где он? что он делает? и о ком думает? вспоминает ли меня?...
...прошло более трех месяцев с того разговора. зазвонил телефон, опять эта глупая стандартная мелодия, номер я узнала сразу, хотя и помнила только последние четыре цифры. поднимать ли телефон? этот вопрос мне даже в голову не пришел. мы говорили вчера вечером и не поднять было бы просто глупо..., а еще я хотела услышать ЧТО он скажет. чужой голос, какие глупые шутки, а он, оказывается, еще ребенок. что он говорил я уже не помню, помню что я все думала подходит ли он мне как я буду с ним жить? и самое глупое, мне и в голову не пришло подумать, что и в его голове могли быть такие мысли. но его голос был таким счастливым. он все повторял как счастлив что через полгода я согласилась с ним поговорить. я чувствовала как он рад, я очень хорошо знала его голос...
подумать только с того разговора прошло уже более трех месяцев. с тех пор почти ничего не изменилось, только я сильно поправилась (на 15 кг), работаю там же, живу теми же интересами, а время все идет и что же? а ничего, все как-то пусто, ничего в этой жизни не измениться. (Аллах сакъласын къыйынлыкъдан).
нет, хватит, не хочу о нем думать!!! он мне никто, он чужой и чужим останется. снова этот глупый звонок, разбить телефон об стенку что ли? ну уж нет, я всегда была рассудительной, слишком рассудительной...
а он все повторял о своей вечной любви и бесконечном уважении. мне стало вдруг так паршиво, глаза наполнились, но я никогда не плачу, не могу себе позволить такую слабость, сердце сильно стучало в висках. почему? не знаю, правда не знаю. я перебила его, стала тихо, но твердым голосом говорить о своем безразличии, о том что он очень хороший, но я его люблю(я не умею любить). на что мой собеседник как обычно (я говорила ему эти слова почти каждую неделю,когда мы общались) отвечал что я просто капризная. мне было плевать на его слова, я вспомнила все свои недовольства, то что мне казалось и то что было правдой стало единым целым...я не помню что сказала ему, но знаю только одно - такие слова невозможно простить. он молчал, молчал долго, я пожелала ему удачи и положила трубку. коллеги сновали туда сюда, девочки предлагали выпить с ними чаю, а я не могла оторвать взгляд от окна. коридор, где я стояла, тесный и маленький за минуту проходит много народу, но в тот момент я была одна, одна со своей свободой. свободой которую я ненавижу и без которой умру. в тот же день к вечеру я снова его забыла, и разговор тоже.
домой пришла поздно, и только после душа слезы впервые за 3 года полились по щекам. почему я плачу? что или кого я оплакиваю? трудно сказать, наверное, я поняла, что он больше не позвонит и что я потеряла единственного человека, которого, возможно полюбила, свою первую любовь. отказалась добровольно, без претензий на что бы то ни было.
прошло более трех месяцев с того разговора, но если меня спросят проходит ли хоть один день чтобы ты его не вспомнила? прошел ли хоть один день без того, чтобы я не сравнила его с другими парнями? ответ: "Нет, ни прошло ни дня, чтобы я о тебе не вспоминала". где ты сейчас? что ты делаешь? помнишь ли свою взбалмошную любовь? какой у тебя был номер, я помню только последние четыре цифры...
... я целиком!!!!
