Вчерашний вечер.
ЛМ (любимый муж, если кто не в курсе) - Спокойной ночи. (после короткой паузы) И да пребудет с тобой Сила.
Я - Спокойной. И пусть наши Боги будут к нам милостивы.

...немного тишины...
ЛМ - А ты считаешь, у нас есть Боги?
Я - Ну конечно, должны же еще остаться Свои? Ну хоть кто-нибудь...

Дальнейшую теософскую беседу (в полпервого ночи, кстати) ввиду специфичности наших религиозных убеждений приводить не буду. Но вопрос могла ли я ужиться хоть с кем-то еще все однозначнее обретает ответ "НЕТ". И в этом тоже состоит великое счастье.

Да, наши Боги были милостивы к нам - и то что мы вместе лучшее тому доказательство.

Ну, раз общественность молчаливо и вслух идею одобрила, пора бы перечислить то, что будем "сбывать". Пост будет с дополнениями, конечно - много чего я не сделала и много кем не стала (не всегда к худшему, конечно). Вот чего продолжается хотеть - будет тут. Ну, за "сбычу мечт" - пожелайте мне удачи . Обещаю начать 25 июля .

1. Взять урок по фламенко - хотя бы пробный, хотя бы один (подозреваю, что на первом не остановлюсь).
2. Заказать профессиональную фотосессию и получить свой портрет, который мне будет нравиться самой. Причем настолько, чтоб я признала себя красивой.
3. Получить красивый семейный профессиональный снимок - я и муж.
4. Рафтинг!!! хотя бы разочек с инструктором - поорать, забыв про весла и его указания.
5. Съездить зимой в Скандинавию и предаться созерцанию заснеженной природы, попивая горячий глинтвейн на открытой веранде.
6. Освоить новый фотоаппарат и уйти "в ночь" на экскурсию по Питеру, запасшись необъятной картой памяти и вернувшись с кучкой снимков, которые мне понравятся.
7. Собрать коллекцию снимков фонарей Питера (какие они разные, право), сделать потом коллаж из сфотографированных и вышитых фонарей.
8. "Украсть" мужа с работы в будний день и забрать его на пикник в парк.

Апчхи на вас! Присоединяйтесь к вирусу - и пусть у вас тоже начнется год сбычи мечт!

Чем, вы спросите? Ну спросите... ну пожааааалуйста...

Ну ладно, сама расскажу
1. выбираю подарок одной любимой девочке, которой "стукнет" скоро целых три дюжины. Взрослая уже... Хочу все это красиво упаковать, а она откроет прямо с утра и обрадуется. Надеюсь, угадаю с выбором. Идеи не подкинете? ;)
2. Живу. Просто живу. Оказывается, если делать это осознанно и с наслаждением, неторопливо и вдумчиво, времени забирает столько же, а радости на порядок выше.
3. Вышиваю. В процессе не покажу. Если не передумаю, конечно - похвастаться сильно тянет.

Ну, и скучаю по котенку. Не этим ли занятием случайно навеяно желание сделать рождественский календарь? А то много лет остается просто мечтой, что неправильно в корне. Объявить год "сбычи мечт", что ли? Совсем чуток попозже, а?

Нашла в чужом (но очень симпатичном) блоге тест о ребенке. Конечно, прошла .



Результат теста немного удивил - нету у котенка тяги много рисовать. Зато уж если нарисует, то Малевич отдыхает - полностью концептуально :)... Но в общем и целом - правда. Или только мне как настоящей маме так кажется? А может, просто не бывает негениальных детей? А может, все вышеперечисленные предположения - чистая правда, каждое само по себе.

Я вернулась. Всего месяц отсутствия дома (как раз достаточно времени чтоб понять что дом там, где сердце, а сердце там, где муж - и теперь я живу в Питере, а не на два города) а ощущение дежа-вю глубиной в полжизни страданий.

С одной стороны все как обычно (а что, кто-то куда-то уезжал?), а с другой - отсутствие дома котенка делает тишину просто ну сильно ощутимой (ага, значит все же уезжала).

