-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -_Соль_-

 -Подписка по e-mail

 



Боишься забыть - записывай.                                                                 Отдам тебе все то, что отболело – 

Боишься записывать - помни.                                                                Зачем нести своих ошибок груз?

Боишься помнить - записывай.                                                              Все лишнее оставлю здесь, все надоело.

Записываю.... Боюсь.. (с)                                                                          Кому не лень, те разбирают пусть.

                                                                                                                          (с) Аня Воробей


Без заголовка

Воскресенье, 01 Мая 2011 г. 21:47 + в цитатник
Быстрей бы лето. Не хочу весну. Я её люто ненавижу. Всё самое хреновое, что со мной происходит, происходит именно весной. Весной умерла бабушка. Потом прабабушка. Весной ушёл папа. Следующей весной в нашем доме появился мой отчим. Потом умер папин друг и мой крёстный отец по совместительству - Пашка. Я его любила очень. Только он не давал мне опускаться до той жизни, которой я жила после его смерти. Вспомнила сегодня, что Пашка умер именно первого мая. Сегодня три года, как его нет. Опять с Обливской в Волгоград. Попуткой. За полчаса убрала на могиле. Помянули Пашку водкой. Эх.. некому, кроме меня, его даже помянуть... Жена его замуж вышла давно. Дочка у него моего возраста - Женька. Ей он тоже не нужен давно. А зачем? Помню, как она ревновала Пашку ко мне. Он меня понимал всегда. Я была такая же, как он. А Женька нет... Жалко мне Пашку. До сих пор скучаю по нему. До сих пор люблю. У меня в бабушкиной квартире лежит его гитара. Это всё, что у меня от него осталось. Я на этой гитаре играть училась. От осознания того, что эти струны трогали Пашкины пальцы мне всегда делалось легко и хорошо. И сейчас от воспоминания о нём на душе делается просто.. и пусто.
А оно и к лучшему, что пусто. Мне так спокойнее. Опять наглоталась всякой хрени - и зашибись! Ничё на хер не надо. Очень хорошее состояние) Тим чё-то тут пытается возмущаться, а мне похуй. Всегда бы так... Меньше было бы синяков и у него и у меня.
Я вообще не знаю, как я всё-таки к нему отношусь. Я его люто ненавижу, за то, что он постоянно пытается верховодить, указывать мне, что делать а что нет, отбирает у меня последнее, что у меня осталось - свободу. За то, что он позволяет себе такие вещи, которые мне запрещены под страхом смерти, любой мой проступок принимается им, как преступление. Я его дико боюсь: он не контролирует себя, когда злится на меня. Дай ему волю, он бы меня убил. Но мне его жаль. Он каждый раз просит прощения, на коленях клянётся, что больше никогда даже руку на меня не поднимет. А я понимаю, что не могу его одного оставить. Не знаю нахрена, но я ему нужна. Правда, всё никак не пойму - зачем.. И я, наверное, всё таки его люблю. Не знаю, за что. Это уже не собачья преданность. Я его люблю. Только поэтому я ещё пока с ним. Ещё пока... Но это не на долго. Я уже на грани. Если всё будет так, как сейчас, я просто не выдержу.
Такого человека рядом выдержать нереально. Юлька, которая знает Тима уже два года, сказала мне, что дольше месяца Тим ещё не жил ни с кем. Я не первая, кто срывался и ехал с ним. Таких девок было много. Но я одна продержалась с ним полгода. Это рекорд. Это пиздец. Юлька сказала, что Тим очень изменился. Раньше ему было плевать, на всё, в особенности на герлу, которая рядом с ним. Как только истерика или вообще какое-нибудь замечание, сразу молча взял вещи и ущёл. И всё. Пишите письма. От меня он уходил шесть раз. И шесть раз возвращался. А это что-то да значит. Всё это что-то значит. Не могу я от него никуда деться. Хотя хочу очень. Как никогда обрыдло мне всё, что происходит...

Без заголовка

Суббота, 30 Апреля 2011 г. 20:04 + в цитатник
Пришла весна. Всё перерождается снова. Всё оживает. А я возвращаюсь в то состояние, которое убивает меня каждую весну.
С головой беда. Я в очередной раз убеждаюсь, что вне жёлтого дома мне находиться нельзя. Пришла пора прятаться. Изолировать себя от общества. Я опасна. Мне нельзя находиться среди людей. Я не могу держать себя в руках.
У меня есть ключи от бабушкиной квартиры. От моей квартиры. Прошлым летом я прожила там одна два месяца. В запертой квартире. Без ключа. Сейчас самое время сделать то же самое. Тим против. Он не хочет, чтобы я уходила. Вчера собачились с ним весь день. Каждый доказывал свою правоту. Дрались. Он не отпускает меня. Хотя ещё пару недель назад клялся на коленях, что как только мне нужно будет уйти, он отпустит меня без разговоров. Я ему больше не верю. Он мне больше не нужен. Я от него больше ничего не хочу.
Хватит уже трахать себе же мозг, уговаривать себя, что всё хорошо, что мне всё нравится, что я нормальный, вполне адекватный человек, который может и хочет жить. Не могу и не хочу. Но и подыхать не хочу. Рано. Или нет?
А чё мне делать? Чё я делаю тут? Кому приносит пользу моё существование? Риторические вопросы, не требующие ответов.
У меня даже сейчас есть выбор, что делать дальше.. Это бывает со мной редко.. Я могу продолжать жить дальше так, как живу сейчас. Врать себе, слушать ложь других, травиться всякими разными препаратами, куревом, спиртным. Ненавидеть человека, с которым живу. Но продолжать с ним жить. Держать его рядом с собой. Я могу опять сесть на иглу и опять забыть о том, что твориться вокруг. Жить без проблем. Но сдохнуть через год. Я могу уехать к отцу и начать жить так, как он того хочет. Потерять свою волю и свободу. Я могу просто сейчас взять шприц. Ткнуть его в вену. И сдохнуть от золотого укола. Или камень на шею и в реку, и тоже - всё.. Но этого я хочу меньше всего. Я не хочу умирать. И, наконец, я могу закрыться на какое-то время в бабушкиной квартире. Перетерпеть приступ без потерь. И выйти снова тем же человеком, которым я была пару месяцев назад. Только я тогда уже точно никому не нужна буду... А ещё я могу пойти в больничку и проверить голову. А потом лечь в жёлтый дом. И выйти оттуда торможёным зомби. Убитым морально существом. Не человеком.
Мои слова - бред для нормального человека... Я опять просто сливаю всё, что у меня есть в голове. Я пытаюсь упорядочить свои мысли и могу это сделать, только написав сюда. Больше никак.

