Я застыла среди клубящейся толпы, которая метается со стороны в сторону, создавая бессмысленный шум и ощущение общества. Застыла, с одной лишь мыслью - почему я не могу точно также? Я застыла. И мимо пролетает время, мимо пролетает жизнь. Но у меня нет желания вцепиться в неё мёртвой хваткой, я бы её отпустила. Пусть летит сквозь время, сквозь мысли, сквозь других людей, а...а меня оставит. Чёрт, с какой радости я начинаю возобновлять этот разлив пустого в порожнее, который, к слову, никогда никому не заметен. Да, я весёлая! Я страшно весёлая. Я наивная. Я всё ещё надеюсь на то, что жизнь полна сюрпризов! и детских неожиданностей Я...я дико застенчивая и стеснительная, хотя активно делаю вид, что это совсем не так. Боже, как же я ненавижу свой предательский румянец. Я слишком мечтательная и поэтому слишком часто разочаровываюсь в этом мире...(а сколько же мне ещё предстоит этих разочарований!) А ещё...ещё я считаю себя полной неудачницей. Дааа, теперь мы перейдём в сторону "себякушанья". Слииишком доверчивая и глупо себя ведущая. Могу выстраивать в уме кучу философских (чтоб их..) мыслей и логических умозаключений, а когда это действительно важно - не свяжу попарно и двух слов. Гениально, товарисчи. Ге-ни-аль-но. Бессознательно делаю всё, чтоб меня заметили и ненавижу, когда кто-то неслучайно посмотрит на меня на улице. Часто говорю так быстро, что не успеваю думать х))) Порой отвратительно веду себя с родителями, а потом запираюсь в комнате и бьюсь головой об стенку из-за своей же глупости. Чёрт, мне до своего идеального "я", как до Москвы улитке. Ммм...усовершенствованию нет предела. Дааааа...Чёрт! Тройка по химии, тройка по химии...Что я буду с ней делать?!

Всё же это странно, каждый день смотреть на себя со стороны и замечать, как всё запущено...:D Вообще, что-то меняется. Однозначно. Что-то неуловимое, но тем не менее, очень важное. Кажется, что я уже не та меланхоличная истеричка, впадающая в бессмысленную депрессию из-за малейшего недомогания. Всё это очень странно...Не спать ночами, думая о том, о чём обычно не думают? Мечтать о полном одиночестве, чтоб наконец привести в действие все свои глупые задумки? И стремиться. Да. Я уже не загадываю те меркантильные,чётко сформулированные желания, угадывая ресницу на щеке, как это было раньше. Я хочу от себя лишь одного - целеустремённости. Ведь быть может и я не такая слабая, как сама себе внушаю? Мне больше ничего не нужно...Лишь целеустремление и вера в себя. Какой смысл ждать небесной благодати, если ты можешь сама добиться желаемых результатов?! Нужно лишь то, чего во мне так мало...Но я попытаюсь его развить. Да, вот так я просто формулирую эту невероятно сложную задачу...Но я попытаюсь. Я не брошу, не опущу рук, впадая в отчаянье после первой же неудачи. Я не боюсь трудностей, ведь без них невозможно самоусовершенствование. Жизнь вообще невозможна без преград...
Быть может наконец настал век моей сознательности?

Два разных мира, абсолютно различных между собой. Хотя нет, похожих. И там, и там, население человеческое.. Но..совсем не похожее по поведению, словам, мыслям и настроению. Реальный мир...да, он здесь, он со мной, вокруг меня. Он витает в воздухе и он во мне. Мир виртуальный...он лишь в сети, но тоже здесь, прям передо мной, просто в мониторе, просто. Как хочется забыть обо всём, уйти от внешних забот и глупых мыслей, испарится...дематериализоваться. Да, представьте себе, такое слово есть. И есть способ, Боже мой, он есть!...В сети...там, где всё по другому. Там, где все такие счастливые, интересные, шутливые и порой, очень задумчивые. В сети...там, где все такие разные и всегда готовы что-то посоветовать или рассказать...В сети...Но нет. Сеть - это сеть. А реальность - это реальность. Глупый мир, где всё понятно, где все такие серые, уставшие и безжизненные. Они вокруг меня. И они мир. Я тоже мир. И я такая же. Скорей всего. Как всё это надоедает...временами. Когда всё становится до жути одинаковым, неинтересным и невыразительным. Наверное, это признак слабоволия, прятаться от повседневности в другом мире? А ведь мир - это и есть повседневность. Говорят...говорят, что жизнь состоит из чёрных и белых полос. Так почему же, скажите пожалуйста, у доброй половины человечества, жизнь - это одна длинная серая полоска, когда-то заканчивающаяся чёрной жирной точкой? По-моему, кому-то немедленно требуются впечатления, ага. На такие мысли потянуло...

