свидание....что-то со мной не так...но что?кто бы подсказал...

Концерт Сарасате

Ваш любовник скрипач, он седой и горбатый.
Он Вас дико ревнует, не любит и бьет.
Но когда он играет «Концерт Сарасате»,
Ваше сердце, как птица, летит и поет.

Он альфонс по призванью. Он знает секреты
И умеет из женщины сделать «зеро»...
Но когда затоскуют его флажолеты,
Он божественный принц, он влюбленный Пьеро!

Он Вас скомкал, сломал, обокрал, обезличил.
Femme de luxe он сумел превратить в femme de chambrc.
И давно уж не моден, давно неприличен
Ваш кротовый жакет с легким запахом амбр.

И в усталом лице, и в манере держаться
Появилась у Вас и небрежность, и лень.
Разве можно так горько, так зло насмехаться?
Разве можно топтать каблуками сирень?..

И когда Вы, страдая от ласк хамоватых,
Тихо плачете где-то в углу, не дыша, —
Он играет для Вас свой «Концерт Сарасате»,
От которого кровью зальется душа!

Безобразной, ненужной, больной и брюхатой,
Ненавидя его, презирая себя,
Вы прощаете все за «Концерт Сарасате»,
Исступленно, безумно и больно любя!..

пора ....пора бы уже смириться, что ты никому не нужна...никому...ну мама не в счет....я про остальных...ты располагаешь только на откровенные разговоры и желание тебя трахнуть.а больше ты никому ни зачем не нужна!!смирись,дура!

читаю книжку *Опыт дурака 2* . В конце главы дается домашнее задание,так вот,одно из это вести дневник...решила не заводить новый, а продолжить этот.

Говорил писать что меняется..
а что меняется? ровным счетом ничего.
изменила...ну...хотя да,наверно,это можно так назвать....да,это не правильно с точки зрения морали. с другой же стороны:отношения идут на убыль, держимся(по крайней мере я) из-за поездки,меня не удовлетворяют (хотя тут тоже секса то не было,но все же) так почему бы и нет? и потом, один раз живем....нет,я не оправдываюсь,ни сколько....кажется, что сокрее пытаюсь убедить в этом себя.
а еще злит что пытаешься хоть как-то поддерживать отношения со знакомыми, а им это как бы и не надо и все равно пытаешь, помочь, поддержать как-то. и не получается с этим ничего поделать. все хочу, а не могу. может, из-за недостатка в общении. надо с собой бороться.
близкий друг перестал общаться *ты ко мне испытываешь какие-то чувства и я больно делаю и себе и тебе сильнее,но лучше сейчас прервать, чем потом, когда будет больнее.* в чем-то мб он и прав, но блин....это называется стань тем кем она хотела чтоб ты был,и ты поймешь, что такому она не нужна. ну или надо было брать вовремя.
не знаю...не знаю,что делать.
у меня почти никого не осталось.

подумываю,каким бизнесом могла бы заниматься...кроме репетиторства и работы с детьми никакой деятельности не представляю для себя. но это,мне кажется, не то, о чем он говорит. мб дочитаю,тогда пойму.
состояние комфорта,правильно он говорит.

Что будет дальше?К чему это все придет?
Может,стоит жить сегодняшним днем?Пустить на самотек и пусть идет как идет?к чему придем к тому и придем?
Но сегодня весь вечер меня мучают эти мысли....Такие встречи не могут продолжаться вечно...а снимать он не хочет,а с родственниками не хочу я..и к чему мы придем в итоге?
Стоит выкинуть из головы эти мысли,но,увы,видимо,не сегодня.
Столько всего хочется сказать...рассказать...пожаловаться,поделиться...чтоб,может,посоветовали что-то....На это есть подруга,не так ли? В моем случае получается,что нет. Мы не видимся, и не видились уже месяца 3 или 4...хотя созваниваемся почти каждый день.Я выслушиваю ее и на этом, как правило, все заканчивается.Нет,она интересуется,но ее проблемы,ее дела ее волнуют больше и она все это рассказывает и как-то понимаешь,что твоя ситуация тут не к месту...и молчишь.Молчишь,а оно все копится,копится,копится....и в какой-то момент вырывается...со слезами,убитым состоянием или просто в письменном/печатном виде,но вырывается.Когда некому высказаться,приходится использовать другие методы,ибо копить в себе все невыносимо.
Проблема в том, что именно то,что напрягает очень тяжело выразить.Именно письменно..некая неловкость,и хотя ты знаешь,что тебя никто не читает,это не сильно успокаивает.
Больно...нет,он старается,правда,но как-то...не могу объяснить...может,не очень грамотно что ли...резко,неаккуратно...когда говоришь,что больно искренне удивляется..Я понимаю,что у него такого еще не было, но нужно как-то деликатнее все же....Объяснить не могу....и все хорошо..кроме этого.А это же не нормально...
А самое ужасное,знаешь,то,что сегодня посещали мысли *а как было бы с другим?если б начал не он?если б все проходило немного иначе?* Таких мыслей быть не должно. Они не значат,что я жалею,нет!Я не жалею,что именно он.И это не значит,что я пойду налево.Нет!
Но как с этим всем быть?Как?
У меня есть друг,который готов меня выслушать...но ему я не могу о таких вещах рассказывать.Не могу,понимаешь?А мне нужен совет...
И я очень напрягаюсь всегда...у меня нет отвращения там или еще чего-либо, но я всегда очень напрягаюсь,не могу раскрыться,расслабиться полностью,хотя и доверяю ему.Если б не доверяла,ничего бы вообще не было.Но я не могу....вроде и завожусь?но это физически,а эмоционально нет такого что *хочу*. Нет страсти. Наверно,правильно говорил Вишневский,что сексуальную холодность женщины нужно начинать лечить с головы,а не с клитора. Кстати,да,он хоть и пытается,но зоны задевает очень редко,хотя,казалось бы,да,что легче?...поэтому от того, что он делает.....во мне почти ничего не происходит.Как-то странно..либо он преднамеренно делает это так..тогда мне вообще непонятно...не знаю....А такое прям желание у меня было всего один раз,но тогда ничего не было.
И мне все нравится,привязанность к нему...некое ощущение любви, но нет того,что называют страстью...Интересно,дело в нем или во мне?..Хоть к сексологу иди...