Без заголовка

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 17:17 + в цитатник
Ну вот я и сделала то, что вчера хотела. Была дома. Ошарашила нахер весь культурный банкет своим внезапным появлением. Открыла дверь своим ключом. Они даже не потрудились сменить замок! Надеялись, что не приеду? Или думали, что я подохла уже давно? А вот херушки! Я ещё, сука, их всех переживу!
Зашла я в квартиру, а там банкет! А я и забыла, что у отчима моего 28 апреля День Рождения! Ха.. Подарочек, блять.. Испоганила им всё застолье. Пытались выгнать. Отчим драться кидался. Отхватил бутылкой. Больше не лез. Гости все просто охуевшими глазами смотрели на мой концерт. Даже, сука, приятно было.. Благо, у меня голоса нет. А то бы они ещё от мата охуели.
Комната моя бывшая теперь стала спальней для кошек. Пиздец. Шмотки все свои нашла в ящиках на балконе. Я ж знала, что удавиться, а не выкинет. Бережливая, блять.. Ну ничё. Хоть раз мне это пригодилось. Я набила шмотьём две сумки. Нахуй мне всё это не надо. Оставила себе пару джинс, несколько футболок да рубашку - и хорош. Всё остальное Юльке отдала. Пусть хоть она порадуется. Хоть кому-то польза.Заначку зато свою достала. Двенадцать тысяч было у меня под половицей. За полгода никто их не нашёл. Я на это и не надеялась уже. Я была о своём отчиме лучшего мнения. Я-то думала - он умней.
В общем и целом поездка "домой" не вылилась мне ничем хорошим. Только взбунтовала мои воспоминания о диком прошлом и возродила во мне желание съебаться куда-нибудь подальше от всех. И я, наверно, так и сделаю. Пора уже уходить. Заебали люди. Мне надо пару месяцев передохнуть. Бабушкина квартира свободна, так что ничто не мешает мне повторить свой прошлый подвиг. Только Тим. Но он поймёт. Он потерпит.

Без заголовка

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 22:39 + в цитатник
Да... Я всё таки с шизой в кармане.. Дура. Приспичило мне в Волгоград мотнуться. Домой. Корни тянут.. Или ещё чё-то. Не знаю. Благо тут всего-то 4 часа пути. Это самым паршивым автобусом. А на нормальном транспорте ещё и быстрее добраться можно..
Хочу вещи из дома забрать. Если они там есть ещё.. Но зная дикую тягу матери к скапливанию всякой херни, я думаю, что и моё шмотьё ещё живое. Маман быстрее удавится, чем что-то выкинет. "Синдром Плюшкина" это называется. Да.
Тем более мне вдруг вспомнилось вчера, как мать мне мужа искала. Боялась, что не пристроит меня никуда. Не вышло из этого, правда, ничё хорошего, ну да я не о том.. Я хочу Тима с ней познакомить) Ну а чё? Интересно же, чё с этого получится? Сколько она в обмороке пролежит? И как долго будет длиться её истерика?
Я щас пишу очень циничные и жестокие вещи. Да. Я спишу всё на барахлящий чердак. Всё спишу. Мне просто щас чересчур хуёво. Ностальгия, сука! Есть чё вспомнить о моей, сука, семье. Да.. И надо это слить куда-то. Говорить-то я не могу... Я скоро забуду вообще, как говорить. Четыре дня не единого слова выдавить не могу из себя. Как бы меня Юлька не лечила, всё равно ничё не помогает. Только чуть-чуть легче. Уже почти не больно, но вместо слов всё равно одни хрипы.. Аж раздражает, сука!
Единственное, что приятно так это то, что Тим со мной носится. Никуда от меня старается не отходить.. Когда это он так пугался..) Да.. во всём есть свои плюсы.
А ещё нам с Тимом вдруг одновременно приспичило в Карелию. Туда, где церкви деревянные стоят. Я что-то слышала об этом месте.. Только слышала. Но хочу и увидеть) Как это будет, я уже и не знаю. Потом додумаем. Главное, это сам тот факт, что хочется, всё остальное не так уж и важно)

Без заголовка

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 22:34 + в цитатник
В Юлькином доме невесть что твориться. Пьяная, обдолбаная, нигде не адекватная толпа меня напрягает. Моё собственное ебанутое состояние не располагает к веселью, кутежу и распеванию песен. Оно располагает к тишине. Которую я могу найти только на берегу речки, в глухих кушерях. Тут, говорят, змей полно... Но чё мне змеи? Страшно что ли?.. Это ещё ничего. Не самое херовое в жизни.
У меня голос пропал. Даже слова сказать не могу. С чего это - не знаю. Моё тело яростно сопротивляется той жизни, которой живу я. Херово у него получается, я вам скажу. Второй день сорванная глотка кровью исходится. Ничё. Пройдёт. Я теперь знаю, что это я просто горло надорвала сильно. Это быстро пройдёт.
Хорошо хоть, о деньгах тут можно вообще не думать. Юлька накормит, напоит, сигаретами одарит... Ну и замечательно. Ну и зашибись. Чё ещё для счастья надо?..)
А ещё Чёрт объявился.. Когда всё налаживается - появляется Чёрт. Какая-то странная закономерность. Но вот теперь я не буду срываться и бежать спасать его.. Нее.. Я учёная теперь. Я третий раз не стану на эти грабли. Скорее всего.. Наверное..
Ну вообще, Чёрт - это единственные грабли, от которых я получала в лоб второй раз, то бишь повторно. Надеюсь, я не настолько поехала крышей, чтобы опять пожалеть его..
Звонил с какого-то левого городского номера. Пять минут разговора. С моим-то больным, подранным горлом - мука. Но ему походу нахер не надо было, чтоб я говорила. Надо было, чтоб слушала.. Я и слушала. Правда, ничего существенного он мне не сказал. И это не удивительно. Потому что это Чёрт.
И почему вечно со мной какая-то херня приключается?!.. Ни одна, так другая... Потому что башка дурная. Другого объяснения нет.