Бездействие - однозначно самое худшее, что только можно придумать. Поэтому внимательно рассмотрев те дела, которые мне удалось совершить за полный месяц июнь, я пришла к выводу, что их практически нет х) Да-да, месяц улетел, а я ничего не сделала...Ну, почти...Кошмар, так и лето кончится...Но всё-таки...разберёмся.
Не я ли коплю на, уже итак, несчастном D-диске кучу необработанных снимков, которые какой уже день ленюсь превратить в божеский вид? Не я ли собрала на полке всю нужную литературу на лето и уже второй месяц, как боюсь к ней подойти? Не я ли обещала себе поднять сайт на ноги, а сама всячески пытаюсь предотвратить день, когда эта "операция" должна начаться? Не я ли...Не я ли..Не я ли?....Я.

Главная цель: Уничтожить лень. Цель на всю жизнь х) Достигну ли я её? Ай, сомневаюсь.
Чёрт, нужно воспитывать в себе волю, но как? Всё. Я должна. Я должна. Я должна. Разве, если я повторю эти слова три раза, то что-то изменится? Ааа...Я постоянно чем-то занята, но в итоге, ничего не сделанно. Да. Ужас. Куда уходит всё время?

В жизни бывают такие моменты, когда ты чувствуешь себя...как бы это объяснить...словно не в своей тарелке. Очень странное, непривычное ощущение...И порой хочется всё вернуть, сделать так, как раньше, возвратить ту беззаботность, полную легкомысленность и веру в чудеса, но...но уже не получается!...Что-то поменялось, это уже не то лето, которое было раньше, в прошлом, позапрошлом году, в детстве. Это уже что-то не то...Или же наоборот - именно то, что должно быть, но я ещё не в силах с этим смириться. Да, я мечтаю...Мечта идиота. Я ведь не хочу чего-то неосуществимого...Я просто хочу счастья. Да. И кто-то скажет: "Как же можно быть несчастной в 13 лет, девочка?". А вот так. Просто...И тем не менее, я позитивна! Я всегда позитивна, я всё превращаю в шутки, со всего смеюсь, ищу ту тоненькую нить веры и надежды и...и стараюсь никогда не отчаиваться. Но понимаете, если с самого рождения дикую птичку загнать в клетку, она смирится...да, она смирится. Но всю жизнь будет чувствовать себя несчастно. Может она и не поймёт в чём дело, почему?...Но она уже никогда не станет той свободной птицей... Это будет существо, в котором задушили это замечательное желание - свобода. И она привыкнет, она проживёт в этой клетке всю жизнь. Точно.
Я целыми днями сижу дома. Я не могу никуда выйти, я не могу просто радоваться жизни...а я хочу, я очень хочу!...А проблема ведь найдена. Я просто родилась не там, где надо. Да, я ненавижу свой город. Это самое отвратительное место на свете...но...я его люблю..и ненавижу...ненавижу и люблю...И что мне делать?! Хочу просто радоваться жизни. Бегать прыгать, есть мороженое вместе с друзьями, валяться в траве, смеяться, дышать свободно...и...и ни о чём не думать...У меня никогда, никогда такого не было...Раз, один раз, пожалуйста!...Но никто мне этого не подарит...

Да, пожалуй, очень трудно привыкнуть к чему-либо, что должно быть регулярным:) Неорганизованность - мой главный порок. Никогда ничего не успевая, не желая делать сейчас, немедленно, я откладываю все дела в долгий ящик, чтоб в этот момент заниматься этим самым скучным, но очень лёгким в выполнении "ничем". Это преследует меня постоянно...И в блоге. Настало лето. Уже 13 дней назад...Кончилось то, что так не нравилось и началось то, что должно было настать...Это так...это замечательно:) Всё же замечательно. Хоть сегодня по воле моей замечательной мамочки я чуть не сжарилась на рынке заживо, выбирая себе второй купальник на море, лето - это самое лучшее, что может случится в году). Возможно, я слишком быстро переменю тему, но у меня есть одна интереснейшая, удивительная штука...Портит настроение за несколько минут. Вконтакте...В каждой стране, в каждом городе, в каждой школе и классе люди ведут себя по разному. Поздравьте меня! Мои многоуважаемые одноклассницы рады поиздеваться надо мной в любой необходимый момент! ^^ И почему всё так? Я абсолютно не придаю, а вернее, стараюсь не придавать значения этим глупым словам, которые были напечатаны руками далеко не моего авторитета..."Танюша, да ты полный антипод почти любой нормальной девчонке в этом мире. Тебе бы заново родиться не помешало бы". Ммм, какая завидная речь. Какого чёрта меня все так ненавидят? Я даже упустила момент, когда это началось. Я не так крута, как они. Ну а как же. Я же не распиваю Revo на каждом углу, не пру матом на каждого не понравившегося прохожего, не ору в лицо незнакомцам "Шо ты палишь!", не выставляю нагламуренные фото Вконтакт, не наношу на лицо килограмм тоналки, а на губы помады, не толкаюсь с подругами и не разгуливаю с сомнительными парнями....Хотя чего же я закончила? - Данный список можно продолжать до утра. Глупо так рассуждать, но в МОЁМ классе однозначно учатся одни тупые стервы, которым я совершенно напрасно не делаю ничего плохого. ИМ заново родится не помешало бы. В мире много хороших людей, но это явно не они. Больше не хочу заходить на этот жалкий сайт >.< Идеальный понижатель настроения.Хоть как не старайся не принимать всерьёз, а всё равно - настроения никакого. Несправедливо.

