Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Три причины нашего выбора

Бессознательная привязанность
Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго

Нарциссический поиск
Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

Поиск Эдипа
Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение? Случайность ли это? Конечно, нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново. «И потом, мы все-таки коллективные существа, – добавляет психоаналитик Лола Комарова, – у нас есть биологическая потребность в контакте».Читать далее...

Буквально на днях вы познакомились с приятным мужчиной или очаровательной женщиной. И уже спешите назначить ему/ей встречу тет-а-тет где-нибудь в уютном, тихом и безлюдном месте. Возникает одна проблема: «Куда пойти?»

Мужчины задаются вопросом: куда пригласить девушку, чтобы не показаться банальным и скучным. Но чаще они вопрошают свою спутницу: «Куда бы вам хотелось пойти со мной?» А она возвращает этот вопрос мужчине, словно играя с ним в мячик: «Ну а вы куда хотите?»

Кто выбирает?

Мне кажется, что мужчины правильно задают этот вопрос женщинам, потому что хотят им угодить и понравиться, соответственно, и предоставляют им право выбора.

Женщины нерешительные и робкие, как правило, сами не знают, куда можно пойти, поэтому с удовольствием примут ваш вариант проведения свидания, если он не будет выходить за рамки приличий.

Особы с завышенной самооценкой, требовательные и капризные «потащат» вас в какое-нибудь пафосное и дорогое заведение, где вы рискуете оставить половину своей зарплаты. Уговаривать и торговаться с такими – пустая трата времени.

Оригиналки поведут вас восхищаться яйцами Фаберже, «голубым периодом» Пикассо или не менее оригинальными произведениями современного искусства. Если вы не разбираетесь в тонких материях, вас забракуют сразу. Впрочем, есть дамы-учительницы, они прочтут вам целую лекцию, запомнив которую, вы сможете подработать гидом у группы иностранных туристов.

Берегитесь спортсменок-экстремалок, уж они-то не побоятся проверить вашу смелость и выносливость. Возможны разные варианты: от «покатаемся на велосипеде» до «давай прыгнем на резинке с моста». Учтите, что если вы откажетесь, никто не посчитает вас трусом, но если вы согласитесь, то вас могут счесть за своего, и «новый образ жизни» вам обеспечен. Иногда лучше сразу отказаться, чем потом искать отговорки и оправдания. Хотя кто знает, может, вы найдёте свой кайф в таком экстриме.

Что же позволит нам узнать друг о друге больше, заглянуть глубже в глаза друг другу? Именно грамотно выбранное место для встречи.

Нет худшего места для свиданий, чем...

1. Кафе. Самое простое и самое банальное место для свиданий – кафе. Это ни к чему вас не обязывает. Даже в том случае, если мужчина заплатит за вашу чашку кофе. Проблема в том, что в кафе вы не сможете узнать о человеке всей правды. Разумеется, что-то скажет о нём его внешность, его суждения, манеры, но факт в том, что все мы до поры до времени носим маски. Особенно когда хотим понравиться другому человеку. Мы очень стараемся, вместо того чтобы быть собой, и в этом вся проблема.

2. Парк. Квартира. Если мужчина предлагает вам встретиться в парке рядом с его домом или непосредственно у него дома – вряд ли это ваш тип отношений, если, конечно, вы не ищете одноразового секса. Ленивые мужчины с ограниченными финансовыми возможностями, как правило, не стремятся далеко отъезжать от своей квартиры, не желают тратить много усилий, времени и финансов на женщину, чтобы её завоевать. А это означает, что отношения как таковые их и не особенно-то интересуют.

3. Магазин. Предостережение для мужчин: если женщина предлагает вам встретиться в торговом центре, будьте готовы к тому, что от вас могут потребовать купить что-то в подарок. Есть такие охотницы. Сама один раз наблюдала неприятную ситуацию в торговом центре: женщина устроила мужчине прилюдную сцену под названием «Или ты мне купишь что-то в этом ювелирном магазине, или я тебя больше не люблю!» Не знаю, насколько близкими и давними были их отношения. Но у меня сложилось впечатление, что она вела его в этот магазин, как ягнёнка на заклание.

4. Знакомство с родителями. Помните, как в фильме «Формула любви»:

– Приходи сегодня вечером на сеновал? Придёшь?

– Приду! Только я с кузнецом приду.

– Зачем нам кузнец? Я что – лошадь?

– Так вы же предложение изволите делать?

Когда девушка приглашает вас к себе, убедитесь, что вы не встретитесь на пороге с её родственниками. В противном случае ждите, что вас станут оценивать как потенциального будущего жениха. Будьте уверены, родители вашей пассии вытащат из вас всю необходимую информацию, проанализируют и сделают свои выводы. Ведь их мозг не затуманен наивной розовой романтической чушью.

Нет лучшего места для свиданий, чем…

1. Зоопарк. В зоопарке много детей и животных. Отношение человека и к первым, и к последним является показательным и может дать представление о его характере и жизненных планах.

Представьте себе множество детей, которые бегают, кричат, плачут, выпрашивают игрушки и сладости у родителей, толкаются – все они вызывают у взрослых людей абсолютно разные реакции. Кто-то начинает хмуриться и поучать, у кого-то сразу вдруг начинает болеть голова, другие просто молча улыбаются, третьи пытаются строить смешные рожицы малышам.

Вот где нет места маскам и искусственным имиджам. То, как ваш спутник воспринимает поведение животных, тоже может многое рассказать о его характере.

2. Катание на велосипедах, роликах, коньках… В зависимости от времени года можете предложить своему новому знакомому или знакомой отправиться на каток или покататься на велосипедах или на лошадях, словом, всё зависит от ваших личных увлечений.

Вы не только узнаете о спортивных способностях своего кавалера или девушки, но также выясните, насколько он вынослив и способен ли оказать вам помощь в затруднительной ситуации, например, подкачать спустившуюся шину у велосипеда или поддержать вас в тот момент, когда вы чуть было не упали.

Помните кадры из фильмов, когда лошадь главной героини вдруг понеслась, а главный герой тут же пустился за ней вскачь? Если за вашей взбесившейся лошадью пустился вскачь инструктор, то, видимо, ему ваша жизнь дороже, чем вашему спутнику.

3. Кино, театр, концерт. Пойти в кино – пожалуй, сегодня самый бюджетный вариант для свидания, он подходит для не особо разговорчивых или очень стеснительных людей. Последним советую грамотно выбирать фильм. Если вы рассчитываете, что фильм ужасов заставит вашу девушку прятаться в ваших объятьях от всевозможных монстров, то можете получить обратный эффект. Есть девушки, которые любят фильмы ужасов, а других это кино может лишить романтического настроя. Из жанров кино для свидания лучше всё-таки выбрать какую-нибудь сентиментальную мелодраму с хеппи-эндом.

Театр задаёт публике скорее некий аристократизм: от соответствующего стиля в одежде до изысканного поведения в кафетерии. Уже то, как ваш спутник оделся в театр, говорит о нём многое.

Концерт популярной группы, тем более, если он объединяет ваши музыкальные вкусы, способен не только раскрепостить вас, но и стать неким бекграундом ваших только завязывающихся отношений. Поскольку большая часть концертов проходит ближе к вечеру, то после вам будет приятно прогуляться вместе по городу, держась за руки и делясь своими
впечатлениями.

4. Ресторан. Поход в ресторан – свидание для гурманов. Вы возможно обращали внимание, что то, как человек ест, может возбуждать не только аппетит. Пристрастия в еде говорят о склонности к определённому образу жизни, будь то: вегетарианство, увлечение диетами, любовь к красивой и дорогой жизни или стремление быть модным даже в еде.

Некоторые берутся утверждать: по тому, как и что человек ест, можно сказать многое о его либидо. Поэтому если вам не нравится, как ваш спутник поглощает свой ужин, то, наверное, на подсознательном уровне это некий сигнал, вроде красного света светофора.