Без заголовка

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 22:31 + в цитатник
Вот он, Юлькин домик, на краю станицы. Выходишь из двора, проходишь пару метров и видишь степь, а дальше речка. Чистый Чир. Красивая, прозрачная вода. Купаться холодно ещё. Вода не прогрелась. А Тим купался) А я боюсь заболеть опять. Ничё. Потерплю, пока потеплеет. Времени у меня ещё предостаточно.
Юлька встретила меня удивлённым возгласом "Да ты, шельма, ещё живая?!" Обнимала меня. Лепетала, что ей давно уж передали, что я уже померла. Даже сказали от чего, когда и как. Это мило. Который раз меня уже мысленно хоронят?..
А я уже, походу дела, действительно должна готовиться к чему-то нехорошему. Я полдня выплёвывала свои лёгкие. Кровью. Это тоже мило. Надеюсь, это тупо очередное воспаление, которое мне вылечит чем-нибудь народным Юлька. Хотя, какого хрена мне переживать? Раньше срока всё-равно не помру. А когда этот срок - никто угадать не сможет. Единственное, чего я хочу - это чтобы, когда я умру, на моей могиле не кололись, не бухали и не плясали в шабаше. Я просто вчера наблюдала эту милую картину празднования Пасхи какими-то малолетними пьяными придурками...
Вчера ночевали в чьём-то доме. Даже не так. В чьей-то стройке. Никто ничего не заметил. Пришли спокойно и ушли так же. Без шума. В пять утра. Потом около 15-20 километров прошли своими ножками. До старой, заброшенной заправки. Там отдохнули. Прошли ещё километров 7. А потом нас подобрали и отвезли прямиком в Обливскую. Денег мужик не взял. Наоборот даже: налил нам кофейку с термоса и дал по бутерброду с чем-то вкусным) Хорошо, в общем и целом, сегодня всё вышло. Не на что жаловаться.)

Без заголовка

Воскресенье, 24 Апреля 2011 г. 23:12 + в цитатник
Ну что.. Сегодня светлый праздник Христова Воскресенья, именуемый, как праздник Пасхи... Люди пьют, как всегда. Праздник же.. И не важно, что сейчас хлестать водку неуместно... Кого это волнует?..
А меня Тим сегодня водил в церковь. Вспомнила все молитвы. Так давно мною забытые.
Когда-то давно каждое воскресенье, и каждый православный праздник я ходила с бабушкой в церковь. Знала очень много молитв. Цитировала библию даже.Бабушка очень верующая была. Она болела раком, и поэтому последние 8 лет жизни очень верила в Бога. Когда мне было 7 лет она умерла. И я перестала ходить в церковь. Потому что там я слишком ясно вспоминала бабушку, а любое воспоминание о ней вызывало тяжёлый приступ тоски. Да и сейчас тоже ничего не изменилось.
Я не была в церкви с момента смерти бабушки и аж до появления Тима. Это почти 12 лет. Много..
Не помню ни одной секунды службы. Даже как выходила из церкви не помню. Зато теперь мысли больше не путаются. И я вполне адекватно себя веду. И это хорошо уже. Это значит, что моя крыша съехала ещё не до конца. Это хорошо.
А ещё мы не успели сегодня к автобусу, и нас не хотят подбирать машины. Надо искать, где переночевать. До ближайшего мотеля ещё пёхать и пёхать... Вот я тут подумала, тут в районе Белой Калитвы домик недостроенный стоит. Забора нету, окна пустые, охраны нету может, туда, просто поспать и уйти?... Интересно, что мне за это будет?
Блин, и после этакого я говорю, что у меня всё в порядке с головой....(

Без заголовка

Суббота, 23 Апреля 2011 г. 23:04 + в цитатник
Приехали автостопом в Ростов. Это перевалочный пункт между попуткой и попуткой) Надеюсь, я тут не на долго.
У папы была сегодня почти весь день. Он даже на работу не пошёл сегодня. Весь день со мной. Соскучилась я по нему. А он опять предлагал остаться, найти нам работу и квартиру, устроить нас учиться, допытывался у меня, где Тим. А Тим весь день шарился по городу. К отцу идти отказался) Сказал, что папа у меня, конечно, старик толковый, но Тиму лучше пореже мелькать у него перед глазами, а то мало ли...) Что "мало ли..." я так и не догадалась. Ну и ладно)
Денег папа впихнуть пытался. Не стала брать. Нахер надо... Не хочу. Глупо это всё, конечно. Но я отвыкла уже брать деньги просто так. Это даже не принцип - это дурь.
А крыша у меня потихоньку съезжает. Мысли я в кучу собрать не могу. Говорю несвязно и слишком тихо. Тим даже сегодня проверял мои вены: нет ли дырочек; а вчера выкинул таблетки) Настолько я, видимо, похожа сейчас на нарка под кайфом. А я честно ничего не принимала. Без этого башка не варит.
Интересно, как скоро я вернусь в нормальное состояние? И вернусь ли вообще? Я не хочу болеть крышей.

