Возможно, кто-то считает, что профессиональная жена – это
тупая блондинка с силиконовым бюстом и огромными, как пельмени, губами, которая
каким-то чудом выскочила замуж за престарелого миллионера и теперь спускает все
его денежки на шопинг в Милане. Так? А вот и не так.

Сегодня требования к профессиональным женам в корне
изменились. Одной переделанной хирургом внешности не достаточно. Смазливая
мордашка поможет тебе разве что стать одноразовой любовницей олигарха – и
завидной такую карьеру не назвать даже с натяжкой.

Несколько лет назад, когда я училась на филфаке, у нас
преподавала молодая, хорошенькая аспирантка. Глядя на нее, я никак не могла
взять в толк, что она здесь делает? Журналистика ее не волновала, научная
карьера тоже. И, тем не менее, она продолжала целенаправленно учиться, получала
научную степень, читала все от Флобера до Гомера. Однажды она сказала:
- Девушки с филфака могут сделать фантастическую карьеру.
Такое образование дает тебе путевку в жизнь.
Мы смотрели на нее, как на полоумную. А через год она вышла
замуж за состоятельного мужчину, медиа-магната. Оказалось, она вовремя поняла правила
игры. И знала, для того, чтобы быть профессиональной женой и получать от мужа
отличное ежемесячное содержание нужно:
- Выглядеть на миллион (а это значит не просто красоваться в
дизайнерских нарядах, но и уметь себя преподнести, уметь держаться в любом
обществе).
- Быть образованной и начитанной.
- Уметь виртуозно вести светскую беседу так, чтобы все
мужчины за столом завидовали твоему спутнику.
- Быть гибкой. Готовой маневрировать и принимать условия
сделки.Читать далее...

Он молчит, она кричит

Не всякий человек способен взглянуть в лицо своей проблеме. Многие делают вид, что никакой проблемы и нет. Некоторые прячутся от нее за компьютером, другие пытаются заглушить ее бессмысленным криком – авось рассосется.

Одна моя знакомая жалуется на бой-френда: «Он приходит с работы – и сразу садится за компьютер, играет. Это страшно, ведь он как зомби. Не достучишься до него в такие вечера, не докричишься. Буду ли я смеяться или плакать – он почти не реагирует. Уходит в другую комнату, выключает там свет и сидит перед мерцающим монитором, как завороженный. Когда хочет кушать, то или пишет мне в скайп: «Дорогая, принеси мне ужин сюда». Или звонит: «Чайку! С печеньем!»

Девушка эта вся вибрирует, когда рассказывает это. Она вообще очень эмоциональная. И если ее друг дома почти не проявляет никаких чувств, то она по вечерам частенько напоминает вулкан Эйяфьятлайокудль. Она гремит кастрюлями, то и дело бегает курить на балкон, периодически распахивает дверь компьютерного убежища с текстом: «Милый, а давай погулять сходим?» Или: «Я скачала отличный фильм, посмотрим?» Или, наконец, финальное: «Ты достал меня! Ты виноват в том, что наши отношения рухнули! Как можно так жить!» Но живут: лед и пламень. Абсолютная отрешенность и абсолютное неравнодушие.Читать далее...

Есть ли в вашей жизни человек, который раздражает вас? Наверняка, да. Возможно, кто-то постоянно подтрунивает над вами, или высмеивает вас перед другими или донимает вас занудными разговорами. Но одно дело, если этот “кто-то”, появляется на горизонте раз в два года, и совсем другое дело, если он присутствует в вашей жизни постоянно. Что делать, если это ваш коллега по работе, сосед или дальний родственник? Другими словами, что делать, если вам каждый день приходится сталкиваться с человеком, который вызывает у вас агрессию?

Начните с себя

Имея дело с человеком, который не нравится вам, помните – вы не можете повлиять на него, единственное, что вы можете изменить в данной ситуации – это ваше к нему отношение. Учитесь контролировать свои эмоции. Задумайтесь, стоит ли тот, кто вас раздражает, тех нервов, которые вы на него тратите?

Обозначьте границы

Четко решите для себя – что вы можете стерпеть, а что для вас уже перебор и строго придерживайтесь этих границ. У вас есть собственное пространство, как физическое, так и эмоциональное, и защищать его – ваша прерогатива. Но помните, что о границах терпения, обозначенных вами, должны знать не только вы, но и тот, кто пытается его испытывать. Вы должны четко дать понять, что для вас недопустимо.

Игнорируйте

Игнор – это очень эффективный метод борьбы с тем, кто вас раздражают. Отвечая, вы даете этому человеку повод продолжать общение с вами. Если же вы будете молчать, ему ничего не останется, кроме того как переключить свое внимание на кого-то другого.

Не воспринимайте слишком близко

Если какой-то человек не очень хорошо относиться к вам, не стоит сразу принимать это на свой личный счет, возможно, он критично высказывается в адрес всех окружающих. Есть тип людей, которые недовольны всегда и всем. Прислушиваться к их словам не имеет смысла. Пусть вас волнует лишь мнение того, кто действительно объективен.

Подсмотрите за другими

Если в вашей жизни появился человек, который вас раздражает, обратите внимание на то, как общаются с ним другие люди. Возможно, вы подсмотрите у кого-то тактику, которая станет для вас спасательным кругом. Наблюдайте и пробуйте различные модели поведения и, в конце-концов, вы обязательно найдете ту, которая вам поможет.

Будьте честны

Часто истинными виновниками того, что им кто-то досаждает являются сами жертвы. Причины этому могут быть самые разные – излишняя тактичность, застенчивость, желание всем угодить и т.д. Будьте искреннее. Прямота и открытость помогут вам избавиться от навязчивых персонажей. Если у вас есть на разговор всего пять минут, предупредите об этом заранее и тогда никто не сядет вам на уши на ближайшие два часа. Если вы не можете оказать кому-то услугу вместо того, чтобы оправдываться, дайте четкий отрицательный ответ. И в конце-концов, если вы не хотите с кем-то общаться, просто скажите об этом. Некоторые люди могут даже не догадываться о том, что раздражают вас.