кажется,я схожу с ума...

я боюсь боли...и не хочу начинать ничего-вдруг...я не вынесу.разочаруюсь во всех окончательно.это ужасно.
его материальное состояние меня наоборот напрягает,хотя любую другую привлекло бы...мне не нужны его деньги.мне нужен он...
нужен ли?да...
умный, интересный...тянет...но если будет боль?если я не смогу?как всегда пойду на попятную и все испорчу?или смогу держаться?он хороший психолог,он сможет удержать...
что он во мне нашел?мы разного уровня жизни, если так можно выразиться...
а если я стану ему неинтересна и он уйдет? я не вынесу, если он уйдет...
смогу ли я дать ему то, что ему нужно?отношения-это не просто так...это куда сложнее, чем кажется...
или я хочу?да,я определенно хочу...,но....
этот страх... этот чертов страх того,этого....
я не смогу подняться до него.....не будет ли на меня давить эта ситуация?
зато всегда будет к чему стремиться....
у него очень сексуальный мозг...
он такой,про которого мне говорили, что не существует...
нет,не идеал...со своими - и +...
черт возьми...и тянет и страшно...что я не смогу...что он уйдет...
боюсь влюбиться...хотя уже что-то есть...и это что-то даже не привязанность...это, скорее, потребность....а влюбленность это не то же?
я не знаю, что такое влюбленность,слишком давно не влюблялась..
и он может изменить мою жизнь..и меня...он уже начал..как снег на голову...ломает мой привычный распорядок дня...и ведь я не против..нет,совершенно не против..даже наоборот....что уже очень странно.ведь я не люблю когда вторгаются в мою уже как-то устаканившуюся жизнь...а уж тем более в ней что-то меняют.
и то, что я ему не соответствую напрягает...
и все же тянет...и жду..и уже привыкла к постоянным смс(как-то рано я к этому привыкла)...
страшно....страшно если он уйдет....
сможем ли мы...смогу ли я...все ли будет хорошо...
как все сложно...вроде просто, но так сложно....

время...время все покажет...страшно...и как же тяжело признавать то, что я боюсь...всегда сильная,смелая сижу тут и пишу такое что мне не свойственно....о таком, наверно, всегда тяжело говорить...но говорить надо.пусть не кому-то, а хотя бы тут...но надо...

этот страх,это несоответствие, а, скорее, тяжелое примирение с этим несоответствием сводит меня с ума....

Дождь...в такие вечера хочется сидеть с чашкой горячего чая и смотреть на проливной дождь в свете фонарей....а еще хочется говорить....по душам,о вечном,о несбыточном....читать стихи или молчать....но с кем-то родным...близким...ощущать его тепло,чувствовать опору,поддержку,спокойствие....в такие моменты проблемы уходят в сторону...ты как бы растворяешь в этом дожде,становишься им...погружаешься в свои мысли,становишься к кому-то ближе....приходит ощущение легкой грусти,вспоминаешь какие-то моменты,переживаешь их заново...обостряется чувство одиночества....хочется чтобы кто-то обнял,защитил,спрятал....но ты один....ты хочешь говорить,молчать...,а не с кем....в такие моменты ужас одиночества ощущается острее...и все что остается-это смотреть на дождь,погружаться в него и мечтать.