Без заголовка

Пятница, 22 Апреля 2011 г. 19:19 + в цитатник
Всё. Мне надоело.
Я вот до чего дошла, не без помощи Тима, конечно.. Нехер человеку указывать как и что ему делать. Даже если ты хочешь помочь. Всё равно нехер. Каждый волен жить так, как ему хочется, совершать ошибки, исправлять их, или не исправлять - это вообще всё дело каждого. Никто из нас не имеет права решать за других. Никто.
Вот и я оставлю Чёрта в покое. Это его жизнь. Я не хочу мешать.
В Краснодаре я тоже чего-то засиделась уже. Поедем, наверное, к Юльке, в глухую казачью станицу Обливскую) Там щас весна настоящая. Речка чистая. Подснежники цветут.. Благодать)) Там и о деньгах думать не надо будет, и о Чёрте. Забудусь. Приду в себя. Вылечу голову)
Тим только рад идее съездить в глухомань. Заебали его города. Устал он. Я знаю, как он устал. По нему видно. Ему надо хоть пару дней пораздолбайствовать, чтоб он отдохнул и вернулся в нормальное состояние.
Так что едем к Шмульке) Ну как едем.. На автобус денег нету. Так что только автостоп) Да и то, если добрые люди нас подберут и денег или ещё чего-нибудь не попросят. Тогда будет лафа..

Без заголовка

Четверг, 21 Апреля 2011 г. 19:08 + в цитатник
Меня второй день колотит. Температура. Вчера лежали вместе с Тимом пластом весь день. Мёрзли под двумя одеялами. Я думала я помру совсем. Заставила себя днём встать. Хотела пожрать хоть чё-нибудь приготовить Тиму. Еле-еле смогла картошку почистить и в воду кинуть. Доделывала её уже не я. Я не осилила.
Сегодня та же самая история. Только что Тиму легче. И поэтому я весь день не могу даже лечь. Заставил меня идти с ним играть. Не заработали нихера, только что время и нервы потратили. И всё. Не, ну насыпали нам, конечно, мелочи. Но это чё? Это ж херня.
Опять зло берёт. На всех окружающих.
Окно открыла и опять расстроилась. В голову мысли гадкие лезут. А за окном ходят люди и ползают машины. И я ведь не могу разобраться - кто из них кто! Такое ощущение, что телах этих "людей" живая, тёплая, чистая кровь смешалась с гадкой нефтью, с бензином. Вот от этого и получилась "голубая кровь". Это раздражает.
Вижу, как с магазина выходит чья-то шлюха. Почему-то вся в мехах.. Вроде весна же, и тепло тут, ну да ладно.. Вот. Она садится в шикарную машину со своим хахалем. При этом отпихивает ногой какую-то дворняжку. Собака летит в строну, бьётся об бордюр и скулит. Ей больно. Желание у меня было только взять с подоконника цветок, кинуть его и разъебать к херам стекло этой машины. Цветок не долетел... Сука.. Чё за состояние такое, а? Чё я такого увидела, что так разозлилась?
Стороной меня сегодня обходят все.)Ну и правильно. Я вряд ли могу сейчас что-то хорошее сделать или сказать..
Ещё один вопрос меня мучает: какого хера Чёрт забыл в Кемерово?! Не, ну я понимаю, что ему надо сменить обстановку, развеяться... Но он мог поехать в Москву! А поехал, блять, в Кемерово! Если, правда, поехал.... Сволочь.. Все нервы вытрепал..

Без заголовка

Вторник, 19 Апреля 2011 г. 21:35 + в цитатник
День, блин, какой-то... неправильный. Ничё хорошего за день не сделала. Хотя делала очень много.
Начала расписывать стену. Вместо разных птиц выходят вороны, вместо дерева в цветах и зелени - голое, мрачное и сухое нечто, вместо неба - стена кирпичная и тому подобное. Может, так и оставить? Вроде, красиво. Правда мрачновато.. Но всё же. Так уж я сегодня чувствую. Наверно, стенке придётся остаться такой вот мрачной. Надеюсь, Анча не обидится)
Я уже по уши в чёрной краске, но пока процесс пошёл - надо делать. А то потом не соберусь. Вот покурю, допишу и за дело)
Тима всю ночь опять крючило. Не один кашмар, а сразу три. Один за одним. С перерывами на каких-то полчаса. И, самое главное, разбудить его нереально было. Пока сам не очухался. С часу ночи не сплю я. С трёх - он.
Проснулся, выдал мне "Я до конца досмотрел. Я Его дослушал. Я знаю, чего они хотят." Ещё бы я понимала, о чём он...
Сегодня весь день лежал носом к стенке. Горячий, как железка расколённая. Трясся. Молчал. Не ел ничего. Щас отощёл вроде. Лежит, курит, говорит. Яблоко нашёл. Может, хоть его съест. Но он всё равно успел меня опять перепугать до полусмерти. Чёрти-чё у него болит, и хер его знает, чё с этим делать. Я, наверное, в один прикрасный момент крышей поеду совсем после очередного такого закидона..
Ну а на улице же весна) Не замечала весь день погоду. Есть солце - нету, пофиг. А щас окно открыла: вечер такой... Тепло. Ветра нету. Луна жёлтая. Звёзды. Всё в общем как положено) Щас бы пойти куда-нибудь, да нефиг делать. Боюсь я одна ночью по улицам шарахаться, оказывается)

Без заголовка

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 14:18 + в цитатник
Мда... Это уже самая длинная молчанка Тима. Сутки. Это рекорд.
Вчера ушёл спать на кухню. В три часа ночи переполошил весь дом. Кошмары. Давно их не было. Уже месяц-полтора. А тут на тебе! Опять. А самое главное, что когда ему снится что-то страшное, он кричит. И вывести его из этого жуткого состояния очень сложно. Я сначала долго пугалась, потом привыкла и научилась быстро всё это прекращать. А сегодня он очухался, психанул и ушёл. Пришёл в пять утра. Где уж он два часа ходил - не знаю. Но предположения всё-таки есть.
С утра вроде ничё, счастливый ходит. Только со мной не разговаривает) Чего ждёт? Не пойму. Но и спрашивать не буду - бесполезно.
А погода сегодня прямо радует. Тепло и солнце. Наконец-то я там, где тепло. Давно я этого хотела) Даже не тянет ни выпить, ни таблеточку принять.. Ничего. И это замечательно)
Сегодня хочу заняться ещё одной стеной в квартире Анчи. Раз уж просит... Только вот не знаю, чего бы нарисовать.. Нарисую птиц каких-нибудь. Разных. Чтобы много... И дерево с цветами. Яблоню. Или вишню. Ну что-то типа того. Если меня не переклинит куда-нибудь в более мрачную сторону..

