Все здешние записи просто ширма за которыми приходиться прятать то настоящее. Перестала апеллировать словами ярко передов ать все эмоции пережившие в тот или иной момент. А все из-за чего обычная людская зависть и ограниченность сознания. Посты стали пресными, как рапорт, некая отчетность перед самой собой, достало, решилась рушить свою же стену из псевдо-радости или же псевдо-грусти.Люди до безумия любят чужие проблемы( в прочем я не отрицаю имения данного грешка, в той или иной мере, и у меня), а любят они их по нескольким причинам. В-первых нам нужно же о чем то разговаривать, но не у каждого есть темы для разговора, а чужие проблемы, это как халявный вариант разговора где не надо думать. Во-вторых, приятно, когда у тебя в отличии от другого все лучше, ну а в третих стандартная зависть. Ну, так о чем это я...
Да за это время много чего накипело, но пожалуй об этом в другом дневнике, где уже не будет розовых соплей, и голубого фона с бабочками, да возможно там будет жесткие рецензии на те или иные события или лица, впрочем обязуюсь не называть имен. Ссылка: http://www.liveinternet.ru/users/3953254/profile

День города отмечали культурно в парке им. Горького. Мы с мамой потанцевали. Полина с Лешкой покатались на аттракционах и Вовка пострелял в тире. Развлекались. Вовка так пытался выиграть мне медведя и это было очень приятно, не то что он выиграл или нет, а то что стремился сделать мне приятно. Он единственный из всех мужчин и мальчиков купил мне огромное сердце(шарик) а еще мы надели ковбойские шляпы и купили огромный флаг роджера. все было круто. Люблю свою семью.

Наш отпуск проводился на даче. Успели многое и отдохнуть и поработать на благо дома. Утеплили окошки покрасили полы, обшили терраску, вообще все отлично. Отдыхали на Оке с палаткой, рыбачили и кайфовали как можно. Играли в миллионера(та же монополия) По сути отрывались по-семейному. Попали в небольшую аварию, помяли бампер оторвали зеркало левое и фару разбили, но все живы и здоровы. Жаль было уезжать но Москва требовала вернуться. Последние деньки отпуска город обрушился с новостями на нас. Тут и решение переехать к дедушке и чуть не состоявшаяся опека над другом(но не срослось, увы, но помогли всем в пределах возможности). Завтра будем валяться и отдыхать осталось всего ничего уже 4го ему на работу((

У любимого сегодня праздник, но увы работа и сегодня в ночь.( У меня же сегодня двойной праздник, день рождение двух близких мне людей мужа и лучшей подруги Насти.)))
Завтра с утра едем на дачу отмечать день варенье Вовчика))))

Программа мероприятий на Вовкин отпуск похоже трещит по швам, в планах было свалить на дачу вдвоем, а тут еще моя мама берет отпуск и тоже хочет на дачу... Думаю любым молодоженам хочется все таки побыть вместе, ну уж никак не с тещей... Так что теперь дача осложняется, в прочем выход есть, иногда выруливать оттуда с палаткой на Оку. А еще вчера у нас было уже 4 месяца брака, а сегодня 8 месяцев вместе, очень мило что именно муж об этом напоминает.))) Значит ему важно.
А впрочем так много всего происходит вокруг меня, дача( всевозможные ситуации), муж и все все. Сегодня купили мне телефон скай линк, так что теперь все звонки по рублю и вход в интернет даже на даче))

Скоро день рожденье моего любимого мужчины. Сегодня ездила ему за подарками приобрела трех-местную палатку, огромную фоторамку и набор из трех предметов в которых входит еще много всяких примочек, надеюсь ему понравиться)) В плане придумать что нибудь из кулинарных шедевров. Курица и рыба отпадают так как он уже попробовал и ему нравиться, но это уже стандартно, так что ищу что нить вкусное и необычное... Ну и развлекательную программу тоже надо продумать. Идей много... от романтической прогулки до стриптиза