Главное, запомните – агрессия – это разрушающее чувство, которое делает хуже только вам. Будьте добрее и ваша жизнь станет счастливее.

Отношения, как дружеские, так и романтические – это очень важная составляющая нашей жизни. Они необходимы для того, чтобы мы не чувствовали себя одинокими, получали поддержку, испытывали радость. К сожалению, некоторые из них не дают нам этого, а наоборот разрушают нас. Подобные отношения похожи на болезнь. Если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, вы успеете спасти их, если нет, потеряете навсегда.

Что же это за симптомы? Вот основные из них:

Отсутствие баланса. Отношения строятся на взаимности. Каждый должен вкладывать в них столько же, сколько получает. Если кто-то постоянно идет на жертвы и компромиссы, а кто-то лишь принимает их – это не отношения, а игра в одни ворота.

Резкая критика. Любые отношения, где один человек слишком часто критикует другого, изначально обречены. Близкие люди должны поддерживать вас в трудную минуту, а не обвинять.

Манипулирование. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь – зачем ему все это нужно? Возможно, он просто манипулирует вами. Этого нельзя допускать. Отношения должны строиться на искренности и доверии, а не с помощью эмоционального давления.

Напряжение. Отношения должны приносить положительные эмоции. Если в процессе общения вы постоянно чувствуете тревогу, волнение или напряжение, это верный признак того, что вы ошиблись в своем выборе. Если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

Блокировка личного роста. Здоровые отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях, в то время как нездоровые отношения имеют прямо противоположный эффект. Когда рядом есть человек, который вдохновляет вас, вам легче справляться с трудностями и двигаться к своей цели. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы не получаете достаточной поддержки.

Сила есть - любви не надо

Сильных женщин в мире становится все больше. А уж Россия - так и вообще исторически страна сильных женщин. Про коня на скаку и горящую избу - это ведь про нас с вами. Хорошо это или плохо и нужно ли что-то с этим делать, разберемся.

- Нас столько лет подряд готовили горы сдвигать, что я теперь не знаю, чем заняться! - на полном серьезе стала сетовать подруга Маша, когда вышла в декрет.

Она всегда брала за пример режим дня барона Мюнхгаузена, мол, в три - подвиг, в четыре - война с Англией. Но раньше страдала от бурной и непостоянной жизни девушки-телерепортерши, а когда поиски и душевные мытарства наконец-то увенчались успехом и жизнь стала входить в спокойное русло, оказалось, что это очень скучно.

- Мне теперь на вопрос: «Как дела? Какие новости?» - даже сказать нечего. Ну что, вот полки купили недавно. А еще столик в кухне обновили. Готовить учусь. Сплю, гуляю, жду мужа по вечерам. А-а! Тоска!

Когда ей говорят, мол, потерпи, родишь и скуку всю как рукой снимет, она отмахивается и ищет способы использовать по назначению пропеллер в одном месте. Хорошо хоть на ночные папарацционные съемки перестала выезжать - животик мешает.

Маша полжизни развивала в себе способность ни от кого не зависеть и гордиться тем, что все может сделать сама и знает ответы на все жизненные вопросы.

Следующий пункт программы - свадьба

Другая моя подружка - Аня - еще хлеще. С этой вообще лучше никогда не спорить, бессмысленно. В 23 года уже создала собственную компанию. В 25 купила квартиру в центре. Сейчас ей 38. Процветает. Но за это время как минимум трижды случались апокалипсисы. При этом она из всех самых страшных ситуаций выкарабкивалась с блеском. И обворовывали подчистую, и кризис пережила, и разные подставы-долги, и любимый сбежал со всеми деньгами - в ассортименте. Четкая, жесткая, умная. Только истории любви были одна другой драматичнее.

Но однажды она собрала волю в кулак и составила свой бизнес-план «Счастливо выйти замуж». Пошла по психологам, в церковь, читать всякие книжки. Сейчас сама бы могла написать пособие. На данный момент замужем, довольно счастлива, планирует родить уже второго. Хотя так привыкла руководить, что иногда пытается строить мужа, к тому же он зарабатывает в два раза меньше. Но вовремя берет себя под уздцы. Все-таки сказывается общение с психологами да священниками.

Во всем мире сильные женщины востребованы. В Америке вон уже давно появился тип мужчина-домохозяин, а жена у него - успешная бизнес-леди. Потому что, с одной стороны, есть женский склад ума и интуиция, а с другой - большая выносливость, мужчинам неведомая.

- Сильную женщину отличают установка «Я все могу! Я все знаю! Я все сделаю сама!» и гиперответственность. За что их и ценят, - говорит психолог Аделия Мизитова. - Сила в женском варианте - это не только стремление все брать в свои руки и контролировать. Мол, мне легче самой сделать, я лучше знаю. Ум и знания - это ведь тоже сила.

И вроде бы, с одной стороны, многие мужчины признают, что хорошо, если твоя жена оказывается не хрупкой Дюймовочкой, а сильной и умной женщиной. Но при этом именно сила характера, эта закаленная сталь, может доставлять массу хлопот.

По полочкам

Сильные женщины бывают двух типов.

1. Те, кто сознательно выбрал роль силачки: «Я буду сама по себе, я сама все могу». И куют свою жизнь, как Павка Корчагин, целенаправленно и четко. Их примеры для поведения - успешные женщины типа Коко Шанель, а то и вовсе герои-мужчины из истории. Причем выглядеть они могут очень привлекательно. Но как будто не хватает плавности, что ли, женственности. Взгляд колючий, движения угловатые.

2. Заложницы житейских ситуаций. Женская доля, чтоб ее. Таких на Руси - большинство. И в большом городе, и в деревне - почти вся ответственность за семью на ней. Кручинится о судьбе нежных сериальных героинь, закручивая банки на год вперед на
всю ораву, параллельно варя пятилитровую кастрюлю борща, а впереди еще гора стирки-уборки. Под окном или на даче ровные грядки и урожай. Муж все время чем-то недоволен, но все равно часть дел сделать не успела, а еще работа, в общем, почва для переживаний есть всегда. Она бы и рада не взваливать это на себя, да ведь больше некому.