Всё так спокойно, серо, обыденно, пусто и, как никогда, бессмысленно...Этот безобразный ужас ест меня каждую секунду, да и сама я рвусь изнутри на кусочки от этого невыносимого уныния...Фу. Больше и не найдёшь слова...Или же я настолько капризна и привередлива или же такая жизнь просто не для меня. "А для кого?" - мучает вопрос...Будто бы окружающим доставляет удовольствие так жить...Все по-своему несчастны. А на свете людей развелось настолько много, что совершить что-либо уникальное стало практически невозможным. И ты невольно поддаёшься влиянию толпы, к которой тебя, не задумываясь, относят другие. Нас слишком много, чтоб не терять свою уникальность...Слишком. Мы живём в такое время, когда уж никого ничем не удивишь и не восхитишь...Вокруг одна лишь пошлятина и вульгарность, а также глупые сапожники-подростки, которые наивно считают, что их тупость невероятно крута. Я, конечно, тоже подросток и, естественно, так критична и пафосна исключительно здесь, но я никогда не перехожу той грани нынешнего дебилизма, который можно найти в каждом уголке каждого города...Иногда мне хочется карабкаться на стену из-за отсутствия нормального общества, подходящего, при том, мне по возрасту...Да и кому я нужна?... Ничего выдающегося. По крайней мере, с первого взгляда. Замечательно. А что? Ведь, наверняка, Бог предусматривал для людей именно такую жизнь. И я сейчас не говорю не только за себя, я говорю за всех-всех, окружающих меня людей, которые, вероятно, имеют красивую душу, которая, к сожалению, спрятана в ненавистном чехле агрессивности общества. Нет, ну крик души - ведь одни придурки вокруг, ёпрст...Всё так низко. Эх, мой вам совет - хотите спать спокойнее - никогда не наблюдайте за окружающими вас незнакомцами...или как там их.

Вот это да...Сама не заметила, как запустила свой блог...Попробовала пожить без Интернета. И что вы думаете? - На отлично. Первые два дня ещё хотелось заглянуть на какую-либо страничку, а на третий желание хоть что-то делать в компьютере, вообще испарилось:). Так я прожила без Нета, с недельку...И, кстати, не хотелось возвращаться x) То разнообразие, которое я себе устроила, более чем меня удовлетворило...Прочитала книгу (Джен Эйр), начала вторую (Унесённые ветром), начала больше проводить времени на улице, на фотографировала множество разных и, порой, странных фоток *_* Теперь вот уже второй день привожу их в порядок в редакторе x) Но...как бы есть и ещё одна причина...). Самая шикарная из всех ^^ Может это мало кому интересно, как, впрочем, и вся запись, но у меня теперь новый моб.телефон!:) Но не просто телефон, а сенсорный телефон ** Конечно, по сравнению с моим стареньким, допотопным Samsung`ом Е360, Samsung Star - это чудо техники...Иногда я думаю, что мой папа гений:D Я ведь планировала собирать на этот телефон до конца лета :\ Короче, хоть и на первый взгляд всё потрясающе замечательно, у меня наблюдаются резкие перепады настроения...Даже стыдно говорить из-за чего, не верю, что меня это тоже коснулось :| О, ужас, похоже, что я влюбилась...Я этого не писала, нет, мне показалось, это ложь...Да ещё и в кого?...Это ужс. Это плохо, есть причины...

Таково свойство человека, что почувствовав какое-то расслабление, он уже подсознательно не желает от него избавляться...Как подумаю, что завтра - в школу, то на стенку карабкаться хочется xD Открываю учебник по химии - ничегошеньки не помню...Так ещё и контрольная. Сразу после каникул! Это же какой извращенкой надо быть, чтобы так искусно издеваться над бедными детьми x) Завтра целый букет ненавистных мне уроков. Я и не думала об этом сегодня...Ну, естественно - День Рождения папы, Пасха, куча гостей, некогда думать...А клетки моего моска уже начинают атрофироваться x) Эти гамма, бэта, альфа лучи меня убьют XD А вы случайно не знаете, какой будет масса простого вещества с атомной массой - 24, которое прореагировало с водородом и образовало в итоге 10 грамм продукта реакции....? Т_т Вот так вот. И что бы кто-то обсуждал такие задачи на уроках?! Никогда - дорогие друзья. Бешеная школа, бешеная контрольная, бешеная книга, бешеная учительница, бешеная я...я в трансе. Всё, не беспокоить xD