Хаос в мыслях, хаос в делах, не могу сказать что меня все рвут на части, но муж засыпает новостями и мой еще не оправившийся после дороги организм то и дело просит сна и сладкого. Чем и занимаюсь - сплю и бегаю за сладким...

А вообще - я рада вернуться. Надеюсь, не я одна рада ;).

Жизнь сделала очередной виток, видимо. И тест, как бы случайно пройденный утром, это подтверждает. Результат ниже:

История рассказана, песнь допета. Твоя книга - это Сказание о героях.

Вся истина в глазах его воспета, и жизнь врага на острие клинка, все его люди, вся его планета, добро и зло – улыбка на губах. Это книга об одном человеке, о его путешествиях и приключениях. Главный Герой и верные его спутники выписаны просто идеально – это очень живые и рельефные персонажи. Быть может, отчасти это повествование о борьбе человека с его внутренними демонами. В любом случае, твоя книга займёт достойное место в библиотеке фантастики рядом с «Конаном» Роберта Говарда, как книга, центром которой является Человек.

Пройти тест

А к чему бы это? А к тому - жить свою жизнь надо так, как писать книгу. О главном герое, нет - Герое, который пусть и не без страха и упрека, пусть и не мускулистый воин и даже не прекрасная дева с золотыми косами... Пусть... Это - я переживу :). Страшнее будет если книга не будет написана. Или не станет на полке рядом с любимыми, а так - будет способом занять пару часов в поезде или в подземке, а потом размокнет в урне под дождем.

Детство в попе? Не исключено. Но чем старше становлюсь тем больше понимаю, что жизнь я лучше всего понимала именно в детстве. И знала о ней больше тоже тогда.

Тест завершён,и я прихожу к выводу,что Вы - Дигитал

Самый необычный и не столь распространённый,по сравнению с другими типами восприятия. Если вы принадлежите к этому типу,то для вас характерны такие качества,как рациональность,склонность к логике и анализу,неординарность мышления. Вам ближе не зрительные или слуховые образы,а язык цифр,знаков и символов. В окружающих вещах вы больше всего цените их функциональность. Нередко вы бываете закрыты от других и пребываете в особом,вами же созданном мире,то и дело погружаетесь в обдумывание своих мыслей и идей. Скорее всего вы ведёте размеренный образ жизни,не выносите спешку и резкие движения,любите,чтобы всё было чётко,логично,без лишних деталей. Именно среди дигиталов встречается наибольшее количество деятелей научной,а также культурной областей.

Пройти тест

Мало того, что о дигиталах впервые слышу, так еще выясняется, что я - оно . Спасибо Нине, не впервые нахожу у нее ссылки на интересные тесты, да и вообще на всякие интересности . Ниночка,

Семь строчек ненаписанных стихов...
Мерцанье снега в темном переулке.
Души открытой настежь закоулки.
Твой голос в телефоне. В нем - любовь...

Я за него держусь, как за спасенье,
И так боюсь - вдруг больше никогда?..
Как хорошо, что завтра воскресенье!
(И Боже мой, какая я балда!)

Я - Жалко у нас ребенок кофе по утрам не готовит. Давай кофеварку купим...
Он - Нет, попозже.
Я - Ну давай разведемся.
Он - Лучше кофеварку!

Вот так нехотя открываются тайны Вселенной - как получить желаемое... А вы - "визуализация", "позитивное мышление"...

Моих проблем не решит никто
А он - пытался. И это - было!
Я у двери надевала пальто
Не задержал, хотя мог бы - силой.

Я уходила в темный мир
Чтоб бросить вызов, с Луной говорила...
А он у окна от бессилья выл
Но в этом бессилье - огромная сила.

Дождался. Вернулась. Он рядом сидел.
Мы пили вино и просто молчали.
Не факт, что дождаться - женский удел,
А знания - путь к великой печали...

Подкидывает жизнь интересные сюжеты - наблюдаю (со стороны, к сожалению, не удается) и понимаю всю степень своей наивности и "неприспособленности". Хотя, хвала Богам, не цепляет до мыслей о локальном, отдельно взятом конце света. Нас бьют - мы крепчаем.

Сортировала давеча свои контакты на "бульдожьи хвосты" и остальных. Боялась ошибиться, боялась "невинных" под раздачу волшебных плюх поставить. Как же без меня "прирученные" - тоже боялась, но как выяснилось - не того боялась. За себя бояться надо было, за нервы свои и самочувствие, а не за их дальнейшую судьбу. А история получилась презанятная, сейчас сказочку расскажу.

Так вот, жила-была Кошка. Не совсем конечно кошка, но "сама по себе" - про нее однозначно. И была у кошки мечта заветная - найти других кошек. Не для того чтоб едой от них разжиться или переночевать у кого было, не для совместного отбивания от собак злобных, а так... На крыше иногда вместе посидеть, на луну поглядеть. Новостями перекинуться, мурлыкнуть вслед знакомой тени. Да просто поулыбаться друг другу с соседних веток. Честно говоря, надо было кошке немного - просто знать что есть другие, такие как она. Очень она надеялась на это.

И - ищущий да обрящет! - однажды забилось сердечко у нашей усатой-полосатой. Сбывалась мечта заветная - увидела она кого-то пушистого и хвостатого. С виду вроде не кошка, но так ласково ее встретили! Так старательно подмурлыкивали, такие беседы задушевные случались. Да и без совместных развлечений не обходилось - сидели на ветках повыше да собак дразнили, в усы длинные помурлыкивая. Кошка наша гордиться собой начала, подружку новую защищала, помогала как могла и ничего, в общем уже и не желалось - думала глупая что все уже у нее есть.

Не верю я что богов можно счастьем своим прогневать, не верю что они такие мелочные да завистливые, так что дальнейшее объяснять чем другим придется. Иначе - слишком грустно.

Ну так вот, случилась однажды не беда, но ситуация однозначно неприятная (суть и причины не для этой сказки, но всякое добро в этой жизни однозначно наказывается по полной, и обычно теми, кому и предназначалось добро наше) и вышла кошка из драки с боком ободранным, хвостом переломанным, да и когти о врагов обломала изрядно. В общем - ни хвост трубой держать (сил нет), ни даже лицо попроще сделать не удавалось - слишком много сил на это расходовать она не могла, на выздоровление нужны да на оборону от желающих слабого попинать. Поползла в двор который родным считала, улеглась повыше (чтоб собак не провоцировать) и стала лежа ситуацию обдумывать. Подружка появилась, наша хвостатая оживилась было, помурлыкать размечталась да порцию сочувствия своей глупой башке получить (ибо то и делала что в подвиги влипала), да не тут-то было. Как принялась подружка голосить! Как принялась убиваться "на кого ты меня покидаешь, как я без тебя буду - ты подумала?". Ужжжас! Голова у серой-хвостатой разболелась, разнервничалась она - как же смела подвести единственное ей дорогое существо, попыталась объяснить события недавние, надеялась - выслушает. Неееет, та что подружкой была бросила на прощанье - прости, я больше не могу быть рядом с тобой, недостойна - и удалилась. На ветку повыше, лежать с обиженной мордочкой и демонстрировать обиду свою. Ну а как же, должна же наша серая понять насколько неправа, правда?

Сползла тут кошка с ветки, забралась в кусты густые поглубже, чтоб смерть встретить в одиночестве - а что еще оставалось? Очевидно жить было больше незачем...

Лежала она и мысли ей в голову лезли глупые - перед смертью все мысли глупыми кажутся, ибо момент великий, а они незначительны... И закрыв глаза так увлеклась мозговыхлопами, что пропустила момент когда ее скорбь злостью сменилась и мыслями непривычными, каких в ее голове отродясь и не было.

А мысли такие - друг не тот, кто рядом с тобой когда хорошо (хотя друзьям настоящим это нетрудно). Друг тот, кто будет рядом и когда тебе плохо. Не врага прикончить или воды живой принести - так головой покивать пока ты собакам-обидчикам карами смертными грозишь (а то и справочник "месть для чайников" совместно полистать), да средство для отращивания когтей посоветовать.

С мыслями этими кошка заснула, во сне все косточки трещали и она радовалась даже отчасти, предвидя смерть свою близкую - устала она жить. А когда проснулась наша серая - увидела что кусты еще вчера скрывавшие ее с ролью этой не справляются, хвост с одной стороны а голова и передние лапы с другой торчат нагло. Собаки, правда, не трогают - видят ее и поскуливая разбегаются, хвост поджав. И поняла тут наша красавица - умерла она. Но поскольку всякий конец просто начало чего-то нового (и смерть не исключение) - не насовсем погибла бесславно, а просто стала кем-то другим. Побольше ростом, да и шерсть серая-полосатая как-то подозрительно клочками вываливается и под ней черная смоль проглядывает.

Да, все знают, что у кошки девять жизней. Но кто сказал что все из них она проживет как кошка?

Вернули вчера маме-кошке ее котенка после двухнедельного отпуска.

Нееее, я конечно рада (вяло и глядя в сторону говорит Лариса). Но при этом просто кожей ощущаю, как мое Я (с богатым и многогранным внутренним миром, естественно, а вы как думали) двигается, уступая место Сониной маме. И это конечно нормально и даже очень естественно, НО...

(Дальше должен следовать длинный монолог, в котором я буду демонстрировать читателю мою способность тонко чувствовать и размышлять, рассматривать все с разных точек зрения... Говорить об осознанности наших выборов, Карме, Долге и тяге к свободе и сохранению индивидуальности. Но честно говоря - мне лень. Поэтому ограничусь констатацией факта и умою руки.)

Зашла-то сказать о другом - почувствовала что есть у меня дурное "свойство" - как бы "прорастать" в других людях, участвовать в их делах и жизни настолько, что ощущаю себя стволом дерева, а их - ветками. Я радуюсь, когда у них хорошо идут дела и печалюсь, когда что-то не ладится. Они занимают такое огромное место в моих мыслях (и, откровенно говоря, в расходовании жизненных сил тоже), что скажи я им об этом честно и откровенно - просто не верят что это возможно, принимают за лесть и выражают сомнения. Это больно ранит меня и по большому счету - винить кроме себя некого.

И вот сегодня утром, глядя на Котенка, я понимаю что нельзя прожить чужую жизнь. И так же как ее когда-нибудь, я должна отпустить всех и предоставить им самим жить их собственные жизни. И, кстати, сделать наконец что-нибудь со своей. Отпуск-то закончился...

Поэтому (резать хвосты бульдогам гуманнее за один раз!) сегодня объявляется Бульдожий День (привет тебе, мудрая Лена) и хвосты режутся. Мы все получим новый, нужный нам опыт. Надеюсь, он приблизит нас к пониманию себя и к счастью тоже.

Удачи нам всем, и пусть Ваши Боги будут к вам милостивы.

Очень кстати я написала предыдущий пост, хотя наблюдения, в общем, не так остры и свежи. Почему кстати - потому что моя жалоба о том что поток начал ощутимо постукивать мое тельце об скалы - не что иное как очередной мозговыхлоп. И к счастью, и к сожалению.

Потерпите, родные, как только разберусь как это делается, я спрячу эти записи. Солдат ребенка не обидит, уж кому как не мне это знать ;).

Давно пребываю в уверенности, что этот подлунный мир - прелюбопытное и презабавное местечко. Но, честно говоря, кайфа моментами не ловлю. Просто не получается - пеленой перед глазами автоматически отработанные эмоции и реакции, давят бывает так, что только к вечеру и очнешься... Ан поздно, еще один день мимо.

Интересная ерунда получается - мой же мозг/разум (не в терминологии дело), выданный мне как инструмент, мало того что живет своей отдельной жизнью, так еще и втянуть меня в свои игры пытается. Чистой воды мозговыхлоп. В бензиновых двигателях ведь тоже не выхлоп - главное, но часть из нас только этим и озабочена... и побоку уже КПД, подбор нужного топлива, вопросы исправности и отлаженности - выхлопы отравляют нам жизнь...

Похоже, как-то я переувлеклась наблюдением за выхлопами собственных мозгов. Как бы это вспомнить кто за рулем и перестать быть "ушастой прокладкой" между рулем и сидением?