Очередные не понимания. Бьюсь головой об стену родительского неадеквата. И даже любимый дедуля уже иначе ко мне относиться. И единственным близким человеком сейчас-любимый Вовка. Мама ранее плевала на дачу, а как только мы решили ее облагородить, она решила что мы ее оттяпать хотим, пипец! Да ничего мне не от кого не надо! У тебя ничего нет своего! Отлично! Квартира и дача мамины. А ты 11 лет с горем по палам закончила свою школу, а теперь ты никто и не что. Достали! С сентября пойду работать, плевать куда, просто что б работать, а они пусть знают! И ребенка рожу, и счастлива буду! Вспоминаю все их слова которые ранили

Только прибыли в Москву. Ездили с мужем к Гале и Руслану на дачу.Гораздо ближе чем у нас, Домодедовский район. Огромная территория дач, народу куча. Но не понравилось. Дача и участок выше всяких похвал лучше чем у нас, но место у нас нравиться больше. Скучаю по нашим местам, хочу по скорее рвануть туда с мужем в его отпуск, целый август вдвоем на даче))) Вот и ТО для машинки делаем потихоньку и до Берлина. Думаю о покупки душа на дачу, хотя бы дешевенький на время, а так планы грандиозные, отстроить его внутри обшить сайдингом снаружи, посеять газон, построить баньку и беседку, а уж потом детскую площадку, во общем планов море будем реализовывать. В августе решили бросить курить и пить, а в сентябре приступаем к плану номер один, что бы нас стало три.)) Жуткая московская жара плавит мозг...

Уставшая с дороги я пришла домой. Дома чисто, муж красавчик, убрался.))) Сегодня вымоталась душная электричка, прокуренные тамбуры, чахлый город Серпухов и лишь надежда что вскоре увижу мужа давала силы ехать в Москву не смотря ни на что. с выходных и до сегодняшнего дня провела за городом. Скосила участок, спилила лишние деревья , а то вишня совсем разрослась. уже поспели первые всходы моего труда, маленькие стручки горошка.))
Впрочем по мимо труда, вечером я отдыхала. Сидя у костра под треск березовых веток, мысли в моей голове проносись со скоростью света. Все чаще обращаю внимание на детали и едва заметные моменты. Чужая улыбка, блеск глаз, лучик солнца пробивающийся сквозь листву берез, пальцы ласкающие струну гитары, Изгибы дорог, пролетающие птица, закаты, рассветы. На душе тепло и никаких проблем. Ностальгия по беззаботному детству, странно но стала чувствовать себя гораздо старше чем есть на самом дела. Общими усилиями всем колхозом убрались в роще, теперь там нет мусора и битых бутылок. Смотрю на детей а ведь совсем недавно я так же как и они училась плавать кататься на велосипеде, первая сигарета, первая компания(опять же дачные), первая любовь, а теперь это наше гнездышко, нет я не хочу вернуть ничего из прошлого, просто хорошо . Стала ценить эти моменты. Это место останется местом моего детства, хочу что бы и мои дети учились кататься здесь на велике, что б играли в прятки в роще, что бы гоняли на великах на оку, что бы пропадали в гараже с мото техникой.....

Теперь чаще выбираюсь на дачу. Встречаю восходы провожаю закаты. Там нет проблем, там не большие инциденты, которые исчерпываются так и не набрав оборот. Там близкие друзья. Там забавный транспорт которого не встретишь в городе. Там музыка, гитары, треск костра, свежий воздух. Москва тянет только тем что здесь Вовка. Вчерашний день был опять омрачен звонком его бывшей по поводу денег на ребенка. в сентябре она подаст на алименты, не знаю почему меня это задевает. С одной стороны его дочь совсем на него не похожа, у нее ни одного доминантного признака от Вовки. Мы думаем сделать генку, что бы точно быть уверенными, что это хотя бы его ребенок а с другой стороны я сама совсем не давно была на месте ребенка, но на моем нынешнем месте была сволочь, моя мать была одна, а у Насти уже муж и второй ребенок. впрочем не мое это дело, просто я ненавижу прошлое, оно тянется за нами постоянно. Мое прошлое это Ванька, его это Настя, так страшно задумываться, когда же это нас отпустит прошлое... Обижает больше не то что творит его бывшая, скандаля пьяным голосом в трубку, а то что с ее жизнью и мировосприятием у нее два малыша, а я даже одного не могу , сегодня опять отрицательный тест, настроение на нуле...