Без заголовка

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 15:37 + в цитатник
Краснодар..) Анча встретил меня просто замечательно. Я наконец-таки первый раз за два дня поела. Ух.. хорошо)
Но как меня удивило то, что Тим меня уже ждал у Анчи. Он приехал раньше меня! Как так может быть?!
А сколько было крику! Блин.. мне давно не было так стыдно... "О чём ты вообще думала?! Ты думала вообще?!" А думала ли я вообще, когда сматывалась без копейки, без гитары, без вещей? Да вот нет. Не думала... Стыдно, блин.. А чего стыдно? Сама всё никак сообразить не могу...
Тим не разговаривает со мной) Поорал длинным монологом и всё... молчит. Надолго ли? Если уж я его так сильно оскорбила и обидела, тогда чего приехал? Ну правда... Сама я понять не могу. Никто из окружающих тоже ничё мне не может объяснить. А Тим молчит. Вот и пытайся его разобрать...
Анча поставил чайник и ушёл за чем-то спиртным. Ему же не объяснишь, что я пить-то не хочу. Хочу спать. Не дают. Лезут - сыграй. Не хочу.
Мне вообще один чувак щас сказал, что гитара портит девушку, а девушка гитару. Задумалась) Не хочу играть.
Дика Тим привёз. Я думала, он его у Маринки оставит. Нет, привёз. Маленький мой, некормленый пёс... Бедненький. Так радуется. На всех лаять пытается, кто подходит. Защитник)
Сижу смотрю на бегемотов на стене. Кто-то ещё двоих подрисовал. В красно-зелёную полоску с синими крыльями) Пиздец)

Без заголовка

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 15:27 + в цитатник
Всё возвращается на круги своя. Слишком быстро.. Слишком. Иногда мне кажется, что последнее время моя жизнь прокручивается в ускоренном варианте. Что-то типа закона уплотнения истории, только на одном человеке. Что-то типа того. Может, мне просто опять чудится..
Завтра ночью буду в Краснодаре. А может и раньше, ибо слезла наконец с поезда и поймала попутку. Очень уж мне хочется опять в эту светлую квартиру Анчи, на стене которой живут мои летающие полосатые бегемоты) В Краснодаре найду себе новую гитару и поеду куда-нибудь дальше.. Или не поеду.. как придётся..)
Скучаю по Тиму. И знаю, что он тоже. Откуда знаю? А хер его разберёт) Знаю и всё) Скорее всего, он приедет в Краснодар следом.. Хотя я в этом и не уверена.
А вообще, стоит ли гадать, нужен ли он мне или не нужен? сможем ли мы друг без друга или нет? к чему нас в конечном итоге это всё приведёт? и т. д. Какого дьявола морочить себе голову глупыми вопросоми?! Всё будет так, как должно быть... и больше никак.
Всем всё простить, успокоится, перестать сопротивляться всему на свете, начать жить... Это, наверное, всё, что я сейчас хочу. И могу. Остальное ведь такая ерунда....

Без заголовка

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 22:28 + в цитатник
От чего я бегу? Какого хера я бегу? Всё равно не убегу. Не смогу.
Я в тамбуре одна. Физически. Но я его чувствую. Я точно знаю, что он меня не отпустит.
Да. Это может показаться бредом. Может да. Может, я правда поехала крышей. Я не знаю. Но я его чувствую.
Наверно, это навящивая идея. Быть с человекам пол года, почти круглые сутки, а потом резко оторвать его от себя, что называется с мясом, - это трудно. Особенно для меня.
Я ему обязана. Я ему должна. Хотя.. не отдала ли я этот долг своей в конец испоганенной жизнью? Ведь он действительно мне её доломал. По его милости я вся в шрамах, которые больше не заживут, и это я только о физических шрамах, я не могу больше иметь детей, я не могу долго находиться в окружении людей - я их боюсь, хотя раньше этого не было, я не могу вернуться к Чёрту... И так до бесконечности.
Хотя и я ведь тоже сделала ему мало хорошего.
Может, нам и правда, как он говорит, нельзя друг без друга. Может, так и надо..
Я не знаю, чего хочу. Но я знаю чего НЕ хочу - я не хочу подохнуть, как дворняга, под чужой дверью. Не хочу постоянно оглядываться на то, что сделала и сказала, из-за страха быть битой. Не хочу просыпаться ночью от ЕГО кошмаров. Не хочу постоянно, когда он куда-то уходит, гадать: а вернётся ли? и если вернётся, то - когда? Не хочу бороться с его страхами и фобиями.
Для всего этого есть НО - а кто если не я? имею я право оставить его одного? имею? И никто мне не расскажет - как будет правильно.
Я точно еду крышей.