Вокруг - сплошные слабаки

И тех и других можно узнать по излишне усталому взгляду, напряженным плечам. А еще у них слишком много претензий к миру и окружающим. Так-то она о них молчит, но лишь дай волю высказаться - затопит. Потому что быть одновременно и мужчиной, и женщиной - невероятно тяжелый труд.

Конечно, вряд ли какая девочка мечтала вырасти и стать самой сильной. Но так складываются обстоятельства - семейный сценарий, к примеру, - и леди превращается в ломовую лошадь, хотя с виду это может быть тоненькая и невероятно красивая блондиночка.

Но! Она уже живет на пределе. Работает на пределе. Скрывает свои чувства. И плачет иногда в темноте у окна, чтобы никто не видел. А потом говорит себе: «Соберись, тряпка! Ты должна быть сильной!»

А огромный список в голове под названием «Должна» мешает радоваться жизни и просто жить.

Если она свободна, то для нее совершенно нормально пожаловаться иногда подружкам, что мужчины ей попадаются слабые.

- Где сильные мачо? - искренне вопрошает она. - Неужто повыродились?

И ждет, когда же встретится ей такой Геракл, что сможет в бараний рог свернуть. В общем, тот, кто сильнее ее.

Но вот ведь какая проблема. Нормальным сильным мужчинам больше делать нечего, как с женщиной бодаться. Какой бы сильной она ни была. Они таких стороной обходят, только дружат с ними. Зато тянутся вереницей к грациозным бой-бабам маменькины сынки да те, кому нужна скорая психологическая (или материальная) помощь.

А она-то, сердечная, ждет, что вот он придет и наконец заставит ее стать настоящей женщиной, успокоит, примет такой, какая есть, погладит по головке, выслушает весь бред, который у нее накопился в душе. Но это мечта не о мужчине, а детские недополученные эмоции. И сильная женщина может попасть в жуткую любовную зависимость от мужчины, который хоть немного совпадет с этой моделью поведения.

Ты его уважаешь?

Но главная проблема силачек в том, что они, ко всему прочему, не уважают мужчин. Раз уж они сами все могут, то им кажется, что они сильнее и умнее любого из самцов, чего их уважать. И вообще вполне можно прожить без мужчин. Поэтому и отношения в семьях постепенно рушатся. Вот яркий пример - от нашей читательницы Ольги.

«Муж только пиво всегда пил на диване перед телевизором, а я вечно все сама-сама. Я ему только сопли не подтирала. И мне нужно было все решать за него: ничего не помнит, ничего не знает, тупой, ленивый. Устала с ним жить!»

Очередная семейная ссора закончилась разводом. Пока Оля сетовала, что благоверный испортил лучшие годы ее жизни, муж поболтался по жизни да и прибился к другой женщине.

И вдруг Ольга с удивлением узнает от общих знакомых, что в новой семье бывший из куска угля превратился в настоящий бриллиант. И вроде как та на него надышаться не может. И помогает по дому, и копейку зарабатывает, и поговорить-то с ним интересно, он столько всего знает. Счастлива женщина! А Ольга пишет, что даже переспросила, точно ли речь о ее бывшем идет?

У мужчин есть базовая потребность быть сильнее и умнее женщины, убеждены психологи. Если женщина начинает демонстрировать свою силу и давить умом, то он либо борется с ней, либо ломается, то есть пьет и забивает на все вообще.

А он оказался совсем не такой

И ведь бывают случаи, когда жена начинает менять отношение к мужу на более уважительное, работает над собой, консультируется у психолога, и муж тоже меняется, перестает пить, превращается во вполне себе мужчину.

У меня, кстати, есть выдающийся пример, как муж спился, потому что жена интеллектом задавила. Пришла в гости к гранд-даме, профессору психиатрии. И вот наливает она чай на кухне. Тут заглянул ее благоверный. Остроумный, симпатичный. Но меня поразило, насколько резко и брезгливо она прогнала его, словно назойливого пса.

А надо заметить, что дама когда-то прославилась своей работой по исследованию причин алкоголизма. И доказывала в своей научной работе, что это физиологическая особенность мозга и ничем вылечить алкоголика нельзя.

Через полчаса я уже знала кучу гадостей про мужа - такой, сякой, дурак набитый, ему с женой повезло, а он пьет... И специально погромче:

- А вначале ведь не пил, сволочь такая. И не понимает, что я вхожу в десятку самых умных женщин
века!!!

Это называется - упиваться своей силой. Большое искушение! Редко кому удается с ним совладать. Зато хороший урок мудрости я получила от другой сильной женщины, и тоже профессорши, которая, ко всему прочему, еще и в бизнесе очень преуспевает. Но у нее семья - загляденье.

- Муж вечером приходит, садимся ужинать, а я подбородок рукой подопру, как в сказках, и смотрю на него с умилением - ну дура дурой. И прошу, мол, расскажи что-нибудь!

Вот ведь парадокс: признаешь за мужчиной его право быть самым сильным и от этого сама становишься сильнее.

И напоследок - о главном. Мужчины, знайте: какой бы сильной ни была женщина, есть одна вещь, без которой даже она прожить не в состоянии, - любовь. Конечно, любить такую женщину непросто. На это способны только сильные мужчины.

Татьяна ОГНЕВА

Финансы как яблоко раздора в семье

Деньги и финансы – вопрос щекотливый и неоднозначный. И даже если супруги прекрасно подходят друг другу по самым разным параметрам, то когда дело доходит до денег, взаимопонимание куда-то вмиг улетучивается…

Гендерный разброс характеристик в этом вопросе сразу предлагаю отменить. Ведь транжиры, как и скряги, встречаются и среди мужчин, и среди прекрасных дам. Поэтому подходить к оценкам нужно индивидуально, с учетом конкретной ситуации – сложившихся взглядов, привычек.

Сами условия семейной жизни (общее ведение хозяйства, и муж и жена работают) предполагают, что деньги супругов будут складываться в общак. В той или иной степени это справедливо почти для каждой семьи. Какие при этом возникают проблемы, каждому известно. Жене нужнее ремонт в квартире, мужу – новая машина. Одному подавай домашний кинотеатр на полстенки, другой считает, что летний отдых на море важнее красочных сцен бандитских расправ.