Но куда бы вы ни отправились вместе со своим симпатичным спутником или спутницей, главное – чтобы вам не пришлось скучать в обществе друг друга.

Татьяна Сарбаева

От начала отношений - к их развитию. Что такое «хороший друг» и «хороший партнёр» с точки зрения психологии

Человек склонен к тому, чтобы что-то и кого-то идеализировать. Чаще же всего это происхо­дит, когда мы сами незаметно для себя - влюбляемся. В друга, в более близкого - партнёра, в данном случае - неважно.

Вот эта, казалось бы, естественная потребность в идеализации другого человека (нужна отдушина) закрывает дорогу НАСТОЯЩИМ ОТНОШЕНИЯМ, настоящей любви. Психологи утверждают - настоящая любовь - это способность спокойно принимать, ну, хотя бы некото­рые слабости Другого человека... Об этом и ещё о более важном мы и поговорим.

Быть любимым. Это - страстное желание, насущная потребность любого более или менее здорового психически человека.

Что же это означает на языке психологии? На языке психологии желание «быть любимым» это желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть, со всеми недостатками и слабостями...

С таким вот одинаковым набором желаний в отношения вступают два человека. И вот тут их ждёт подвох... О нём подробней.
Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку...

Все мы хотим безотчётной «материнской» любви. Но, в то же время, понимаем: сомнитель­но, чтобы друг продолжал так же сильно любить нас, если ему откроется о нас ВСЯ правда... И тогда... Тогда мы взаимно втягиваемся в очень неправильные с психологической позиции отношения. Мы начинаем строить отношения, основанные на «взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга»...

Нет ничего более нездорового и непрочного. Нет ничего более противоположного понятию «настоящая любовь» («настоящая дружба»).

Если Вы сейчас уже оказались незаметно втянутыми вот в такие отношения, задайте себе отрезвляющий вопрос: «Да, нам так хорошо вместе. Но... Что же случилось с плохими каче­ствами этого милого человека, которые несомненно у него есть? А с моими? Они, что же - рассосались? Или передо мной - ангел? И ангелом стал я сам?»

Что бывает, когда мы долго идеализируем человека - Вы знаете. Наступает разочарование, причём внезапное и горькое. Я лучше расскажу Вам, что бывает с человеком, которому мы разрешили идеализировать себя. Это - интересней.

Человеку, которому мы позволили нас идеализировать, мы оказали большую медвежью услугу.

Человек всегда должен помнить о реальности, которая готовит ему неизбежные разочарова­ния и так называемые «фрустрации». Вперившись же влюблённым взглядом в нас, этот чело­век «теряет нюх», расслабляется.

Что интересно, весь его «негатив» никуда не девается, а преспокойно остаётся при нём, но до поры до времени - депонируется. Как только реальность (которая является школой, в кото­рой мы все - ученики), как только реальность даст о себе знать, этот человек начнёт поти­хоньку выливать свой гнев. На кого же он будет выливать свой гнев? Нет, пока далеко не на Вас...

Ведь он с таким трудом и только благодаря «редкой удаче» нашёл в Вас фундамент для по­строения своего воздушного замка Отдохновения. С Вами ему - хорошо. Но боль-то надо ку­да-то девать? А вот поэтому, с другими у этого человека будет всё плохо. Всё больше и больше Ваш друг будет концентрировать свой гнев на ком-то другом, кто подвернётся ему под руку. Так Вы испортите характер этому человеку и испортите его взаимоотношения с окружающими его людьми.

Возьмём, к примеру, классический любовный треугольник.

Любовница - Муж - Жена.

Или

Девушка - Сын - Мать

Слева - человек, с которым построены шаткие «отношения, основанные на взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга».

В центре, понятно, находится тот, кто имеет сильную потребность идеализировать хоть что-нибудь.

Справа - жертвы его агрессии, на которых сбрасывается гнев от неизбежных фрустраций этой реальной жизни...

Если Вы чётко увидели данную схему, Вам многое станет понятно в житейских дрязгах. Об­радуйтесь, отношения слева - это не любовь. Это воздушный замок, мыльный пузырь, одина­ково вредный для обеих сторон, и обе стороны это вскоре почувствуют.

Отношения справа - это база, на которой возможно строительство настоящей любви или нор­мальных прочных партнёрских взаимоотношений.

Если Вы находитесь в отношениях «слева» - 1) меняйтесь, пока не поздно или 2) выходите из таких отношений или 3) смиритесь с тем, что они очень недолговечны, хотя вначале и одур­манивают неплохо.
От начала отношений - к их развитию или «Что должен знать каждый?»

Я как раз хочу поговорить о том времени, которое в народе носит меткое название «оконча­ние конфетно-букетного периода» дружбы.

Вот памятка о том, с чем Вы можете столкнуться в ходе развития Ваших дружеских или лю­бовных отношений. Выучите это и смиритесь с тем, что Вы теперь, будучи умнее Вашего партнёра, должны будете разумно противостоять этой неизбежности.
Во-первых,
Низкая самооценка. К чему она ведёт?

У многих людей низкая самооценка. Иногда она вызвана внутренними причинами, иногда - внешними.. Внутренние причины это дело психотерапевта. Внешние причины лежат на по­верхности и Вы их можете легко отследить - бросил предыдущий партнёр, предали, ограби­ли, унизили, воздействовали физически (побили). Никто не скажет Вам: «У меня низкая самооценка». Но вести себя будет именно таким образом. Каким же это образом? А вот так...

Человек, уже «пострадавший» от предыдущих отношений, не доверяет а) людям (тем более партнёрам), б) не доверяет самому себе, считая и себя, и мир - плохими.

Встретив Вас - «хорошего», он, вместо того, чтобы обрадоваться и успокоиться, подспудно и даже втайне от себя - испугается ещё пуще. (Таковы уж мы, люди, что Вы смеётесь?)

И тогда этот Ваш партнёр (по дружбе или любви) может начать вести себя так, чтобы спро­воцировать Вас стать не добреньким, а Злым и Карающим.

Чего же он этим добьётся? А тем самым он подтвердит свою веру в то, что Вы такой же пло­хой, а именно:

иррациональный и
неконтролируемый,

Как и весь мир вокруг него и вся его горькая судьбинушка.

Зачем же человеку нужно подтверждать эту свою веру? Ответ кроется в самом вопросе... За­чем человеку подтверждать свою веру? А потому что без веры любому человеку - плохо. Своим «хорошим» поведением, Вы разрушаете его мир, который был хоть и «чёрненький», но крепкий, и в котором он худо-бедно научился неплохо ориентироваться. Примерно так старые компьютерщики бесятся, когда им предлагают перейти на новую операционную си­стему - и интерфейс не такой и любимая «Косынка» тормозит.

С чем Вы столкнётесь ещё, в стадии развития отношений?
Во-вторых,
Воскрешение инфантильной части «Я»

Все мы, и женщины и мужчины, должны помнить: каждый из нас приносит в «нежные отно­шения» совсем не взрослые, а инфантильные аспекты своей личности, да ещё и те, которые всегда нуждаются в помощи, то есть -раненые инфантильные части самих себя.

Пока мы ни с кем не дружим, наш Ребёнок крепко спит в нас. Мы - Взрослые. Но как только возникает намёк на «Любовь» или просто «Принятие» мы сразу же вспоминаем «маму» и нам срочно требуется памперс.

Ну кому такое понравится? Ведь люди не носят с собой пачку памперсов... (Теперь Вы всё знаете, и, надеюсь, будете носить)

Если человек не расклеивается уж совсем, его инфантильные части «Я» всё равно дают о себе знать. Как? А вот как.

В раннем детстве человек смотрит только на родителей и через них воспринимает весь мир вообще. Он слишком пристально смотрит на своих родителей, потому что каждое их дей­ствие он (ребёнок) относит к себе. Он буквально считает, что «всё из-за него». Устал роди­тель или болеет, хмурится - всё из-за него, из-за ребёнка.

