Растворяюсь в твоих смс. Ты меня ими совсем не балуешь, лишь изредка, в самых важных случаях мой телефон высвечивает твои буквы. В последнее время мы вообще стали реже общаться. У тебя работа, у меня работа. Всё это можно понять, и мы просто понимаем.
Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном: улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это – не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься.
Я купаюсь в звуках твоего имени, рисуя буквы на разных языках. Помню каждое прикосновение ручки к бумаге, каждый изгиб линий, каждый оттенок чернил.
Мои ладони помнят тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд.
Как же избито писать о глазах! Говорят, что мужчина делает комплимент по их поводу лишь, когда больше нечего сказать. Только это – не про меня. Я несколько раз ловил себя на том, что у меня начинает слегка кружиться голова, стоит в них взглянуть. Они никогда не бывают одинаковыми, словно река, в которую невозможно войти дважды. И иногда мне кажется, что я вот так вот часами мог бы просто любоваться ими и тобой.
...А ещё я знаю, что никогда не скажу тебе всего этого. По крайней мере, сейчас. Всё ещё рано...

Однажды, один мальчик, выходя из школы, собираясь идти домой, увидел, как трое мальчишек, издевались над девочкой: они отобрали у неё сумку и кидали друг другу, пытались приставать, но она вырывалась. Этой тройкой были три друга-хулигана из параллельного класса, главному из которых девушка нравилась, но он не мог привлечь к себе её внимание, кроме как нагло приставать. Девушка была не только красивая и умная, но и скромная. Наш герой, когда увидел эту картину, просто не смог пройти мимо и подошёл разобраться. - Ребята, отстаньте от девушки, ей надо идти домой, - вежливо сказал он, но в ответ встретил насмешки. - Ну раз по-хорошему не хотите: - он не закончил, аккуратно положил на снег сумку, скинул куртку и засучил рукава: Хулиганы обступили парня и попытались ударить его, но наш герой увернулся и ударил в обратную. Удар получился сильный и пришёлся главарю по носу, из которого хлестнула кровь. - Ну ты нарвался! - сказал он и двинулся в сторону мальчика, двое других попытались его зажать, завязалась драка. Поскольку наш герой немного знал тактику и технику боя, а в банде били наугад, он быстро уложил их на землю, злоумышленники. Мальчик взял свою сумку, поднял с земли сумку девушки, которую главарь небрежно кинул в снег, и предложил проводить её домой. По дороге он купил ей мороженое, и девушка немного успокоилась и повеселела. Так они познакомились, обменялись телефонами. Оказывается, девушка училась в параллельном девятом классе и, также как и наш герой, собиралась идти в десятый. На следующий день, мальчик отпросился с последнего урока пораньше на десять минут, быстренько сбегал в магазин, купил шоколадку и встал на крыльце школы ждать девушку. Когда она вышла, он сказал ей пару комплиментов и предложил проводить домой, конечно же, она согласилась. Но разве это можно было назвать "проводить"? Они скорее гуляли, чем шли домой. Так стало повторяться каждый день. Весной, на день рождения, юноше родители подарили мотоцикл, чтобы он мог ездить на рыбалку, и если вдруг куда-нибудь понадобится. И, когда сошёл снег, взошла трава, кроме прогулок после школы, наши герои стали кататься на мотоцикле. Но вот закончился учебный год, прозвенел последний звонок и наши герои перешли в десятый класс. Их девятые классы объединили, так что они теперь стали учиться вместе, а те хулиганы ушли в профессиональный лицей, на большее их интеллект не тянул, но разбираться с нашим героем ещё раз пытались, но, как и в первый раз, потерпели сокрушительное поражение, и, казалось бы, отстали. Мальчик с девушкой всё чаще звонили друг другу, проводили вместе всё больше времени и чаще стали вместе ходить на дискотеки. Об их отношениях знала вся школа, и , конечно, все им в тайне завидовали. Так незаметно прошёл ещё один год школьной жизни, любовь наших героев окрепла, и теперь они не могли ни дня прожить друг без друга; родители за них были рады: их семьи были более менее знакомы давно и такие взаимоотношения детей были для них лучшим подарком. И вот сошёл снег, отцвели сады, сданы экзамены, и наступили летние каникулы. Мальчик с девушкой стали всё чаще кататься на мотоцикле, и, в один прекрасный день, они решили съездить на пруд. Приехав, они заметили, что то, что на них было надето, даже отдалённо не напоминало купальники, но их это не смутило: они просто скинули верхнюю одежду и полезли в воду: Искупавшись, они легли на траву и стали смотреть на небо: голубое, безоблачное и бескрайнее: Мальчик сказал, что оно сравнимо только с его любовью к нашей героине. Они поцеловались. Здесь, на берегу, нашим героям было очень хорошо, но наступили сумерки и они поехали домой, где и рассказали родителям об этом прекрасном месте. Родители выслушали детей и решили в выходные съездить на то озеро на пикник. Они закупили продуктов, взяли палатки, сели на машину и поехали. Это был самый лучший уикенд в их жизни: они ели шашлыки, купались в озере и просто радовались жизни, он всё хорошее обычно быстро заканчивается, и наступил воскресный вечер. Родители собрали вещи, посадили подростков в автомобиль и поехали домой. Приехав, они заметили, что случайно оставили на поляне походный рюкзак с палатками, аккуратно сложенными в нём. Мальчик быстро накинул куртку ,взял ключи от мотоцикла, поцеловал девушку (хотя не мог даже подозревать, что этот поцелуй будет последним) и умчался на мотоцикле по направлению к озеру. Путь занял не много времени, он без труда нашёл рюкзак, надел его и отправился в обратный путь. На половине пути он заметил, что за ним кто-то едет на автомобиле, и этот кто-то вдруг догнал его, пошёл на обгон и вынудил остановиться на обочине. Ему ничего не оставалось, как подчиниться приказу. Из джипа вышли те самые хулиганы, в руках у них были стальные биты. Главарь не мог вынести того поражения. Своим поведением, тогда, два года назад, он хотел привлечь внимание нашей героини, а наш герой не только прогнал хулиганов, но и начал встречаться с ней, уничтожив последнюю надежду. Выйдя из машины, они напомнили это юноше и начали беспощадно колотить его битами. Он пытался сопротивляться, и сначала, это у него получалось, но затем, злоумышленники ожесточили свою тактику, и ничего сделать уже было просто невозможно. Было уже три часа ночи, а мальчика всё не было дома, мобильник не отвечал. Всё это время девушка дожидалась возвращения возлюбленного с его родителями и не уходила к себе домой. Вдруг ,отец парня встал с кресла, взял с полки ключи от машины и пошёл в гараж. Девушка увязалась за ним, отказов она не принимала, и ему пришлось взять её собой. Они ехали по трассе, вдали уже виднелось красное зарево восхода, как вдруг на обочине заметили знакомый мотоцикл, возле него лежал наш герой. Рядом стояли автобус и пара машин, водители вызвали Скорую, попытались оказать первую помощь, но было уже слишком поздно. Девушка бросилась к возлюбленному, молила сказать хоть слово, но он молчал. Руки нашей героини были в крови; подъехали её родители, они взяли девчонку за руку, попытались увести , но она вырвалась и подошла к мальчику, что-то ему шепнула. Потом резко поднялась, села на мотоцикл и умчалась. Слёзы заливали её глаза, ветер рвал волосы; она мчалась к обрыву, ей не хотелось больше жить: Раздавшийся взрыв заставил Скорую немедленно ехать к обрыву ,но девушка была уже мертва, а останки красной Явы догорали на дне. Возможно, где-нибудь наши герои снова вместе, вдали то этого жестокого мира, где Великому чувству любви пытаются помешать завистливые хулиганы. Но два любящих сердца оказались выше этого, они вместе, и теперь уже навсегда!

Любовь в школе, это настоящая первая любовь, возможно не взаимная но самая трогательная). Прошло уже чуть больше недели с нашей последней встречи. И как в прошлый раз я не устояла перед тобой! Хотя понимала, что этого делать нельзя! И, как обычно, чувства и сердце взяли верх над разумом. И, как ты говоришь: «Та, которая хотела, победила ту, которая не хотела». Но, если посудить, той, которая не хотела, не было вообще. Мы с тобой не встречаемся достаточно времени. Но, когда я тебя вижу, сердце замирает… нет, не замирает, а начинает бешено биться. А голова перестаёт соображать. Не знаю, что такое любовь, не могу дать её определение, но может это она и есть?!
Честно говоря, я устала, устала думать о тебе, сдерживать себя, чтоб не набрать твой номер. Но если б ты знал, как хочется позвонить и услышать любимый голос. Ты ведь даже не представляешь себе, что это такое!!! Интересно, ты хоть иногда вспоминаешь обо мне? Я не хочу осознавать, что я для тебя пустое место. Но, когда ты говоришь мне ласковые слова, я забываю обо всём. Я верю в любые, даже в самые нелепые оправдания. Я просто хочу в них верить! И всегда прощаю… Хотя понимаю, что поступаю неправильно. Ничего не могу с собой поделать. Каждый день даю себе обещание, что не буду тебе звонить. И снова нарушаю его…

