Ты правда глупый или это имидж?

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

В его глазах читается: семь классов...

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

В твоих глазах есть все, помимо смысла.



Он улыбался искренне, цинично.

Как жаль, я вам теперь не по карману..

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Как идиот вы были безупречны.

 

 1 Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

4. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и
ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

http://usmanagement.ru/main/read/privoz

Медицинские перлы №2:Доктор:
- Миссис Кац! Вы знаете? Ваш чек вернулся!
- Да? И мой артрит тоже.
-

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.
-

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
-

Дороже здоровья только лечение.
-

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
-

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
-

До смерти ещё дожить надо.
-

Больной пошел на поправку, но не дошел.
-

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
-

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
-

Эффект разорвавшейся клизмы.
-

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
-

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
-

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
-

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
-

 

http://usmanagement.ru/main/read/privoz

Медицинские перлы №1:
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "
 

http://usmanagement.ru/main/read/privoz

Медицинские перлы №3:
Дробим камни в почках. ОМОН
 

-

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
-

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
-

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
-

Противозачаточная внешность.
-

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...
-

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
-

Трезвость - первая стадия алкоголизма.
-

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
-

Бессердечным инфаркт не грозит.
-

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
-

Медицина - вторая по точности наука после религии.
-

Манечка величия.
-

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
-

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
-

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
-

Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.
-

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
-

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
-

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!
-

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
-

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.
-

Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.
-
 

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

Молчание - самое совершенное выражение презрения.

Архитекторы прячут свои ошибки под плющом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом.

Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему хорошая женщина.

Одиночество - великая вещь, но не тогда, когда ты один.

Чувства заставляют человека думать, но мысли вовсе не заставляют его чувствовать.

Человек - все равно, что кирпич; обжигаясь, он становится твердым.

Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.

Брак - это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне.

Единственный человек, который вел себя разумно, был мой портной. Он снимал с меня мерки заново всякий раз, когда видел меня, в то время как все остальные подходили ко мне со старыми мерками, полагая, что я все еще им соответствую.

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

Самопожертвование дает нам возможность жертвовать другими без угрызений совести.

Секрет быть несчастным: иметь время занудствовать на тему, счастлив ты или нет.

Быть рабом страха - самый худший вид рабства.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

Джентльмены - это те мужчины, а чаще всего женщины, что никому ничем не обязаны.

Разумный человек приспосабливается к миру, неразумный - упорно пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс зависит от неразумных людей.

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Не делай другим того, что бы ты хотел, чтобы они делали для тебя. У них могут быть иные вкусы.

Каждый человек имеет право на собственное мнение - при условии, что оно совпадает с нашим.

Какую картину я стал бы спасать, если в Национальной галерее начнется пожар? Ту, что поближе к выходу.

Я готов простить Альфреду Нобелю изобретение динамита, но только дьявол в людском обличье мог выдумать Нобелевскую премию.

Нобелевская премия - это спасательный круг, который бросают пловцу, когда тот уже благополучно достиг берега.

Научиться законам жизни - значит испытать целый ряд унижений, - все равно как обучаться катанию на коньках. Единственный выход - смеяться над собой вместе с зеваками.

Скажи ему, что на небе 978301246569987 звезд, - и он поверит. Но скажи ему, что эта скамейка только что выкрашена, - и он непременно потрогает ее пальцем.

Я часто цитирую себя. Это придает остроту моему разговору.
 

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
------------------------------------
Вывеска над синагогой: "Здесь не отмеряют семь раз!".
--------------------------------------
- позовите Mойшу к телефону.
- не могу. Он на даче.
- он таки купил дачу?
- нет. Он на даче показаний
--------------------------------------------------
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
------------------------
-У вас есть бедные родственники?
-Понятия не имею.
-А богатые?
-А эти обо мне понятия не имеют
-------------------------------
Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с
характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:
"Please call 266-419." Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"
----------------------------
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
-----------------------------------
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
------------------------------
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
-----------------------------
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
------------------------------
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без них я цифры не вижу

 

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина
выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось
настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке
раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги:
одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не
употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

-Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.



- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает
огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама
вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские
праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в
интимной обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я
всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены.
Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые
меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не
додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.



- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё
в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой
семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина
Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье.

От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем,
родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в
еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона
Бен Алуша.
 

 Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права!

Живу для тех, кому нужна... дружу лишь с теми, в ком уверена... общаюсь
с теми, кто приятен... И благодарна тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги!

Смотри вперед - с надеждой,
Назад - с благодарностью,
Вверх - с верой,
По сторонам - с любовью!

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро... Так быстро,
чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане.,..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом...

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....)))))

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше наc, им просто не до нас...

 

Список форумов > Хайфа > Диалог между програмистом и его женой после работы

http://forum.israelinfo.ru/viewtopic.php?t=42561

- Песню: - \"Лучше нету того свету\" представила кафедра
патологической анатомии.
 

 - Песню: - \"Вон кто-то с горочки спустился\" представила кафедра травматологии и ортопедии.
 

 - Песню: - \"Тихо сам с собою я веду беседу\" представила кафедра психиатрии.

 - Песню: - \"Я тобой переболею, ненаглядный мой\" представила кафедра кожных и венерических заболеваний

 - Песню \"Мне бы только забежать за поворот\" представила кафедра урологии.
 

 - Песню: -\"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна\", представила кафедра акушерства и гинекологии.

 К*раткий курс искусствоведения....*
>
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это
 Тициан.

 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не
 сумлевайтесь - это Рубенс.

 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на
 итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. на
 следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа
 на джони депа- загадка почище улыбки моны лизы

 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х...ни - Босх

 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и
 овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив
 композиции - это могут быть:
 а) Буше
 б) Ватто

 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

 8. Видишь балерину - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину

 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко

 и ,наконец:

 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк

 Все.

 P.S.: Моне - пятна, Мане - люди

 

Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами… 

Парень "хоть куда" – это разве нормально?!. 

- Тысяча – и одна ночь.  - Ни хрена себе расценки! 

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! 

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж  за евреев….И стали они сайра  и мойра... 

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. 

Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. 

А у меня черная нитка по макраме. 

Человек как птица - может петь красивые песни и  одновременно гадить. 

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня. 

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям. 

В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. 

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. 

Она улыбнулась во весь свой обаяльник... 

Все же существует брак, который может сделать мужчину  счастливым - это замужество его  дочери. 

Кто рано встает - тот  далеко от работы живет 

- В жизни может  быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно. 

Водка самая идеальная  косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть 

Утро - это такая  часть суток, когда завидуешь  безработным... 

Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. 

В душе я очень  добрый и чуткий человек... Но как  выйду из душа - такая сволочь! 

Незамужняя женщина  похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку. 

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек… 

За окном пролетела  птица, жопой вперёд… Ветер усиливается… 

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного  результата - приятное станет противным. 

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами. 

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь...

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Да тебя даже послать некуда -- везде ты уже был...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.

Ты почему трубку не брала? - Я под звонок танцевала...

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони...

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу.

Я - фея! Могу фейнуть... Могу и нафеячить...

Ты у меня просто клад! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Трех-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:"Молись и кайся... " O казалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон."

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут-то я его и поймала!