Теперь посмотрим на взрослые отношения. Воскрешая в себе маленького ребёнка, мы как и в прошлом со своими родителями интерпретируем все действия и чувства нашего партнёра как если бы они относились ТОЛЬКО к нам.

Опомнитесь, Вы - не пуп земли... Это инфантильное «ячество», когда весь мир (в образе ро­дителей) крутится вокруг нас нельзя переносить во взрослые отношения.

Ваш партнёр не думает о Вас 24 часа в сутки. Если он скорчил кислую мину или смотрит волком, это не потому что он Вас разлюбил или ему очень не нравится Ваш вид. Может быть у него просто какие-то свои личные неприятности или он не выспался...

Зная, что наш партнёр совершает те же ошибки и также пристально смотрит на нас. Какой мы должны сделать вывод?

Не хмуриться, чтоб «не дай бог чего не подумал»? Ну что Вы, нет! Хмурьтесь на здоровье! Каждый человек имеет право на головную боль и кислую мину.

Просто не забывайте при этом всё время повторять и проговаривать вслух что-то типа: «К тебе это не относится. Я хорошо к тебе отношусь. Я рассеянно слушаю тебя и не хочу долго говорить с тобой по телефону просто потому что устал. Я люблю тебя. Ты вообще - лучший из моих друзей». Помните: Ваш партнёр смотрит на Вас и думает (подсознательно) «Мама не улыбается мне. Я опять плохой мальчик».
В третьих,
Младенческий страх - быть оставленным

Древний, младенческий СТРАХ БЫТЬ ОСТАВЛЕННЫМ говорит в человеке каждый раз, когда он завязывает отношения с кем-нибудь. Будьте милосердны.

Когда же этот страх проникает в нас? Я Вам назову точную «дату», без воды. С того момен­та, когда Ваш друг (партнёр) рассказал Вам о себе, продемонстрировав тем самым большее доверие и сокращение дистанции.

Вот с этого момента ведётся отсчёт начала этого страха. Надежды человека оживают. И он теперь боится, что его оставят прежде, чем он насытится сполна Вашей материнской добро­той.

(Так ведут себя и мужчины и женщины)

С момента, когда «человек всё о себе рассказал», он становится очень уязвимым и можно на­чинать ждать от него различные формы «атипичного поведения»... Как ведёт себя испуган­ный человек? Как угодно, только не рационально...

Одна моя знакомая очень мудрая женщина как-то обронила такую фразу о своём друге. На легкомысленный вопрос, как поживают «их отношения», она совсем неожиданно и притом очень спокойно сказала так: «Когда мы виделись в прошлый раз, получилось так, что он неожиданно рассказал о себе слишком много. Я думаю, что больше он не придёт. И даже не позвонит».

К всеобщему изумлению, так и вышло...

Запомните, что с Вами тоже может случиться такая история. Причём Вы можете выступить в любой роли.

(Мудрости и спокойствию этой женщины позавидовал бы любой начинающий психо­терапевт).
И в заключение разговора об отношениях

Все эти вышеперечисленные ужимки и прыжки, которые люди приносят в свои отношения, психологи называют «невротическими фантазиями».

Помните, что мы с вами,как и наши партнёры, привносим в дружбу и любовь

ожидания,
страхи и
проблемы

из своего прошлого, как далёкого, так и недавнего.

Уже одно знание этого может сделать нас мудрее и адекватнее.

А как же быть с нашим партнёром?

Что сделать, чтобы он перестал нервно «фантазировать»?

С партнёром нужно действовать, как с нервным ребёнком, попавшим в новую семью на перевоспитание. Нервный ребёнок, которого в предыдущей семье били и наказывали, не бу­дет ангелом в своей новой семье. Он будет ожидать уже привычного и провоцировать на привычное. Почему? Потому что он так привык...

Если Вы пойдёте у него на поводу и тоже начнёте его шлёпать и громко кричать, то он утвердится в своей правоте.

Но если обращаться с человеком, применяя к нему твёрдую терпимость, то постепенно он увидит в этом мире нечто лучшее, чем свои пугающие нервные фантазии...

Как говорится, «Горько!»

Елена Назаренко
© www.live-and-learn.ru

Вы когда-нибудь видели такое? Образцово-показательный муж, обладатель почти полного списка человеческих и мужских достоинств, разводится с женой и начинает вытворять такое…

Что это вдруг с ним случилось? Почему он, такой ответственный прежде, теперь не думает о последствиях? Почему он, такой зрелый раньше, ведет себя как малый ребенок? Почему он, такой всегда верный, теперь не пропускает ни одну женщину, попавшую в его поле зрения? И самое главное: эта новообретенная глупость - навсегда?

Можно сразу сказать для краткости "нет" и не писать эту статью. Но очень хочется вдаться в подробности. Потому что мужчина после развода - это статья особая, увлекательная. Особенно когда он развелся, но не разлюбил. Или разлюбил, но душевная рана глубока и широка. А так ведь оно чаще всего и бывает. Даже если он сам ушел, он чувствует себя покинутым и одиноким. Он любил, его оставили - это нелегко. Он любил и разлюбил - неизвестно еще, что хуже.Читать далее...

Как часто в жизни мы путаем два понятия – «Любовь» и «Любовная зависимость». Любовь – самое прекрасное и возвышенное чувство. С этим определением никто не спорит. А вот любовная зависимость (как и всякая другая зависимость) вгоняет в тоску и депрессию.

От любовной зависимости надо срочно избавляться, поскольку у наших прекрасных соотечественниц и без неё проблем навалом. Почему именно наши соотечественницы с бескрайних просторов бывшего СССР сейчас упомянуты, спросите вы? Да потому что, к примеру, у самодостаточных европеек и американок такой проблемы, как любовная зависимость от мужчины, практически не существует.Читать далее...

Совсем не обязательно остаться с объектом ваших симпатий наедине, чтобы привлечь внимание к своей персоне. Искусство флирта можно пускать в ход где угодно и когда угодно. Привлечь мужское внимание можно без слов, достаточно владеть языком жестов и тайнами особого стиля поведения. Условий не так много - всего два. Во-первых, объект должен находится в зоне вашей досягаемости. Во-вторых, вы должны быть психологически готовы к встрече с ним.

Психологическая подготовка

Для того, чтобы «настроиться» на успех, используйте силу своего воображения.

- Сначала представьте себя в тот момент жизни, когда вам было особенно хорошо, и захватывало дух от удовольствия и драйва- неважно, где и когда это происходило - это могут быть как спуск на американских горках, так и прыжок с парашютом или ночная прогулка по набережной босиком или купание в проруби, вспомните каждое свое ощущение, и, войдя в это состояние, начинайте действовать. Если вы хотите излучать эротические флюиды, вспоминайте самые чувственные моменты.
- Затем четко сформулируйте цель, которой вы хотите добиться. Ее формулировка должна быть выстроена таким образом, чтобы реализация зависела только от вас, а не от других людей. Не говорите себе «Пусть все парни сойдут от меня с ума», говорите «Я свожу с ума любого». Избегайте конструкций со словами «я хочу», «я буду». Иначе так и будете хотеть, но не получать и ждать, когда настанет прекрасное завтра.Читать далее...

Это Жванецкий поделил женщин на две категории: "прелесть, какая дурочка" и "ужас, какая дура". Первая умиляет мужчин до слез, вторая наводит на мысль о срочной покупке огнестрельного оружия. Но это крайности. Большинство же составляют вполне умные, рассудительные женщины, которым почему-то живется намного сложнее. Парадокс? Нет. Все закономерно.

Горе от ума

Нас с детства призывали быть умницами. "Знание - сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше. Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка - удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол.
При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет. Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: "А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!" Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и... прощал Леночке незнание предмета. При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении.Читать далее...

