Как хорошо уметь читать, не надо к маме приставать
Не надо умолять сестрицу - ну прочитай ещё страницу...(c)

Не случайно мне вспомнились строчки этого детского стихотворения. Сегодня я вёз (а можно сказать, что мы обоюдно везли друг друга), зимовавший на даче велосипед. А ведь я впервые сел на него, только лишь в позапрошлое лето, неуклюжим, не умеющим держать равновесие, никогда не имевшим дело с таким видом транспорта, человеком. Мне было очень приятно учиться, а более приятно - всего лишь через несколько часов, уже самостоятельно, вилять по аллеям парка.
Так вот, что мне подумалось...Никогда не поздно чему - либо научиться. Тому, о чём мечтал когда-то ребёнком, или же захотелось уже сейчас, в более зрелом возрасте. И возраст - не может быть этому помехой, ничто не должно мешать. Не существует таких причин, которые закрывали бы все пути, до одного, к той цели, которая горит, или же неожиданно зажглась в твоей голове. Всё реализуемо, и учиться действительно - никогда не поздно. Нужно лишь не переставать желать, ведь желание, как мне кажется, и есть неотъемлемая составляющая жизни.

В колонках играет - Drop Dead, Gorgeous - Dressed For Friend Requests

          Половина седьмого утра. Дискриминация «сов» - очевидна. Прийти вовремя к первой паре – задача из разряда просто невыполнимых.

           До остановки несколько метров, и я уже вглядываюсь в номера проезжающих автобусов. Никогда не знаешь бежать или не бежать к маршрутке, когда она вроде бы близко – но дорога скользкая и совсем не факт, что она намерена тебя ждать. Нужных цифр замечено не было, и я на мгновение опустил глаза. Мужчина, лежащий на снегу, в шаге от тропинки ведущей к остановке, был накрыт полупрозрачной хлопчатобумажной накидкой небольших размеров, и сверху, в районе грудной клетки, на человеке стояла чёрная, тряпичная сумка –дабы, ветром не унесло тряпки – мелькнуло у меня в голове, глядя на этот творческий подход медиков. Труп на улице поразил меня. В голове сразу же закрутились отрывки документального фильма про блокадный Ленинград, чувства жалости, сожаления зашевелились в сердце – но не страх. Несметное количество «кинотрупов», всевозможных ужасов, которые зачастую смакуются в новостях,  такое понятие, как «мёртвый человек» - внесли в списки обыденного, не пугающего человека факта. И даже прохожих зевак, сердобольных старушек, никого не было возле неподвижно лежащего тела. Люди шли, садились в автобусы – привычно. Машина скорой помощи стояла тут же, в не скольких шагах, у края дороги. Не знаю долго ли лежал человек, долго ли стояла машина – но забирать его не торопились, и не одного медицинского сотрудника я так и не заметил. Толи ждали специального катафалка, толи другие причины вынудили их сидеть в тёплой «газели», но лежащий на улице труп – это же дико…Есть носилки, есть специально оборудованный транспорт – так, что же мешает по-человечески обойтись с умершим, с теми людьми, что проходя мимо, конечно же не ожидают, в утренних потёмках, встречи с подобным. Или же медицинская салфетка, и портфель фельдшера – это всё возможное, что можно было сделать? Нет, господа. Безразмерное равнодушие и абсолютное нежелание думать и понимать – удивляют.

                Жаль, что и в меня ворвалось это чувство обыденности. Я прошёл мимо, посмотрел, отвернулся, посмотрел ещё раз – да задумался, но не был шокирован. Смерть человека, особенно тебе не знакомого – что это? Всего лишь секунда твоего внимания. Неужели и моя жизнь – это  одна секунда, всего лишь один взгляд: знакомых и незнакомых, близких и абсолютно далёких, просто прохожих, живущих с тобою рядом, людей. Смерть есть смерть, и мы не в силах что-либо изменить, но как просто теряются люди, уходят - никогда уже, не возращаясь обратно.

        Мечтами - не создать реальное.  Добиваться материального, нужно лишь материальным, каждый день прикладывая силы. Время каждый год ускоряет свои шаги, с каждым годом всё не заметнее проходят часы и минуты, которые хотелось бы тратить с пользой. И именно труд, зачастую продлевает это время, дарит приятные моменты ощущения жизни. Можно проснуться незадолго до обеда, проходить ленивой походкой по комнатам, неохотно пролистать газету и лишь вечером немножко потерзать себя за потраченный в пустую день. Но день прошёл, а терзания будут так же пусты. И ничего не вернуть, этот прожитый день уйдёт безвозвратно, и среди нескольких десятков тысяч дней, которые отведены человеку, на один день станет меньше. День – ни так много. Но таких дней сотни, сотни дней, которые могли бы сделать человека лучше. И разве на это можно закрывать глаза?

      Двадцать пять тысяч минус один - много ли это? Сегодня – есть только сегодня, сейчас, через секунду - не упусти.

