Казалось бы закончилась школа, живи и радуйся. Нет же, я влюбилась. Опять ♥

Влюбилась. Казалось бы одно слово а значит столько много. Из за этой влюбленности моя жизнь опять изменилась. У меня был парень, может он и не был самым лучшим парнем но зато он самый лучший друг. А хуже всего что я влюбилась в его...друга((

То что я влюбилась в него я поняла это лишь неделю назад... В субботу я бросила парня. Хотя бы расставание прошло без скандала. А сегодня утром встаю, залезаю на фэйсбук и читаю в ленте новостей что у ****** **** появилась новая девушка :(

Пора бы заканчивать свое пребывание на социальных сетях.

Хорошо что хотя бы парень после всего этого остался моим другом. А это самое главное.

Что же теперь делать?

Я глубоко несчастный человек просто я скрываю это под широкой улыбкой глубоко в душе.. Душа, она как цветок, а несчастье оно как дождь. И если долго цветку стоять над дождем то он просто сгниет. Так и с моей душой. (с)

Меня ничего не радует. Ничего.  От такой безысходности я начинаю воображать на 5,10,20 лет вперед., как бы планировать. И выходит какая-то картина) Сначала я поступлю в ту самую филологическую гимназию, найду себе друзей на всю жизнь. А потом, после гимназии уеду в Москву и поступлю в РУДН на медицину. Черт какой бред. Надо жить сегодняшним днем. А я просто страдаю одиночеством...

Может почаще сюда писать? Лучше может станет...

Май, весна. А я так хочу любить. Хочу любить и хочу чтобы меня любили. И не только... Хочу чтобы вокруг меня были лишь улыбки, пусть даже и не искренние но главное чтобы не было агрессии и насилия.

Это и не так далеко. Осталось всего месяц с чем-то промучаться в школе и начинаються каникулы. Последние в этой школе (в Сербии после 8 класса идет гимназия), что меня несомненно радует. А пока, пока я лишь нахожу утешение в музыке, хороших фильмах и мечтах. В этом году я может быть спустя три года поеду на море и не куда нибудь а в Египет... Я хочу моря, хочу веселья, хочу беззаботности и отдыха хотя бы на 10 дней. Даже если я здесь расслаблюсь и отосплюсь проблемы все равно присуствуют, их никак не избежать. Так что, может быть после отдыха отношения меня и близких наладяться и все станет намного лучше?

Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Ненавижу эту страну, этот город, эту мою еб*нутую школу...Просто ненавижу.. Ненавижу людей - этих мразей и тварей для которых деньги и модная одежда самое важное.  Ненавижу любовь, потому что она разбивает сердца.

Я недовольна своей жизнью. В моей душе овладевают страхи а из за них я не могу показать себя такой как я есть. Сильной и смелой. Но сейчас,  я больше похожа на страуса который зарывает свою голову в песок чтобы избежать опасности. И я такая...Я не раз за неделю прогуливаю школу не из за контрольных а из за страха быть высмеянной не за что.

Местное общество не признает ничего кроме денег в огромном количестве, алкоголя, сигарет и дорогой одежды. Все остальное - ничто. Однажды, я засиделась у одной своей подруги до 10 вечера и возвращаясь мы увидели у небольшого продовольственного магазинчика пару мальчишек из нашей школы - с пивом и сигаретой в руках. А я всего лишь 7 класс и нам по 13-14 лет!

После всего остается надежда. Надежда того что после 8 класса все будет лучше.

У нас за окном копают новые трамвайные шины. Сегодня, рано утром мой младший брат спешил перейти дорогу  поскольку опаздывал в школу и не видел трактора и...на его голову обрушились комья земли. Он быстро прибежал домой и у него оказалась рана на затылке с большим кровотечением.

Я тогда спала но от криков матери быстро проснулась. Виду я не подала, но мысли о том что бамс!, и он мог умереть повергла меня в шок. Кто бы ответил за эту нелепую смерть? Никто... В лучшем случае моей семье выплатили бы небольшую компенсацию но...разве каких-то 500 $ (и это в лучшем случае?!) могли бы вернуть одну жизнь, молодую и невинную? А мальчику то всего 8,5 лет...

Сейчас ему зашивают рану в одной клинике а я вот думаю... Если честно, не знаю как бы моя и без того расшатанная психика выдержала и ЭТО....

за_что?

На улице настоящая весна - +12. Что и говорить, погода на меня влияет а значит настроение у меня сегодня более менее...

--

О боги, знаешь ли ты что твориться в моей душе? Эти глупые "привет, как дела?" они нечего не значат, тем более если я их пишу тебе каждый день а ты все равно на них не отвечаешь?  На лице лишь гнусная улыбка а душа моя разбита на миллиарды маленьких кусочков которые не собрать. Ответь, хотя бы сделай мне больно... Лучше боль чем молчание и игнор.

мне больно.

"Я училась играть на скрипке четыре года... Да вот так и не научилась. Зато умею хорошо играть на нервах."

Кому-то, кто читает эти строки, знакомо чувство когда вы не управляете своими действиями? К примеру - ударяете кого-то и даже не думаете кого... 

Я обидела многих людей просто так, не за что. Причем люди которые очень мне родные...

У меня такое ощущение что я просто сбилась с жизни в этой грязи.

Я не знаю с чего начать, тем более в первой записи, просто проблем везде хватает и не хотелось бы ими заполнять других людей.  Вернулась сюда от отчаяния, ибо нечего не помогает, не помощь психологов, не родителей, не поиски себя, нечего... Мою ситуацию вы узнаете поближе если будете читать мои записи.

Предупреждение: автор дневника психически ненормальный подросток.