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Это настоящий Рай для тех,кто любит юмор!!!
НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ

Юмор из первых уст от мэтров жанра
_Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"_
(http://humor-tube.narod.ru/am01.html)
_Ар кадий Райкин - "В греческом зале"_
(http://raikin-video.narod.ru/01.html)
_Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_
(http://raikin-video.narod.ru/rk 01.html)
_Валентин Гафт - "Эпиграммы"_
(http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
_Геннадий Хазанов - "Тараканы"_
(http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)
_Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
(http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)
_Григорий Горин - "Лекция о Державине"_
(http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)
_Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает
Сергей Юрский_ (http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm< FONT size=3> )
_Григорий Горин - "Встреча с писателем"_
(http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)
_Зиновий Высоковский - "Люлёк"_
(http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)
_Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич - "Нетипичный еврей
"_ (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)
_Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сби ень
варим"_ (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)
_Михаил Жванецкий - "О часах, календарях и жизни"_
(http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)
_Михаил Жванец кий - "Рассказ подрывника (без мата)"_
(http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)
_Роман Карцев - "Раки по 5 рублей, но вчера . . ."_
(http://kartsev-video.narod .ru/01.html)
_Роман Карцев - "У нас будет лучше!!!"_
(http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)
_Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов - "Мы
сойдёмся"_ (http://idishe.narod.ru/h/001.html)
_Семён Альтов - "Про женщин"_
(http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)
_Ян Арлазоров - "Вова"_ (http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)
_Ян Арлазоров - "День рождения"_
(http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)
_Ян Левинзон - Из архивов КВН - "Разговор с Б-гом"_
(http://levinzon-video.narod.ru/01.html)
_Ян Левинзон - КВН вне игры - Воспоминания о 26-м
съезде КПУ_ (http://levinzon-video.narod. ru/02.html)
Ян Левинзон и Наташа Манор
на их телепередаче "7:40" показывают анекдот:
_- "Бабник"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html< SPAN lang=RU> )
_- "Местный наркоз"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)
_- "Говорю к стене"_ (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)
_- "Откуда дети?"_ (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
_- "Лекарство от бессонницы"_
(http://idishe.narod.ru/yn/003.html)
_- "Отчет о соблазнении Цилей"_
(http://idishe.narod.ru/yn/004.html)
_- "Пьяный в метро"_ (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)
_- "Начеку!!!"_ (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)
_- "Жених для дочери"_ (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)
_- "Любовь к Елизавете"_ (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)
_- "Путин для конституции"_ (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)
_- "Шпроты и Челси"_ (http://idishe.narod.< /SPAN>ru/yn/010.html)
_- "Признание в любви"_ (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)
_- "Мадам в парикмахерской"_
(http://idishe.narod.ru/yn/012.html)
_- "Как выйти замуж"_ (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)
_- "Мама, мне надо . . ."_ (http://idishe.narod.ru/yn/014.html< SPAN lang=RU> )
_- "Клава, какой - пить, какой - курить?"_
(http://idishe.narod.ru/yn/015.html)
_- "Мила Петренко-Пузацкер с парашютом"_
(http://idishe.narod.ru/< /SPAN>yn/016.html)
_Из кинокомедии Эльдара Рязанова - "Старые клячи" - "
Тум балалайка"_ (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)
_Письма русскому другу (КВН - ДГУ)_
(http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)
_Израильский юмор (с автоматом)_
(http://idishe.narod.ru/h/002.html)
Самые друже твенные сайты
(http://kartsev-video.narod.ru/) _www.Kartsev-video.narod.ru_
(http://www.kartsev-video.narod.ru/) - - - - - - - Роман Карцев с раками по 3
р и 5р.
(http://levinzon-video.narod.ru/) _www.Levinzon-video.narod.ru_
(http://www.levinzon-video.narod.ru/) - - - - - - Ян Левинзон в зазеркалье
(http://raikin-video.narod.ru/) _www.Raikin- video.narod.ru_
(http://www.raikin-video.narod.ru/) - - - - - - - - Аркадий Райкин в греческом
зале.
(http://zhvanetsky.narod.ru/) _www.Zhvanetsky.narod.ru_
(http://www.zhvanetsky.narod.ru/) - - - - - - - - - Михаил Жванецкий
- подрывник

Новогодние письма из Израиля

Здравствуй Дима,

Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Б-гу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет!

[/more]

— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить — мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазать в мой стол!

 

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора. :

 Дорогой Б-г!