Извиниться перед главным дубом
Это был солнечный летний денёк, воскресенье. Это было лсд. Очень-очень-очень много лсд. Я его съел. Моя девушка съела немного тма-2 и мы отправились гулять в Измайловский парк.
Уже по дороге стало происходить нечто странное. Но всё ещё было в рамках разумного. Когда мы добрались наконец-то в Измайловский парк и разместились под большим дубом, меня посетила интересная мысль, что неандертальцы так вот водили в лес своих волосатых женщин, чтобы ебаться, и что мы - неандертальцы. И тут дубу что-то не понравилось. Я сразу просёк, что этот дуб тут в лесу главный. Главный дуб сказал мне: "Ты всех нас подставил, Ярдрей, сейчас мы дадим тебе пизды". И потянулся своими кривыми ветвями ко мне бить ебальник. И не только он, надо сказать. А вообще ВСЕ деревья. Знаете, когда ты в лесу вдвоём с девушкой, а все деревья хотят дать тебе пизды - это по настоящему страшно! Ведь вы вдвоём, а их тысячи! Ощущения из того же, разряда, что и оказаться в шарфе Спартака на трибуне болельщиков Динамо и крикнуть: "Динамо - говно!".
Мной было принято решение срочно съёбываться домой. Уворачиваясь от деревьев, схватив девушку за руку, я побежал по направлению к дому. По дороге домой голову мне вообще оторвало. Я провалился по пояс в какое-то болото (где я его нашёл - до сих пор не понимаю, в лесу было очень сухо, было лето и +30). Я силой тащил девушку за руку через Шоссе Энтузиастов под крики "Нас раздавят нахуй, ты ебанулся!!!". И надо сказать я до сих пор не понимаю, как нас не раздавили. Кто знает Шоссе Энтузиастов - тот поймёт. По дороге домой я понял, что моя правая нога представляет собой тлеющий окурок, и я его курю. Промелькнула мысль, что неплохо бы бросить курить, а то скоро не останется ни одной конечности. Вокруг происходили полные страх и отвращение. Ходили мамаши с колясками, в которых лежали личинки. Бегали собаки с проволоками вместо ног. На пляже около пруда загорали какие-то пятиметровые негры.
С горем пополам мы всё-таки добрались домой. Я снял запачканные в болотной тине и грязи штаны и пошёл ополоснуться в холодный душ. И тут меня осенило, что надо срочно бежать в лес, извиняться перед главным дубом! А надо сказать, мне казалось, что лес находится прямо перед подъездом, несмотря на то, что в реальности до него километра 3-4. Я выскочил из душа абсолютно голый и мокрый и заявил девушке, что я должен срочно сбегать в лес и извиниться перед главным дубом. Девушка села у входной двери, подперев её спиной, и заявила: "Я тебя никуда не пущу!". Я сказал: "Ну я быстренько, пойми, мне очень нужно!". Она: "Только через мой труп!".
Расстроенный, я побрёл в комнату, плюхнулся на диван, достал коробку с бусами и цепочками и начал их пересыпать туда-сюда, возить по кровати. Сам я в этот момент ощущал себя тоже какой-то смесью цепочки и соплей. В голове рождались и рушились вселенные. Как обычно, я одновременно понял всё и не понимал ничего. Где-то через час я начал приходить в себя. Потом ещё часа 3 овощного состояния - и адекват вернулся полностью. Я был несказанно благодарен девушке за то, что она не пустила меня в воскресенье солнечным летним деньком голым на улицу извиняться перед главным дубом, ибо это был бы пиздец. Пришлось бы, пожалуй, переезжать в другую квартиру, так как АБСОЛЮТНО ВСЕ соседи были на улице - гуляли с детьми, пили пиво и т.п. Это было, пожалуй, единственное приятное ощущение за весь тот идиотский день.