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2011 г. 17:57 + в цитатник
Несправедливо это всё. Почему умирают те, кто так хочет жить, а те, кто уже ничего не хотят остаются существовать?Какого, чёрт возьми всё так?!..
Я была уверена вчера, что всё закончится. Мне от этого так хорошо было. От осознания того, что больше НИЧЕГО не будет. Я так этого хотела. Но хер там. Такое ощущение, как будто меня кто-то держал за ноги, не отпускал. как бы сильно я не хотела в небытие. Это пиздец. Вырубиться в кайфе. Потом целую вечность почти в полном сознании прождать решения своей судьбы. И в итоге проснуться под лестницей в каком-то подъезде. От дикого мата и ощущения того, что тебя нещадно лупят по щекам какие-то совершенно незнакомые отморозки.
Жить дальше. Пока Костлявая наконец-то захочет забрать меня к себе. Только это мне и остаётся.
Нет. Я не могу сказать, что совсем уж не хочу жить. Мне очень многое хочется сделать. Но люди говорят, что пока каждый человек не выполнит свою "высокую миссию". он не умрёт. Но что должна сделать я? Что я могу? Кто-то должен подняться высоко по карьерной лестнице и , посредством этого, исполнить свой долг. Кто-то должен родить ребёнка, кто-то написать шедевр, кто-то вернуть на путь истинный заблудшую душу... И так до бесконечности. Что могу я? Карьерной лестницы у меня нет и не будет, детей тоже - спасибо добрым докторам, - написать шедевр я вряд ли смогу, вернуть на путь истинный я не могу даже себя... Вот и получается, что, какого ж хера я живу-то?.. Надо-та это кому, если даже мне не надо?
Я хотела избавиться от всей боли сразу. Но получилось иначе: теперь болит всё тело - каждый орган, каждый сосуд, даже кости изнутри. Каждое движение немедленно отзывается болью. Это похоже на ломку. Только сейчас у меня ещё и сознание совершенно ясное.
Я еду в Краснодар. Одна. Хочу туда, где тепло и где светит солнце. Ещё один абсурдный поступок. Но я уже в поезде и я уже еду. Это глупо и эгоистично? Да.

Без заголовка

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 22:14 + в цитатник
На хуй все проблемы! Нахуй все заботы! На хуй всех, кто меня грузит, учит, жалеет, любит - всех тех, кто меня вообще окружает. Мне сегодня хорошо!
Мне сегодня пришла в голову гениальная мысль - я устала! И именно этой ночью звёзды сошлись так, что у меня в руках шприц, с замечательным веществом, которое я когда-то с таким трудом доставала и просила кого-нибудь ширнуть мне в руку. Этой ночью у меня есть уникальная возможность встретиться с Костлявой опять. И, возможно, теперь она меня примет к себе...
Вообще, я заметила, Госпожа Смерть меня не любит. За грёбаные 18 лет моей грёбаной жизни, она могла меня забрать уже раз где-то 28-29. Где-то так. Но Она меня не любит.Она меня не хочет. Так то.
Весь день сидела и вспоминала всю свою жизнь. Когда ещё был папа со мной. Когда мать кричала, а он жалел меня, гладил по голове. А я плакала. Я тогда ещё любила мать. Потом папа ушёл. Я осталась одна. Мать ненавидела меня уже за то, что я дочь своего отца. А я её ещё любила. Потом пришёл Влад. Сука. Сколько мне было лет?.. Блин.. 14! А ему 23. Я его ненавидела. Он в то время был единственным, кто мог въебать мне не раздумывая. Потом я научилась отвечать. Потом. А потом мне было 16. Я могла неделю не приходить домой. Посылать Влада.Спокойно курить в комнате. Утром в 7 разбитая шла типа учиться. На первых трёх уроках досыпала то, что не успела доспать дома. С третего урока съёбывалась. Шла работать. Кафе.Там уже никто не пожалеет. Чё.. Надо тебе - работай, не надо - вали. До шести вечера работала. Приходила домой. Переодевалась. Шла отдыхать. В своей родной компании чувствовала себя зашибись. К четырём утра доползала до кровати. Валилась. И спала до шести. А потом всё сначала. А потом появилось ширево у кого-то. Не помню как, но начала колоться. Сама боялась. Просила других. Пол года так. Их я не помню. Потом резко захотела отколоться. Заперлась почти на 3 месяца в бабушкиной квартире. Одна. Неделю ломало. Потом стало хорошо. И выходить не хотелось. За эти 3 месяца я скурила 10 блоков сигарет и научилась играть на гитаре. Потом вышла. Началась нормальная жизнь. Работа - дом - работа. Поступила в институт. Сама не знаю - как смогла?! Через чуть-чуть вместе с другом попала в аварию. Лежала в больнице. Долго. Потом выписали меня с больницы и из дома выперли. И я ушла. Потом появился Тим. Жизнь наладилась. Так около пяти месяцев. Теперь всё вернулось в начало. Так должно было быть.
Так жила. Мало ли. А вдруг, когда кто вспомнит) Или я когда-нибудь ещё прочитаю, если Костлявая опять от меня откажется. Эх.. походу накрылась для меня Москва!) Но если чё приедут Обух и Чёрт. Твой( ты знаешь чей) номер аськи у них есть. Так что, может, свяжетесь. А может и я ещё приеду))
Длинный такой пост. Долго я его писала. Ну да хер с ним!)

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 14:46 + в цитатник
Ненавижу себя. Всеобщая пьянка дошла до своего логического конца - я проснулась с Чёртом. Всё заканчивается тем же, чем и начиналось. Чувствую себя хер знает кем. И сделать уже ничего не могу. Механизм опять запущен. Всё повторяется с завидным постоянством. Говорят, водка людей до добра не доводит, у меня же всё, как всегда, наоборот - подвело меня, на этот раз, чистое и светлое желание остаться трезвой. Да. У меня бывает и такое.
Я Чёрта люблю. Но, как ни странно, у меня больше какие-то материнские что ли чувства к этому человечку. Да. Странно. восемнадцатилетняя девчёнка испытывает материнские чувства к двадцатичетырёхлетниму, не побоюсь этого слова, мужику. Странно. Но иначе это не объяснишь. Я утром проснулась, а он спал. Улыбался во сне. Мальчик.. Детское лицо с длинными ресницами и большими губами. Такой родной, хороший мальчик. Так странно... "Мальчик"...
Рассказала Маринке. Она мне ткнула пальцем на соседку, загнанную такую, измотанную тётку, с полными сумками чего-то, и сказала: "Вот ты так хочешь жить, да? В грёбаном городе, где постоянно холодно... пахать-пахать-пахать целыми днями. А ночью с мужем алкашём в темноте под одеялам детей строгать. А потом аборты делать. И опять пахать. А ведь вот эта самая Саша, знаешь какая 9 лет назад была? Красивая. Гитаристка. Рыжая.. Голос такой был.. Пожалела какого-то... Замуж вышла. А он её так любил, знаешь.. А она его жалела. А теперь пашет и плачет - и больше ничего. А муж, как пил по молодости, так и пьёт.. Трое детей за 9 лет. Несчастная. Дура потому что. Надо тебе оно? Сильно надо? Тогда оставайся, чё.. Будешь, блять, жить."
И чё? Я так хочу? Не хочу. Нет. Не хочу. Я, блять, лучше сдохну с голодухи. Или ещё от чего... Но так... нахуй.
Хотя.. не люблю я смотреть в будущее. Нахер нужно? Я знаю сейчас, что не хочу оставаться. Не хочу - и всё.
Ещё вот чё мне интиресно: где, блять, Тим?!