* * *

Сегодня ещё один день, как я тебя не видела. И не известно когда увижу теперь… И увижу ли вообще…
Страшно думать об этом…
Удивительно, но я о тебе сегодня практически не думала…
Уже половина первого, а я только вспомнила о тебе, о том, как мне тебя не хватает… У меня сейчас самостоятельная работа по алгебре, а я сижу и пишу этот бред… Хотя, ты знаешь, когда выражаешь чувства и мысли на бумаге, действительно, становиться легче.
Ну вот… ещё одна двойка…
Но сейчас не об этом.
Вспоминаю твой образ и хочеться рыдать. Рыдать от того, что осознаю, что когда-то ты был моим. А сейчас…
Кстати, я до сих пор не могу понять, почему мы расстались. Может. Дело во мне? А, может, и нет… Меня мучает куча вопросов, на которые я не знаю дать ответов и, наверное, никогда не узнаю… А как хотелось бы… Последнее время ты стал каким-то холодным, равнодушным… Я не знаю, почему так. Это ещё один, тревожащий мою душу и голову, вопрос. Боже, мне кажется, что я сойду с ума, а сердце выпрыгнет из груди и разобьется. Что ты со мной делаешь? Как у тебя это получается?
Я вообще тебя не понимаю. Ты не звонишь несколько дней, а когда звонишь, то говоришь кучу ласковых и приятных слов.
Твоё имя просто не выходит из головы.
Я помню, после нашей первой ссоры, я просто сходила с ума, ужасно болело сердце, кружилась голова. Меня всю трусило.
Потом ты приехал, как ни в чём не бывало, стал говорить какие-то нелепости, обнял меня… и… я растаяла, сразу всё забыла, простила… И мы снова вместе, как будто ничего не произошло.
И, ты знаешь, это, наверное, самое ужасное, что может быть – я всегда тебя прощала, закрывала на всё глаза.
После того как мы расстались, мы остались друзьями. Друзья… Как это сложно быть другом человеку, которого любишь… А может это не любовь? Так вот, мы созванивались. Ты мне звонил, узнавал как дела. Приезжал. А последнее время ты не звонишь, не приезжаешь. Раньше, когда я писала тебе смс, ты перезванивал, а последние два раза не стал… Я не знаю, что происходит, а, может, даже не хочу знать…
Сейчас во мне твориться что-то непонятное. Наравне со всеми чувствами, переполняющими мою душу, существует какая-то пустота. Желание позвонить тебе временами покидает меня. И мне от этого легче. Может, чувства, связанные с тобой, покидают меня? Я надеюсь, что это, действительно, так… Я хочу тебя забыть. Забыть всё, что связано с тобой. Я устала. Устала от тебя… Но я очень сомневаюсь, что это когда-нибудь произойдёт. Я очень хочу, чтобы та осознал, что поступил глупо и неправильно, расставшись со мной. И я верю, хочу верить, что это произойдёт. И, возможно, тогда всё измениться. Главное, чтобы ты не опоздал… Дай Бог, чтобы не было поздно…

* * *

Вчера я вновь ошиблась, написав тебе смс. После этого я сделала для себя очень важный вывод; я не хочу и не буду ошибаться и обжигаться об тебя… Старые ожоги ещё не зажили… Мне надоело! Надоело унижаться и напоминать тебе о том, что ты мне не безразличен.
Теперь моя жизнь измениться. Начнётся новая, в которой тебе найти место будет очень-очень сложно…

* * *

P.S. Вот такой была моя первая любовь, когда я ещё училась в школе, а может и не любовь вовсе, после которой,
у меня началась новая жизнь, в которой место для него всё же нашлось, но только в роли отличного друга. Вот уже на протяжении трёх лет. Невероятно, но время, действительно лечит! Не всегда, но бывают исключения. Возможно, это была не настоящая любовь, по этому я простила и забыла?

С юности была уверена, что никто не знает как забыть парня которого любишь.

Разве возможно разложить на составляющие боль и страдания от потери любимого? Неужели можно по пунктам расписать рецепт заживления сердечных ран, полученных от предательства самого близкого человека?
Но в конце лета познакомилась с удивительной женщиной, воспитательницей одного из интернатов для детей лишенных родителей судами. Она рассказала, что для этих детей нет ничего главнее науки выживать после потерь. Сначала их учат пережить потерю права видеть родителей. Потом учат расставаться навсегда с теми, кому повезло и они нашли новую семью. Готовят к тому, что иногда необходимо подвести черту, переступить через нее и идти дальше, оставив за спиною тех, кто был дорог и близок, кто был семьей долгие годы.

От нее я и узнала как забыть парня которого любишь.

Просто надо понять, что забыть в прямом смысле это слова – невозможно. Надо изменить вектор чувства. Но нельзя менять любовь на ненависть или презрение. Эти чувства по силе не уступают любви, но несут с собою в душу разрушение, отчаяние, страх и боль. Менять надо на чувство, схожее с любовью – уважение, восхищение, преклонение. Утрировать в себе любовь до абсурда. Создать для себя кумира из этого человека. Тогда в душе останется свет, теплые воспоминания, и, быстрее всего, получится толчок к творчеству.

При этом любовь из реального чувства превратится в абстрактное.


Елена Степная

Лето 2008года.
Я поехала в лагерь и познакомилась ещё на площади с девчонками, мы стояли и обсуждали, кому кто понравился, я сказала, что мне понравился вон тот, в кепке… его звали Дима…

Приехав, наконец, в лагерь я начала встречаться с Димой, тем более мы были с ним в одном отряде, но вот беда, он мне нравился просто как человек, а полюбила я совсем другого парня, который тоже был в моём отряде, его звали Саша! Мне было очень трудно быть с Димой! И вот один раз Дима сильно ушибся… я заплакала… Все подумали, что я плачу из-за Димы, но нет, я плакала потому, что люблю другого и не знаю, как сказать Диме, что должен быть конец отношений!!!

Мне сказали, что с Димой всё хорошо, и он зашёл ко мне в комнату и успокаивал, но в комнате ещё был и Саша… я смотрю на Сашу и понимаю, что не могу без него, он мне очень дорог… А он (Саша) показывает Диме, типа обними её и Дима меня обнимает, но это не то! Я не испытывала к нему ничего кроме простой дружбы… МНЕ БЫЛО СЛОЖНО И БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО ОСОЗНАВАТЬ, ЧТО МЕНЯ ОБНИМАЕТ ДИМА, А НЕ САША!!! потом я решила сказать Диме что всё, конец!!! Хотя мы с Димой были самой красивой и долгой парой… но я понимала, что не смогу быть с ним… я долго держала всё это в себе.

Дима зашёл в комнату, попросил всех выйти и подарил мне вырезку из дерева, про любовь. Он мне подарил и хотел поцеловать, но я отвернулась, так как поняла, что не могу. Потом, вроде на следующий день я решилась, мы остались одни в коридорчике и я сказала что мы просто друзья… он, конечно же, расстроился и обиделся… Я не знала, как подойти к Саше, что ему сказать. Он всегда был с девчонками, так как пользовался очень большим успехом у них и я, как многие в него по уши влюбилась…

Началась дискотека и мне первый раз было не с кем танцевать на медленном танце, я увидела Диму, танцевавшего с другой и немного разозлилась, хотя знала, что сама виновата, и что я его не люблю. Подходил День Святого Валентина в лагере, я сделала маленькую открытку Диме и самую шикарную за всю мою жизнь открытку, сделанную моими же руками (ведь где мы там купим открытки!) Саше! Всё это я делала на идиотском сон часе, который нафик никому не нужен, только лишь поугарать =)…

И тут вообще не вовремя ко мне приехали родители! Капец попадалово! Я попросила девчонок передать открытки… поехала с родителями на озеро… приехав, спросила, ну и? Как Саша отреагировал? Они мне говорят, что он сказал (я точно не помню) “Ничего себе”!!! или “ОГО”!… вот… я была рада, что ему понравилась она… А мне пришла открытка от Димы.

Я поняла, что мне нечего ловить в последние дни от Саши… И я осталась с Димой! Пришёл день отъезда… в поезде мы все уже прощались и я, подойдя к Саше, не знала, как даже попрощаться… Ну, мы обнялись, он меня обнял крепко-крепко, потом отодвинул, посмотрел в мои глаза и обнял ещё сильнее, я в тот момент была так счастлива и в то же время мне было грустно, что мы с ним больше никогда не увидимся! и вот мы разъехались, писали друг другу, и он мне отвечал сухо и не важно… и я удалила его номер… и забывала…
Настало лето 2009 года, опять лагерь…

Первый поцелуй… с Серёжей… я думала, что теперь всё забыто и Серёжа моя любовь, но мы с ним расстались. Я, приехав после лагеря к друзьям, чисто случайно встретила Сашу! Я была в шоке! Все чувства вдруг вернулись, я дала ему мой номер и ушла… мы померились с Серёжей, но потом я поняла опять, что не могу быть с Серёжей, и бросила его, сказав, что люблю другого. У меня появился здесь дома (в деревне) новой предмет обожания… (а Саша Живёт в городе) И вот я решила приехать к Саше и к нашим общим друзьям… приехала и не знала о чём с ними говорить (до этого мне Саша часто сам звонил). Потом уехала и переписывалась по смс с Сашей! В конце концов, сказала, что он мне нравится, и он ответил тем же!

Я приехала вновь, но Саша себя вёл грубо. Приехав домой я написала Саше в чём проблема? Почему ты себя так вёл, он мне сказал, что соврал, ему никто не нравится, что он козёл (сам про себя сказал). Он надеялся, что я его прощу, и я его сразу простила, написав: “ну не нравлюсь, значит, нет, ты же не виноват”. А сама сидела и рыдала… он написал, что я пупся =) мне было очень больно… потом мы разговаривали о всякой чуши, а потом я ему вообще не писала и надеялась что забуду, как и тогда, но его образ преследовал меня всегда и везде.

Он мне сам написал о встрече, ведь я совсем случайно оказалась в городе, и он вообще не должен был знать об этом. И я его увидела, постояли, поболтали… я с ним разговаривала как ни в чём не бывало… сухо! Теперь я не знаю что делать, ведь с одной стороны мне кажется что я ему хоть чуточку нравлюсь… хотя наверное как друг. Сейчас я как бы с его другом типа встречаюсь… но это совсем не то… Пыталась забыть Сашу, но люблю и не могу без него! Что делать!? Не знаю…

Эмили

Сегодня на очереди очередное письмо от нашей читательницы! Письмо “от” и “до” пропитано чувствами, и девушка делиться всеми своими эмоциями, чтобы наверняка получить ваши советы и рекомендации!

P.S. Если вы хотите поделиться своей историей любви, и получить советы и рекомендации или же просто рассказать о том, что наполняет вашу жизнь – присылайте свои рассказы через форму контактов, и мы опубликуем вашу историю о любви!
Было лето. За лето я со многими мальчишками перевстречалась, но все было просто так… Я не гуляла в большой компании…просто нас две подружки было, с детства вместе, но она с другого города…приезжает летом. Нам по 14 лет, гуляем мы с достаточно взрослыми парнями, но все они дети… Всем от 14 и до 18…все играют в футбол, пьют, веселятся, прикалываются, короче…простые парни!