Какие тактики существуют в поиске финансовых решений и компромиссов и насколько они оправданны?

До последней капли крови

Открытые финансовые отношения в семье, то есть когда оба супруга целиком «сдают» зарплату в общую кассу – скорее редкость, чем правило. Тем не менее, они существуют - в тех семьях, где каждый приносит домой расчетный листок, а в определенные дни – аванс и зарплату. Утаить что-то на личные нужды в таких условиях не представляется возможным, поэтому каждый рубль прозрачен, равно как и его последующее движение.

«Муж «распределяет» мою зарплату еще задолго до того, как я ее получаю на руки», - рассказывает Татьяна. - Он у нас глава «департамента финансов», поэтому с деньгами получается как у Винни с медом – деньги если есть, то их сразу нет».

Несомненный плюс таких отношений в том, что не приходится врать, хитрить и изворачиваться. Минус заключается в необходимости отчитываться за каждую купленную помаду. Впрочем, кого-то это совершенно не смущает. «А что, мне ненакрашенной ходить? Или рисковать здоровьем, пользуясь дешевой косметикой? На лечение аллергии потом больше денег потратим!», - с вызовом отвечает жена на упреки мужа в покупке дорогой косметики. Возможны и ответные атаки, как то: «А ты считал, сколько ты на сигареты тратишь?». Увы, подобные битвы происходят и по более значимым вопросам. Например, жене хочется купить ребенку все новое и красивое, и муж настаивает на б/у вариантах и одежде из секонд-хэнда. В общем, сражения происходят до последней капли крови, точнее, нервов.

Зарплата белая, заначка серая, а я себе не откажу

Куда чаще встречается вариант, когда размер зарплаты в семье разглашается и попадает в «общак», а всякие дополнительные заработки (либо часть основного заработка) тщательно утаиваются и идут на личные нужды.

Минус данной схемы заключается в необходимости скрывать свой реальный размер ежемесячного заработка. Зато плюсов существенно больше…

Во-первых, психика второй половины не страдает из-за знания размеров вашего дополнительного дохода и, еще важнее, знания ценников на некоторые товары. Очевидно, что большинство мужчин считает косметику и одежду выбрасыванием денег на ветер. Точно так же многие женщины оценивают «прибамбасы» для машины и компьютера. Ваш муж вряд ли имеет представление о стоимости элитной косметики, да и не полезет он в вашу косметичку, чтобы при помощи Google произвести несложные подсчеты. Точно так же и вы вряд ли заострите внимание на новой «железячке» в системном блоке компьютера или автомобиле. В общем, скандалов, да и просто бытовых ссор, таким образом можно избежать.

Во-вторых, такая схема распоряжения финансами позволяет сохранить мотивацию труда. Когда все деньги идут в общую кассу и расходуются «неизвестно куда», многие теряют интерес к заработку. «Все мои подруги, которые в студенческой молодости и досупружеской юности занимались репетиторством, выйдя замуж, бросили это «неблагодарное» дело по той простой причине, что не захотели больше напрягаться ради «общака», - рассказывает Аня. – К счастью, я к их числу не отношусь, потому что трачу заработанный «левак» исключительно на себя». Таким образом, сохранение возможности купить что-то лично для себя поддерживает мотивацию на нужном уровне и заставляет людей работать и зарабатывать больше.

Меньше знаешь – лучше спишь

Много и таких пар, в которых муж и жена настолько нелюбопытны и нетребовательны, что понятия не имеют о точных размерах доходов друг друга. Словом, они «по умолчанию» оставляют себе часть заработка на личные расходы, а остальное идет в общую кассу.

Плюс таких семейно-денежных отношений в том, что не надо отчитываться за каждую копейку. Это предупреждает скандалы на финансовой почве и позволяет супругам более спокойно себя чувствовать. Минус схемы в том, что она доступна далеко не всем парам. Если доходы невелики, а расходов множество (например, не только коммунальные, продукты, ежедневные расходы, но и кредит на квартиру, долги и проч.), то такой расклад вряд ли будет возможен. В противном случае семья будет вечно сидеть в долгах, пока каждый приоритетно удовлетворят вначале свои личные потребности в покупках, а уж потом думает о семейных нуждах.

Мы делили апельсин…

Еще одна любопытная схема – когда все потребности семьи целиком удовлетворяются за счет одной зарплаты, а заработок второго супруга направляется на другие нужды. Например, часть уходит на создание финансового резервного фонда семьи (то бишь отправляется на накопительный банковский счет) либо откладывается на другие цели.

Плюс схемы заключается в том, что из первой зарплаты всем на все хватает и
никто никого не упрекает «куда же делись деньги». Минус в том, что один из супругов должен действительно хорошо зарабатывать, чтобы его денег полностью хватало на покрытие всех нужд семьи.

Впрочем, такой подход также возможен в случае, если оба супруга отличаются бережливостью и тщательно взвешивают все расходы. Или… у них просто нет другого выхода. «Моя зарплата полностью идет на погашение ипотечного кредита, - рассказывает Ольга. – На деньги Славика мы живем. Других вариантов нет».

Значительно реже встречаются варианты, когда мужчина целиком содержит семью, а женщина целиком тратит на себя все заработанные деньги. Опять же – для этого мужчина должен хорошо зарабатывать и считать своим долгом содержать семью, что в современном российском обществе встречается, увы, не так уж и часто…

Автор: Марина Тумовская

Страсть как разрушительная сила

Каждая из нас хочет любви и ласки, мечтает быть страстной и проявлять в постели полную самоотдачу. Но иногда мы путаем любовь со страстью, и тогда… разрушаем себя своими же благими намерениями и действиями.

Вас как магнитом тянет к мужчине. Вам кажется, что без него – «единственного и неповторимого» - нет смысла в этой жизни. Рабочий день лишь начался, но Ваши мысли витают вокруг вечера, когда чувственный порыв и желание сольются в одно целое.