Без заголовка

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 21:26 + в цитатник
Довольно странный рассказ довольно странного человека. Ни к чему. Просто заговорили о жестокости и он выдал мне вот это.
Опять удивительный человек в плацкарте на Омск. Опять тронувшие и задевшие за живое слова. Опять трудно сдержаться и наконец-то, в первый раз за два месяца, появляются слёзы.

Как-то так. Почти дословно:

Площадь городка N. была залита утренним солнцем и сияла от блеска металлических крыш, которые уже успели прогреться, и отражали свет с необыкновенной силой. Несмотря на людность площади, звуков на ней почти не было. Только редкая птица что-то прочирикает и быстро замолкнет, понимая, что это сейчас лишнее. Один лишь ветер гудел, завывая временами и волнуя траву и одежду.
Толпа стояла почти неподвижно и сливалась в единую массовку – все они были одинакового пола, одного возраста и даже одежды их состояли только из черных брюк и белых маек.
Он стоял рядом и смотрел на толпу. Он единственный был не как все – на нем был шлем, а на теле, словно язвы, красовались пятна хаки. В руках у него был пулемет, а сердце полно обиды и ярости. Перед собой он видел лишь толпу, которая стояла к нему спиной и не хотела обращать на него никакого внимания.
Он передернул затвор и дал первую очередь, постепенно ведя дуло влево. Послышались крики и толпа начала падать. Он, довольный быстрым результатом отпустил палец. Неожиданно для него толпа начала подниматься с земли. Лежать осталась лишь пара-тройка тел. Он быстро повторил свои действия уже с большей злобой. Толпа опять начал падать, и уже не спешила вставать.
Он подошел на два метра ближе, чтобы отчетливо разглядеть каждое движение толпы. Их теперь стало меньше, впрочем, не на много, очень не на много.
Пройдя еще вперед, он начал стрелять по маленькой частичке толпы, которая подняла головы и смотрела вперед, чуть крутя головами. Пулемет загрохотал с новой силой, но прицел дрожал теперь много сильнее, чем в последний раз. Дуло так и норовило посмотреть на чистое, голубое небо, а пули летел во все стороны. Чтобы справится с бунтовавшим оружием он подошел почти в упор, наклонил пулемет и начал стрелять не очередью, как раньше, а по одной, стараясь удержать руки ровно, чтобы попадать точно в голову.
Пули со свистом пробивали плоть и оставляли после себя следы, из которых начинала сочиться кровь. Иногда пули проходили тело на сквозь, врезаясь в асфальт и искря, но чаще они оставались в телах, так и не в силах закончить свой путь. Поэтому немногие трупы лежали в маленьких лужах крови, все больше – обливались ей со спины. Никто не пытался убежать или уползти. Все лежали и ждали своей очереди, а после очередного попадания (если оно, конечно, было не в голову) они негромко вскрикивали, после чего замолкали, не предпринимая никаких движений к спасению или продлению своего существования.
Так он бегал между, быть может, еще живых тел и стрелял. Стрелял громко и настойчиво, но попадал не всегда. При этом он продолжал до тех пор, пока не добивался своего. Иногда на землю падала очередная пустая обойма, а после нескольких секунд раскаленный ствол снова начинал трястись.
Удивительное дело, но, только покрывшись кровью, толпа начал обретать лица. Один был в очках, другой светлый, третий черный. Четвертый был гладко лишен волос, а пятый был словно куст. Он начал замечать различия между людьми только после того, как большинство из них уже положили свои головы на асфальт, а ярость и злоба начали отступать.
Все были мертвы. Он, чуть отойдя, высадил последние патроны в кучу тел и бросил рядом дымящийся пулемет. Резко развернувшись, он побежал что есть мочи Забежав в ближайшую девятиэтажку он ногой вышиб дверь и оказался в лифту. Подтянувшись на руках, он вылез на его крышу. В правой стене была лестница, по которой он быстро начал подниматься на самый верх. Оказавшись на маленькой площадке перед дверью он остановился и, тяжело дыша, облокотился о стену. Простояв так всего несколько мгновений, которые показались ему часами он распахнул дверь.
А за ней был целый Мир. Мир с сияющим солнцем, поющими птицами, высочайшими вершинами и глубочайшими провалами. Необъятные моря, бесконечные пустыни и неисчислимая зелень лесов. Гордый орел парит над землей, озирая далекую землю на правах хозяина. Медлительный, но игривый кит бороздит океан на правах хозяина. Вековой дуб растет в земле на правах хозяина.
Человек же считая себя единственным «Хозяином» всего во вселенной ничего ей не дает, а лишь забирает. При этом он еще и уничтожает ради удовольствия, из прихоти, не задумываясь о последствиях. В конечном итоге из тех дырок, которые он делает в своей лодке и затыкает их пальцами, хлынет вода, которую не смогут вычерпать ни солдаты, ни политики.
А за дверью оказался целый Мир, и от этого Мира его отделял всего один шаг. Все звуки моментально потухли, и казалось, что на него сейчас смотрит весь Мир. Его тело держалось ровно, а за спиной проносился этаж за этажом. Он наклонил голову и с каким-то непонятным чувством счастья смотрел на приближающуюся землю, предвкушая скорое освобождение.
Звук лопающихся костей, и его тело словно мешок распласталось на холодной земле. Глаза его еще видели, они видели скомканное тело на фоне величественного неба и парящего в нем орла. Гордую и свободную птицу, которая знает свое место в этом Мире и не пытается залезть куда-нибудь повыше своей головы.
Набрав чистого воздуха в легкие, он закрыл глаза и умер. Умер с улыбкой на губах.