Тут я стала встречаться с Андреем… Ему 17,но ведет себя как ребенок, что мне в нем очень нравилось! Начали встречаться 21 августа 2009 года… лето закончилось, подружка уехала, началась школа, а мы продолжали встречаться и гулять. Все было по-детски, как мне и нравится, ведь я ещё ребенок, но потом мы сильно поругались. Честно, не помню почему, но он сказал, что нам пора отдохнуть, и мне надо забыть его, для своего же блага. Что ж, пришлось забыть, потом я увидела его в тот же день, когда шла со школы, а учусь я во вторую смену, значит около 6 часов. Он идет весь расфуфыренный, я с помощью бурной фантазии напридумала, что шел на встречу, а он даже не поздоровался. Я побежала домой и долго плакала, успокоилась, начала жить дальше удалила, его из Аси, с телефон, короче обрезала все концы, и он пропал…

В один прекрасный день я лазила по контакту и увидела у одной девочки чертовски красивого парня мне, он так понравился, не знаю как, но я добавила его сама, не заметив через 5 минут, он согласился на заявку. Ему 15 и зовут Станислав, мы начали общаться в контакте совсем немного, а потом оказалось что моя одноклассница когда-то гуляла с ним. Я начала с ним общаться по её юину он знал, что общаюсь я, но никто не хотел добавлять друг-друга, но потом он попросил мой юин и начал писать на мою Асю.. начались поцелуйчики то се он предложил погулять, я согласилась, мы пошли гулять и я не заметила сама как он меня обнял, нам было весело мы спорили, смеялись, шутили, всё как в сказке… гулять понравилось нам обоим, он предложил встречаться, хотела сказать подумаю, но вырвалось “ДА!”.

Мы были счастливы, гуляли не часто, но гуляли прекрасно… пролетел месяц, мои 14, и тут меня добавляет Андрей, начинает общаться, потом просить прощение, говорить, что просто не может без меня, и любит, но я говорю что с ним все. Он начинает просить быть просто хорошими друзьями ну я согласилась, и мы стали общаться с Андреем. Я вспомнила как прекрасно общение с ним, но всегда говорила что мы только друзья.

Со Стасом начались ссоры его не устраивало наше общение с Андреем он безумно ревновал. Андрей попробовал стать другом Стасу ради меня, но Стас послал его. Меня все устраивало: у меня есть друг и есть любимый парень чего можно ещё пожелать? Андрей постоянно говорил, что любит и.т.п. Я решила, что если он и дальше будет такое мне говорить то значит перестану общаться с ним. Я полюбила Андрея как друга, но потом настал плохой момент со Стасом, он бросил меня на два дня одну, было тяжело, плакала, пошла гулять с Андреем, и там он меня поцеловал, через мою силу… Я не стала сопротивляться, когда поцелуй начался, и так сил не было. Андрей стал называть своей, стал говорить что мы будем вместе, а я просто сидела и пропускала мимо ушей, думала только о Стасе.

Когда ночью ложилась спать, долго плакала поскольку спала с медведем, которого он мне подарил. Через два дня меня добавил Стас с извинениями, он не может без меня, и любит… мы разоткровенничались и опять вместе, а тут Андрей: “Я хочу быть с тобой, дай шанс”… Не знаю что делать, с Андреем я точно не буду, тут только или ни с кем, или со Стасом, но Андрея мне жалко по-настоящему. Я говорю ему забыть меня, что у него нет шансов, а он как будто мимо ушей!

Вот что делать, как объяснить ему? Стас за поцелуй простил, хотел убить Андрея, но я уговорила не трогать его… И вот одного как друга люблю, другого как парня, и обоих держу возле себя… я готова отпустить Андрея, ради него самого, но как? Он не хочет ни в какую… подскажите, как ему это объяснить, я просто уже не представляю?

Анастасия

Нам на электронный адрес пришло очень трогательно письмо: история любви девушки по имени Диана. История настолько подробная и так трогательно пропитана чувствами девушки, что было решено не откладывать, а опубликовать её уже сегодня. Читайте, вдохновляйтесь на красивые поступки ради своих любимых, и присылайте ваши истории о любви нам через эту форму.

Меня зовут Диана… Мне 15. Я родилась в России, но на половину армянка, на половину русская. Я хочу рассказать вам о моей любви… Летом я летала в Армению, там познакомилась с парнем, который на 7лет меня старше… Познакомились, конечно, не в романтической обстановке… У меня умерла прабабушка. И мы, после похорон, поехали в ресторан со всей родней. Посидели, поплакали… После этого я вышла прогуляться около этого здания. Когда я бродила у здания, я увидела парня, он мне сильно понравился(он был другом моего брата, и помогал на похоронах, так как его все знали)..Я стояла на расстоянии 10метров от него. Стояла наверно минут 20, переглядывались друг на друга, ждала пока он подойдет. Хотела уж подойти сама, но тут он подошел сам и спросил меня

ОН-”А ты случайна не Зорика(сын сестры моей бабушки, бабушки которой 38лет,забавно не првда ли? и я его уважала не как дядю, а как брата, Зорику всего 19лет ну так вот…)тети дочка?”Я-”Нет же, я Зорика мамы сестры внучка”-ответила я……Он усмехнулся, и на его лице появилась смешинка…Ну мы познакомились, пообщались…Общались около 20минут…Но тут вышли мои родственники, и я сразу отошла от него. Т.к. у нас в Армении не принято общаться с парнями… Все начали прощаться, и меня позвали в машину, что бы ехать домой, как бы продолжать похороны у нас дома… Я села в машину…И не отрывала глаз с Сергея(парень с которым я познакомилась)..Так же как и он с меня…Я думала что его больше никогда не увижу, так как мне надо было на следующий день ехать в другой город…И на душе стало так плохо, что хотелось плакать…Мы доехали до дома…

Я грустная сидела дома и подумала выйти на свежий воздух, прогуляться во дворе… Я вышла, и увидела его… Засмущалась, мои глазки засветились от счастья. Он подошел, и мы начали общаться… сидели на скамейке, разговаривали на разные темы. Но тут подошел мой дядя и прервал беседу, позвал Сергея на обед. Но Сергей стал отворачиваться, говорил, что не хочет, любыми способами, что бы остаться со мной… Но не получилось… Я опять загрустила… Поднялась домой…И опять увидела его, но уже у нас дома…Мне тетя сказала что бы я сходила к мужчинам в комнату, и подала кофе со сладостями(Так как у нас принято что мужчины сидят отдельно от женщин)….Я с удовольствием сказала что отнесу…Я наклонила голову, и отнесла поднос в комнату. Крайним глазом я увидела его, и что на его лице появилась улыбка, так же как и у меня. Я вышла из комнаты и стала у стены И увидела его отражение в гардеробе, стоящего напротив него… Я улыбнулась. Пошла на кухню помогать тетям и бабушке. Вечер подходил к концу. Он ушел, я была уверена, что не увижу его, потому что утром надо было ехать в другой город. Когда дома все уснули, я позвонила сестре, и попросила у нее его номер, потому что знала, что он ее уважает как родную сестру. Я позвонила, мы с ней поговорили, она спросила, зачем мне его номер, на что я ответила, что он мне очень понравилась, и что мы с ним познакомились…


Она с удовольствием дала номер, так как видела что говорю я искренне…Я осмелилась позвонить ему. Он меня узнал… Я извинилась что взяла номер, на что он сказал “ЗА ЧТО ИЗВИНЯЕШЬСЯ? ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА ЧТО ВЗЯЛА”…Я обрадовалась. Мы поговорили, он сказал что утром пойдет к моей тете, и что я могу с ним увидеться, я сказала что приду конечно (т.к. мне сказали что завтра мы не уедим, есть дела на один денек останемся в этом городе), потом пожелали спокойной ночи, в это время я была на улице, и совсем замерзла, но мне было без разницы, так как он меня согревал своим общением… На следующий день я в час дня пошла к тете, что бы увидеть его. Но его там не было, целый день была там, и сказала тете что останусь у нее(надеялась что он придет), но он не пришел, мне было так плохо на душе, что описать невозможно…Но я позвонила братишке, он приехал за мной на квадроцикле, я попросила что бы мы немного покатались, что бы развеяться. Брату не стала рассказывать, боялась что разозлится…И после долгой прогулке на квадроцикле мы поехали домой…

Из дома я позвонила СЕРГЕЮ, и спросила, почему он наврал, сказал что придет. На что он мне ответил “Диан я же приезжал, в 12часов дня”, и я поняла, что я опоздала к его приезду… Ну на следующий день я поехала в другой город. Из Севана в Ереван… Так как через пару дней должна была лететь в Россию, потому что лето заканчивалось… Я приехала в Ереван, он мне позвонил, спросил как я, и сказал что хочет встретиться, и я конечно же согласилась. Он приехал в этот город что бы встретить Президента Турции, и заехал ко мне, я пошла к нему, что бы увидеть моего желанного человечка… Мы бродили по тропинкам, сидели на скамейке, общались…И тут он начал намеками мне объяснять что я ему нравлюсь, и он хочет со мной встречаться…Но увидев что я не поняла, сказал на прямую.. Я ответила взаимностью…У меня засверкали глазки, сердце от счастья билось все быстрее и быстрее…Мы снова бродили…В конце мы попрощались, он меня спросил “МОГУ ЛИ Я ТЕБЯ ПОЦЕЛОВАТЬ?”он поцеловал меня… Отвернулся, и ушел…

Я долго смотрела на него, а когда он исчез из виду, смотрела вдаль, он даже не помахал рукой в след, просто отвернулся и ушел… Но все равно я была счастлива… Была красная как помидорка… Мы созванивались, и один раз я его спросила “ПОЧЕМУ ТЫ ПОЦЕЛОВАЛ, ОТВЕРНУЛСЯ И УШЕЛ?? ДАЖЕ НЕ ОГЛЯНУЛСЯ”,он сказал “ДИАН Я ПРОСТО ЗАСТЕСНЯЛСЯ СОЛНЦЕ МОЕ”….Он звонил мне, общались по пару часов. И я поняла, что влюбилась в него. От любви я была на 7 небе от счастья. Он мне признался, что я сильно ему понравилась, и что полюбил меня… Я ему тоже призналась… я узнала, что он тоже летит в Россию… Я обрадовалась очень… Прошло пару дней, мы полетели в Россию… У нас было все хорошо… Спустя 4месяца мы впервые встретились в России(Не было возможности раньше встретиться)..Я увидела его, и побежала к нему, буквально прыгнула к нему в объятия… Мы целовались, обнимались. И дали слово, что не когда не расстанемся… После этого он начал обращаться со мной строго… Но я понимала, что он делает во благо мне… Он научил меня быть чистой армянской порядочной девушкой… Мы начали быть более открытыми друг с другом… Каждыми днями по 10 часов мы разговаривали по тел. … Он жил в Москве, а я в Подмосковье… И не было времени и возможности встречаться каждыми днями… Так как у меня много родственников, и если кто-то увидел бы, то рассказали отцу бы, и тогда меня бы сейчас на свете белом не было бы… А он еще и работал каждыми днями… Но мы не остывали друг к другу….Наоборот… Я очень страдала что он не рядом, просто убивалась, плакала потому что скучала…Он приезжал ко мне в две недели один раз, бывало и реже…Но мы держались, не унывали….