Настроение сейчас - Смешанное

Не верю в гороскопы...В понедельник от нечего делать взяла газету и прочитала астрологический прогноз для Водолеев на грядущую неделю...Оказалось, что удачный день - среда, неудачный - четверг...А знаете - правда ведь...Может совпадение. А может и нет. Вчера и погода была хорошая, и весело было, и хорошо...^^ А сегодня всё в точности, да наоборот. Погода отвратительнейшая, пасмурно, дождь...Настроение ужасное...Да ещё и мысли странные в голову лезут. Одно радует - я уже почти поправилась:) Хотя, вот, если честно, меня всегда интересовало всё мистическое, необычное..Вот только неправды всякой много там...Да, и временами мне кажется, что прочитав очередной гороскоп, мы сами подсознательно настраиваемся на его исполнение.
С самого утра наслушалась песенок Fleur...Зарядилась каким-то непонятным настроем. Пол дня в голове витала мелодия и слова песни Память...Почему-то меня тянет на такие песни...Может потому, что сам текст вовсе не реалистичен в реальности?) А может потому, что это просто так удивительно...и необычно...Почему-то начало лезть в голову - где же тот, кто будет хранить обо мне память в каждом моём воплощении... :D Вот это да x) Не зря же Fleur - галлюциногенные цветы:).

Как-то всё полосато. Одновременно и хорошо, и плохо...Даже сложно распутать эти два наречия в моей унылой серой повседневности...Ну допустим. Хорошо то, что я наконец зашла в Интернет и смогла обновить сайт, полазить по форуму, просмотреть знакомые сайты, спокойно послушать музыку...Хорошо то, что всё-таки настали эти унылые каникулы...всё-таки хорошо. Хорошо, что я сегодня не пошла в этот надоевший музей, куда мы всем классом ходим по 5 раз в год уже на протяжении 8 лет...А плохо...плохо то, что я заболела..:( Тепло, солнечно, ясно, радостно, а я сижу в доме и пью чашками Афлубин и какие-то горькие таблетки...Чёртова простуда всё портит. ..Да ещё и голова болит...Я, кстати, редко на такое жалуюсь...Ну почему, как ни каникулы, как ни поездка на море - так меня сразу же угораздит схватить какой-то вирус? Как на зло - как на зло. А всё-таки лень берёт своё. Как бы мне не хотелось начала унылых каникул, а всё равно результат ничего-не-делания удовлетворяет меня гораздо более, чем поход в школу! Эх, надо побыстрее поправится, а то в четверг в кинотеатр с подружками...На "Алису в Стране Чудес" пойдём ^^ Говорят, что мульт шикарный, да ещё и стерео, вообще должно быть потрясающе) ...Главное выздороветь...выздороветь...выздороветь....*пошла пить малиновый чай с мёдом*

Никогда, как это ни странно, не задумывалась над этим...Живу, значит живу...Вроде бы как, зная себя, друзей, родных мне людей и окружающую массу...А ведь все мы такие разные, каждый хочет чего-то своего, каждый хочет быть Человеком, именно с той большой буквы, с какой написано, каждый имеет собственные мечты, фантазии, не управляемые никем, кроме себя самого...Но мы забываем об этом... В какую-то секунду так хочется кого-то унизить, оскорбить, обидеть...А ведь - да - все мы люди, хотя у кого-то человечность забыла про своё существование, но она есть, я знаю - она есть...Просто нет одинаковых людей, все тайно желают, чтоб о них думали хорошо, считали их авторитетом в тех, может даже и очень узких кругах, в которых они состоят. И каждый знает для "быть человеком" какое-то своё субъективное толкование...Каждый человек на Земле - это личность, со своими проблемами, со своими мыслями и заботами. Просто мы не знаем друг друга...Или просто не хотим узнать...Чаще всего человечество обращает внимание только на что-то плохое, неприятное, скверное, хотя столько ещё хороших людей на свете, просто идя по улице мы проходим их мимо, а потом жалуемся, что всё человечество ужасно и у нас так мало друзей...Но ведь не станем же мы знакомится с о всеми подряд. А я знаю, все эти странные незнакомые прохожие людишки часто очень добры, человечны и понимающие...Класс плохой, класс плохой, люди расчетливы, холодны и грубы...Но стоит заглянуть в другой класс, познакомится с кем-то, поговорить на какую-то нейтральную тему...и ты поймёшь, что возможно - этот человек гораздо лучший самого закадычного друга...Нет, это не первое впечатление, даже посмотрев в глаза - ты видишь его насквозь и знаешь,что он говорит тебе правду, он искренний, его характер просто копия - ты. И таких много...просто мы их не знаем:) А если поискать...то можно найти и идеального парня, и идеальную подругу...Но зачем? Ведь у тебя же уже есть и подруга, и парень...И ты довольствуешься тем, что есть:) Хотя одновременно знаешь, что вокруг так много замечательных людишек...)

