Хм....это так странно,прочитать свои мысли,записанные в дневнике 6 лет спустя...Тема одна..неразделенная девичья любовь.Ну и глупышка я была:)))И почему нельзя заглянуть в будущее и понять,что через несколько лет все твои переживания будут неважными и смешными???))))Хотя...читаю и как будто не про меня,неужели я способна была на искреннюю любовь,пусть и невзаимную?завидую я себе...хотела бы я еще раз ЧУВСТВОВАТЬ что-то настоящее. Но сейчас новый этап предстоит,я не знаю,что ждет меня через месяц.Знаю,что переезд,но куда...где я буду работать,кому буду улыбаться,с кем буду смеяться, в чью жилетку плакать?да кто его знает)Я лишь искренне надеюсь и ВЕРЮ,что меня ждет что-то волшебное и чудесное,надеюсь,в моей жизни будет сказка с самым светлым концом.Я хочу жить в доброте,заботе и любви.Будь счастлива,девочка)

Тупое состояние глубокой тоски, которое я так ненавижу. Оно просыпается вечером и мешается с чувством одиночества, и понимаешь с ужасом, что от себя никуда не деться. И бороться нет смысла, оно в тебе. И только правильная фраза "утро вечера мудреннее" спасает от преждевременных поступков и выводов.

Почему так происходит? глупый вопрос, который задают буквально все, и неважно по какому поводу. Вот и я не исключение, у которого в голове сидит вопрос: "почему так?" Почему близкие люди ранят больнее всего...
Еще с ута было отличнейшее настроение, хотелось улыбаться, вспомнился океанский девиз: "Живи, твори, мечтай!"Но день оказался непредсказуемым, в раз пропало настроение и вообще желание что-либо делать, закутаться бы в одеяло и лежать, и чтоб никто не тронул. Океанская фразочка сменилась словами из песни: "Раны заживают, а рубцы остаются..." Хорошее настроение безутешным унынием. Парадокс.
А причина-всего один человек. Вы только подумайте, всё это - один человек. Вот так вот и бывает, что всё рушится, потому что кто-то очень близкий делает больно. Но больно даже не от этого, а от того, что этот человек осознает, что мне мучительно больно, но всё равно продолжает это делать, наверное, потому что ему тоже больно. Парадокс.
А еще вчера этот же самый человек писал: "только моя". (правда по-английски, но это даже неважно) Важны сами слова, а точнее их смысл...
И понимаешь, что это не тот, кого я знала раньше, это абсолютно другой человек, и дико слышать от него эти слова. Но ты их слышишь, и понимаешь-это он всё тебе говорит, тебе, дура. И это твоя лучшая подруга, а кажется, что самый злейший враг. Парадокс...

Меняю стратегию. Раньше одно люблю, люблю, люблю. А теперь, всё, нет у меня больше чувств, нет. А на душе кошки скребут, и ножом по сердцу. Но мы же упертые, упрямо доказываем, что ничего нет. А зачем это всё? а всё просто: посто хотим дать свободу, пусть он знает, что больше не делает мне больно, а я помучаюсь. И я мучаюсь, пишу весь этот бред, слушая про его девушку и пропадаю. Даю советы, лучше так, чем вот так, советы искренние, правильные, но болючие. Каждое слово-ранение, вот и сидишь уже вся истерзанная, изрезанная, а в статусе пишешь: улыбаюсь. Ну разве не глупо?

Думала, что уже никогда не вернусь к заполнению дневника. Говорят, что дневники ведут те, кто одинок..Так сказала моя учительница по русскому языку. И она абсолютно права! В дни счастья некогда сидеть и заполнять дневник, в дни же одиночества, когда мысли тебя переполняют, это твоё занятие. И снова это чувство. И как банально бы это не звучало к этому же человеку. Как же всё таки это глупо..снова и снова, и от этого не убежать

Ну вот наконец - то долгожданная минута, он приехал... это же нужно было так радоваться, как ребенку) это так здарово, когда ты радуешься искренне и неподдельно, и это счастье. А в голове лишь приятная мысль - поскорее бы увидеть его. Его глаз так не хватало эти дни, а особенно не хватало улыбки, самой солнечной и лучезарной на тот момент. Невозможно выразить всего того, что с тобой происходит, когда ты просто смотришь в его глубокие глаза... в них все мое счастье...

День абсолютно непонятный для меня, немного грустный... особой причины, чтобы погрустить не было, но чувства мешают радоваться. Уже скучаю, хотя он уехал только вчера, но его уже судорожно не хватает. Достаточно было бы лишь увидеть его и все встало бы на свои места, но его нет..он далеко, несколько сотен километров разделяют нас. И даже средства коммуникации не в силах помочь, сейчас бы набраться терпения и перестать грустить...

На душе что - то необьяснимое и непонятное. Фразы колкие режут прямо по сердцу. Я знаю, что неспециально. Но все таки... каждое слово как отпечаток на сердце, пытаюсь закрыть дверцу, но никак не получается, пытаюсь уйти, но на полпути останавливюсь...

Все мои мысли и чувства здесь. Дневник - вторая жизнь, в которой ты говоришь все то, что не в силах сказать в реальном мире... о чем иногда хочется прокричать.