Да все это дело прошло довольно странно и необычно, точно таково выпускного не было ни у кого. Получила аттестат, но увы, нас задержали и поэтому поездка в клуб отменилась. Вовка с Васей и мной пошли в Чешскую пивницу, потом бильярд, но я же все умею испортить, решила погулять по ночной Москве. Кошмар! Мы пешком шли от театральной до Воробьевых гор. Погуляли по Арбату, с утра было давольно обидно, ведь выпускники гуляли на теплоходах и в Лужниках все красивые в платьях, а я переоделась когда поехали гулять, выглядела ужасно. В семь приехали домой и вырубились. Утром вернее в два проснулась и целый день опять смотрю клинику. Я чахну в Москве, лениво делать не чего. Раньше я каждое лето ездила на все месяцы на дачу, но теперь муж здесь и одного его тоже не оставишь, я скучаю по нему там, но всек таки город летом убьет меня...Что же делать?...

Еще совсем чуть-чуть и побегут пьяные выпускники в очередной ларек.) Ну а с другой стороны как же без этого. У меня до пяти вечера время что бы сделать из себя конфету в красной обертке, и весь мой выпускной в том что я скажу одну фразу на сцене возьму аттестат и поеду с мужем и Галей, Русланом в Монреаль(к Решатову) буду скромно отмечать там)) Ну а сейчас отмокать в ванной.))

Дача встретила меня запахом природы и солярки. Белый мерседес рычал и гнал в Ланьшино, наши очередные выходные прошли шикарно. Жара, приятная компания, Дашкин день варенья.
В субботу решили съездить на Мурзике (наш мерс) на Оку, парни купаться а я загорать, побыли там час, а вот на обратном пути, влетели в грязную колею и сели на брюхо. Но это же мы в течении двух часов мы придумывали и про бывали его растормошить, но отчаивавшись решили ждать помощи из вне. Леша загорая на Мурзике вокруг поля, леса, щебечут птички а сверху синее синее небо, класс. Помощь явилась в лице ребят на ауди, нас выдернули. Остались приятные незабываемые воспоминания и загорелая кожа( чуток правда обгорела). В остальном все было круто. Вот оно лето. Жаль что там на крыше Мурзика не было мужа, его очень не хватало в такие моменты. Сегодня Рая довезла на машине, так что я уже дома, в среду выпускной, и наверное опять туда на свежий воздух. Еще я в срочном порядке бросаю пить и курить, ведь теперь уже можно про бывать сделать нам малыша.

Собираюсь на дачу. Увы, на этот раз одна без мужа, но буду по нему очень скучать. Люблю свою маленькую обезьянку. Как он тут без меня, теперь уже не можем друг без друга. А на даче мои розы, клубника и остальные грядки.)) Я великий садовод))

В колонках играет - Михаил Круг - Всё косы твои, всё бантики...
Настроение сейчас - отличное

На даче отдохнули отлично, правда электричество вырубило из-за сильного ливня. Но это ни капельки не омрачило настроение. Серега рассекал на своем мерсе, Ванька катал всех на муравье, такое воспоминание.. Муравей глох цепляли на трос, гнали от шокированных гайцев. Повесились на славу А еще Данька похоже положил глаз на мою сестренку. Да уж история циклична.) Покушали шашлыки. Купались на оке. Так приятно было смотреть как Вовка влился в мою дачную компанию. Ведь дачники это все мои братья по детству.)))
Столько планов на дачу и дом ремонтировать, в следующем году сайдингом его обошем и баньку поставим))

В колонках играет - Aqva
Вчерашний день знаменателен постирушкой великой( три захода), грандиозной глажкой и прочими хлопотами по дому. Отложила вещи и свои и Вовки, которые отвезем на дачу, привела дом в порядок, помыла пол, во общем класс!!