Это аномалия. Это немыслимо. Это странно. Каникулы всегда для меня были праздником, счастьем, поводом для веселья, но...не в сей раз. Я не хочу. Не хочу начала каникул. Я не знаю, чем буду заниматься целую неделю. Папа как всегда будет ограничивать мне вход в глобальную сеть, с друзьями не встречусь - в город не пускают, заниматься и целый день помогать родителям до ужаса утомительно и скучно, лучше уж тогда ходить в школу. А чем ещё может заниматься среднестатистический подросток во время каникул?! Это ужасно. Это скучно. Это безобразно. Я не смогу бездельничать?! Я смогу бездельничать, но этого мало. Это будет уныло и бесперспективно. "Каникулы нужны для того, чтоб больше времени посвятить помощи родителям!" - шикарно. А может быть каникулы нужны для того, чтоб отдохнуть? ^_-'' Ужас, столько энтузиазма, который закрывает решётка, ога, тюремная, самая настоящая. Боже, почитали бы родители то, что я пишу. Они бы сошли с ума, и так и не поняли бы. Я, однако, их знаю...Ммм...зато какая музыка приятная играет в наушниках...Внушает оптимизм...А ведь весна же. Сегодня был самый тёплый день в году!...Но я живу в самом частном секторе нашего города...Где днём изредка проезжают по одинокие автомобили, а ночью тёмными улочками бродят маньяки, пьяницы и наркоманы...Кажется, что так далеко до цивилизации, а на самом деле - всего лишь 2 километра...Соседи? Чтоб погулять? Да нет уж, лучше повеситься. Или пятилетние малыши, или глупые 10-летние детишки, или грубые 15-летние пацаны...И больше никого. Да уж, достойные друзья, достойные...Время проводить не с кем, негде и не как...Омг.

Когда-то всем нам нужно выбирать...В какую сторону направить свою жизнь, чему её посвящать, чем зарабатывать на хлеб, а короче - определяться с профессией...Однако, это сложно. Маман с отцом уже активно выносят мне мозг по поводу того, на кого я собираюсь учиться...Раньше я не знала, меня ничего не привлекало. А тут - буквально несколько дней назад меня осенило. Журналистика?...В крайнем случае - "писать" - это единственное, что у меня получается более менее сносно по сравнению со всем остальным. Но если бы всё было так легко...захотел стать журналистом - стал, захотел миллион баксов - и готово...Нет, ну вы бы их слышали:

- Таня, ты должна учится на востребованные профессии, которые приносят доход! А тянуть мы тебя не собираемся! Будешь учится бесплатно, не покидая границы города!

Ну конечно. А если сейчас востребована профессия патологоанатома? А если она мне не нравится?! Но разве я могу противостоять им...родителям...Столько условий...такое ощущение, что Их Величеству вообще фиолетово на то, каковым будет образование их дочери...А я...я хочу в жизни иметь дело с писательством...В блоге - я не стараюсь, не изощряюсь...Да...Но всё-таки кажется, что что-то во мне есть такое..На воображение мне не жаловаться, с самокритикой своих творений у меня более чем всё в порядке - буду исправлять до тех пор, пока обрабатываемый текст не дойдёт до идеального звучания, а грамотность...как бы это странно не звучало, но она запоминается на подсознательном уровне О_О А что? Я НИКОГДА не учила русский.
Но всё-таки - что же самое скверное? Проблема такова, что мама не верит, есть ли у меня вообще к чему-то способности...Такое ощущение, что у всех семья, как семья, а у одной меня - гениальная машина понижения самооценки...Грустно и гнусно. В самом то деле - мне же всё запрешают, даже выбирать профессию! Мне никто не доверяет...У меня уже депрессия по этому поводу...Кого ни спрошу - все такие счастливые, знают кем будут и даже где собираются учится...у одной меня...всё вот так вот. Ну почему!!!!!?

Все мы прекрасно знаем, что есть сайты популярные и есть не популярные. Мой сайт скорее можно отнести до второго. Если смотреть объективно, то посещаемость средней паршивости - 40 - 55 хостов в день, форум тоже не идеальный, далеко не идеальный, участники средней пассивности:), а админ и не слишком парится за посещаемость...Зато периодически он пишет статьи, делает графику, наводит порядок на форуме, создаёт конкурсы и пытается сделать дизайн более менее на что-то похожим...Я прекрасно знаю, что этого недостаточно и очень мало...Поэтому, как правило, после очередного приступа лени наступает своеобразный кризис, когда активность падает до минимума...-_- Хотя, как это ни парадоксально, именно в это время мне меньше всего хочется как-то работать...Зачем мне нужен сайт? Не знаю...Это как очень большое увлечение и хобби, которое мне нравится...И почему-то я удовлетворяюсь этой паршивой активностью, благодаря Бога, хоть за такое. Сайт перебивает "аппетит" моему энтузиазму :D Но всё-таки, пусть это даже и простое увлечение, но так не хочется, чтоб оно было неудачным...Было бы ещё и время...Если бы всё зависело от меня. Компьютер защищён секретным 10-значным паролем, который знает только, Его Величество, папа. Мне хочется как-то привести в жизнь сайт и я даже ТЕОРЕТИЧЕСКИ знаю как это сделать, а может даже и практически, но так или иначе у меня нет толком на это возможностей. Почему-то моя семья считает, что я ничего не делаю и не учусь, хоть каждый день я приношу со школы отличные оценки и создаю эффект старательно сделанных уроков:) Но ведь все сейчас так их делают...х) Просто обидно, что отец не понимает меня и данную ситуацию...Зависимость...ну конечно...скорей уже ответственность.