Свекровь - это мощная и, как правило, разрушительная сила. По разным оценкам при их активном участии распадается каждый 8 брак (некоторые исследователи называют и другую цифру - каждый второй). Не нравитесь свекрови? Как правило, в этом нет «ничего личного»

Для начала попробуем разобраться, почему это происходит? Существует так называемый жизненный цикл семьи - вот она создается, потом появляются дети, потом дети вырастают, покидают родное гнездо, их родители вновь остаются вдвоем (это в лучшем случае).

Мать выросшего сына, особенно, если рядом с ней нет мужа, часто пытается искусственно продлить фазу «ребенок в доме», ведь в противном случае может оказаться, что она настолько «растворилась в ребенке» и «жила сыном», что собственных интересов у нее просто нет, заняться ей нечем, да и не нужна она никому. Жизнь без всякого смысла, зияющая пустотой, напугает кого угодно. Вот и стараются свекрови сохранять иллюзию того, что сын еще маленький. Отсюда желание контролировать каждый его шаг, желание «держать и не пускать», отрицать саму возможность наличия какой-то другой, личной жизни сына - «без нее». И скажем честно, если мать приучила сына к мысли, что его настоящая семья - это она и только она (!), то вряд ли его семейная жизнь будет счастливой. Если ваш молодой человек с фанатизмом занимается решением маминых проблем, трижды подумайте, нужен ли он вам? Ибо выйдя за такого замуж, вы одновременно выйдете замуж и за его мать.

Существует несколько типов «проблемных свекровей».

Тип № 1. «Благодетельница» или «Я знаю, как вам будет лучше»

Основные приметы: эта свекровь не упустит случая покопаться в ваших вещах - особенно в грязных. Она априори уверена в том, что действует только во благо, и всегда высказывает свое мнение по любому вопросу, даже если ее никто не спрашивает.
Значение словосочетания «личное пространство» для такого типа свекрови - тайна за семью печатями: если вы живете вместе, она способна вломиться в комнату, где вы занимаетесь любовью, без стука; приехать в гости без звонка (а то и вовсе потребовать ключ от вашего жилища).
В ее присутствии, независимо от того, сколько вам лет на самом деле, вы порой чувствуете себя маленькой девочкой, за которой нужен «глаз да глаз». Ситуация усугубляется, если супруг работает вместе с ней на одном и том же месте.
Зачем она это делает: самое главное, что нужно «благодетельнице» - ощущение контроля над происходящим и чувство собственной значимости. «Благодетельница» обычно прибегает к манипуляциям с помощью подарков и финансовых вливаний в ваш бюджет.
Как себя вести: не торопитесь принимать ее дары и/или помощь, как бы заманчиво не выглядело ее предложение, иначе она будет попрекать вас ими при каждом удобном или даже неудобном случае. Будьте готовы к тому, что эта женщина откажется понимать ваши намеки. Для того, чтобы дистанцироваться от нее, понадобятся только недвусмысленные слова и поступки. Словом, чем дальше, тем роднее.

Тип № 2. «Конкурентка» или «Как не повезло моему сыну с женой»

Основные приметы: она настолько обожает вас критиковать, что это давно уже стало ее хобби. С ее слов, вы - плохая жена и, конечно, плохая мать. Единственная женщина, которая достойна быть рядом с ее сыном, - это она сама. Правда, вряд ли «конкурентка» признается в этом вслух.
Она гораздо лучше вас знает, как воспитывать детей, ибо сама была идеальной матерью и продолжает ей оставаться. «Конкурентка» уверена, что вы - корень всех бед, если что-то идет не так. В зависимости от темперамента она способна демонстративно схватиться за тряпку, чтобы начать намывать окна или унитаз, или, поджав губы, демонстративно вздыхать, жалея сына. Зачем она это делает: чтобы самоутвердиться за вас счет и «победить» в борьбе за место в сердце единственного мужчины (неважно, что он ей сын, а не муж).
Как себя вести: овладение психологическим айкидо - техникой, разработанной Михаилом Литваком, спасет ваши нервы. Сразу соглашайтесь с каждым ее доводом, с каждым словом, перечисляйте свои недостатки и достоинства мужа. Только делайте это спокойно - лишая свекровь удовольствия. Скорее всего, конфликты для нее - способ психологической «разрядки», который позволяет избавиться от избытков адреналина в крови.

Тип № 3. «Интриганка»

Основные приметы: она использует любую возможность, чтобы рассказывать про вас гадости и распускать сплетни за вашей спиной. Однако если эти сплетни до вас дойдут и вы пожелаете уточнить у нее лично, что именно имелось в виду, «интриганка» тут же станет все отрицать. Она постоянно «капает» на мозг вашему мужу, по секрету жалуясь ему, какая вы дрянь. В один «прекрасный» день вы с удивлением можете узнать от дальних родственников, например, как же вы плохо обращаетесь с «интриганкой» и сколько всего она от вас терпит.
Ее любимый прием - взять немножечко правды, а потом изменить ее почти до неузнаваемости, исказив факты в свою пользу.
Зачем она это делает: чтобы получить глубокое моральное удовлетворение от вашего развода.
Как себя вести: сведите общение к минимуму, при необходимости разговаривайте максимально вежливо и дипломатично (иначе она с еще большим удовольствием будет сплетничать про ваши истерики), взвешивайте каждое слово, прежде, чем сказать что-то в ее присутствии, словом, держите себя в руках. Стоит ли записывать ваши беседы на диктофон, если супруг склонен верить ее версии событий, а не вашей - решать вам. Но в этом случае, все-таки, имеет смысл задуматься - а нужен ли вам такой муж?

Тип № 4. Собственница

Основные приметы: ее сын всегда должен быть «в зоне доступа», она уверена, что несмотря на наличие какой-то там жены, он должен в первую очередь думать о ней. А именно: копать огород, делать ремонт, возить на дачу и выполнять еще тысячу и одно поручение - на каждый день обязательно найдется какое-то «гиперважное» дело. Как правило, у «Собственницы» не все ладно со здоровьем - каждый раз, когда сын не может примчаться ей «на выручку», у нее тут же поднимается давление (падает давление, болит сердце, колет в правом боку, вступает в левую пятку... - выберите свой вариант ответа).
Зачем она это делает: человеком, который испытывает чувство вины, легко манипулировать. Ей хочется постоянного внимания - она убеждена в том, что лучшего центра мироздания для сына не найти. Как себя вести: объединитесь с мужем и выступайте против нее «единым фронтом». Кроме того, можно попробовать «переключить» внимание свекрови, заинтересовав ее чем-то еще. Познакомить с кем-то из подходящих мужчин, если она одинока, увлечь каким-то новым хобби. Можно не отказывать сразу, обрубая концы, а постепенно приучать к мысли, что сын не против ей помогать, но делать это будет таким образом, чтобы интересы его семьи также не пострадали.

Автор - Саша Глювейн

Необходимо взять контроль над своей жизнью, то есть перестать позволять людям и обстоятельствам диктовать Вам как и что делать в Вашей собственной жизни.

Однако, иногда случается так, что даже чувствуя неудовлетворенность своей жизнью, мы на столько завязли в зависимости, что кажется практически невозможным отказаться от этой безнадежности и вернуться к самой себе.

Например, наиболее часто встречается недовольство местом работы, должностью, зарплатой. Скорее всего Вы пошли по пути наименьшего сопротивления и выбрали то что было легче и безопаснее, вместо того, чтоб упорно добиваться успеха в деле Вашей мечты. Еще хуже, когда работа выбирается с позиции того, что навязывает окружение, положение, долг.Читать далее...

Роковые мужчины и женщины - какие они? Как выглядят и как мы попадаем к ним в сети? Реальные истории и некоторые выводы как от них спастись.