Сегодня в очередной раз решила почистить противный ковролин, ненавижу его, вечно проливаю на него кофе. Очередной ванишь справился с несколькими пятнами, но все еще не совершенство. Ненавижу ковролин! Хоть бы на черный что ли поменять)

Юпи! Люблю покупки. Муж подарил мне сегодня красненькие балетки (обязательно одену под красное платье на выпускной), а еще чудесный сарафанчик голубой с белым, я в восторге, как ребенок с новой игрушкой. Настюшка отдала босоножки точно подошедшие к сарафану.))) Настроение чудесное.

Замариновала мясо под шашлык, завтра вечером едем на дачу, муж, мама и сестра,кот, ну и я конечно. Наконец то ему дали три выходных подряд(это даже не два!!!)))
Странно чувствую себя пчелкой и мне это нравиться)))

Сегодня уже лучше, вчерашний день кончился очень мило, открыв мужу дверь он подарил букет хризантем, просто так, без повода. Так мило. Он чувствует меня. Даже когда я просто молчу он знает что я чем то загружена. Надеюсь что сегодня последний день валяюсь дома. Вовка опять на работу , опять придет поздно, а я приберусь и сготовлю что нибудь вкусное и буду его ждать...

Уже который день умираю от высокой температуры и больного горла. Уже похудела, хотя уже скорее отощала. Все доводит до бешенства, но даже сил нет. Все экзамены написала. 23 июня будет выпускной, но я просто возьму аттестат и отмечу сама. Ненавижу болеть. Выходные у мужа свободны, хоть бы я выздоровела, хочу нормально побыть с ним, а не так как сей час. Я как обуза, он и так устает на работе, а дома я с температурой. Он пока еще на работе я скучаю без него, одиноко. Уже не мыслю жизнь без него. Эта мысль о нем, поднимает настроение))

Вот уже прошло почти 6 лет с дня его смерти. Друг с дачи по имени Георгий, которого мы звали Ёжиком, за круглые очки и колючую прическу. Он приезжал из соседней деревни к нам играть в футбол. И ведь научил девчонок играть. Все лето мы провели вместе, а ничего плохого я вспомнить о нем не могу. Он был очень взрослым для своих 13-ти лет. Он под дождем отдавал свою рубашку нам, что б мы не промокли, а сам ехал к себе весь промокший до нитки. Он заступался за нас перед взрослым парнем. Он был очень взрослый и умный. Он был нашим другом. В конце лета мы все разъехались он в Серпухов, мы в Москвую. И однажды я увидела сюжет по телевизору о нем. Его семью кроваво убили. Но хуже всего что я не повермилав, а то что это правда узнала только в конце того лета. За это время я смогла узнать только его точный адрес , как все произошло, но одно никак не могу узнать, где же он похоронен. Сей час я точно знаю что приеду туда, чего бы мне это не стоило. Единственная зацепка, это однофамилец его отца, возможно это и есть его отец. Нашла его я в одноклассниках, а вот задать ему вопрос о Ежике никак не могу.

Дико нервничая я писала экзамен по русскому, тема сочинения была выбрана мной наверное не случайно. "В чем смысл и цель человеческой жизни". За орфографию не ручаюсь, но смысл был изложен мной довольно лаконично. Посмотрим все равно выше тройки не поставят впрочем мне уже и не надо. Больше волнуюсь из-за следующего экзаменна он по алгебре и будет в следующий понедельник что же буду готовиться.
А еще завтра мы с мужем остаемся одни и будем бегать голышом)))

Очередные выходные проведенные на дачи взорвали мой мозг теперь до конца. из контакта по приезду вылетели лишние аккаунты. Все больше нет желания общаться с теми кто раньше был всем. Теперь есть муж и подруги и никаких не женатых мужчин.
К тому же я пожалуй больше не пью и постараюсь не курить с завтрашнего дня.