Вы ни о чем не можете думать, кроме него. Постоянно пишете ему смс или звоните, предлагая встречу. Вы хотите не просто внимания, а того, чтобы он был рядом и принадлежал Вам и только Вам.

Мысли вращаются исключительно вокруг него. И даже то, что он обидел или оскорбил Вас в последний вечер встречи, не играет никакой роли. Главное - вновь увидеть его, оказаться в его объятиях. В постели с ним Вам хорошо, и в этой жизни больше ничего не нужно.

- Нет ничего страшнее, - утверждает психолог и терапевт доктор Герти Сенгер, - чем стать объектом сексуальной зависимости, которая несет в себе разрушительную силу. Эта зависимость способна «уничтожить» человека, так как является своеобразным видом разрушения человеческой личности. В этой ненормальной зависимости от другого человека подчиненный партнер «отключается» от мира и находится во власти стихии, которая носит название СТРАСТЬ.

В эту сексуальную зависимость человек попадает как в рыболовные сети и выпутаться из них порою бывает очень трудно. То, что человеком управляет не любовь, а страсть, хорошо видно окружающим. Но сам человек, попавший в эти сети, этого факта осознавать не хочет и строит воздушные замки, которые под собою не имеют никакой реальной основы.

Вы о нем думаете и днем, и ночью, отправляете ему смс, постоянно звоните и навязываете встречу. Вы изматываете себя, нервничаете, плачете. Эта «любовь» выматывает, причиняет боль.

Одним полушарием головного мозга Вы понимаете, что эта любовь ничего хорошего Вам не принесет, что это напрасно потраченное время. Но есть еще и другое полушарие, которое не хочет видеть реального и продолжает стучать руками и ногами в закрытые ворота, куда нет входа.

Вы оказались во власти страсти, своеобразного наркотика, который медленно и упорно начал разрушать Вашу личность.

Как избавиться от страсти

Человек попавший в сети страсти, не хочет осознавать этого факта. Он верит, что объект его воздыханий все равно будет рядом, что все будет хорошо, только нужно немножко подождать.

Не исключено, что человеку, попавшему в эту зависимость, неоднократно об этом говорят родственники, друзья, коллеги по работе.

Следует попытаться побороть себя и спуститься с небес на землю и понять самую простую вещь, что ваша навязчивая идея – это всего лишь страсть, но не любовь, которая Вам кроме страдания ничего хорошего не приносит и не принесет.

Попытайтесь разобраться в себе и начните заниматься аутотренингом. Этот метод, используемый уже не одно десятилетие в психотерапии, может Вам успокоиться и избавиться от стресса. Постарайтесь внушить себе, что объект Ваших страстей - не тот человек, который сможет сделать Вас счастливой. Внушайте себе каждое утро, что Вы самая красивая, самая умная и самая желанная женщина, и счастье обязательно постучится в вашу дверь, стоит только распахнуть ваше сердце и впустить в него другого
человека.

Поверьте, что нет смысла обрекать себя на муки и страдания, тем более если они не имеют под собою реальной основы.

Попробуйте отвлечь себя от навязчивой страсти. Не сидите на диване и не ждите звонка. Встречайтесь с подругами и знакомыми, ходите на вечеринки и в рестораны, съездите куда-нибудь подальше от дома. Постарайтесь загружать себя работой и ходите по магазинам.

Не тратьте время на пустоту. Полюбите себя больше, чем объект вашей страсти.

Уже весна, а следом придет и лето. Время, когда все расцветает.

Оглянитесь вокруг. Возможно, возле Вас - тот человек, который сможет вас сделать по-настоящему счастливой женщиной.

Будьте счастливы и не создавайте себе проблем!

Автор: София Каждан

Лилия Илюшина, для InHa.ru

Все мы с детства усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но что делать, если вы не отходите от плиты, ваш благоверный закормлен до полного изнеможения и изрядной прибавки в весе, книга о вкусной и здоровой пище зачитана до дыр, да вот только нет в ней рецепта семейного счастья - до идиллии браку пока далеко… Возникает вопрос: что же вы неправильно выбрали – мужчину или путь к его сердцу? Специалисты по НЛП (нейро-лингвистическому программированию) считают, что путей к сердцу человека может быть три: визуальный (зрительный), аудиальный (слуховой) и кинестетический (ощущения, вкус, запах).

Нами используются, конечно, все четыре канала восприятия, но один из них может быть ведущим, основным, излюбленным. Кто-то задействует больше зрительный канал, кто-то воспринимает мир на слух, а кто-то доверяет преимущественно своим чувствам. В зависимости от этого люди делятся на визуалов, аудиалов и кинестетиков, которым не всегда бывает легко друг друга понять.Читать далее...

Наталия Правдина, для InHa.ru

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма...

Природу не обманешь
А недавно выяснилось, что практически все болезни женской половой сферы тоже вызваны необходимостью делить свою жизнь и постель с тем, кто не мил и не дорог. Природу не обманешь, и никакие деньги в таком случае не окажутся способными даровать счастье и благополучие.

И еще подумайте о том, сколько сил придется женщине, которая замужем за нелюбимым, но богатым мужем, тратить на постоянный самоконтроль? Ведь нужно будет всю жизнь ни словом, ни взглядом не показать своему мужу, что вы его с трудом терпите.

Встречаются два приятеля
– А я вчера свою жену водил на «Отелло»!
– Что, культурная программа?
– Нет, предупреждение.Читать далее...

Лилия Илюшина, для InHa.ru

«Это была любовь с первого взгляда…», «Я увидел ее и понял, что это та самая половинка, которую я искал всю жизнь…», «Мы посмотрели друг на друга, и между нами сразу пробежала искра…» - так, или примерно так описывают иногда мужчины историческую встречу с женщиной, ставшей его судьбой. Но все-таки, чей взгляд был первым? Кто кого выбрал? Он? Она? Или это пролетел мимо шаловливый мальчик Амур, пустив свои волшебные стрелы в обоих одновременно? Большой вопрос. Чудеса, конечно, случаются, но иногда над ними приходится немного потрудиться… И, как правило, женщине.