Перво-наперво, за настоящими роковыми обоих полов должен тянуться след "угоревше-покоренных". Как, например, силуэты сбитых самолетов противника на фюзеляжах у летчиков-асов. Но здесь главное - не спутать аса с тривиальным сердцеедом, заменяющим качество количеством. Настоящие представители отряда демонических должны отличаться явной экстравагантностью и неординарностью побед и поражений.

Вот что мне рассказала знакомая Света - очень набожная, хорошо сохранившаяся сорокалетняя женщина. Она познакомилась с неким роковым индусом и очень ему понравилась, хотя и была старше на лет десять. Через какое-то время он начал требовать ответа на свою пылкую страсть. Света с трудом отказывалась, не соглашаясь на интимные отношения без освещения союза в церкви. Тогда он начал допекать ее... во сне. Заставлял разучивать с ним в лицах и позах известный учебник любви "Кама Сутра". Потом нахально звонил и спрашивал: "Ну как тебе понравилось". Света умоляла этого рокового индийского мужчину из последних слабых женских сил - сгинь, Сатана, я так больше не могу, зачем ты меня мучаешь? Но страшный тантрический индус не отставал и говорил:"Ты видишь, какой я любовник, даже в снах тебя достаю". Теперь Света просто боится всех мужчин - как героиня Чехова, которая даже на улицу не выходила, потому что там встречаются мужчины. "Но ведь они одеты", - уверяли ее. А она отвечала: "Да, но ведь под одеждой они голые"...Читать далее...

«Знаешь, мне на полном серьезе кажется, что, когда Господь создает семьи, он просто тычет пальцем в телефонный справочник, выбирает наугад группу людей, а потом говорит им: «Эй! Следующие 70 лет вы проведете вместе, хотя ничего общего у вас нет, и вообще вы друг другу совсем не по вкусу. А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?»
Дуглас Коупленд «Поколение Икс»

«…Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все «бракует»…Читать далее...

Секс-стандарт и секс-идеал

Несмотря на то, что девочки всех возрастов предпочитают восхищаться Джорджем Клуни (недоступность и шарм), Брюсом Уиллисом (мужественность и твердость), Джонни Деппом (дерзость и юмор) и Орландо Блумом (привлекательность и душевная тонкость), ну, или их аналогами, олицетворяющими соответствующие мужские ипостаси, в реальной жизни сексуальный идеал у каждой свой.

И первым датчиком является наше зрение.

Аня предпочитает высоких и худых парней, ее первая любовь, веселый мальчик ди-джей, принадлежал именно к этому типу. Она в шоке от Лениных мужчин: «Ты представляешь, ей нравятся исключительно толстые». «Какие толстые, сама ты толстая – возмущается Лена, – я просто люблю, когда у мужчины небольшой животик и есть к чему прижаться, а все твои кости и мослы мне неинтересны». Кстати, Аня - действительно пышечка, а Лена – девушка стройная. Может, срабатывает тяга к противоположностям?Читать далее...

Каждый раз, собираясь на первое рандеву, в глубине души мы надеемся на чудо и ждем встречи с принцем. На что надо обратить внимание, чтобы виртуальная сказка не превратилась в реальный фильм ужасов? Ведь первое свидание чем-то напоминает лотерею, правда, вряд ли ее можно назвать беспроигрышной

Одной встречи вполне достаточно, чтобы в первом приближении понять, с кем имеешь дело. Конечно, речь не о богатом внутреннем мире поклонника, а о том, как «вычислить» типа, от которого в будущем не придется ждать ничего, кроме неприятностей. Чтобы избежать горьких разочарований, соблюдайте простые правила:

Не торопитесь выключать здравый смысл и водружать на свой очаровательный носик «розовые очки». Не занимайтесь самообманом, пытаясь как-то объяснить и оправдать «странноватое» поведение, внешность или манеры нового кавалера. Даже если это первый мужчина, который пригласил вас на свидание за последние 5 лет.Читать далее...

Говорят, что в сорок лет жизнь только начинается. Но если вы 40-летняя женщина, то у вас в запасе только шесть лет, прежде чем вы почувствуете, что все кончено. Вы исчезнете. Во всяком случае, для большинства мужчин.

Михаил Жванецкий когда-то писал: «У нас внезапно исчезло целое поколение. Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины. Пропадают женщины после пятидесяти. Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море. Где они?».

Простые граждане Михаилу Михайловичу, мужу молодой жены и автору классификации «Женщины делятся на молодых и остальных», помнится, горячо тогда возражали. Как написал на одном из форумов некто под ником Mitsuko: «Если Жванецкий этих женщин не видит, это не значит, что их нет. И в театр они ходят. И ездят за границу. Сами, на автобусах, с целью посмотреть на сельскую Францию. И они ухаживают за собой независимо от материального положения, пусть бабушкиными народными средствами или при помощи белорусской косметики. А Жванецкий не понимает, что это его поколение, эти мужички диктуют моду на молодых смазливых куколок по принципу – чем старше мужичок, тем куколка моложе. Так к кому сие воззвание – к самому себе?».

Но в чем-то наш сатирик все же прав. В газете Daily Mail на этой неделе были опубликованы данные опроса 2000 женщин старше 40 лет. Так вот опрошенные дамы утверждают, что 46 лет – это именно тот возраст, когда мужчины перестают их замечать. Благородные джентльмены вдруг исчезают – женщины «за 46» признают, что мужчины им уже не помогают открыть дверь, не пропускают вперед, не улыбаются и не пытаются познакомиться. К тому времени, как даме исполняется 55, она не то что восхищенные взгляды перестает ловить на себе, но даже комплиментов от противоположного пола не слышит. Хотя что мешает тому же мужу сказать своей супруге: «Ты сегодня мило выглядишь, дорогая»?

В фильме «Стертая реальность» героине Шэрон Стоун, увядшей красотке, муж как бы между прочим говорит, что когда-то ему нравилось, как на нее смотрели парни. Она кричит ему: «Замолчи! Не надо! Оглянись, ты видишь, чтобы кто-то на меня смотрел? Я знаю, когда ты это делал, и знаю, когда перестал. Когда все перестали, тогда и ты перестал».

Может, потому мужчинам и кажется, будто женщины старше 50 куда-то исчезают, что они сами их в упор не видят? Не замечают их в кино, не фиксируют их фигуры в толпе, не видят их на пляже. Пока носом не ткнут: вот же, балбес, смотри. Так было с домохозяйкой Сьюзен Бойл. Когда ее показали по телевидению, публика страшно удивилась: ой, живая женщина средних лет, да еще и поет! Многих, похоже, поразил не столько голос Сьюзен, сколько тот факт, что в таком возрасте женщины еще что-то могут. Не зря во многих СМИ повторялась одна и та же фраза: «Голос Сьюзен не вяжется с ее внешностью», как будто красивым голосом обладают лишь красивые и молодые девушки.

Точно так же, кстати, считается, что молодые девушки прекрасны в сексе, и вообще только они имеют право заниматься сексом. Точно так же, стоит юной прелестнице высказать довольно посредственную мысль, как мужчины с придыханием отмечают ее ум. А женщина за 50 может хоть профессором быть – никто этим восторгаться не будет и не всякий услышит, что она вообще там говорит. Ее не видят и не слышат. «Большинство женщин этого возраста начинают беспокоиться, что их взгляды и мнения больше не интересуют окружающих», – сказано в отчете социологов.

Авторы исследования также признают, что современные женщины живут дольше и выглядят лучше, чем когда-либо прежде, но и для них самих время от 40 до 50 лет – это довольно сложный период. Многие тушуются, прячутся, перестают следить за собой – ну как же, в средние века к этому времени многие уже помирали или прятались по домам, носочки внукам вязали, значит, и нам пора на покой. Не нами, мол, это заведено, не нам и нарушать эти правила.

Безусловно, есть исключения. И в комментариях к этой статье почти все женщины напишут, что все это ерунда, это неправильный опрос, неправильные опрашиваемые, неправильные выводы. Женщины напишут, что они пользуются в 46 лет невиданной популярностью у мужского пола и, когда они идут по улице, все оборачиваются им вслед.

Знаете что? Возможно, они будут правы. Каждый получает то, что хочет получить. Пожилой сатирик, для которого существуют только молодые девушки, будет видеть вокруг себя только молодых девушек, а остальных игнорировать, чтобы потом удивляться: «Да где ж они, дамы старше 18?».

Девушки типа Кортни Кокс и Сандры Баллок, которым в этом месяце исполнилось по 47 лет, будут считать себя неотразимыми, и все вокруг будут разделять их мнение о самих себе. А те, кто начнет стесняться и извиняться за свой возраст: «Ну да, мне уже за 40, какой ужас», получат точно такую же реакцию в ответ: «Точно! Ужас ужасный! Шла бы ты отсюда».

Автор - НАТАЛЬЯ РАДУЛОВА

Наверно, где-то очень далеко и в единичном экземпляре есть женщина, которую мужчина обожает и исполняет все ее не то что пожелания, а прихоти по малейшему движению бровей. По крайней мере, хочется в это верить. В реальной жизни нам, простым смертным женщинам приходиться прилагать некоторые усилия, чтоб добиться желаемого результата. Хоть и достаются нам мужчины в таком возрасте, что уже не перевоспитаешь, но кое-какие меры воздействия имеются. Итак…Читать далее...

Всем, кому должны, прощаем

…В прекрасном фильм «Вам и не снилось» есть кошмарный (для меня) диалог между школьницей и учительницей: «Ромка сам виноват, отрастил себе огромное чувство долга, вот и… - Моя девочка! Однажды ты вырастешь, выйдешь замуж и поймешь, как это замечательно - иметь рядом ответственного человека…»

Что это за напасть – чувство долга? Чем его ощущают? Любовь – сердцем и головой, страх – трясущимися поджилками, голод – урчащим животом. А с чувством долга сплошное недоразумение. Какое шило колет и заставляет подскакивать, когда вы в автобусе сидите с книжкой у окна, а в салон заходит пожилой человек с костыликом? По ощущениям побудительный импульс находится где-то между нежеланием и совестью. Почему нежеланием? Потому что если бы было желание, то все происходило бы добровольно и с песней, не пришлось бы вытаскивать какое-то смутное чувство долга. И порой бывают ситуации, когда мне отчаянно хочется, чтобы голос совести умолк, а нежелание одержало победу.

Дружеский долг

Периодически приятельнице Кате звонит подруга с просьбой дать взаймы. Катя выслушивает дежурный рассказ и понимает, что Лена опять вышла из бюджета, потому что ни в чем себе не отказывала. Или вдруг захотела «прелесть, какую вещицу, надо срочно брать». Попутно вспоминает, что прошлые долги Лена возвращала с опозданием и по частям. Из-за чего Кате приходилось откладывать свои покупки или перехватывать у родителей. Но поторопить должницу неудобно: они же подруги. И вообще, вечная заемщица Ленка - замечательный человек, именно у нее на плече Катя оплакивала неудавшиеся любови, именно Ленка навещала с апельсинами и кучей забавных историй Катю, когда та сидела на долгом скучном «больничном». Однако так же Катя признает, что давала ей в долг, скрепя сердце. И скрежетала зубами, когда получала мизерную сумму с сопроводительной оговоркой: «Остальное отдам по возможности». Тогда Катя мысленно клялась: «Больше – ни копейки!» Но Лена звонит, и ей опять ссужается наличность. Потому что есть такое досадное понятие – долг дружбы. А еще Катя боится, что, отказав, она потеряет право рыдать на дружеском плече из-за очередного романа.

Забыть о долге: Вообще-то, по-хорошему, дружбу полагается не смешивать с финансовыми вопросами – тот самый «табачок врозь». И если бы Лена решала материальные проблемы своими силами, лично в моих глазах это добавило бы ей плюсов. Понятно, что абсолютно бескорыстных отношений не бывает: за общение с друзьями мы платим временем, вниманием, нервами наконец. Выслушиваем, расстраиваемся, переживаем. И друзья несут такие же «траты». Но, господа хорошие, нельзя ли уравнять «расходы»? Чтобы из-за принесенных в момент болезни апельсинов хорошей девушке Кате не приходилось отодвигать поездку в отпуск и покупать осенние сапоги подешевле. Поскольку на совестливость Лены рассчитывать не приходится, накручиваю Катю – пусть она однажды рванет стоп-кран своего чувства долга. А поплакать можно и в подушку.

Сыновний/дочерний долг

Когда-то была нас соседка тетя Алла. А у нее – взрослый сын Шурик. Высокий парень с грустными, как у сенбернара, глазами. Благодаря словоохотливости соседки мы были в курсе их семейных кошмаров, правда, тетя Алла не считала происходящее чем-то из ряда вон. А дело вот в чем: едва 23-летний Шурик что-то делал по-своему, не советуясь с мамашей, та ложилась на диван, рядом ставила канистру с каплями Зеленина и слабым голосом причитала: «Я тебя родила, растила и воспитывала, а ты вон что учудил. И какой ты после этого сын?» А что учудил-то? Стал встречаться с девушкой, которая, по мнению матери, ему не пара. Решил жить отдельно, благо есть свободная бабушкина квартира. Запланировал поездку к морю с друзьями, а не как обычно с родителями... После выступлений тети Аллы Шурик отказывался и от девушки, и от отдельного проживания, и от путешествия – он хороший сын, воспитанный на чувстве долга. Запах капель Зеленина, густо стоявший в подъезде во время баталий, на время стихал… А мне при встрече хотелось зажать красивую Шурикову голову ладонями, заглянуть в его печальные глаза и сказать: «Пожалуйста, живи своей жизнью. Быть плохим сыном и презреть долг – это сдать старушку-мать в богадельню. А все остальное – всего лишь взрослые поступки».

Никто не оспаривает ответственность перед людьми, давшими нам жизнь. Тут можно сказать много красивых и правильных слов, но вы и так их неоднократно слышали. И все же должны же быть у этой ответственности пределы! Беречь родителей – да, стараться не огорчать – безусловно, заботиться – конечно. Однако какая глупость под эгидой «сыновний долг» отказываться от любимого человека (мама не одобряет) или выбирать нежеланную профессию (отец настаивает на продолжении династии). Вообще-то, как говорят психологи, в первую очередь родители должны нести долг мудрости и не настаивать на собственном сценарии для чада. Но для большинства это непосильный труд, каждая мать уверена, что лучше знает, что для ребенка благо. И тогда ребенку, уже взрослому и самостоятельному, придется настаивать на своих желаниях: мы приходим в этот мир не для того, чтобы оправдывать чьи-то ожидания/ B чувство долга перед родными не должно подменять ответственности за себя… Кстати, первый брак Шурика тетя Алла благополучно развалила. А второй женой стала черноглазая девушка, ради которой Шурик уехал за тридевять земель от мамы. Та пыталась прибегнуть к шантажу с помощью вонючих капель и не пустить, но сын вызвал скорую и поставил «хворую» на ноги… Мы за Шурика рады.

Супружеский долг

Когда я общаюсь с Андреем, то мечтаю взять с него клятву, подписанную кровью, что он разведется со своей Ниной. Потому что чудесный приятель превращается в неврастеника, то сжимающего кулаки, то роняющего слезы. А все из-за его дурацкого чувства долга. Дело было так: когда мы учились в вузе, Андрею помогала писать диплом его девушка Нина. Он зарабатывал деньги, она набирала на компьютере текст работы и варила борщи… Спустя много лет Андрей превратился в серьезного успешного мужчину. А Нина – в жену этого мужчины. Которая не хочет работать, рожать детей и готовить обеды. Она хочет смотреть телевизор, ходить за покупками и отравлять Андрею жизнь. Пафосными фразами про загубленную молодость, скандалами и битьем посуды. Он предложил ей развод, отдельную квартиру и материальную помощь. Она в ответ погрозила пальчиком: «Ни за что. Благодаря мне ты стал человеком. Я написала тебе диплом. Вот и неси достойно свой крест. Я же несу!» А этот умный специалист взял и поверил, что и впрямь обязан Нине по гроб жизни… Теперь, в ответ на мои требования развестись, стихийно жениться на хорошей девушке и наплодить детей, он устало молвит: «Ну что ты. Я же стольким обязан Нинке. Кем бы я был без нее?» И опять сжимает кулаки или готовит слёзный потоп.