Не могла не написать...думала-думала - может завтра? Но нет - сегодня...Мне снятся красочные сны, очень подробные сны, удивительные сны, странные сны и всегда сны...Это так странно..) Как так возможно...Говорят, что снится нам то, о чем мы думаем...но это не так:) Это что-то такое необъяснимое и подробное, чего невозможно было бы увидеть ни в одном фильме...Это не расплывчатый переплетающийся с посторонними кадрами бред, это самый настоящий потрясающий сон...) Что-то неосязаемое...то страшное, то чудесное, то интересное, то зачаровывающее...В субботу мне снился закат солнца и большая лодка, в которой сижу я и плыву по реке...В воскресенье мне снилась какая-то зачаровывающая планета, вокруг которой я летела, чувствуя такую лёгкость...наблюдая за какими-то странными фиолетовыми, даже магическими цветами и животными...(да, звучит, как бред сумасшедшего)) В понедельник мне снился страшный сон...но подробный...Во вторник мне снилось самый подробный и чёткий сон в моей жизни...Я умела сдвигать предметы с места взглядом...я развлекалась в своём же сне, поднимала взглядом камни, даже людей), чашки, ложки, чьи-то волосы...просила,чтоб Бог не отбирал у меня этот дар, думала над тем, для чего он мне нужен...:) Это тоже в какой то мере полный бред, но это было так интересно и необычно, что когда я проснулась, я даже попробовала взглядом поднять пульт, лежащий на столе :D Естественно, что ничего не случилось). А сегодня...Боже, я не думала, что мне может такое снится...Может моё подсознание путает людей с одинаковыми именами?...x) Это тоже был подробный сон, где в комнату зашёл одноклассник к которому мне ни тепло ни холодно, откровенно говоря иии....начал меня обнимать, целовать, говорить, что любит меня...О_О А меня уже мысленно тошнило от него xD...Просто его зовут Саша...поэтому я говорю про неправильное понимание людей подсознанием :D А вообще - это всё очень даже интересно и..загадочно...Каждый новый сон я уже жду, как очередную серию фильма...) А вам снятся красочные сны? ^^

Одиноко...Мне одиноко дома. Настало время, когда мне даже лучше находится в школе...Все только всем недовольны, все грубые, угрюмые, орут по всякому поводу, рассказывают, что Танечка такая рассекая, тупая, уродливая и т.д. и т.п. Эта атмосфера меня угнетает. Нельзя есть сахар, нельзя красится косметикой, которую подарили подруги на 8 марта, нельзя обижаться на родителей и рисовать карикатуры на одноклассников и далее...далее...далее...Да уж, такое ощущение, что они хотят, чтоб я была и взрослой и маленькой одновременно. Как прибирать, как помогать, как за племянниками смотреть, как готовить - Так Таня уже такая бооольшая, а как что-то другое, так нееет. Это глупый подростковый возраст, когда мне кажется, что родители меня не понимают? В Интернете тоже одиноко...Активность на сайте особо не радует, а а так делать и нечего...Учить уроки? В печёнках сидят уж эти уроки. Поучу ешё, никуда не денусь. "Таня, Таня, ты не ценишь чужой труд, ты неблагодарная эгоистка, ты не бережёшь вещи, неорганизованная, расхлябанная, НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНАЯ...Формалин...формалин...плавает...Саша...Саша...Статья на сайт...параграф по истории...Фотография трёхнедельной давности, на которой нужно сделать анимацию...скука...сайт без обновлений...да..." - вот примерно такой бред творится в моей голове x) И всё равно дома одиноко и никто меня не хочет понимать. Родители наверное уже забыли, как были в 13-летнем возрасте...ещё бы - это было 33 года назад...А весна всё не настаёт и не настаёт, одиноко. Где уже котики, первые цветы и берёзовые серёжки?...Только с подружками мне более менее комфортно...но родители даже не разрешают у них оставаться после уроков...ничего не разрешают...начинаем осуществлять план идеальной доченьки...мы уже убедились на опыте твоей старшей сестрички Виты, которая вышла замуж в 16 лет, в 17 родила ребёнка и так и не получила высшего образования...ведь так? Но я не такая...по-моему...

Настроение сейчас - Отстойное.

Так всегда...И даже сейчас...Только начала писать в блог - папа зашёл в комнату и начал пялиться в экран. Закон подлости, однако. Надоедает. Это уже периодично. Как ни праздник - Интернет отказывается работать...-__- Как ни хороший день - так куча громоздкого домашнего задания. Как ни хорошее настроение - так раздражённые родители дома. Как ни бутерброд...так маслом вниз хД. Ужас. Кто это придумал? Глупый вопрос. Почему нет закона справедливости, закона удачного дня, закона стойкости счастья и т.п. Закон подлости...всегда что-то портится, никогда ничего не проходит гладко...Нет я понимаю, что Богу хочется по испытывать наши нервы души, но не постоянно Т_Т Что за тенденция. 8 марта - Интернет не работает. -___- 9 марта - ВСЁ! Уж как миленький! Но зачем он уже мне девятого...И это не только в этом случае. Так всегда. Может быть я такая уж невезучая? Смотришь на других - у них всё получается, все так хорошо стихи на конкурсе рассказывают, все так хорошо норматив по физ-ре сдают. Настаёт моя очередь - тот стих, который от зубов отскакивал забылся, на норматив, который так уж лёгок - не хватает сил...Господи, ну что это?! История. Да ещё и этот историк с прибабахом xD Я читала этот параграф, читала, и когда не надо я всегда отвечаю хорошо, а как опрос по списку - ВСЁ. Ппц. Возможно это и я во всём сама виновата, но часто всё портит просто случай. Но главное ведь, что портит! Портит. Хоть бы что-то случилось без всяких неудач. Но нет же, "остров невезения в океане есть!" И этот остров - мой город, моя школа, моя улица, мой дом. Да...И всё-таки? Ведь в мире ещё столько прекрасного и мне часто во всём везёт!...Ой, опять меня заносит на оптимистические ноты. Вся-вся-вся жизнь - это большущий неисправимый чёрный закон подлости с тонкими коротко временными белыми полосами. Угу.