Сутки до отъезда, а желание куда-то ехать, кажется, совсем прошло. Мог ли я представить, что поеду один? Кажется мог...

Вообще, чем больше боишься чего-то, тем реальнее это "что-то" становится. Но когда не боишься потерять - не так ценишь, то что имеешь...А боишься - оно уходит. Сплошная путаница. Особенно в голове.

Вот наведу там порядок, глядишь, и жизнь выстроится во что-нибудь порядочное.

Вся наша жизнь – это путь, путь на велосипеде. Рано или поздно, будут появляться препятствия, не преодолев которые, не продолжишь пути. Завидев гору, можно не пытаться её преодолеть, оставаться на одном месте, и жизнь будет продолжаться. Но если есть цель, есть путь, который ты выбрал – ты никогда не завершишь его.
Можно начать взбираться, но если ты понимаешь, что теряешь веру в себя, тебе трудно, опускаешь руки - твои ноги слабеют, и ты перестаёшь крутить педали. Лучший вариант этого – это просто возврат к началу. Худший – разбитый велосипед и повреждённые ноги.
Очевидно, что каждый возврат будет лишь затруднять новое начало, а в итоге приведёт к тому, что продолжение пути будет просто невозможным. Так стоит ли рисковать будущим, возвращаться назад и утешать себя мыслями, что в следующий раз повезёт? Его может просто не быть. Ведь если не хватило сил, или попросту ты побоялся потратить их на все сто процентов в преодолении этой горы, вряд ли во второй, третий и другие разы, ты найдёшь эти силы. Да и жизнь – это целый волнообразный хребет трудностей. Плюс лишь в том, что преодолев себя, свой страх, свою слабость один раз – следующие разы буду попросту трудным занятием. Трудным! но не страшным, не непреодолимым монстром, который так нас пугает, в наши первые трудности.

Сидя на берегу, я смотрел на пустой океан. Много кораблей проплывало рядом. Казалось, я плыл вместе с ними, я чувствовал лёгкую прохладу, чувствовал капельки пробуждающей росы на своём лице. Они увлекали меня, отрывали от одинокой, замкнутой жизни. Я был среди огромного океана, в своих мыслях, я был с ними, и не замечал, что среди успокаивающего однообразия, есть что-то другое. Но я всегда замечал, как уплывали эти корабли. С исчезновением в моих глазах, они терялись и из моих мыслей. Каждая моя надежда, надежда, что они заберут меня, подарят мне счастье, падала как груда тяжёлых камней, с большого морщинистого утёса, и поглощалась кипучей, всестерающей пеной, что бурлила у ног каждой надежды.
Каждый из них проплывал мимо. А позади меня оставались ушедшие дни и мой ветхий заброшенный остров. Последний корабль был самым большим из всех, что мне приходилось встречать. Он подплывал настолько близко, что, казалось, я мог вот-вот взойти на него, мог остаться. Но и тогда мне приходили в голову разные мысли, я зачастую оборачивался, зачастую сомневался в чём-то. Ведь все они уплывают, не оставляя надежд, не оставляя даже памяти, которой можно было бы жить. Стоит ли смотреть вдаль, стоит ли надеяться и верить, кому-то, кроме себя, стоит ли входить в другие миры, когда имеешь свой?
Пришло время забывать. Я последний раз взглянул: на волнующийся океан, на горизонт, что скрывал за собой так и не увиденные мною земли, на уходящую точку моего прошлого. Повернувшись спиной, я вошёл в свой заброшенный мир, в свой нуждающийся во мне остров, в мою собственную жизнь.

а помнишь ли ты как вчера, скучно валялся на диване? помнишь ли содержание тех программ, что лениво смотрел по телевизору? помнишь ли, как заедал пирожками своё безделье..?
вспомни последний год жизни, 2 года, 3...
есть ли там то, что можно вспоминать с радостью, с гордостью за свою прошлое?
жизнь - это развитие. лень - тормоз развития.
хватит тормозить.

Каким оно должно быть?
Я собирался заснуть, но как всегда, меня долго посещают разные мысли, и вот, что пришло. Наверняка весьма обывательски, но так желанно...

Не большой, но просторный и уютный домик, где-нибудь под Петербургом, или же, в северных государствах Европы. Приятный на вид, скромный и приносящий тепло. Хороший вид из окошек, на что-нибудь природное. Дома несколько комнаток, и обязательно второй этаж.
Родная и любящая жена, которая всегда рядом, всегда так приятна...которой любовался бы, каждое утро, уходя на работу.
Милые детишки, желательно двое...двое мальчиков, или двое девочек, хорошо бы, если близняшечки ^______^ Которым, я готовил бы каждое утро, наивкуснейший завтрак, и целовал в их розовые щёчки, когда уходил.
Машина, не дорогая, а просто удобная и симпатичная. В которой, я бы каждое утро, добирался до нужного места, под что-нибудь лёгкое...или же, под весёлые ритмы Элвиса.
Работа - любимая и приятная, которой хочется заниматься.