Забыть о долге

У словосочетания «супружеский долг» неприятный привкус. Само слово «долг» подразумевает, что один из партнеров платит своим наличием другому за какие-то услуги. За понимание и заботу, секс и откровенные разговоры, чистые рубашки и вкусные обеды, здоровых детишек, новую шубку и летний отдых у моря… Причем цена весомая для обеих сторон: один прекрасно понимает, что к нему уже «без трепета», что уже душой врозь. А тот, кто без трепета, казнит себя и терзает за отсутствие чувств. …Может, это и правильно, все равно со временем чувства угасают, и с возрастом я тоже пойму, как это здорово, когда рядом – человек, сотканный сплошь из ответственности и обязательств. Но взглянув на Андрея, я все так же мечтаю, чтобы его совесть умолкла, а нежелание победило.

Гражданский долг

…или долг перед обществом. С этим видом задолженности сложнее всего. Как вбить в голову, что я должна кучу всего совершенно незнакомым людям?..

Моей родственнице 32. Она великий специалист в своем деле и большой начальник на работе. С отличным характером и чувством юмора, при фигуре и внешности, без материальных и жилищных проблем. Но пока не замужем и без детей. И это очень большее горе – по ее мнению. В ответ на мои бодрые слова, мол, какие наши годы, родственница качает головой: «Ну что ты. Перед людьми неудобно, что скажут, подумают… Чтобы не выглядеть белой вороной, я должна выйти замуж и родить ребенка. А то родители наседают, соседки намекают, на работе в дни рождения открытым текстом желают семью и детишек. Так что я должна». На вопрос, хочет она сама замуж, барышня пожимает плечами: «Да я не знаю. Когда есть необходимость, желание уже не важно».

Чувство долга напрямую зависит от человека. Кто-то вобьет себе в голову, что должен всем и каждому, а кто-то преспокойно останется сидеть у окошка, когда в трамвай войдет седой согбенный дедушка… Нам приятно жить в обществе, где уважают старость, где есть гарантии, что ваш преклонный возраст тоже будет почитаем. Но при чем здесь обязанность выйти замуж и рожать детей, каким образом это успокоит общественность – ума не приложу.

Чувство долга, по большому счету, прекрасная черта. Из-за него люди совершают подвиги, вытаскивают на себе раненого товарища, кидаются в горящий дом, чтобы спасти людей, проводят годы у постели больного родственника. О них слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы… Но я почему-то уверена, что о моей родственнице, кредиторше Кате, печальном Андрее и хорошем сыне Шурике легенд и книг не будет.

Автор: Наталья Кролевец

Как ты считаешь: сильная женщина, которая "и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет" - это идеал? Психологи говорят - "нет". WMJ.ru утверждает - это потенциальный клиент психотерапевта и даже психиатра.

На любовном фронте

Ты лучше других знаешь, как сделать все идеально? Строго контролируешь семейный бюджет, зарабатываешь больше бойфренда и четко знаешь, что ты - всему голова?

Спутникам сильных барышень многие завидуют. Дома все сияет чистотой, родители не нарадуются успехам в институте и на работе. И молодой человек отутюжен и накормлен, хотя все время чем-то недоволен…
Все просто: он не чувствует себя главным в ваших отношениях. В итоге он углубляется в теории уничтожения компьютерных монстров, или ищет понимания на стороне. Конечно, всегда можно спросить: "а что ж ты, дорогой, не берешь инициативу в свои руки? " Но такой разговор вызывает у мужчины лишь бурю возмущения - кому ж понравится удар по больному самолюбию?Читать далее...

Тебе знакомы отношения по принципу «и нести тяжело, и бросить жалко»? Неужели никогда не тянула за собой такой «багаж», понимая, что любовь изжила себя?

Может, ты и удивишься, но в психологии страх потерять такие отношения называется «синдромом чемодана без ручки». Очень верное определение. Когда очевидно, что отношения пора прекращать, что-то мешает и вынуждает вновь и вновь пытаться вернуть все назад. Одновременно с этим ты понимаешь, что разрыв близок, и изводишь себя мыслями и переживаниями. В такой ситуации бывает трудно оценить должным образом сложившуюся ситуацию: остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть и любовь не вернуть? Фактически возникает зависимость от партнера. Но что же заставляет нас продолжать давно изжившие себя отношения? Причин много, поскольку каждые отношения индивидуальны. Вот лишь некоторые из них.Читать далее...

Одним словом, коллектив…

Мы все разные, каждый по-своему уникален – факт. Но когда собираемся в коллектив, будь то редакция, госучреждение или престижная компания, возникает мысль, что присутствующих отбирали по кастингу. У каждого своя роль и сценарий, отступления и импровизация – редкость.

Хранитель тайн.

Так звучит его (преимущественно ее) миссия в политкорректном варианте, а если в просторечьи, то сплетник (сплетница). Личность противная, но крайне осведомленная. Если бы сплетница собирала данные, кто сколько раз побывал замужем и крутил интрижки с шефом, просто так, из любви к искусству, ситуация была бы терпимой. Но она умудряется посвящать всех новичков, заинтересованных и не очень, в чужие тайны. Работа для нее - не место самореализации и не способ заработка, а увлекательный сериал. Опасна тем, что способна сталкивать людей лбами.

Подхалим.

Личность, славящаяся чрезмерной лояльностью к руководству. Весь день проводит в угождении шефу и поисках его симпатии. С сотрудниками либо заискивающе приветлива, либо холодна – в зависимости от того, насколько подлиза «близка к императору». Иногда от нее есть толк: можно выведать сведения, известные лишь узкому кругу. Например, будет ли квартальная премия и когда босс «намылился» в отпуск. В остальных случаях лучше обходить стороной и не болтать при ней лишнего: может ненароком (или умышленно) сдать ваши протестные настроения.

Стрелец.

Он же «стрелок», он же попрошайка. Человек, которому, судя по всему, в торговых точках из неизвестных соображений отказываются продавать сигареты, чай/кофе/сахар, сухари и печенья, а также туалетную бумагу. Потому что этого и прочего добра у него никогда нет в наличии, и он беззастенчиво «стреляет» у других. Бывает даже, что «стрелец» - отличный малый, но манера поживиться мелочами за чужой счет сводит на нет его достоинства.

Весельчак.

Обычно в этой роли выступает водитель шефа, но случаются «замены игрока» из других должностей. Индивид весь день травит анекдоты и сам же смеется. Настигнув в курилке незанятого коллегу, с готовностью выкладывает весь запас прибауток и забавных случаев. Как правило, шутит удачно. Зайдя в бухгалтерию, срывает шквал аплодисментов и хохота. Чего уж там, он всеобщий любимец. Его визиты поднимают настроение, он легок в общении, необидчив, если попытаетесь приструнить. Часто общаться не рекомендуется: рабочий настрой после его выступлений сбивается начисто.

Нытик.

Он же зануда. Этому вечно все не слава богу. Летом он умирает от жары, зимой стонет от холода. В сезоны с комфортной погодой оплакивает низкую зарплату, деспотизм начальства, тупость коллег и непосильную нагрузку. Любит порассуждать о ситуации в стране, упадке нации и цинизме подрастающего поколения. Естественно, такого лучше обходить окольными путями. Если у шефа есть чувство юмора, тот сажает нытика в один кабинет с весельчаком.