Он приехал ко мне, мы нашли место, где были наедине, целовались, обнимались. Он мне дал клятву что не когда меня не оставит, что будет меня всегда любить, что будет всегда рядом. Я отвечала, конечно, взаимностью. И я увидела, что он немного отвернулся, я повернулась к нему… И увидела что из его глаз, по щекам бегут слезы… Меня схватило за живое. Мои глаза залились слезами, я спросила:
“ПОЧЕМУ ТЫ ПЛАЧЕШЬ ЛЮБИМЫЙ????”
ОН- “ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЯ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ,И ХОЧУ ВСЕГДА БЫТЬ РЯДОМ,Я НЕ СМОГУ БЕЗ ТЕБЯ,ТЫ МНЕ НУЖНА,ПОВЕРЬ МНЕ,ТЫ СМЫСЛ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!ОБЕЩАЙ ЧТО НИКОГДА НЕ ОТПУСТИШЬ МОЮ РУКУ!
Я- “КОНЕЧНО ЛЮБИМЫЙ,Я ТОЖЕ,Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,Я КЛЯНУСЬ ЧТО БУДУ ВСЕГДА РЯДОМ С ТОБОЙ МОЕ СЕРДЕЧКО!!!!!”

…Я его проводила на вокзал, и жестами написала его имя… я грустная пошла домой… Из дома звонила, но мобильный был выключен… Я ужасно перепугалась, стали приходить в голову дурные вещи. Позвонила его брату, но он сказал, что его еще нет, и поехал его искать на вокзал… Наконец- то он позвонил, и сказал что все хорошо… У меня как будто с души камень упал. Через пару недель мы съездили с ним в Армянскую церковь, поставили свечки, и попросили оба у БОЖЕНЬКИ, что бы всегда мы были рядом, любили друг друга. Мы много ссорились, и я уж было думала после каждой ссоры, что больше не буду с ним. Умоляла простить меня… И он прощал. Так же как я ему… Он мне много чего не разрешал, и я знаю, что он делал правильно, во благо мне же….Не разрешал одевать юбки, открытые кофты, бывало даже каблуки, не разрешал выходить на улицу и т.д….Я привыкла, замкнулась в себе, никогда не выхожу на улицу, не с кем не общаюсь. Мы с ним начали общаться на тему ребенка, свадьбы и т.д. … Мне это было так приятно, потому что я хотела за него замуж, и подарить ему младенца… Но он улетел в Армению, мы переписываемся в одноклассниках, общаемся по тел… Я страдаю от скуки по нему, и знаю что он тоже… Но мы не сдаемся, мы знаем что будет все хорошо…Вот уже как год с половиной мы вместе…Уже знаем когда будет помолвка, и свадьба…Я сильно полюбила его родителей и родственников, так же как они меня……Я жду, пока он прилетит из Армении, что бы я его крепко обняла и никогда не отпускала …

Я написала мою историю для того, что бы вы со мной порадовались, что все таки на земле есть искренняя любовь….С Уважением Диана!!!!

Нам пришло очередное письмо от нашей читательницы! Это история о любви девушки и парня, которые знакомы с детства. Чтобы не описывать всё в длинном предисловии, приступайте к чтению, и не забывайте оставить комментарий с советом для автора письма!

Мы познакомились в деревне, когда мне было всего лишь 6 лет, а ему10, мы всё время проводили в месте, и не могли жить друг без друга, может это любовь?

Но однажды, я уехала домой, пообещав вернуться, но, не сдержав обещание, уехала и пропала по семейным обстоятельствам! Пропав на 7 лет я его вновь встретила, мне тогда было 13,а ему 17 лет) А встретились мы случайно в моём городе Мурманске, в клубе “Пилот” столкнувшись возле барной стойки, я посмотрела в его глаза и узнала тот взгляд как в детстве с первой встречи, он смотрел на меня, а я, улыбаясь произнесла его имя, а он обняв меня произнёс моё и наша любовь вновь загорелась (хоть и забытая) но она ещё жива!!!

Тогда я спросила, что он тут делает, он ответил: я приехал сюда к друзьям и учиться. Мы весь вечер провели вдвоём, забыв обо всём и обо всех))) Он попросил мой номер телефона, я ему сказала его!

На следующий день он просит меня встретиться с ним… я приезжаю на назначенное место и он уже там, только он был очень печальный и когда он сказал что нам нужно опять расстаться, я, не выдержав, заплакала, но он так и не назвал причины, почему уезжает!!!

И вот настал тот день, когда я его провожала на путь Мурманск-Вологда, я поцеловала его последний раз, и он уехал. Я долго стаяла на перроне, а по щекам текли слёзы, и мысли были о том, что я его никогда больше не увижу…

Мы иногда созванивались, но это было редко.… Прошел месяц, я, не выдержав, уехала в город, в центр, и, подойдя к этому же перрону, где я его провожала, хотела броситься под поезд! Когда я была готова под него прыгнуть меня схватили сильные руки за талию, обернувшись я увидела его! Мои глаза начали наполняться слезами!
У нас всё было хорошо пока не появилась новая проблема, и эта проблема называлась “его сводня сестра”. Она по всякому пытаться нас поссорить, но пока что у неё это не вышло!

Помогите, как мне поговорить с этой сестрой, чтобы она всё поняла????

«Я стояла на краю пирса и смотрела на море. Шумом волн оно прискорбно разрывало тишину, которая возникла после моих слов. Сережа не мог прийти в себя, кажется, он даже плакал. Но чем я могла ему помочь? Он хороший парень, нежный, заботливый, но сейчас оглядываясь назад, понимаю, что никогда не любила его по-настоящему. Странно, у меня даже не возникают никакие эмоции, глядя на него. Хотя понимаю, что ему очень плохо из-за меня. Но что сделано, то сделано, он не сможет мне дать, то чего я хочу, поэтому выход только один…

Юля развернулась и направилась к берегу, ей было нечего больше сказать. Сережа остался на пирсе, внутри что-то жгло, в голове вместо мыслей всплывали сплошные воспоминания о том, как они вместе проводили время. Пара рассталась».

Как часто вы бросали того кто любил вас? Знаете, есть мудрый афоризм: «Мы небрежны к тем, кто любит нас, и трепещем над теми, кто нами небрежет». Печально, но такова жизнь и думаю, у вас самих есть множество примеров, которые подходят под это правило. Понятно, что в момент, когда вы кинули кого-то и тем самым причинили боль, тому второму человеку жизнь кажется довольно таки отвратительной, но что же происходит потом, со временем? Вот тут, на мое усмотрение подошла бы другая мудрая фраза известного немецкого философа Ф.Ницше, только в следующей интерпретации: «То, что нас не убивает, делает сильнее… или сильно калечит».

Из моего собственного окружения могу сказать, что большинство вот так вот кинутых, все-таки стали сильнее, они больше не впускают в свое сердце женщин, скорее норовят сами забрать ваше. Но есть и такие кто не выдерживает этой боли, яркие тому примеры, рассказы о ребятах в армии, полчища которых норовили покончить с жизнью прочитав в письме: «я не могу больше ждать, выхожу замуж за другого».

Проблема в том, что умирают и те и другие. Вторые в буквальном смысле, а вот первые в плане чувств. В большей своей массе мужчины однолюбы, как бы они не пытались этого скрыть. И если он не получает так желанного партнера, то что-то там в глубине души ломается. Отсюда и берутся бабники, хамы, холодные умы и мужчины которых мы не понимаем. Но почему-то именно к таким нас и тянет, может потому что теперь они небрежны к нам? ))

Одна моя знакомая, будучи студенткой крутила одним парнем из богатенькой семьи как хотела, а он, не смотря на все, что она вытворяла, исполнял все ее желания. Время прошло, она стала юристом, а он стал главным прокурором в городе и, конечно же, по законам жанра ей понадобилась его подпись. Обратившись к нему (по старой дружбе), она получила в ответ: «Нет, Катенька, теперь я сам решаю, что и как делать!» Вот так коса нашла на камень. Хотя с профессиональной точки зрения мне кажется, ему надо было поблагодарить ее, поскольку без нее он может и не стал бы твердым человеком.

А вот мой папа недавно поведал мне историю о том, что девушка, которую он любил, не дождалась его из армии. «Да, было больно но, в конце концов, я встретил твою маму, а муж той женщины стал алкоголиком, и синяки ей оставляет регулярно. И ты знаешь я не жалею что так получилось». Вот такой другой пример. Это не означает, что нужно соглашаться замуж за каждого кто говорит, что любит вас, и не брать во внимание собственные чувства, но старайтесь отличить увлечение и вспышку чувств от чего-то большего. А еще нужно включать холодный рассудок туда где этого требует ситуация и никто не отменял проверку временем.

Подводя итог, хочу сказать, что если уж вы и решили порвать отношения, то делайте это как можно мягче, потому что практика показывает что рано или поздно судьба все равно сведет вас, и тогда вы уже не сможете влиять на этого человека, так как сейчас. А о том, как это сделать мягко мы поговорим позже, ведь это совсем другая история…

Вечер. Телевизор. Диван. Обычная домашняя ленивая обстановка. И вот он – виновник торжества… лежит тихонечко на краешке стола и презрительно помалкивает. Ни звука, ни писка, никакой даже самой маленькой вибрации. Молчит, молчит наш дорогой, ненаглядный Samsung (Nokia, Siemens – не так важно даже, какой модели и фирмы Ваш телефон). И тишина. Тоскливо. А так хочется, чтобы написал ОН, тот, кто волнует наше воображение. Наш принц, супермэн, мачо, тихий и скромный ботаник.
Почему парень (мужчина) не пишет

Все же было вроде идеально. Первое свидание. Познакомились, пообщались. Столько общих тем для разговора было, он такой учтивый, такой галантный. «Настоящий полковник». Проводил. В щечку поцеловал. А теперь – куда он пропал?! И неужели так трудно написать маленькую sms-очку, это ведь даже не телефонный звонок. Все так просто, так банально.