Под лежачий камень вода не течет
«Почему молодые люди не обращают на меня внимания?», «Отчего первыми не проявляют инициативу в знакомстве?», «Почему нормальные, умные и порядочные мужчины ко мне не подходят, а липнут лишь проходимцы, маньяки и недоумки?». Ответов на этот вопрос может быть множество. Например, такой…
Зачастую именно умные и порядочные мужчины оказываются самыми нерешительными. То ли сказывается привычка к долгим раздумьям и рефлексии, то ли воспитание не позволяет, но факт остается фактом – проявить инициативу в завязывании отношений им иногда бывает гораздо труднее, чем не слишком «далекому», расторможенному, не признающему условностей индивиду, не привыкшему долго размышлять. Что же делать женщине? Продолжать коротать свои дни в одиночестве? Довольствоваться тем, кто сам ее выбрал? Ждать до старости, что Мужчина Мечты, наконец, одумается и бросится ее завоевывать? Или…Читать далее...

Стефан Кляйн, для InHa.ru

Как мы выбираем спутника жизни? Кто решает, какой супруг или супруга нам достанется? С тех пор как сваты вышли из моды, в таинстве встречи двух любящих сердец нам мерещится промысел самых разных сил: звезды, судьба, воспитание или, по новой моде, считается что гены отвечают за более или менее счастливый союз… А может, это просто дело случая?

Дэвид Ликкен, к примеру, уверен, что за выбор партнера отвечает исключительно случай. Ликкен – серый кардинал американского исследования близнецов. Он в течение десятилетий собирал сотни личных дел и жизнеописаний. В процессе корпения над всеми этими данными, он заметил, что у супругов близнецов не больше общего, чем у любых других мужчин или женщин. Это странно. Ведь, хотя у каждого из однояйцевых близнецов формируются собственные личности, все-таки друг на друга они похожи больше, чем на других людей.Читать далее...

Лилия Илюшина, для InHa.ru

Иногда, раз, за разом совершая одни и те же ошибки, притягивая к себе определенных людей, бесконечно наступая на «старые грабли», мы не можем избавиться от ощущения, что постоянно повторяем один и тот же сценарий.

Как же вырваться из замкнутого круга? В некоторых случаях, для этого достаточно просто осознать, какую именно роль мы регулярно проигрываем в пьесе под названием «жизнь».

Классик психотерапии Эрик Берн описал несколько основных вариантов развития жизненного сценария, каждому из которых дал имя одного из древнегреческих героев: Сизифа, Тантала, Геракла, Дамокла и Арахны.

Сизифов труд или «Начни сначала»

Мифологический Сизиф вынужден был вкатывать на высокую гору огромный камень. Напрягая все свои силы, обливаясь потом, приближался он к горной вершине. Еще одно усилие – и нелегкий Сизифов труд будет вознагражден, совсем чуть-чуть – и вкатит он на гору тяжеленную глыбу. Но не тут-то было! Каждый раз, как только оказывался Сизиф у своей заветной цели, камень вырывался у него из рук и с шумом летел вниз, оставляя за собой лишь облако пыли.

Так же и некоторые из нас, подобно легендарному греческому герою, раз за разом проигрывают один и тот же сценарий под названием «Начни сначала». Иногда мы упорно идем к своей цели, бываем очень близки к успеху. Но! В самый последний момент, все срывается, наши надежды рушатся, а «злосчастный камень» снова падает вниз. И тогда приходится все начинать заново!

Все дела человек-Сизиф начинает «за здравие»: он может отлично учиться в школе, делать успехи в карьере, с энтузиазмом браться за перспективные проекты. Но, чем бы он ни занимался, – в какой-то момент «Сизифу» может все надоесть, он расслабляется, бросает начатое, хватается за что-то еще.

«На этот раз я ПОЧТИ добился своего, но мне опять не повезло», – жизненый лозунг человека, живущего по сценарию Сизифа.Читать далее...

Лилия Илюшина, для InHa.ru

Каждый из нас еще в раннем детстве намечает для себя сценарий, своеобразный план, который потом настойчиво претворяет в жизнь. Мы и сами уже иногда не помним, как сочиняли эту свою историю, но она продолжает жить в нашем бессознательном и управлять оттуда нашими поступками и судьбой… Так считал Эрик Берн — американский психотерапевт, основоположник теории сценариев.

«Вначале невозможно поверить, что вся судьба,
все ее взлеты и падения наперед расписаны ребенком
не старше шести лет, а то и трехлетнего возраста.
Но именно это утверждает теория сценариев»
Эрик Берн

Посеешь сказку — пожнешь судьбу
Сценарий этот формируют родители, наследственность, обстоятельства нашей жизни и многое другое. И далеко не последнюю роль в нем играют СКАЗКИ, которые нам читали в детстве. Из сказок мы получаем свои первые знания о мире и его устройстве, о жизни людей, о добре, зле, справедливости, зависти и любви.
Сказка — это возможность уйти от действительности, пофантазировать, ощутить себя всемогущим, на время оказавшись на месте любимого героя или героини. И конечно, сказки дают надежду на то, что все будет хорошо, и все проблемы рано или поздно чудесным образом разрешатся и справедливость восторжествует. И вот детство давно позади, а мы до сих пор иногда продолжаем верить в сказочную магию. В то, что, вдруг, ОДНАЖДЫ…
У каждой из нас была СВОЯ сказка, СВОЯ героиня, которой мы восхищались и на которую хотели походить.
Кто из них был ближе — Золушка, Василиса Премудрая или Царевна-лягушка — сейчас уже и не вспомнишь, столько лет прошло. Но все это совершенно не мешает этой самой Царевне-лягушке, Василисе Премудрой, Золушке, Русалочке или Красной шапочке жить в нашем подсознании и незаметно оттуда нами управлять.
Иногда мы, сами того не замечая, в точности копируем жизненную стратегию героини нашей любимой сказки. И если внимательно посмотреть, то можно невооруженным глазом разглядеть явные ПАРАЛЛЕЛИ, между СКАЗКОЙ и СУДЬБОЙ.Читать далее...

