Отдай барабан!
"Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос, который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник, служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано - сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне. Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера.

В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр в округе и нас приглашали играть на все-возможных мероприятиях достаточно регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке - тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».

Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен соответствующим образом, то есть печален, собран, решителен. Перед выездом к месту похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас, лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника в лоб. Иначе в славное братство музы-кантов тебе путь заказан. Мне, почему-то, сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно, я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера - старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли все.

Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка, но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант со стажем, а тоже волнуется» - с уважением подумал я.

Родные и близкие покойного как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то. В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота (то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:

- Отдай барабан.

Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ.

Аккуратно отстранив плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу.

И первым бежал наш старый старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе, и только флейтист грустно так заметил:

- Опять из-за ваших приколов без водки остались.

P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого дембеля."

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви - на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже… Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке…
А вижу-вижу: По акции есть скидка для меня. Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?
А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…
Уюта мне семейного - мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо… Икрасоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…
А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте? Ещёздоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже –зависть? Зависть не люблю. Продайте лучше пол кило терпенья…
Доверия не нужно…
В прошлый раз купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…
Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…
Нет, счастья на базаре не купить…
Но если мы научимся делиться
Тем самым счастьем и любовь дарить,
То всё плохое просто испарится

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский"..
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не
рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"
Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа!)))
И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Вот такие милые вещицы украшают праздники и свадьбы моих родных,друзей и близких. Схемки для них взяты из интернета , в основном с Осинки.Что то  переделывается , дополняется или смешивается одно с другим.

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Вот такая красивая и необычно интересная по вкусу получается рыбка.


Для этого нам понадобиться:
-свежая рыба;
-сахарный песок;
-соль;
-растительное масло для смазывания формы;
И так начинаем готовить...


Очищенную и потрошенную рыбу выкладываем в смазанную форму, надсекаем ножом с обоих сторон бока поперёк и натираем немного солью, не забывая натереть солью изнутри. Оставляем примерно на 30-40 минут...


Далее готовим карамель. Для этого используем сахарный песок( у меня здесь примерно стакан песка ). На сухую сковороду высыпаем песок и начинаем нагревать.



Он становиться таким...


Таким...


Когда растаявший песок стал совсем чёрным, берём кипяток (горячая вода), у меня примерно одна треть стакана и выливаем в получившийся сироп.Осторожно, будет брызгаться, шипеть и кипеть...


Вот так...Не переставая мешаем

Выключаем плиту. Должен получиться вот такой сироп. Он не должен быть жидким, как вода и не такой густой, как мёд. Нужно добиться среднего состояния, похожего на сироп в вишнёвом варенье.


Теперь этим сиропом поливаем рыбку со всех сторон и внутри.




Ставим в духовку, примерно на 160-180 градусов и периодически открываем духовку и поливаем рыбку сиропчиком сверху до готовности...



Ну вот и всё, приглашайте домочадцев к столу. Рыбка получается вкусная, сладкая и просто трещит за ушами.Приятного аппетита!!!

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал: «Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо».
В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада.
В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день:
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.
Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада.
Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.
Тогда отец сказал юноше: «Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз, когда не потеряешь терпения».
Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.
Отец подвел сына к садовым воротам:
“Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах!”
Никогда они уже не будут такими как раньше.
Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи,
ты оставляешь ему раны как те, что на воротах.
Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его,
Но всегда останется рана.
И будет не важно, сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется.
Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая. ¶

Перлы из "Одноклассников"
 

Истинной львице все равно, что говорят про неё облезлые кошки и пищат серые мышки .....

Мне всегда 18, остальное стаж!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность... и появляется счастье

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...))))

На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

- Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Когда ко мне заходят невидимы и невидимки - невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы! Кто-то готов платить деньги, чтобы увидеть мои фотки и узнать в какие игры я играю!

Лучший друг тот, кто знает, что с тобой что-то не так, даже если твоя улыбка — до ушей.

Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась! )))

Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!

Только ПОТЕРЯВ - мы начнем ЦЕНИТЬ! Только ОПАЗДАВ - учимся СПЕШИТЬ! Только не ЛЮБЯ - можно ОТПУСТИТЬ! Только ВИДЯ смерть - научиться ЖИТЬ..

У каждой девушки в шкафу есть пара колготок под названием "ну под штанами все равно не видно" и носки " ну я же дома".

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки)))

Чем больше девушка прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдет.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно она ему нужна, а она в это время проснется с тем, кто это уже понял))))))

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

 

Я для всех повешу объявление,
Что душа закрыта на учёт.
И начну тихонько обновление
Мыслей всех своих наперечёт…
Не стучите в дверь, она закрыта.
Не пытайтесь вы взломать засов.
Вы в моей душе не позабыты,
Но сегодня нету сил и слов…
Просто в магазинчике душевном
Весь запас закончился сполна…
Не осталось счастья на прилавке…
Не осталось света и тепла…
Лишь остались горести и беды…
И всё это надо выметать!
Так что здесь закрыто до обеда…
А потом откроется опять...))

Ложки - блеск!
 

Всем прекрасно известно, что ножи и вилки со временем темнеют, и что чистить их долгая и кропотливая работа, на которую всегда не хватает времени. Но в каждом доме найдутся те незатейливые средства, которые помогут сократить время чистки и максимально упростить процедуру.
Хочу поделиться простым рецептом чистки столового мельхиора.

На 1 л воды берем 1 ст.л.соли и скорлупу двух яиц. Все это складываем в алюминевую кастрюлю и кипятим.
Ложки станут как новенькие.

Мне все интересно и поэтому я здесь.Если понравится,с удовольствием останусь.