В колонках играет - пара нормальных не улетай
Очередная ночь без него. Я обязательно привыкну, но сейчас тяжело засыпать без него,единственного любимого мужчины. Что же очередной день моей жизни перелеснулся, как прочитанный лист книги, оставив не приятный осадок. Как горький кофе становиться день когда его нет рядом.
Посидела с сестренкой и поняла что избегаю общения с мамой. Просто обиженна на нее. А Полинке завтра математику сдавать. Мысленно желаю ей удачи)) Отметили с ней последний звонок. Я набрала из дома платья и перенесла их к нам, не хочу так часто приходить в отчий дом. Два часа в сетях контакта и нарисовываеться братик. Ездили к его Рае но встреча не удалась. Впрочем для меня это была всего лишь прогулка. Сижу дома с замиранием сердца смотрю на дисплей мобильного, жду его звонка, а когда он звонит даже не знаю о чем рассказать ему. Ведь моя жизнь-это он.
Раньше у меня было множество мужчин, богатый выбор. Я испытывала к каждому свои чувства, но такие как к мужу не испытывала не к кому. Словами не описать. Почему то так хочется плакать, а почему то не могу.
Скоро экзамены а готовиться не могу да когда его нет рядом ничего не могу..

Вчера прозвенел последний в моей жизни школьный звонок. Вот и все впереди экзамены и конец учебе в школе. С утра была счастлива что наконец больше туда не приду. Но концерт заставил даже прослезиться, так мило вышло. Все таки наш класс был прикольным) И за эти два года в 916 школе я вспомнила самые лучшие моменты.)) Все таки мы молодцы))

Вот сижу за компом дома у мамы. (Вовка на работе, а я загуляла, в итоге дверь закрыли на щеколду и все спят, не ночевать же в подъезде пошла к мамуле) Слава Богу у меня мама суперская! Ни промывки мозгов, не криков по поводу столь позднего визита. Ванька трактат в сообщении скинул, в двух словах действуй Нют, у тебя все получиться(это по поводу нашего с ним разговора о моей жизни). Черт не смотря на то что я замерзла и устала так и не попала домой, все равно настроение хорошее. А еще я теперь уверенна что очень сильно люблю Вовку, а он меня у нас все будет хорошо, и планету вскоре заселят маленькие копии его и меня)))

В колонках играет - БИ-2 & Агата Кристи - А мы не ангелы
Вчера в моем мозгу просто шли баталии. Вовка ушел гулять с друзьями, в итоге пришел в говно, оправдываясь днем рождения. В моей голове метались мысли, я ничего не говорила ему, не хотелось ссориться. Одна из мыслей задержалась на долго в моей голове, тот ли это Вовка, с которым у нас все начиналось. Он изменился или я?! Ванька говорит, что этим сомнения нормальны, все должно измениться с появлением малыша. Когда это случиться пока не известно.
Впрочем пора выводить себя из депрессухи, пожалуй погода располагает для прогулки. Вовка ушел сегодня в ночную смену. Думаю если я пойду гулять на ночь, ничего не случиться,хотя думаю надо хоть его предупредить. Хотя с другой стороны с кем идти-то?

В колонках играет - Сплин-Весна
Состояние здоровья полностью приравнено к состоянию моего никчемного настроения. Весна-пора любви, тьфу! Болит голова, насморк, кашель похоже на гайморит. Ненавижу! Муж ушел гулять с друзьями, а у меня осталось одиночество, книга Кэтлин О.Рейли "Как продать душу" и дикая головная боль. Завтра официально последний учебный день, а потом последний звонок и сдача экзаменов. Хочу все сдать и свалить из чертова города на дачу.
Еще периодически пульсируют мысли о странном поведении Вани, в прочем все эти мысли более не актуальны. Я замужем и более не намерена играть в столь старые игры. Хотя когда мне одиноко и лениво я задумываюсь о том, что бы было бы если бы у меня ничего не случилось с Вовкой? Была бы я до сих пор с Петькой или опять вступила бы в игру с Ванькой или бы просто меня бы уже не было, а может я бы сейчас усиленно училась или напротив тусовалась неизвестно где и с кем.
А ведь мои истинные мысли так сокровенны ( впервые в жизни) о них не знает никто, кроме меня. И нет желания с кем то ими делиться, возможно лишь по тому что я сама их еще не совсем поняла.
Странно такое ощущение что теперь в моей жизни я уже ничего не решаю, как будто все уже решено. Все идет по уже написанному сюжету. И ничего не изменит да и по сути не за чем. Может если я постараюсь выздороветь, настроение измениться, сильно на это надеюсь.