Лилия Илюшина, для InHa.ru

Классик психотерапии Эрик Берн считал, что сказки, которые нам читали в детстве, оказывают заметное влияние на нашу дальнейшую судьбу. Одна из них может как заноза засесть в подсознании мужчины, да так, что становится основой его собственного жизненного сценария. И он только тем и занимается, что, сам того не замечая, претворяет в жизнь излюбленную стратегию одного из героев. Поэтому встретить в жизни сказочных мужчин можно на каждом шагу. Пусть до идеала некоторым из них и далеко, но все-таки…

ЕМЕЛЯ из сказки «По щучьему веленью»
Пожалуй, самый распространенный в наших краях тип мужчин. В фольклоре ни одной страны мира нет такого количества героев, которые были бы вознаграждены за свою несамостоятельность, бездействие и лень. У нас – сколько угодно: Емеля, Иван-дурак, Иван – младший сын...
Основное Емелино занятие – ничего не делать, на печи лежать, в потолок плевать. Любимая фраза – «А мне неохота!». Девиз: «Счастье придет, и на печи найдет!». Однажды Емеле улыбнулась удача. Щука попадает к нему в ведро, и в дальнейшем решение всех его жизненных проблем ложится на эту волшебную рыбину. Емеля же только и делает, что желает: «А хорошо бы, если б ведра сами…», « А пусть топор сам…», « Хочу, чтоб царевна САМА…».
И ведь все у него получается! Вся заслуга Емели только в том и заключается, что он над щукой сжалился и отпустил. Хорош, однако, был бы наш герой, если бы предпочел сварить из нее уху! Тогда бы он точно никогда не узнал всех радостей жизни.
Пассивность Емели и подобных ему сказочных мужчин – налицо. Остается только гадать, что бы они делали, если бы не повстречали на своем пути славных животных-помощников. И получается, что вместо того, чтобы спешить разбудить Спящую красавицу, такой мужчина сам предпочитает «день-деньской лежать на печи», вместо того, чтобы отправиться освобождать от рабского труда Золушку, – бредет «туда – сам не знает куда» или «куда глаза глядят». А еще лучше, когда рядом уже есть какая-нибудь Премудрая женщина, которая, если что, скажет: «Не кручинься, не печалься, а ступай лучше спать, утро вечера мудренее». А сама за это время все проблемы решит, все как-нибудь утрясет.
И еще одно наблюдение – все Иваны и Емели почему-то стремятся породниться исключительно с особами царских кровей, получив при этом полцарства в придачу. Да желательно, чтоб невеста была «всех румяней, всех пригожей – руки белые, уста сахарные». И хозяйка хорошая.
Емели здравствуют и по сей день. Только вместо печки – диван, а в остальном - мало что изменилось. Все та же вера в свою счастливую звезду, удачу, которая свалится с неба. Неизменными остались и требования к спутнице жизни – чтобы была умная да пригожая, и чтоб все самое трудное брала на себя.

В сказках Емелям и Иванам-дуракам достаются самые лучшие жены. Интересно, что в реальной жизни они тоже не обделены женским вниманием. Конечно, тандем Емели со Спящей красавицей – вряд ли будет жизнеспособен, а вот какая-нибудь Василиса Премудрая или Марья Моревна – завоевательница - женщина самостоятельная и деловая, готовая взять увальня Емелюшку под свое крылышко, – вполне может составить ему пару.

Емеля – мужик хоть и ленивый, но открытый, добрый, да ласковый. Эмоционально теплый, как говорят психологи. Детей любит, зверушек жалеет. Сентиментальный такой малый. Да и муж он, как правило, верный. От измен Емелю удерживает его извечная лень – это ведь с печи слезать надо, да и вообще – хлопот не оберешься, морока одна.Читать далее...

Павел Гуревич, для InHa.ru

Любовь к Прекрасной Даме воспевалась средневековыми рыцарями и трубадурами. Турниры, романтика, верность, в общем – амор. В этом виде любви очень важным было соблюдение определенных правил. Сейчас ее отголоски сохраняются в правилах этикета, да еще в вечных размышлениях на тему «Нужна ли верность в любви?»

Любовь к Образу Дамы
Средневековая христианская аскеза наложила свой отпечаток на чувственный мир людей. В XI-XIV веках в Западной Европе возникло принципиально новое понимание любви, которое выразилось в возникновении так называемой любви куртуазной, или амор. Мужчина испытывал к женщине нежнейшие чувства, боготворил свою избранницу, готов был рыдать возле ее ног. Но при этом вовсе не стремился продвинуться в собственных чувствованиях. В такой любви исключалось иногда даже обыкновенное знакомство.

Мировая история не знает больше подобного феномена. Нигде никогда не культивировалась ни раньше, ни позже такая любовь, которая могла дышать только на расстоянии. Предполагалось только беспредельное обожание, трепетное переживание окрыляющего, но невозможного чувства.

Любовь даже не к женщине, а к ее образу, без которого нет настоящего счастья в жизни. Любовь Дон Кихота к Дульсинее Тобосской.

Расцвет куртуазной любви пришелся на XI век с его крестовыми походами. В Южной Франции, а затем и во всей Западной Европе возникла поэзия, прославляющая страстную любовь к женщине. Из королевства в королевство ее несли трубадуры и миннезингеры. Поэзия куртуазной любви сохранилась в романах о Тристане и Изольде, Парсифале, а также в подлинной истории об Элоизе и Абеляре.
В этих романах прославлялись разного рода страдания на почве земной любви. Наивысшим счастьем считалось испытывать неутоленную страсть. Вокруг любви возник своеобразный культ. Можно сказать, что слова в христианском изречении «Бог есть Любовь» поменялись местами. В центре этого культа оказалась конкретная женщина. Куртуазная любовь была личным и избирательным чувством.Читать далее...

Лилия Илюшина, для InHa.ru

Быть объектом чьей-то безудержной ревности – испытание не из легких. Однако не меньшая мука – самому постоянно терзаться ревнивыми подозрениями. Если в отношениях с партнером роль Отелло принадлежит именно вам – пора, пока не поздно, остановиться и начать исправлять ситуацию. А для того, чтобы справиться с болезненным чувством, в первую очередь, необходимо разобраться в причинах собственной ревности.

