Слов иногда не хватет на нашу чудэсную рекламу, да именно через "э",....ну ни в какие ворота, интересно их креативщики хоть иногда задумываются какую несут чушь????

"Грудь будет расти 24 часа в сутки" - напоминает сказку про волшеный горшочек, горшочек все варил и варил пока мир на фик не утонул,.. вы себе можете представить 24 -х часовой рост? ну неделю две три))) а если это не по миллиметру) то что станется с такой красавицей через пару лет? сплошная грудь с возвможно красивыми глазками?...

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.
Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием......
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
Все не так легко, как кажется.
Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
В наборе инструментов всегда не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
Для выполнения большинства операций нужны три руки.
Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
Нельзя починить то, что не сломано.
Ничего не выбрасывай.
Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо. Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.
Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого. Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.
Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
Компонента схемы, у которой самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
В любой схеме должны содержаться по крайней мере одна устаревшая деталь, две дефицитные и три - находящиеся на стадии разработки.
Инженер-монтажник приведет проект в соответствии с существующим уровнем техники. В инструкции по эксплуатации эти изменения не будут упомянуты.
Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги \"Капитал\".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.



31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: \"Не дадите свой телефончик?\"
38. У нас не спрашивают: \"А что вы делаете сегодня вечером?\"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!



59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький \"Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии \"Л'Ореаль\" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки \"Сбежавшую невесту\".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом\" железе\" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!



77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы \"Ария\".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета \"Сатана\" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они \"душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в \"дурном вкусе, в трех - назовут \"сексуальным маньяком\", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов \"Милый, давай сегодня проведем вечер дома\"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде \"Моей семьи\" или \"Я сама\". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания \"мать-героиня\".

Текст: www.doronchenko.ru

Ты - Леопарденок.

http://sir-archet.livejournal.com http://infiction.ru/

Пройти тест

В колонках играет - Lake of Tears - Raven Land
Настроение сейчас - ....и все-таки а если вдруг то как тогда?

Вчера дочитала очередное творение товарисча Зотова... Элемент крови. Про ад собственно. И в какой то момент прочтения осознала, что мне такие мысли в принципе приходили, и я писала коротенький рассказик про две корпорации конкурентов....но дело не в этом. В кратце - ад Зотова - почти тоже самое что и обыкновенная жизнь, с той только разницей что там каждому - по мере. Кто ненавидел свою работу именно ей и занимается)) металлистов блокируют в домах и вдалблиают им в уши ласковый май, попсовикам и любителям классики наоброт терзают мозг металликой, бездарные актеры ежедневно дают спектакли но взамен получают горы гнилых помидор...в общем весело.
Но в аду есть контрабанисты, они тащат то косметику, то хавчик то еще чего нить,.. переварив прочитанное мозг попытался логически осознать а что собственно буду делать в таком аду я...
Одно мне стало ясно первые сто тысяч лет я буду работать офисным хомячком, в абсолтной тишине или прослушивая бесконечный концерт Шуры Каретного скажем....ибо остальную музыку я вполне понимаю и могу воспринмать ее вполне адекватно.
Прелюбодеяние...пожалуй с такой периодечностью в аду я буду работать в борделе
Ложь - я буду абоать в магазине самых хреновых товаров и честно говорить покупателям что покупать они собрались полный хлам
Зависть....хех наверное я стан воплощением квазимоды)) ибо завидую периодически очумело-красивым и фотогиничным людям
Интересно а за пропаганду сатанизма и суицида в стихотворной форме положен какойй-нибудь бонус...?

В колонках играет - Сплин-Бог устал нас любить
Настроение сейчас - .....

по осени еще вломившись в книжник с премией в полном ступоре застыла перед полками. Чтоже мне взять то? Серьезного и задумчивого в лице Коэльо, Мураками не хотелось. Современная проза вобще редко оставляет в моей душе что-нибудь доброе. А после напрягов на работе хочется чего-нибудь весеслого, немножко фантастического, но написанного хорошим "вкусным" языком. Как назло полки, где обычно стоит Белянин, Громыко, Емец - сверкали полным наличием отсутствия. То что сояла на полках Лукьяненко и Каганова итак стоит у меня дома, тут глаза наткнулись на весеслую фразу Апокалипсис Welcome. Название впечатлило. По дороге домой (а ехать из центра до меня около получаса) я залпом прочитала около половины книженции, еле сдеживаясь чтобы не заржать в голос и утирая выступающие от смеха слезы. У автора потрясающее чувство мора! Отлично владеет языком. Иногда в тексте встречается ненормативная лексика, но я если вы не "кисейная" барышня - вас только улыбнет. Если вы неоднозначно относитесь к религии. Если вас смешат бесконечные пророчества о скором конце света. И в вас живет чувство черного юмора и стеба, прочитайте не пожалеете!

В колонках играет - Ария - Дьявольский зной
Мокрый росчерк дождя на стекле
Оставляет осадок в сердце
Будто чей-то холодный вгляд
Через оптику в спину целится

Кляксой черной бездомная ночь
Упадет на карниз раскается
И душа вслед за нею прочь
Рухнет в темень луной оскалится

Страхом сумрачным заколотится
Словно током ударит по венам
Сердце дрогнет от вспышки. Расколется
На две части от молнии небо

Крыльев темный пан-бархат вымокший
Покачнеся под сенью окна
Пальцы тронут немые клавиши
И с диеза сорвется весна

Легким скерцо рассыпется золото
Потеплеет, оттает душа
Дождь утихнет и молний всполохи
Растворятся в мокрый туман...

В колонках играет - Lake Of Tears - Pagan Wish
Холодное хмурое утро
Небо готово навзрыд
Разрыдаться залить весь город
И мне хочется плакать с ним

Рисовать дождем на стекле
Твоих глаз ледяную ночь
Мне так хочется в них истлеть
Кто мне сможет в этом помочь?

Мне так хочется в сладкий плен
Твоих сильных горячих рук
А приходится быть в плену стен
Слушать капельпромозглый стук

Зажигать миллионы свечей
Плавить душу на бледном огне
Скрещивать эту пару мечей
Между гордостью с сердцем дуэль

У сердца ломается меч
У гордости кровь на щеке
Кто сдасться из них? Кто сильней?
Искрит клинок на клинке

Я даже не секундант
Я сражаюсь сама с собой
Салютует гордость - виват!
Тихо плачет в сторонке любовь...

В колонках играет - Rammstein Mein hertz brennt
Настроение сейчас - ....тудуду...

- Эй! Хватит смотреть на жизнь
Сквозь розовые очки!
- А если я к ним привыкла?
В них не страшно и греют мечты

- Эй! Посмотри в окно! Там осень!
Там с неба падает снег
И жизнь как немое кино
Черно-белый от прошлого бег.

Там ветер рвет провода
И капли стучат по стеклу
Промокшие города
Похожи как брат и сестра

И в каждом торопятся жить
Спешат попробовать все
Нет времени верить - лишь пить
Есть время на секс - не любовь

Есть время бежать в никуда
Падать, встовать и снова
На старт! Внимание! Марш!
Замкнутый круг. Ни слова

Есть время пообещать
Чтобы добиться чего-то
Нет времени выполнять
И сердце разбито чье-то

Есть время уйти не прощаясь
Нет времени, чтобы остаться
Есть время забыть тебя
Нет времени извиняться...