Без заголовка

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 21:22 + в цитатник
Довольно странный рассказ довольно странного человека.
Опять удивительный человек в плацкарте на Омск. Опять тронувшие и задевшие за живое слова. Опять трудно сдержаться и наконец-то, в первый раз за два месяца, появляются слёзы.

Площадь городка N. была залита утренним солнцем и сияла от блеска металлических крыш, которые уже успели прогреться, и отражали свет с необыкновенной силой. Несмотря на людность площади, звуков на ней почти не было. Только редкая птица что-то прочирикает и быстро замолкнет, понимая, что это сейчас лишнее. Один лишь ветер гудел, завывая временами и волнуя траву и одежду.

Толпа стояла почти неподвижно и сливалась в единую массовку – все они были одинакового пола, одного возраста и даже одежды их состояли только из черных брюк и белых маек.

Он стоял рядом и смотрел на толпу. Он единственный был не как все – на нем был шлем, а на теле, словно язвы, красовались пятна хаки. В руках у него был пулемет, а сердце полно обиды и ярости. Перед собой он видел лишь толпу, которая стояла к нему спиной и не хотела обращать на него никакого внимания.

Он передернул затвор и дал первую очередь, постепенно ведя дуло влево. Послышались крики и толпа начала падать. Он, довольный быстрым результатом отпустил палец. Неожиданно для него толпа начала подниматься с земли. Лежать осталась лишь пара-тройка тел. Он быстро повторил свои действия уже с большей злобой. Толпа опять начал падать, и уже не спешила вставать.
Он подошел на два метра ближе, чтобы отчетливо разглядеть каждое движение толпы. Их теперь стало меньше, впрочем, не на много, очень не на много.

Пройдя еще вперед, он начал стрелять по маленькой частичке толпы, которая подняла головы и смотрела вперед, чуть крутя головами. Пулемет загрохотал с новой силой, но прицел дрожал теперь много сильнее, чем в последний раз. Дуло так и норовило посмотреть на чистое, голубое небо, а пули летел во все стороны. Чтобы справится с бунтовавшим оружием он подошел почти в упор, наклонил пулемет и начал стрелять не очередью, как раньше, а по одной, стараясь удержать руки ровно, чтобы попадать точно в голову.

Пули со свистом пробивали плоть и оставляли после себя следы, из которых начинала сочиться кровь. Иногда пули проходили тело на сквозь, врезаясь в асфальт и искря, но чаще они оставались в телах, так и не в силах закончить свой путь. Поэтому немногие трупы лежали в маленьких лужах крови, все больше – обливались ей со спины. Никто не пытался убежать или уползти. Все лежали и ждали своей очереди, а после очередного попадания (если оно, конечно, было не в голову) они негромко вскрикивали, после чего замолкали, не предпринимая никаких движений к спасению или продлению своего существования.

Так он бегал между, быть может, еще живых тел и стрелял. Стрелял громко и настойчиво, но попадал не всегда. При этом он продолжал до тех пор, пока не добивался своего. Иногда на землю падала очередная пустая обойма, а после нескольких секунд раскаленный ствол снова начинал трястись.

Удивительное дело, но, только покрывшись кровью, толпа начал обретать лица. Один был в очках, другой светлый, третий черный. Четвертый был гладко лишен волос, а пятый был словно куст. Он начал замечать различия между людьми только после того, как большинство из них уже положили свои головы на асфальт, а ярость и злоба начали отступать.

Все были мертвы. Он, чуть отойдя, высадил последние патроны в кучу тел и бросил рядом дымящийся пулемет. Резко развернувшись, он побежал что есть мощи. Забежав в ближайшую девятиэтажку он ногой вышиб дверь и оказался в лифту. Подтянувшись на руках, он вылез на его крышу. В правой стене была лестница, по которой он быстро начал подниматься на самый верх. Оказавшись на маленькой площадке перед дверью он остановился и, тяжело дыша, облокотился о стену. Простояв так всего несколько мгновений, которые показались ему часами он распахнул дверь.

А за ней был целый Мир. Мир с сияющим солнцем, поющими птицами, высочайшими вершинами и глубочайшими провалами. Необъятные моря, бесконечные пустыни и неисчислимая зелень лесов. Гордый орел парит над землей, озирая далекую землю на правах хозяина. Медлительный, но игривый кит бороздит океан на правах хозяина. Вековой дуб растет в земле на правах хозяина.
Человек же считая себя единственным «Хозяином» всего во вселенной ничего ей не дает, а лишь забирает. При этом он еще и уничтожает ради удовольствия, из прихоти, не задумываясь о последствиях. В конечном итоге из тех дырок, которые он делает в своей лодке и затыкает их пальцами, хлынет вода, которую не смогут вычерпать ни солдаты, ни политики.

А за дверью оказался целый Мир, и от этого Мира его отделял всего один шаг. Все звуки моментально потухли, и казалось, что на него сейчас смотрит весь Мир. Его тело держалось ровно, а за спиной проносился этаж за этажом. Он наклонил голову и с каким-то непонятным чувством счастья смотрел на приближающуюся землю, предвкушая скорое освобождение.

Звук лопающихся костей, и его тело словно мешок распласталось на холодной земле. Глаза его еще видели, они видели скомканное тело на фоне величественного неба и парящего в нем орла. Гордую и свободную птицу, которая знает свое место в этом Мире и не пытается залезть куда-нибудь повыше своей головы.

Набрав чистого воздуха в легкие, он закрыл глаза и умер. Умер с улыбкой на губах.


Поиск сообщений в -_Соль_-
Страницы: 21 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь