Более десяти лет я работаю с детьми как игровой терапевт. На приеме приходится иметь дело с самыми разными проблемами: агрессивностью, повышенной конфликтностью, страхами, стеснительностью, последствиями травматических происшествий и травм развития. Конечно, я общаюсь и с родителями маленьких клиентов. И хотя каждый случай – уникален, отдельные наблюдения складываются в общую картину. Такими общими соображениями о тенденциях детско-родительских взаимодействий мне и хочется поделиться сегодня.

Разные дети

Обычное утро в детском саду. Взрослый (мама, папа, няня, личный водитель) оставляет малыша на попечении воспитателей. Кто-то из детей легко прощается с близким человеком и так же легко устремляется навстречу друзьям. Кто-то рыдает в голос и цепляется за «своего» взрослого изо всех сил, не собираясь отпускать его ни за что на свете. Оказавшись в одной и той же ситуации, дети ощущают и ведут себя по-разному. Так было во все времена. Врожденные особенности, формирующийся характер, состояние здоровья, семейная атмосфера влияют на поведение маленького человека с самого рождения. Но есть и еще одно обстоятельство, косвенно влияющее на ребенка. Это состояние общества, в котором мы все живем, те социальные веяния, которые не могут обходить ребенка стороной. Как хорошо известно людям, сдававшим зачеты, а то и экзамены по обязательной во всех вузах СССР дисциплине «История партии», «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Заглянем в комнату для занятий игровой терапией. Инструкция одинакова для всех: «Ты можешь играть здесь, как хочешь. Или вот, пожалуйста, материалы для творчества. Можешь использовать их по своему усмотрению». Таким образом, психолог предоставляет ребенку свободу действий. Как же маленькие клиенты распоряжаются своей свободой?

На одном полюсе – ребятишки, ведущие себя очень робко. Они часто садятся за стол для занятий, иногда при этом складывая руки, как на занятиях в школе. Им свойственно ожидать инструкций от взрослого, следовать этим инструкциям. В крайнем выражении такой ребенок не решается делать что-либо без поддержки взрослого. Один такой маленький клиент во время нашей первой встречи 26 раз спросил меня, можно ли ему взять те или иные краски, провести на листе ту или иную линию, взять ту или иную игрушку. На другом полюсе – дети, не желающие признавать существующие границы и пытающиеся делать все, что взбредет им в голову: разбрасывать повсюду пластилиновые шарики, показывать психологу язык, пытаться выбежать из комнаты для занятий, обзывать специалиста или крайне недоброжелательно высказываться о самом помещении для занятий. Я хотела бы подчеркнуть – мы не говорим о психопатологии. Все ребята, о которых идет речь в этом материале, нормальны. У некоторых есть нарушения невротического характера, но не более того. Между этими двумя полюсами – активные дети, считающиеся при этом и с интересами другого человека (психолога), и с неписаными нормами приличий. Такой ребенок будет активно исследовать пространство, знакомясь с разными игрушками, рисуя, делая поделки из пластилина, общаясь с психологом.

Можно и нельзя

Мне кажется, что именно в последние пару десятилетий появилась, среди прочих, такая родительская установка, как «свобода во чтобы то ни стало». Если кто помнит, в советское время во главу угла ставился коллективизм, а индивидуальное должно было подчиняться общественному. У каждого времени – свои песни. И сейчас мы словно наблюдаем, как маятник, отклонившийся в свое время в одну сторону, летит в прямо противоположную. И сейчас порой приходится видеть позицию вседозволенности со стороны родителей. По каким-то неведомым причинам в данном случае люди полагают, что, абсолютно ничего ребенку не запрещая, они воспитывают чадо с лидерскими качествами, очевидно, способное – в перспективе – подчинять себе других. Любопытно, что во всех этих случаях я работала с детьми не столько по просьбе родителей, сколько исходя из нужд детского сада или школы. Сталкиваясь с такими детьми, тревогу начинали бить педагоги. Ребенок, не привыкший учитывать наличие интересов других детей (вообще людей), очень быстро приходит к конфликтным ситуациям. До какой-то поры и до какой-то степени искусственно созданная и «оплаченная» среда позволит ребенку считать, что лично для него правил и интересов других людей в этом мире нет. Но рано или поздно человек выходит в большой мир. К примеру, садится за руль и тем самым обязуется следовать правилам дорожного движения. Чего ждать от такого водителя, если у него нет привычки прислушиваться к чему-то, кроме собственного «хочу»? Моя коллега, ясно представляющая себе ситуацию обучения в американских школах, как-то обмолвилась: «Только наши эмигранты хватаются за голову, когда учитель пишет ребенку в дневнике «aggressive boy». Местные жители понимают, что так оцениваются энергичность, активность, исследовательская позиция ребенка. Драки и хамское отношение к другим людям здесь ни при чем». Поисковая активность высокого уровня – это характеристика, сулящая человеку самые разные перспективы. Настоящий ученый, способный сказать новое слово в своей сфере деятельности, и изворотливый нарушитель действующего законодательства могут быть одного поля ягодами по некоторым своим характеристикам. Разница – в этической направленности действий, в том, что человек разрешает себе по отношению к социальным нормам, а что – нет. Грустно, когда интеллектуально развитый и – я хотела бы еще раз подчеркнуть – психически здоровый ребенок искренне не понимает, что можно, а что нельзя в человеческих отношениях.

Хвалить или уважать?

Еще одна отмашка маятника назад в вопросах воспитания связана с необходимостью хвалить ребенка. Многие нынешние родители сами болезненно чувствовали отсутствие поощрения со стороны своих пап и мам. Эти самые папы и мамы (а ныне дедушки и бабушки, по крайней мере, некоторые их них) всю жизнь считали, что хвалить себя – «неправильно». В результате ребенку пытаются внушить, что он самый умный, самый красивый, самый достойный и вообще лучше всех на свете. Но если ребенок растет в атмосфере естественного принятия, этих заклинаний не требуется. Малыш кожей ощущает, что он – ОК. После сеансов игровой терапии ребенок часто хочет показать родителям, что он сделал, нарисовал, слепил. Часть родителей не скрывают скепсиса, потому что «лучше ребенка знают», как и что он должен был нарисовать на свободную тему. Некоторые, наоборот, очень и очень хвалят ребенка, восторгаясь всем, что бы он ни сделал. Может показаться странным, но психолог, работающий в русле недирективной игровой терапии (метод, позволяющий корректировать самые разные расстройства в поведении и эмоциональном состоянии детей), не поощряет ребенка специальными словами и не высказывает постоянных восторгов от его работы. Психолог делает другое – буквально «дышит» на ребенка уважением. Внимательный и доброжелательный взгляд на ребенка, «отражение» его реплик, полное присутствие в этом взаимодействии с ребенком – вот что является силой, вселяющей в ребенка уверенность, вот что дает поддержку. Обычный диалог во время сессии игровой терапии может выглядеть так:

– Нарисую вампира.

– Хочешь нарисовать вампира…

– Да, такой красный вампир… Нападает на людей.

– Опасный вампир…

Далее мальчик рисует монстра, выражая таким образом свое эмоциональное состояние, доверяя бумаге содержание своего внутреннего мира. Психолог не похвалил и не «не похвалил» его идею, но способствовал тому, что мальчик стал работать, раскрываться, взаимодействовать со взрослым. Или вот еще один диалог:

– У меня не получается, не получается кошка!!!

– Ты считаешь, что не получается вылепить кошку.

– Да! Не могу слепить кошку!

– Ну да… Не получается так, как хочется… Обидно…

При таком отношении ребенок лучше слышит, что говорит. А при доброжелательном принятии взрослым всех его чувств, мыслей и затруднений – обретает почву для того, чтобы двинуться дальше. В данном случае девочка перестала нервничать и вылепила симпатичную кошечку. А ведь никаких уверений в том, что девочка может справиться, из уст психолога не звучало. Девочка просто сама нашла в себе силы справиться с затруднением. Она могла бы также оставить эти попытки и вернуться к ним позже. Или вообще переключиться на что-то другое. Грустно, когда взрослый человек зависим от похвалы или порицания. Чрезмерное «захваливание» малыша может стать одной из дорожек к формированию этой зависимости. К слову, еще одной приметой нашего времени становится стремление немедленно удовлетворить желания ребенка. Например, в части приобретения игрушек. Изобилие самых разнообразных игрушек и игр ошеломляет и детей, и взрослых. Особенно если в собственном детстве у родителей не было ничего подобного. Покупаются все новые игрушки, интерес к прежним пропадает, ребенок превращается в маленького потребителя, скучающего без новых «раздражителей». Грустно видеть, когда собственная фантазия малыша не развивается, а его естественное желание исследовать мир, придумывать что-то новое, играть в полном значении этого слова заменяется навыками «продвинутого пользователя».