Низкая самооценка
Нередко причиной беспочвенной ревности является неуверенность в себе, которая связана с переживаниями детства. Если, будучи детьми, мы часто слышали критику в свой адрес, если родители или другие значимые взрослые регулярно ставили нам в пример других девочек и мальчиков, – стоит ли удивляться тому, что мы выросли ревнивцем?
«Я хуже всех, меня не за что любить», – примерно к такому бессознательному выводу приходит постоянно критикуемый маленький человек. Позже он вступает с подобным представлением о себе во взрослую жизнь. Когда же нам встречается мужчина или женщина, которые думают о нас иначе, – нам бывает сложно поверить в искренность их чувств. В глубине души, считая себя недостойными любви, мы постоянно ждем подвоха, живя в ожидании соперника или соперницы.

Совет: Тому, кто сам себя не любит, непросто поверить в то, что его может любить кто-то другой. А между тем, из всего многообразия людей, ваш партнер выбрал именно вас. Он ценит вас за вашу уникальность, – стоит ли омрачать отношения беспочвенной ревностью? Вы, безусловно, достойны любви, – просто примите это, как факт.Читать далее...

Ошибки мышления

Проявления психического и психологического инфантилизма практически одинаковые. Отличие их, как я уже отмечала в первой части, в том, что при психическом инфантилизме человек не может сознательно и самостоятельно изменить свое поведение, даже если у него появляется мотив. А при психологическом инфантилизме, человек может изменить свое поведение при появлении мотива, но чаще всего не меняет из желания оставить все, как есть.

Давайте рассмотрим конкретные примеры проявления инфантилизма.

Человек добился успехов в науке или в искусстве, но в бытовой жизни оказывается совершенно не приспособленным. В своей деятельности он ощущает себя взрослым и компетентным, но абсолютным ребенком в быту и во взаимоотношениях. И старается найти кого-то, кто возьмет на себя ту сферу жизни, в которой можно оставаться ребенком.

Взрослые сыновья и дочери продолжают жить со своими родителями и не создают своих семей. С родителями все привычно и знакомо, можно оставаться вечным ребенком, за которого будут решаться все бытовые проблемы. Создать свою семью – это взять на себя ответственность за свою жизнь и столкнуться с определенными трудностями.Читать далее...

Как противостоять хамству

Хамство задевает и оскорбляет многих. Систематическое хамство на работе оказывается проблемой для людей, к хамству чувствительных. Даже случайное и кратковременное хамство, например, в транспорте или на рынке может надолго испортить настроение. Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо.

Изменить же свое отношение к хамству и свой индивидуальный способ реагирования на хамство мы можем всегда. Если захотим и будем знать, как это делается. Много раз на психологических тренингах я видел, как люди, страдающие от хамства, познакомившись с очень простой технологией противостояния хамству и реагирования на критику, начинали улыбаться, встретившись с хамством, и с увлечением рассказывали о переменах, которые с ними произошли после овладения этой технологией.Читать далее...

Прямо эпидемия прошла какая-то среди моих дальних знакомых. Встретились девушка с парнем, полюбили друг другу. Потом начинают встречаться чаще и чаще. Потом парень переезжает жить к девушке или наоборот. Живут вместе, готовятся к свадьбе, или, по крайней мере, устно проговаривают между собой и знакомыми, что собираются пожениться. Девушка мечтает выйти замуж, парень вроде тоже не против. А потом отношения помаленьку охладевают и в один в меру прекрасный день, бывает что уже после прожитых вместе нескольких лет, парень (мужчина) исчезает.

А еще через какое-то время женится на другой женщине, которая ни умом, ни красотой, ни умением общаться нисколько не превосходит первую женщину. И главное, не разводится этот мужчина со своей новой женщиной, а живет счастливо.Читать далее...

Нет, не имеется ввиду полностью безвольный и бесхребетный раб, выполняющий любую женскую прихоть и не способный на хоть сколько вразумительную умственную деятельность и поступки без одобрения второй половины. Не будем вдаваться в крайности и брать только белое и черное.

Скажем так, подкаблучник - это мужчина, способный признать и принять правоту своей женщины и не обремененный комплексом "я мужик, и значит я прав".

В сущности, что здесь плохого? По-моему, ничего. Откуда тогда пошла дурацкая традиция называть этим словом любого, слушающего свою прекрасную половину? Ну кто просит взваливать на себя всю ответственность, единолично расплачиваться за ошибки и неудачи, и в итоге гибнуть в 60 от алкоголизма и постоянного нервного напряжения? Современная женщина не нуждается в покровителе, она и сама способна позаботиться о себе (и не только о себе), тогда как партнер и помощник будет ой как не лишним и кстати. И когда подобные качества находятся у любимого - красота! Он не давит, не диктует ненужные правила, неагрессивен, лишен ложного чувства самцового превосходства над женщиной.

У кого есть природная необходимость подчиняться сильному - другой разговор. Большинство же современных женщин гораздо разумнее и ответственнее в делах семьи, расчетливей в тратах, всегда держат в памяти кто и в чем нуждается, вплоть до мелочей, какую купить мебель и куда поехать отдыхать. Так к чему бесконечные споры на тему кто глава семьи? Да какая разница? Потешить свое самолюбие мужчина может и на работе, вот уж там-то будет гораздо продуктивнее проявить свои амбиции.

Да и что сейчас мужчины? Мужчины, полагающие женщин чем-то ниже их... и при этом многие и них -разгильдяи, недотепы, которым самим нужна нянька. Нет, у них безусловно имеется масса достоинств, однако руководящая роль в семейных отношениях не из их числа. Добыча ресурсов - вот основная роль мужчины, распределение - роль исключительно женская. Именно так разумно распорядилась природа, наделив нас нашими неповторимыми особенностями. Для мужчины естественно быть хищником на охоте, но ласковым домашним котиком у очага, где он сможет расслабиться и выпустить вожжи из рук, перепоручив их хозяйке дома. Тем самым облегчив жизнь и себе, и своей семье.
Автор6 Мария Светлова
Источник: Гайдпарк