Нет… телефон по-прежнему молчит. А мы терзаем себя: «почему, почему, почему???» Может занят, работает, за рулем, проколол колесо, разрядился телефон, приехал в гости к маме, баланс стал отрицательным, связь плохая (и вообще – вдруг он на совещании). Что там еще осталось – извержение вулкана, да нет, живем в России – какие вулканы. Землетрясение?! Тоже вроде нет. Уснул – точно, уснул. Да, человек устал, лег пораньше спать. А может, может – может он мой номер не правильно записал?! Или потерял… Нет, перед встречей он мне звонил, значит номер есть. Инопланетяне – это они, они связали его и не дают ему написать мне сообщение, бедный. Он точно хочет написать мне и не может…

Наша бурная фантазия может вывести нас и не в такие дебри, мы такого сочиним, что сами в это поверим и окружающих в этом убедим. А между тем – почему любимый не пишет?

Существует три объективных варианта:
Он скромный молодой человек, стесняется написать

Сомнительно, конечно, при условии, что смелости пригласить вас на свидание хватило. Но этот вариант имеет право на жизнь. Только берите в расчет тот факт, что скромный мужчина – находка в 21 веке и даже такой после свидания поинтересуется, что вы о нем думаете, как вы (и т.д. по списку тем для обсуждения).
Вы его не заинтересовали

Звучит ужасно, понимаю. Но в жизни всякое бывает. Надо иногда и реалисткой быть. Проверить этот факт достаточно легко. Вот маленькая хитрость: 3 дня – период, достаточный для того, чтобы парень осознал, что вы ему нравитесь, и написал, позвонил вам. Встречаются случаи, когда этот период может растянуться до 2-3-х недель, но это скорее исключение из правил, и лучше не полагаться на него.
Он действительно занят

А что – все может быть, и у него могут возникнуть непредвиденные дела. Работа, учеба, родственники. Только опять же не забывайте, человек всегда может найти свободную минутку и черкнуть маленькое послание. Может не прямо сейчас, может немного позже. Но все же может! Если есть желание – мужчина всегда появится. Мужчины, в отличии от женщин, всегда делают то, что хотят, особенно в отношениях. Убедиться – есть ли желание общаться у него – просто. Пишете или звоните ему сами. Если сейчас он не может толком ответить, то когда освободиться время заинтересованный молодой человек обязательно появится. И ваш телефон радостно подаст сигнал!

Ну а пока… пока он еще не появился – не лежите, не гипнотизируйте телефон, а постарайтесь занять себя чем-то более нужным и полезным, помните, самое замечательное происходит неожиданно!

История 4.


Из книги Владимира Лермонтова "Дельфания".