Интересная штука - синхронность... Раз начав отслеживать ее в своей жизни, останавливаться совершенно не желаю и с большим удивлением смотрю куда течет ручеек (хм, прежде ручеек) моей жизни. И куда плыву я по течению. И как оно, это течение, уже не просто несет меня по молочной речке с кисельными бережками, как раньше мечталось, а уже просто-таки ощутимо постукивает о скалы по сторонам. Поток все уже, скалы все выше и острее, я... Я этого хотела когда-то давно, да, вот незадача - струсила. Струсила как только услышала шум водопада вдали, и с тех пор (а прошли всего лишь сутки) этот шум приближается. И приближается все быстрее...

Зато голос Того-кто-приносит-мне-послания все слышнее. И теперь ему не обязательно говорить со мной по асе из здешней столицы (или даже из соседней столицы). Теперь он чуть слышно мурлыкает из-за плеча, а вчера я услышала его голос уже внутри.

Никогда не тянуло меня к бриллиантам. Это их выпускают из плена и темноты. Это их нужно рассмотреть и заметить и долго трудиться, достойно подбирая оправу и окружение. Сердолики совсем не так заметны, их форма и цвет не так изысканно-безупречны, люди не делают из них фетиша и уж точно не станут убивать, одержимые жаждой обладания ими. И личного имени скорее всего не присвоят. Их рождение (хотя скорее появление) на свет происходит куда более банально, после того как море потрудилось над тем чтобы придать им индивидуальность. Море скорее оценит это, чем люди, способные восхищаться только безупречно-стандартным.

Именно поэтому, в честь рождения Моего Нового Имени я пойду и найду Свой Новый Камень. Сердолик, конечно.

Прошла я тут давеча тест. Результат мне понравился, на мысли тоже наводит (а не слишком ли я позитивна, ага... и не мелковат ли калибр - тоже...)

Вы позитивный человек

Всем вы кажитесь милым, добрым созданием, но что кроется внутри вас - никто не знает и никогда не узнает. Вы готовы протянуть руку помощи даже малознакомому человеку. Вы всегда улыбаетесь, кажется там, где вы – там всегда праздник, но именно такой человек, как вы может превратить это праздник в кровавую резню все с той же милой улыбкой на устах. После вы вытрете окровавленные руки и вновь начнете творить добро. По этому ваше лучшее оружие это - Colt Government M1911, пистолет, калибр .45ACP, США

Пройти тест

Ушла творить праздник вокруг себя. Пригласительный выслать?

Ну что же, наверное мне нужно представиться и рассказать немного о себе, раз уж я нашла как редактировать слова ни о чем, написанные при регистрации. (Что, надо отметить, уже подвиг для меня)

Зовут - Лариса
Возраст - у женщин об этом не спрашивают (в смысле, сами посмотрите в профиле)
Живу - в Петербурге, к чему еще не привыкла, поэтому сей факт меня неизменно чарует. Люблю этот город нежно.

Зачем завела дневник? Да вы присядьте, это надолго. Для себя. То есть надо надеяться, не расстроюсь если в течение первой недели не получу 250 ПЧ (во всяком случае постараюсь ). Но, конечно же, мне будет очень приятно, если я смогу найти интересных знакомых, а если повезет - и друзей.

О чем будет мой дневник? Оооо, не спрашивайте... Скорее всего, половина записей будет в стиле "а потом Ларисе стало скучно и она сотворила нечто" а вторая - "посмотрите, какую прелесть я нашла в сети". Хотя возможен еще вариант появления того, о чем я сама себя предупреждала:

Если встать в 4 утром
и чего-то там писать
то, пожалуйста, не вздумай
это людям показать !

Будет им совсем неловко
а тебе до жути стыдно
лучше молча улыбайся -
вдруг за умную сойдешь?

Но собственными предупреждениями чаще всего пренебрегаю. В общем, все грозит стать непредсказуемым и в меру хаосным - как и я сама . Надеюсь, будет весело. Ушла разбираться с правилами здешней жизни (это надолго).