Ещё перед началом Нового года, я была настроена что-то изменить в своей жизни...Он настал и я сдрейфила... :\ Но в последний месяц, я заметила - произошло много, хоть и мелочных, но "обновлений" в моей жизни:) Но не зря же говорят - "С мира по нитке и голому рубашка". Я о том, что из каких-то мелочей со временем выстраивается одно большое изменение :D Это интересно. Интересно заняться чем-то новым, интересно ввести что-то непривычное в жизнь. Хочется менять всё. Но не те возможности...Во всех моих начинаниях, родители перечат мне ^^''' Поэтому, обычно я не осведомляю их вообще...Нет, я же не имею ввиду - водка, наркотики, сигареты. Нет конечно). Просто идеальная доченька - это человек увлекающийся исключительно науками, в особенности - физикой, химией, всеми разновидностями математики, более того - углублённым изучением английского, всегда помогающий по дому, беспрекословно исполняющий все поручения, а также работы, совершенно никаким образом не ленящийся, каждую секунду своей жизни проводящий с пользой, и не смотря на это, успевающий следить идеально за своей внешностью, быть самым красивым, коммуникабельным, имеющим много-много друзей, не увлекающийся компьютером. Да...я не вписываюсь практически ни под одну мерку...Я делаю эти выводы не с пустых догадок, а с длительных моралей, недовольств и т.п. А поскольку мои начинания...ммм...немного иные, меня просто невозможно поддержать >< Но ничего, я всё равно решила менять всё, на что у меня есть возможность. Всё так надоело...Хоть немного чего-то новенького, чтоб скрасить жизнь:).

Да, во-первых, осмотрев свой до жути разбросанный и свободный график дня, я поняла, что он ужасен...*хоть чем-то обрадую родителей*, во-вторых, я наконец решила разобраться с отношениями с некоторыми одноклассниками и людьми (будто бы одноклассники - это не люди xD), с теми, кто ненавидел/завидовал/презирал меня абсолютно без взаимности...Взяла и сказала всё, что я о них думаю...Да уж, зато они перестали издеваться ^^ Я не допущу самоутверждений за счёт унижения меня, нет, не пойдёт, я долго терпела. В-третьих, я по мелочам изменила свои вкусы, но не насильно, а свободно...) Как оказалось - в мире есть множество всего гораздо лучшего и интереснейшего, чем я раньше удовлетворялась. В-четвёртых - реакция. Нет, не химическая), реакция на разные случаи. Я стараюсь исправляться. Я была очень обидчивой, ранимой. А теперь - всё в юмор. Кто-то издевается - а улыбаюсь сама над собой и смеюсь с них - всё замолкают. Неплохая стратегия. Дальше от сердца, ближе к разуму;). Да...если в школе всё уж изменилось в гораздо лучшую сторону, то дома...Иногда мне кажется, что меня вообще здесь никто не любит. Все только кричат и кричат, ругают и ругают. И всё...Обидно так...Я ещё не придумала выхода такого, чтоб и в школе всё отлично, и дома - золотой ребёнок...Может это невозможно?...Мне так одиноко, а папа недоумевает, почему я как только прихожу домой, сразу лечу в Интернет, говорит, что у меня зависимость. Но это не так...Просто я ухожу от них..Поскольку, как только возвращаюсь начинаются эти недовольства и прочий бред...И всё-таки радикально. Я даже блог создала)...То ли ещё будет;)

Да...Что не делай - всегда найдут, как забраковать). Это уже привычно и не оставляет во мне следа обиды...Да я и сама не ценю свой труд. Могу стараться, стараться над чем-то, а потом - раз, и собственноручно всё уничтожить. Не ценишь свой, значит не ценишь и другой - ведь так логически? Так... Хотя я не думаю, что это прямо таки правда. Я стараюсь всё ценить, но не всегда получается. А ведь должно быть обидно, когда критикуют...Не тут то было. Я сама великий критик, да было бы чего, конечно. Обычно я критикую что-либо тогда, когда мне нечем заняться. А в основном - неплохо, хорошо, мило, красиво и т.п.