...И она посмотрела на меня так, что ноги подкосились у меня от волнения и даже страха. Страха оттого, что счастья может быть много, так много, что мне и не пригрезится в самом сладчайшем сне. И это счастье может поглотить меня без остатка, растворить, не оставив ничего от меня. Но я был готов двинуться навстречу этой приоткрывающейся бездне блаженства, даже если это будет стоить мне жизни.
- Дельфи, я люблю тебя, - сказал я, ощущая ее сухие и слегка припухшие от поцелуев губы. - У меня все болит внутри. Я не могу так больше.
- У меня тоже, - произнесла она и опустила взор. На ее щеках заалел румянец. - Я тоже тебя люблю и ничего не могу сделать с собой. Как я ни боролась, но это чувство сильнее меня, оно сильнее всего, что я переживала прежде. Я ведь думала, что я знаю все, но оказалось, что я не знаю главного.
Дельфания посмотрела на меня, и у меня закружилась голова оттого, что я также не подчиняюсь тому сверхчеловеческому состоянию, которое захватывает все клетки моей природы, не оставляя места более ничему. Это было даже не просто особым чувством, а нашествием вселенской любви, которому ничто не могло противостоять в моем существе. Все защиты, крепости, обороны моей природы треснули и разрушились, и мое тело, разум, душа полностью капитулировали без сопротивления.
- Дельфи, нет таких слов, чтобы выразить, что я переживаю, - прошептал я. - Когда я говорю “люблю”, то понимаю, что смысл этого слова слишком ограничен и слишком приземлен. Тому, что я испытываю, нет слов и определений в человеческом обиходе. Это нечто иное, не от мира сего. Может быть, это потому, что ты - не земная женщина? Не знаю. Ничего не знаю, Дельфи. Это состояние можно, наверное, сравнить с болезнью, которая как лихорадка проникает все глубже в меня, захватывая все больше меня, и разумом я хочу несколько затормозить распространение “болезни”, а ничего не получается, потому что чем сильнее я заболеваю, тем сладостней мне становится. Пусть будет так. Пусть это продолжается, я не хочу выздоравливать. Мне уже кажется, что меня вовсе нет, как личность я растворился в этом небесном восхождении. Я ощущаю себя ветром. Просто ветром, который несется по долинам и горам, степям и лесам и приносит с собой радость и веселье, танец и песни. Это - и безумно, и чудесно.
- Тогда я буду морем! - улыбнулась Дельфания. - Ветер и море сошлись и слились в головокружительном вихре любви! - рассмеялась она. - Ну все, до свидания, Ветер.
- До встречи, Море! - крикнул я вслед Дельфании, исчезающей в морской рябистой пучине.
До обеда я лежал с закрытыми глазами в палатке и мне казалось, что не сплю, ибо я все время чувствовал, что бодрствую, и мысли, чувства, переживания нескончаемым водоворотом носятся в моей голове, а я только наблюдаю за их стремительными, карнавальными хороводами.
...
- Твои мореане заключили нас в круг, что это значит?
- Понимаешь, Вова, - шептала мне на ухо Дельфания, обхватив меня руками. - Вы, люди, делаете ЭТО просто так, будто совершаете обыденное дело. Вы низвели космическое таинство до развлечения, которое стало грубым, а порой отвратительным, потому что творится оно не по любви, а по инстинктивным позывам. А ведь ЭТО - мистический танец единения двух существ, символизирующий соединение каждой души с Создателем. Всевышний дал живым существам этот дар, чтобы они восходили в нем на более высокую ступень духа. Блаженство, которое дано нам с тобой испытать, лишь предваряет то блаженство, которое можно постигнуть в высших сферах небесного бытия. ЭТО - трамплин в вечное блаженство.
...
- Дельфи, иди ко мне, - произнес я, потянув ее за руку и повернув голову в ее сторону.
- Постой, Вова, не спеши, - ответила Дельфания, не глядя на меня. - Сначала нужно, чтобы соединились наши души, а потом и тела.
- Разве так бывает?
- Только так и должно быть, радость моя: вначале ЭТО должно произойти на духовном уровне, а потом и на физическом.
- Хорошо, только я не знаю, как соединяются душами. Ты научишь меня?
- Научу. А ты, - Дельфания помедлила и голосом, в котором улавливалось волнение девушки, никогда не знавшей мужчины, спросила, - научишь меня, как ЭТО делается у вас?
Я ничего не ответил, а лишь сильнее сжал ее пальцы.
– Стань напротив меня, любимый, – сказала Дельфания, – возьми мои руки в свои. Теперь смотри мне в глаза и постарайся мысленно войти в меня и передать мне свою любовь. А я войду в тебя. Это очень легко.
Я, завороженно пламенея от нарастания неизведанных для меня состояний, делал все, что говорила Дельфания: мы раздвинули пальцы и соединили ладони, потом подогнули ноги, будто сидели на невидимых стульях, и наши колени уперлись друг в друга. Я глядел в ее бездонные глаза и погружался в их бесконечность. Затем я стал чувствовать более отчетливо внутреннюю пульсацию ее существа, трепет ее сердца, ритм дыхания, и вдруг я вошел в нее. Я действительно оказался внутри своей любимой! Это было столь поразительно и невероятно, что нельзя выразить. Но потом произошло еще более фантастическое и потрясающее - я почувствовал, как в меня вошла Дельфания! Каждой частичкой своей природы я вдруг ощутил всю космичность чувств Дельфании ко мне. Она просто любила меня, каждую клеточку моего существа, каждую частичку моего тела, каждую мою мысль, каждое дыхание мое, каждое биение моего сердца. Эта неземная любовь проникала в меня, проходила через все мои внутренние органы и выходила наружу. Нет таких слов и никакого подобия в земной, человеческой жизни. В ее чувствах не было горячности, страсти, яркости, прелести, это была сама вечность, сама вселенная. Ароматы ощущений, которые наполнили меня, исходили прямо из ее сердца, я был поражен благодатью и блаженством, которым нет ни начала ни конца. Этого было так много, что я не мог приложить свои чувства, свою любовь к этому состоянию, ибо переживания Дельфании были настолько велики, всепоглощающи и несказанно благодатны, что я просто не способен был к ним ничего прибавить; как море, в которое сколько ни вливай пресной воды, не станет пресным и даже ничуть не изменит свою соленость. И самое поразительное то, что в этом потоке любви Дельфании оказывалось, что мне не обязательно любить, а только нужно принять то, что УЖЕ есть, а все остальное приложится, потому как принять ЭТО - неизмеримо более всего того, что я мог бы из себя произвести, хотя мне казалось, что моя любовь бесконечна. Любовь Дельфании была источником сознания нового порядка, нового характера, новой жизни. Ты входишь в такую нежность, ласку, искренность, что не нужны усилия. Дельфания была подобна ребенку, который смотрел на меня своими открытыми, доверчивыми глазами, сияющими чистотой и невинностью, и этот взгляд обнажал мою душу, раздевал ее до основания, захватывал в вихрь безумной, тотальной, всепроницающей любви, несущейся через всю вселенную, через каждую душу, через каждую клетку, молекулу, атом, частицу. Весь мир тогда предстал для меня большой, вневременной и внепространственной Любовью и Нежностью.
Солнце пустило по морю ярко-розовую дорожку заката, когда мы лежали на спинах и отдыхали
- Теперь твоя очередь, - почти неслышно произнесла Дельфания с бронзово-темнеющим лицом.
Я не заметил, как исчезло солнце, как выглянули звезды - единственные свидетели смотрели на двух существ, соединившихся в блаженном экстазе в бескрайних морских просторах...
...
Весь день я отрешенно бродил сам не зная куда, стараясь каким-то образом переварить, что произошло вчера днем, хотя мой разум был не способен это осилить, как невозможно измерить бесконечность школьной линейкой. Я чувствовал, что все внутренности мои воспалились и трепетали, как листья на ветру. На меня свалилось нечто такое, что человеку с его ограниченной психикой трудно вместить. Вероятно, только ради этого одного дня безумной любви и стоило жить. А быть может, за это можно отдать и жизнь. Это было неземным переживанием, это было бездной небесной любви, в которой не было ни малейшего штриха страсти, пошлости, низменности, животности. Это было трамплином в сказку искренности, добра и красоты. Это было больше меня, больше моей жизни, моих мыслей, естественно, больше моего тела, души, да и всего, что называется и относится к моей личности. Будто я, сделанный из соли, вошел в океан и растворился в нем, потеряв частицы твердой соли - моего существа, воплотившись и проникнув в миллиарды капелек этого океана. И меня стало так много, что я был во всем и все было во мне. Но самое главное, что при всем этом я чувствовал, что Дельфания, войдя вчера в меня, так и осталась во мне. Я мог быть с ней каждую минуту, каждое мгновение я мог упиваться и наслаждаться ее беззаветными и бескорыстными до безумия чувствами любви, ощущать ее тело, ее губы, грудь, волосы, дыхание. Я получил возможность чувствовать трепет ее сердца, будто оно было в моих руках и вибрировало со всею искренностью и доверительностью, отдавшись мне навсегда. Каждая клетка Дельфании была во мне и была в моей полной власти. Это не передать. Не выразить ту тотальную самоотдачу, какой меня наделила эта женщина из моря. И, Бог мой, насколько убого и сумрачно выглядело все то, что я испытывал прежде в земных чувствах к женщинам, ибо даже самое яркое переживание походило на тлеющий огонек по сравнению с этим космически безумным пламенем солнца. Я был выброшен в энергии иного, вселенского порядка. Это был исконный огонь, который присутствовал в каждой молекуле, частице, крупице мироздания, именно он и был основой вселенной. Он шел из моего сердца, из каждой клетки моего тела и сливался со всеми огнями мира.
Наверное, я сошел с ума, думал я, обнаруживая себя то на берегу моря, откуда уже не видна была моя лагуна, то в глухом лесу, откуда знала выход только Ассоль, покорно следуя за мной и не догадываясь, что ее хозяин стал совершенно иным, нежели был прежде. Я старался все-таки собрать себя в некое подобие того, что прежде называлось мной; при всем том я хотел вернуться на землю, потому что нельзя было долго давать своей нервной системе и психике такую бешеную нагрузку. Нужно было за что-нибудь зацепиться моему разуму, за что-то приземленное и человеческое, но ничто его не увлекало и не занимало: все прежние ценности, основания потеряли значение, цену; смысл.
...
Дельфания появилась так внезапно, будто выросла из-под земли. Я встал и обнял ее, прижимая так сильно, что, вероятно, сделал ей больно. Она легко положила свои руки мне на плечи. Я боялся смотреть ей в глаза, так как мне было страшно, что это будут уже другие, чужие глаза.
- Бог мой, как я соскучился, Дельфи! - шептал я ей на ухо. - У меня такое впечатление, что мы не виделись целую вечность. Но более всего я страшился, что все, что было между нами, всего лишь сон, и этот сон уже миновал и не возвратится вновь.
- Ну что ты, Вова, все в порядке, все так же, как и было прежде. Я так же безумно соскучилась, поверь мне, - произнесла она и, отклонившись назад, посмотрела мне в глаза. - Я все так же люблю тебя и... - Дельфания сделала паузу, будто искала походящие слова для выражения своих чувств. - И буду любить тебя всегда, даже если между нами будет действительно целая вечность. Это правда! Только не смотри на меня так, - укоризненно и улыбчиво сказала Дельфания. - Когда ты так на меня смотришь, я боюсь, что ты меня проглотишь, как дельфин рыбку.
Дельфания смотрела прямо в глубину моего существа, темнея и прикрывая блестящие неземным блеском глаза. У меня закружилась голова, я чувствовал, как жаркий луч ее души пробуждает каждую клетку моей природы, приводя их в какой-то неудержимый восторг и несказанное блаженство. Это была любовь, которой нет границ, для которой нет разлуки, нет препятствий, нет ничего, что способно было даже немножко омрачить или остановить этот поток, льющийся через всю вселенную, через все миры, все пространства и все времена.
Вдруг мир стал кружиться вокруг нас, мне стало так легко и сладостно на душе, что мои печали, сомнения и прежние тревоги по поводу наших с Дельфанией взаимоотношений и чувств растаяли и растворились, как миражи. Я закрыл глаза, Дельфания держала меня за руки, ветер задул нам сильнее в лица, ее волосы стали касаться моего лица. Запах ее тела и волос пьяняще наполнял все пространство. Когда я открыл глаза, то ахнул - оказывается, мы кружились под облаками! Внизу серебряно темнели море и горы, вверху водили хороводы звезды, а над нашими головами вращались дымчатые облака. Чувство полета, кружения, танца, любви и близости, которое происходило всего лишь от прикосновения рук, было столь волшебным и необычным, что от счастья, мне казалось, моя душа сейчас разорвется и распылится во всем этом великолепии, во всей вселенной. Это было слишком прекрасно и безумно, и я понял, что это - наш последний, прощальный танец.
Но мне не думалось ни о чем, даже о том, что мы, по сути, прощаемся с Дельфанией, мне хотелось только как можно больше и полнее отдаться этому танцу, чтобы навсегда запечатлеть его в своем сердце. Казалось, что ниоткуда доносится то нарастая, то утихая необычная музыка, которая заставляла вибрировать все вокруг: и тела, и души, и море, и камни, и звезды. Это была песня, это была баллада о вечной любви, которая разлита во всем творении Божьем, и нет ни одного камешка, ни одной травинки, ни одной души, которые были бы хоть как-то обделены этой нежностью и любовью. И я понимал, что весь мир - это только большая Любовь, только бесконечная Нежность, несказанная Красота Всевышнего.
...
- Это наша последняя ночь, Вова, - печально произнесла Дельфания, что прозвучало для меня как самый страшный приговор. Конечно, это должно было когда-нибудь случиться, ведь только серое и пустое не имеет конца, а хорошее всегда очень быстро завершается. Расставание необходимо было пережить. Как бы то ни было, мне следовало взять себя в руки и проститься с этой женщиной из моря. Хотя правильнее сказать было так: нужно было взять свое сердце в ладонь и держать его, чтобы оно не разорвалось от боли.
Мы сидели обнявшись у костра и молчали. В эти мгновения ничего не хотелось говорить, тем более что все уже сказано. Лишь только от сердца к сердцу тянулся, как мостик, лучик взаимной любви, нежности, грусти. Я чувствовал все, что ощущает в эти минуты Дельфания, и старался даже ее успокоить, ведь я же в конце концов мужчина. Над нами мерцали звезды, и сегодня они будто грустили вместе с нами - тем более что эти небесные странники были единственными свидетелями сказочной встречи и волшебной любви между землянином и Мореанной (такое вдруг пришло мне новое имя Дельфании).
...
Мы начинаем расставаться и тут я испытываю ощущение, которое до сих пор необъяснимо и невысказанное человеческим языком, ибо выходит за пределы состояний, пережитых в этой жизни. Я чувствую, что она меня очень сильно любит и ей очень не хочется со мною прощаться, она уходит с большой горечью, только из-за того, что ей нужно куда-то. Я вновь не вижу черт ее лица, но каждой клеткой своего существа осознаю эту неземную любовь ко мне, отчего сам испытываю доселе неизвестные чувства. Это не любовь мужчины к женщине даже в самых ярких ее проявлениях, не любовь матери к ребенку в ее самых нежных тонах, это что-то совсем иное... Трудно было мне вообще предположить, что такие чувства бывают. Она любила просто меня, каждую клетку моего существа, каждую частичку моей природы, каждую мою мысль, каждое дыхание мое, каждое биение моего сердца. Эта любовь шла в меня, проходила через все внутреннее и выходило наружу. Нет таких слов и подобия никакого в жизни нет. В ее чувствах не было горячности, страсти, яркости, прелести, это - была сама вечность. Я не любил ее, не замечал ее и даже не думал, что она может так относиться ко мне. Аромат ощущений, которые наполнили меня, исходили прямо из ее сердца, я был поражен тем, что мне так хорошо, так благодатно и так полно от этого. К этому ни в коем случае нельзя было прибавить никаких внешних мирских выражений, которые бы отвечали на ее любовь-, ни объятий, ни поцелуев, ничего земного, можно было только поклониться ей, став на колени, положить цветы перед ногами и заплакать от счастья, подаренного мне так неожиданно. Ей не хотелось покидать меня, я чувствовал, что ее сердце болит от предстоящей разлуки. Состояние, наполнившее меня было само по себе таким, что ни одна лукавая мысль или мыслишка не смогла даже втиснуться куда-либо: все было наполнено небесной чистотой. (Это совершенно не сравнимо, когда нас любят в жизни, или мы просто кому-нибудь нравимся, ибо при этом мы чувствуем человеческую любовь, а это была любовь, если можно так выразиться на клеточном уровне).
...
Может быть суть заключается не в том, чтобы проявлять изнутри себя любовь, напрягая сердце свое подобно тому, как пытаться выдавить из камня воду, а в том, чтобы принять то, что уже есть, то, что непрерывно льется с небес, окружает нас, но не принимается нами, не замечается, не осознается в силу черствости души и сердца? Может быть нужно просто позволить этой вышней любви проявиться в тебе, не напрягая себя, не искажая себя, ибо личные усилия будут искусственным чувством в силу того, что так надо, потому, что Они там, наверху, а мы здесь мелкие букашки должны Им поклоняться и дрожать? Здесь совсем иное: Она совсем рядом, Она совсем близко. Не на небесах в сиянии непостижимом и далеком и потому недоступном, а вот, только протяни руку и коснешься Ее руки. Но это нисколько не развенчивает Ее, как небесную Матерь, а, напротив, такая близость Ее к нам, такая безмерная любовь заставляют настолько вострепетать всему естеству человеческому, что хочется просто опуститься на колени перед Ней и заплакать от такой чистой, беззаветной, искренней, доброй нежности к нам, простым людям, со всеми грехами, болячками души и тела. Здесь преклонение не перед непостижимостью, не перед недосягаемостью, а перед близостью и абсолютному всепрощению. Это не земное, а другое, выходящее за пределы всего, что в принципе может исторгнуть из себя человек, нечто...
Здесь не надо любить, не надо заставлять себя нисколько, а только нужно принять то, что УЖЕ есть, а все остальное приложится, ибо принять ЭТО неизмеримо более всего того, что мы пытаемся из себя выдавить, хотя порой со всей своей искренностью и желанием. Но такие наши напряжения - чисто человеческие: я должен любить то, что выше меня, то, что является моим начальником, управителем и т.д. А здесь нет начальства, здесь не надо “раболепствовать” потому, что Она выше, здесь спонтанно, естественно преклоняешься потому, что Она рядом, потому, что так близка.
Это - источник сознания нового порядка, нового характера, новой жизни. Ты входишь в такую любовь, сострадание, сочувствие, сопереживание, что не нужны усилия, чтобы молиться, не нужны напряжения, чтобы не грешить, не нужны концентрации, чтобы еще чем-то улучшить себя. ОНО само по себе такое, что вытесняет и не оставляет место грехам, соблазнам, порокам, унынию. Эта грязь уходит не из-за страха наказания, не из-за того, что “начальство” будет гневаться и укорять, а именно потому, что не будет наказания, не будет гнева, не будет укоризны, а будет все та же неизменная любовь, нежность и сострадание. А когда так, то нет сил что-либо сделать плохое, нет возможности испачкать эту искренность: даже, если захочешь, то не сможешь, ибо будет стыдно поднять глаза и посмотреть на Нее, которая заведомо прощает все, чтобы ты не совершил.
Это поистине новое открытие Пречистой, которое оживляет внутреннюю мертвость души, застывающей в ритуале, каменеющей в жертвоприношениях, трясущейся от страха наказания за грехи. Это - невозможность сделать что-либо, что могло бы доставить Ей боль, страдание, слезы. Она настолько нежна и слаба, что Ее нельзя обижать. Она подобна ребенку, который смотрит на тебя своими открытыми, доверчивыми глазками, сияющие чистотой и невинностью и ты не можешь смотреть в них, ибо этот взгляд слишком обнажает твою душу, раздевает ее. Ребенок не может вас укорить, обидеть, не может наказать вас, он просто любит вас и смотрит и вы чувствуете глубокое смущение от такого искреннего отношения к себе и не знаете, за что спрятаться и куда скрыться, оттого, что стыдно, совестно.