Педант.

Как правило, представитель старшего поколения. Убийственно щепетилен в оформлении бумаг и дел. Глядя на его стол, где «все чин чином и по порядку», хочется до конца дней ходить строевым шагом. Несколько утомляет склонностью все усложнять. Однако когда в коллективе появляется молодая «поросль», лучшего наставника не придумать: с удовольствием преподаст важные уроки и воспитает специалиста.

Дамский угодник.

Или попросту любитель женщин. Вид практически отмирающий, уходящая натура. Когда-то явление цвело буйным цветом, и горе симпатичным барышням, если ценителем женских прелестей оказывался начальник – тут уж либо лояльность к его выходкам и некоторые бонусы, либо «от ворот поворот» и последующее увольнение. Теперь, в пору оголтелого феминизма, широкого доступа к интернет-ресурсам пикантного характера и в целом отрицательного отношения к шашням на рабочем месте, охотники за юбками сбавили обороты. Тем не менее, со счетов не списываем.

Самопиарщик.

Этот товарищ везде был и все умеет делать – по его словам. С энтузиазмом откликается на любое поручение руководителя, чтобы потом благополучно его затянуть, «свернуть», переложить на чужие плечи. Редко доводит начатое до конца, практически никогда не успевает в срок, но вот парадокс: каким-то чудом постоянно избегает наказания. Многословен, коммуникабелен, вероятно, обладает гипнозом или НЛП. Великий бездельник, которому все сходит с рук. Коллеги его не любят, но вслух и про себя
восторгаются талантом ничего не делать, получать зарплату и выходить сухим из воды.

Трудоголик.

Афоризм «дураков работа любит» - в самую точку про этих горемык. Они засиживаются допоздна и вкалывают по выходным. И рады бы все бросить, да натура не позволяет. Крайне ответственны и трудоспособны, спокойно делают чужую работу и исправляют огрехи. Порой отличаются тяжелым характером и проблемны в общении, но в интересах компании готовы землю рыть носом – за это им многое прощается. Исповедуют принцип «хочешь сделать хорошо – сделай сам», поэтому берут повышенные обязательства. Недальновидные сотрудники почитают их за глупцов, не гнушаются подкидывать часть своих поручений. Но именно на трудоголиках держится любое дело. Даже если захотите подружиться с этим типом, вряд ли удастся – ему просто некогда.

Автор: Анна Меньшикова

Есть женщины, ничем не непримечательны внешне, но в них постоянно влюбляются. Есть симпатичные, но одинокие. Вы наверняка наблюдали, как рядом с красавцем идет «серая мышка», и задавали себе вопрос - как же ей удается? Что это - судьба, везение, счастливая случайность? Почему некоторым везёт всегда, а другим почти никогда? Отчего женщина влюбляется, даже выходит замуж, а через некоторое время, что-то происходит и жизнь с любимым становиться невыносимой? Ответить на эти вопросы мы попросили нашего эксперта - психолога Эльвиру Шкурат.

Мамина копия

Многолетние исследования подтвердили - то, как мы себя ведём с мужчиной, и при первом знакомстве, и в дальнейшем - это результат привычек, поведения, выработанного годами, чаще всего бессознательно скопированного с мамы. Мы настолько похожи на наших мам, что сами этого не замечаем. Возможно, вы возразите: я - другая, я хуже или лучше! Да, в чём-то мы от мам отличаемся, но вариантов развития событий всего два - мы либо повторяем мамин сценарий жизни, либо делаем все наоборот... кому везет в личной жизни Мужчины тянутся к женщине, которая готова поделиться любовью

Бывает, что мама самая любимая, но много перенесла в жизни, и дочка бессознательно берёт на себя проблему родителя и живёт с чувством «я не имею права быть счастливой, если моя мама страдала», а в результате на уровне ума понимает, что хочет замуж, успеха и счастья, а на уровне чувств эти желания блокируются. Сложности возникают, когда у девочки очень много обид на маму: либо не нравится её судьба, либо она недополучила той любви и ласки, либо часто слышала от мамы: «Ты толстая, ты некрасивая и т.п.». Если женщина вырастает с этими установками и убеждениями женщина, то и во взрослой жизни она будет использовать модель поведения, полученную от мамы, и сталкиваться с одним и тем же непониманием и недостатком любви.

Понаблюдайте за теми женщинами, у которых с мамами замечательные, близкие отношения, при условии, что мама сама благополучна, дочка быстро выходит замуж, и в семье у них всё получается в лучшем виде. Мама «транслирует» дочери даже без слов, как строить отношения с мужчиной. Очень правильно поступают мамы когда на любое, малейшее проявление «талантов» ребёнка говорят о его будущих заслугах, и много хвалят.

Если девочка растет «папиной дочкой», то её, как правило, окружает много подруг и интересных женщин, а вот с мужчинами возникают сложности из-за постоянного сравнения каждого претендента с папой, которому любой жених заведомо проигрывает, или наоборот - она ненавидит всех мужчин, так как её папа не соответствовал её ожиданиям.

Когда женщина ищет идеального мужа, она ищет идеальную «маму» - близкого человека, который позаботиться о ней, приласкает, будет «каменной стеной». Человека, которым она хочет гордиться, который будет любить её и принимать такой, какая она есть. Но все это можно получить только от родной мамы, это её функция. Когда девочка залюбленная, заласканная, с высокой самооценкой, то любви в её душе очень много - она хочет и отдавать эту любовь, а не только брать. К таким женщинам мужчин тянет, будто магнитом. Они чувствуют эту любовь, ведь им тоже хочется ее получать, а не только быть объектом обеспечения потребностей женщины.

Здесь нужно соблюдать баланс: давать и брать нужно одинаково.

Если не хватает любви

Что же делать, если не хватает любви? Есть разные способы как с этим жить. Можно уйти в трудоголизм, строить карьеру, можно терпеть нелюбимого мужа и жить в своих иллюзиях о «принце». Иногда женщина даже принимает решение, что она не годится для семейной жизни и довольствуется случайными или временными отношениями. А можно начать работать над собой, над своими чувствами, над восприятием мира и мужчин вокруг.

Можно найти в себе душевные силы отдавать любовь и приумножать её своими действиями, строить отношения из позиции «на», а не из позиции «дай». Например, если, прошли годы и уже нет возможности встретиться с мамой и просто принять и благодарить маму за всё, что она дала, можно обратиться к специалистам, которые «доделывают» работу за наших родителей, то есть восполняют внутреннюю уверенность, значимость и целостность личности, меняют глубинные чувства. Когда женщина выбирает нести обиду в душе и осуждении, то расплачивается именно одиночеством.

Учитесь прощать. Простить - это значит упростить, видеть это более простым.

Очень важно мужчине давать искреннюю поддержку и любовь, тогда именно в вашу «берлогу» отношений ему захочется приносить «мамонта».

Женщине надо уметь вдохновлять мужчину, научиться не на словах, а всем сердцем уважать мужчин. Мужские приоритеты - это лидерство, не обижайтесь на мужчин, а отдавайте им лидерство в отношениях, относитесь внимательно к тому, что говорит мужчина. Начните слышать их, дайте почувствовать свою значимость и важность для вас.

Мы предлагаем помириться со своими мамами, найти то ценное и важное, что они нам дали. Можно поменять глубинные чувства в себе, наполнить свой сосуд любви, что бы в душе настал покой и принятие. Это можно сделать с помощью гештальт-терапии, НЛП, системных расстановок по Хеллингеру и других техник. Тогда и окружающие вас люди изменятся, и мужчины станут лучше, и небо голубее. Есть много нюансов и разного рода установок, мешающих стать счастливой, с этом надо работать индивидуально. Надо действовать, искать внутренние силы в себе и поддержку в окружающем мире.

Автор - Эльвира Шкурат