Я и за собой наблюдала, что когда что-то критикуешь - не задумываешься о реакции человека или считаешь, что если он прореагирует плохо, то значит глупый. Но а сами мы, как себя ведём, когда нас критикуют?) Практически так же само. Хотя даже и стараемся вести себя иначе. Вот, что я скажу - нет людей на свете, которые хорошо воспринимают критику. Есть те, которые её не воспринимают и те, которые тщательно скрывают то, что её не воспринимают. И не пробуйте оспорить - всё в точности так. Но на самом деле - критика полезна, хоть и неприятна. Я, например, не уважаю людей, которые всё воспринимают в штыки. Хоть иногда я реагирую не наилучшим образом, я всё равно принимаю к сведению сказанное. И многие об этом не знают. xD Мы осуждаем друг друга за не восприятие критики, а сами же тихо её ненавидим :D Да уж...) Спокойнее стаёт, когда во всём разберёшься.

Ах...весна. Ещё с начала янавря я думала о её начале. Ведь это так чудно...Всё цветёт, расцветает, сияет, живёт...А теперь выглянем в окно - ...>__< Естественно. Куча грязи, сыро, мокро, серыми хлопьями падает на землю снег,пасмурно. Хотя чего же я ждала?...Как же надоедает эта зима. Длится столько же, сколько и лето, но надоедает, как минимум в 3 раза больше. Нехорошее свойство, однако. Самое печальное то, что состояние души иногда как-то странно связанно с погодой. А второго марта так обнадёживающе светило солнце и я с таким энтузиазмом принялась менять дизайн сайта...) Что ж, хочется верить, что это одно из немногих огорчений этой весны...А знаете,что портит столь замечательный сезон? Думаю, что несложно догадаться итак. Школа...школа...школа. Я уже не раз говорила, что от неё один негатив. Но снова же этот постоянный мировой закон - как бы ни было плохо с ним, но без него всё равно хуже. Школа "дарит" нам испорченные нервные клетки, кучу подростковых истерик, сотни неудачных дней, злобные взгляды родителей. Но она же - дарит (уже в прямом смысле) нам кучу странных, смешных, глупых случаев, про которые веселО вспоминать, она дарит нам друзей, знакомых, со школой мы не остаёмся одинокими...и КАК ЭТО НИ СТРАННО - школа до сих пор ещё чему-то учит! Хотя об этом я вспомнила в последнюю очередь;) Весна и школа вещи глупо несовместимые. И каждый год они преследуют нас снова и снова...Главное пережить этот момент :D Вся проблема в окончании семестра. Ох, не хочется вспоминать про ужасы годовых контрольных и отвратительных тестирований. Но по натуре - я плохо информированный пессимист, а то-есть - оптимист. Поэтому - не буду рассеивать негатив. Да-да, лучше ничего, чем плохо:)

Настроение сейчас - Ощущение несправедливости

Ясное дело, что каждый человек живёт по своим принципам, вкусам и...тараканам...x) Да, именно так, иначе не скажешь. Смотришь на подруг - видишь, что они поступают до ужаса глупо, причём с гордым выражением лица и никого не слушая, а в особенности меня. Смотришь на родителей - их принципы не соответствуют моим тараканам...Угу. И как так жить? Никто не хочет принимать твою точку зрения, все тобою управляют как хотят, думая, что так и надо. Я согласна, что я тоже не подарок и что если мне взбредёт в голову какая-то вещь, то я начну добиваться её, как только смогу, но всё-таки...Я всегда стараюсь держать себя под контролем.

Если посмотреть - в мире царит сама несправедливость. Не равность прав, ущемление, унижение и т.п. Но это на мировом уровне! Что говорить тогда про семью, круг друзей...У всех настолько разные понятия о правильности жизни, что иногда просто невозможно общаться...Почему-то мы никогда не слушаем друг друга, поступаем так, как нам "шепчут эти-самые тараканы" , а потом понимаем, что всё произошло так, как и было предвидено родителями, друзьями, родственниками...И самое обидное, что этого невозможно исправить никаким образом. Разве что перепрограммировать всю человеческую рассу, что, увы, невозможно.

Хотя...если просто посудить иначе...Если бы все слушали друг друга, у всех были бы одинаковые мнения и вкусы - это бы была полная серая невозможная монотонность. И этого тоже не хочется. Все-таки как-же в мире всё сложно. Но как бы то ни было - согласитесь, это так обидно, когда к тебе совершенно не хотят прислушиваться, поступают по своим весьма неординарным принципам, а в итоге получается всё так, как вы и думали...Да, и этот человек ни капли не раскаивается и не исправляется. Чёрт...

Ах как же я давно хотела создать блог...Cвой блог, блог, куда я буду записывать всё, что я думаю, всё, что я чувствую...Как я давно хотела этого...мысли накапливались у меня в голове, но я просто не знала куда их деть, они ели меня, но я не могла поделиться ими с близкими...От безысходности писала в старый дневник, но поняла, что это не то...Нет - это не страшная болезнь, просто, написанное мной, выглядит депрессивно, хотя на самом деле ничего ужасного в этом нет:) Ну наконец-то - да здравствует блог, самый обычный и самый посредственный, но мой, именно мой...