История 3.


...Пустота уже даже не боль а просто пустота. Я теперь уже абсолютно точно знаю боль никуда не уходит ты просто учишься жить вместе с ней. Второй год тебя нет рядом. Сначала был истерики потом несколько попыток самоубийства неудачных, как сильно я тебя не люблю, (любила психолог советует говорить о нас в прошедшем времени) я поняла что хочу жить.

Я учусь жить без тебя как учатся люди получившие серьезные травмы. Прихожу в супемаркет и набираю коробки с американскими шоколадками ты знаешь на дух не переношу их сникерсы с марсами я беру их на автомате за чем-то загружаю наш (свой) холодильник хотя есть меня трудно заставить. По субботам пеку пироги в понедельник их выкидываю. Самое трудное научиться жить одной когда в течение 5 лет жила для кого-то. Но я пытаюсь ты ведь видишь я молодец.

Мы поженились когда мне едва исполнилось 18 он был моим первым мужчиной. Когда мы начинали жить у нас не было ровным счетом ничего кроме любви но ты все делал ради меня как ребенок ты радовался подаркам для меня ты говорил что я должна быть самой красивой не знаю чему я была больше рада кричащей мягкой обезьянке или машине которую ты мне подарил. Мы гуляли ночами заглядывали в окна и фантазировали как обставим нашу собственную квартиру приходилось переезжать с одной съемной квартиры в другую для меня это всегда было таким стрессом. И наконец это случилось мы купили нашу с тобой квартиру через два месяца я осталась в ней одна, 28 декабря его машина где-то под Вологдой попала под фуру он не справился с управление он оставался жить еще жить 48 часов. Почему я откладывала с рождением ребенка сейчас я бы уже была не одна осталась бы частичка него.

Скоро я перееду в другую квартиру вместе с моей мамой. Сегодня я собираю все твои вещи и отнесу их в интернат прости иначе нельзя так много с ними связано твой любимый пушистый халат который мы купили в Турции пожалуй оставлю и белый свитер ты так его любил не могу себе представить что их кто-то наденет, все еще вздрагиваю от звука подъезжающих машин к дому.

Но останется еще итак очень многое что нас объединяло: места, книги, музыка.

Призываю всех берегите минуты. Так глупо тратить их на ссоры. Если бы я могла вернуть его хотя бы на пол часа. Все вдруг становится таким неважным. Живите так как будто этот вечер последний.

Вот собственно и вся моя история.


Анна

История 2.

...Я искал тебя всю свою жизнь, искал с детства, ты знаешь это, ты понимаешь меня, правда, я искал тебя в круговороте школы, когда жизнь похожа на серое покрывало, когда вокруг - стаи, и ты сам - лишь один из стаи, а если ты не в стае, то ты проклят, на тебя охотятся все, ты никому не нужен, один, ты ничего из себя не представляешь, одиночка, ату его, ребята, кто не с нами, тот против нас, но даже в вечной драке за место под солнцем я искал тебя, я спотыкался и падал, но продолжал тебя искать, я знал, что есть ты, где-то, не знаю, где, но есть, та самая, единственная, которая нужна мне, я искал тебя в институте, когда кружит волна - сессия за сессией, а между ними пьянки и лекции, скучные и глупые, когда тоскливо на душе, когда осень смотрит в заплаканные стекла аудитории, когда бубнит монотонный голос лектора, я продолжал тебя искать, я знал, что найду, и даже когда я в первый раз привел девчонку домой, даже тогда я искал тебя, искал в той, первой, искал в других, ошибался, но продолжал искать, в жарких поцелуях полупьяных подруг на дискотеке, в судорожных объятиях случайных девчонок, когда все - на один раз, я искал тебя в них, пытался разглядеть призрачные черты тебя, той единственной и неповторимой, в калейдоскопе тел, грудей, ног, губ, я искал тебя, искал методом проб и ошибок, о да, я часто ошибался, я принимал за тебя совсем других, но ты же понимаешь, что это - не специально, мы же все люди, мы все можем ошибаться, но я не бросал поиски, я искал тебя на работе, среди пустой болтовни женщин рабочей группы, среди попутчиков в автобусе, я жадно шарил глазами, где ты, где же ты, моя милая, ну где мне найти тебя, поиск и днем и ночью, в полутьме дискотек и ночных улиц, когда кружит голову от предчувствия удачи, когда кажется, вот-вот, вот она, и хватаешься за соломинку, привет-привет, как дела, хочешь отдохнуть, а потом вновь, все по новой, горячие поцелуи и судорожные объятия, круг за кругом, кольцом, вся жизнь - кольцо, но я искал тебя, я шел против течения, я расталкивал всех, я искал только тебя, какое мне дело до всех остальных, лишь ты на свете, остальные просто фальшивые приманки, отвлекающая мишура, ложные цели, но прости меня, что я отвлекался, я искал, искал везде, и на работе, и дома, в транспорте и просто на улице, здравствуйте девушка, можно с Вами познакомиться, и так далее, и вновь одно и то же, пляска тел и ни грамма души, а внутри что-то рвется каждый раз, с каждой ошибкой, все труднее и труднее искать тебя, все дальше и призрачнее цель, но я искал тебя, искал, несмотря на все подначки и недоуменные взгляды, несмотря на сакраментальное - ну ты даешь, старик, такая девочка, а ты, но что значат все девочки всего мира, по сравнению с тобой, ведь им не нужна моя душа, им нужно мое тело, мои деньги, они не ты, поэтому я искал только тебя, я знал, что придет день, когда мне улыбнется удача, когда я найду тебя, когда я увижу тебя, и ты простишь мои ошибки, простишь, что я не мог найти тебя так долго, примешь меня таким, какой я есть, с изуродованной в поисках душой, растопишь лед вокруг меня, что появился от обманов и разочарований, согреешь меня своим теплом, и я наконец найду тебя, прижму к сердцу и скажу: да, я нашел тебя, мы всегда будем вместе, я больше не отпущу тебя никуда, ты нужна мне, ты - солнце и цель моей жизни, я искал тебя всю жизнь, чем больше искал, тем больше ты становилась нужна мне, островок радости и счастья посреди болота лжи и ненависти, среди мишуры мира, среди подлости и обмана, среди фальшивых улыбок и блеска стекляшек, что выдается за истинную любовь, но я-то знаю, что такое истинная любовь, я знаю, меня не обманут слащавые улыбки и томные вздохи в темноте, я знаю, что ты - где-то здесь, все силы бросаю на поиск тебя, кидаюсь из одной крайности в другую, найти тебя, найти тебя - единственное, что держит меня здесь, все остальное - мишура, друзья, работа, жизнь, что жизнь, без тебя, без твоего взгляда, без твоей улыбки, без твоих рук, таких мягких и добрых, без твоего тела, что ждет в темноте, без твоей души, что словно бабочка трепещет в моих ладонях, что жизнь, когда нет тебя рядом, когда тоскливо и холодно вокруг, когда не согревают случайные связи, и даже водка не помогает, давая лишь минутное забвение, а вокруг холод и пустота, и внутри тоже, тебя нет рядом - вот что страшно, что такое жизнь без тебя, они не знают, им никогда не узнать - какая ты, как ты умеешь улыбаться в полутьме лунного света, как ты умеешь снимать боль в душе одним прикосновением ладони к щеке, как ты можешь любить, им никогда не утонуть в твоих прекрасных глазах, они все лишены этой радости, поэтому я искал тебя, везде и всюду, и я нашел тебя, я нашел тебя ярким летним днем, я бросил свою душу к твоим ногам, и ты не вытерла об нее ноги, как это делали все остальные, ты бережно подняла ее, завернула в свою любовь, ты согрела меня своим дыханием, ты растопила лед вечной зимы в моем сердце, и я смог, наконец, отдохнуть в уютной гавани, имя которой - Ты...

История 1.

Сестра Лена старше меня на 11 лет, мне сейчас 18, теперь сами посчитайте сколько ей :)) Девушка она более чем симпатичная, я бы сказала, что красавица и умница (чисто объективное мнение :-)!!!!! Год назад она развелась с мужем и, истосковавшись по мужскому обществу, начала меня просить установить ей аську (сама она в компьютерах плохо разбирается). Говорит, что хочется познакомиться и пообщаться с кем-нибудь в инете. А т.к. этот способ знакомств был ей не знаком до недавнего времени, то началось: "Сестричка, как да что там, объясни, расскажи, как начинать разговор в аське и т.д. и т.п." :))) Вот и я отвечаю: "Не заморачивай себе голову, сейчас тебе выберу в поиске по возрасту и параметрам подходящих особей мужского пола... хе хе! И всем накликаю "привет", начнешь общаться как обычно в реальной жизни, завяжется переписка, а потом пойдет-поедет, много ума не надо, главное - естественность :))). Накликала парням шестерым, а ответил только один - Юрий. Оказался тоже из Питера, чему мы сразу несказанно обрадовались.
Далее в течение месяцам от сестры я постоянно только и слышала: "Юрик такой классный, такой прикольный, на фотках симпатичный, :)" По профессии он юрист, высшее образование сказывается - общение просто великолепное. Конечно, два молодых, красивых, остроумных и интересных человека, схожий тип мыслей :))! Много хороших слов я тогда услышала в его адрес да и в свой тоже (как сваха какая-то :))) (рука натренирована, как знала, на кого кликать!!! :)))))). Фотку его мне никто не показывал, всё как-то в гости к сеструхе не было времени сходить. Уже тогда я подумала, что очень много юристов Юриев (видимо, имя сказывается на профессии в некоторых случаях :-), по крайней мере лично я знаю 4 или 5 Юриев с такой профессией. Потом как во всех интернетовских романах последовал разговор по телефону, где они впервые услышали приятные голоса друг друга. Разговор никого не разочаровал, даже наоборот - появилось желание побыстрей встретиться и пообщаться в реальной жизни. На следующий день произошла их первая встреча (в подробности меня не просвещали, но точно уверена в том, что было очень романтично, красивый большой букет алых роз до сих пор стоит (правда уже засушенный :)) дома у сестры. Вечером после этого как обычно болтаем с сестрой по телефону, а она мне говорит: "Представляешь, Иришка, он работал в вашей школе - читал лекции по праву, может ты его знаешь?" В этот момент сестра услышала грохот (как вы понимаете я упала со стула). После того как я увидела его фотку, то все стало ясно окончательно :))) Оказывается, что в тот первый день я собственноручно накликала в аське для своей любимой сестры моего бывшего преподавателя :))) При условии, что от него сходили с ума почти все девчонки нашего класса (в том числе и я! ха ха). Из всех преподавателей он отличался отличным чувством юмора да и просто красивый элегантный молодой мужчина :-) И после этого кто-то может утверждать, что совпадений не бывает??? Бывают!!!!! :-)))) Еще помню, когда я училась в школе, гуляли мы с сестрой теплым летнем вечерком, а я говорю ей: "Ой, вон наш правовед пошел!!! Так всем нравится!". Ну что может сказать сестра, которая на 11 лет старше, младшей сестричке-школьнице??? - "Ну и пусть идет дальше" или что-то в этом роде, я сама не помню :))) А в итоге получилось, что не прошел!!!! И Госпожа Судьба вместе с ним не прошла :)))) Хотя школу пару лет назад я закончила и думать давно забыла про школьных преподов, новые в университете появились :) А Юра говорит, что аську решил поставить совершенно случайно, по работе пригодилось, и сестра (вернее в тот момент это была я) "постучалась" к нему первой сразу после того, как он загрузил себе эту программу!!! Вот так вот!!! :)))) Питер - город маааааленький, всего-то несколько млн человек, ну а в icq вообще народа полно со всей России и со всего мира. До сих пор удивляюсь....
Совпадений в нашей жизни очень много. Мир настолько тесен, что иногда даже становится страшно !!!! :))) Но главное одно - настоящая любовь и судьба каждого человека найдет его где угодно, часто это бывает очень неожиданно:)))) Поэтому, всем, кого СУДЬБА И ЛЮБОВЬ еще до сих пор не нашли, удачи и терпения!!! Счастье всегда "постучится" :))))!!!!! Кому куда: в дверь, в аську, может в окно :)))) Это не нам решать....
А Лена и Юра любят друг друга и даже в минуты расставаний умудряются забрасывать друг друга сотнями смс-ок :))) Даже в век новейших технологий: компьютеры, интернет, сотовая связь.... Настоящая ЛЮБОВЬ всегда была, есть и будет радовать сердца влюбленных и глаза окружающих !!!!

Все события. Персонажи. Эмоции. Действия. Вымышлены мной. Совпадения случайны или “не совсем” случайны. Не стоит переживать и расстраиваться. Лишний раз пускать слезы. Ведь все это сказки. Не на ночь. И не для детей.
Или не совсем?

Когда расстаешься с кем-то. Всегда страшно. Неизвестность. Что же теперь со мной будет? А как же все то, что было между нами? Куда ушли чувства? Внезапно образовашаяся куча свободного времени. Совсем не знаешь, куда себя деть. Ходишь из угла в угол. Каждая деталь. Каждая мелочь. Все напоминает о нем. И не выбросить это из головы. Не перебороть себя. Причитания об упущенных возможностях. Вот хотела уехать в Америку. На все лето. Он бы не пустил. Да и как здесь его одного оставишь? Ему нравились мои короткие волосы, никак не могла отрастить длинную шевелюру, о которой втайне мечтала.

Что было, то прошло. Знаешь, сначала адреналин, мощность, всплеск, не соображаешь ровным счетом ничего, да и некогда соображать. Тебя прёт. Прёт на полную катушку и ты чувствуешь, что живёшь. Всей жизнью живёшь, а когда он тебя предаёт, ты понимаешь, что это всего лишь игрушка… Любимая… но игрушка.(с)

Женщина на самом деле идут на многое ради своих мужчин. Чтобы там не говорили. Просто они это не афишируют. А тихо про себя переживают. Перебарывают свою личность. Стирают что-то свое, что может вытеснить общее. Идут на уступки. И стараются не обижаться. Они хотят быть самыми лучшими для него. А в итоге получают выстрел в спину, убитое настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать. Чтобы дальше жить. Чтобы поддерживать собственную жизнь. Солярий. Бар с подругами. Магазины. Прозрачные лифты в торговых центрах. Новые фильмы. Новые книги. Диски. Сериалы. Все теряет смысл. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку. Или в который раз обводить взглядом идеально ровный гипсокортоновый потолок. А хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, грудой столпившихся в голове, тесно прижимающимся друг к другу, уставшим от давки, и начинающим выползать на кончик носа, изгибаясь в вечные вопросы, на которые, к сожалению нет ответов. Есть только слезы. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Если захочешь приложить усилия. Если захочешь выбраться. Если есть желание. Но его очень долго нет. И близкие начинают очень переживать. Страдать от невозможности хоть как-то помочь. Хоть как-то поднять настроение. Хоть как-то сбить ту боль, что затаилась в сердце. Тигрицей. И больно так. Скребет. Острыми ногтями. По стенкам и краям. Так больно. Что ночью хочется кричать. Когда в очередной раз просыпаешься. Увидев кошмар. Или не совсем. Может просто увидев там его. Кажется, все начинает переходить в паранойю. Друзья, начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии, и начинают подыскивать телефоны специалистов и шушукаться за спиной. очень противно и мерзко. Но в принципе, не так важно. По сравнению с этим.

А вы ведь так долго были вместе. Кажется, гуляли по парку. Кажется, все праздники сидели лицом друг к другу. Пили что-то. Если что-то. Да какая разница что? Важно лишь то, что вы были вместе. Кажется, тогда у него все еще были влюбленные глаза. И он смотрел на тебя. Смотрел по - долгу. И не отрываясь. Не отводя взгляд. А какие у него глаза. Такие глубокие. Океаны. Пропасти. Можно сутками в них смотреть. Просто смотреть. И больше ничего не нужно. Такое счастье. Вы почти каждую ночь засыпали. В обнимку. Иногда он к стенке отворачивался. А ты обнимала. За спину. Гладила. По голове. По шелковым волосам. Нюхала каждую волосинку. Кажется, вместе мечтали о светлом будущем. Смеялись. Шутили. И мама твоя его успела полюбить. Кажется, готовила для него какие-то очень любимые им блюда. Кажется, уже всех забросила. Не подруг. Не друзей. Не вечеринок. Ведь ничего не нужно было. Только он рядом. Только чтобы за руку держал. И не дай бог, не отпускал. Ни на минуту.

А потом все вот так. Резко. Без предупреждения. Такой удар. исподтишка. Под дых. Опомниться не успела. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать. Ведь он такой близкий, родной любимый, теплый. Как он может предать? Как? А он смог. Говорил какую-то чушь. Ты стояла на ватных ногах и слышала его слова как-то очень не отчетливо. Как будто в вакууме. Он говорит. А ты понимаешь. И одновременно не понимаешь. Как он может такое говорить? Наверное, это сон. Что-то про работу. Про какую-то девушку. Что чувства ушли. Ничего не вернешь. Отпусти. Не лезь не в свои дела. Развернулся. Так медленно. И ушел. Кажется, повернуться не было сил. Идти тоже. Плакать тоже. Были силы только стоять и смотреть. Как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.

Они уходят, а вместе с ними жизнь из нас...(с)

Я жизнь люблю,
Она прекрасна:
И солнца луч,
И шум пожара
В себе хранят
Загадки, странно, …
Весь мир … поверь…
Большая тайна,
Где Бог -- во всём;
Душа и счастье –
Вселенной цель.
Я жизнь люблю,
Пусть будет трудно,
Я всё равно,
Хоть через годы,
Всего добьюсь!
Я жизнь люблю,
Она прекрасна.
Я жизнь люблю, …
Весь мир, что рядом.