В колонках играет - Янка Дягилева - Берегись!
Единственное моё желание сегодня - сойти с поезда и съебаться прочь. И если бы я знала точно, где сейчас нахожусь, то так бы и сделала.Компания каких-то ободранцев(неужели мы выглядим так же?!) тоже держит путь в Омск. Пьяные, обдолбаные, глюканутые чуваки очень понравились Тиму. А мне нет. На этой почве скандал. Тихий, молчаливый, выражаемый одними глазами, но всё же именно скандал. Тим, конечно, молчит. Но я-то знаю о чём он думает, и что прокручивает в мыслях.
Боюсь, что после Омска наши дорожки могут разойтись. И никакая моя сабачья преданность уже не спасёт. Но если бы я не знала, что Тиму очень легко меня потом будет найти, если я уйду, я бы воспринимала всё гораздо проще. И мне было бы гораздо легче. Хотя, чё я горожу? Куда я могу уйти? Тоько что в Омске у Маринки остаться, или в Питер к Андрею уехать, или в Волгоград, или в Ростов... Ёлки! Да у меня море вариантов! Но сейчас об этом думать бессмысленно.. Мда.. наша жизнь превращается в Ад. И это, сука, дико..

Да.. А я опять в дурацком состоянии рефлексии. Чё-то не то со мной. Вчера я точно знала, что уеду из Питера одна. Без Тима. Или не уеду вообще. Сегодня поняла, что без Тима я - уже не я. И чёрта с два я теперь смогу без него существовать. Через год-полтора я выйду замуж за него и.. и ведь до старости, пака не подохну, буду с ним. И это не любовь. И не страх остаться одинокими. Это собачья привязанность. Верность своей стае. И всё.
Он рядом со мной так как я одна знаю его всего. Полностью. Все слабые и сильные места. Всё, чего никто не знает. И не узнает никогда. Мне одной он верит до сих пор. А я с ним, потому что это именно он загнал меня в эту вагонно-флетовую жизнь. Показал мне её. И теперь я просто не могу уйти. Не знаю как. Не умею. Я верна ему, как собака, которую кто-то броси, а он подобрал и накормил. Я ему верна, как Найда верна мне. И всё. Хотя.. может это и любовь такая. Странная. Не спорю. Но по-другому видимо нельзя.
Странные люди. С больными мыслями и обострённым чувством самосохранения. Искать кого-то более-менее удобного для нас ни он, ни я не сможем. Хотя, похоже, теперь на протяжении всей жизни придётся терпеть моменты резкой ненависти друг к другу, на почве свободолюбия обоих. Хорошо хоть моменты эти короткие и редкие. Иначе, похоже, нельзя..

Концерт продолжается. А я ничего не делаю, для того, чтобы он закончился. Не хочу.
Третья бутылка водки с Андреем на кухне и полное байкотирование меня. Если он так хочет - я не буду лезть. Потому как надоело.
Я потихоньку начинаю понимать его действия. Я его выматала. Он устал. И я тоже.
Сегодня опять виделась со вчерашним знакомым. Обычный, ничем не примичательный, питерский музыкант, каких море по городу ходит каждый день, и дикая потребность в этом человеке. Странная потребность. Исповедь его длинная. И моя исповедь. Вся подноготная моя у него на руках. И всё равно, мне зачем-то надо было сегодня его увидеть. Это просто как релакс. Своего рода выход в нормальный мир, к стандартным людям, чтобы просто не заморачиваться. Чтоб просто отдохнуть. Так что дело-то совсем не в этом парне, а в чём-то другом... Знать бы в чём..
А с Тимом мы как собаки неизвестной породы сошлись, потому как по одиночке хуёво. Хотя он и не признаёт, что ему плохо одному. Слишком уж он любит свою независимость. Так же как и я свою.Но два нахуй никому не нужных человека друг без друга уже теперь не смогут. Мы не сможем. Ни он, ни я. Особенно он. Я это знаю. И он тоже. Даже лучше меня..

 

Ну вот.. я только приблудилась домой..И наткнулась на злого Тима. Орал он громко и долго. Я не думала, что он так вообще умеет.. Ну что же... умеет.. буду знать..
Поражаюсь логике человека. Если он съебался куда-то на сутки, или там уехал на неделю, потому что устал - это ничё, нормально. А если я куда-то делась на пару часов - это всё! Пиздец! Хера так? Не пойму.
А всё с того, что я попёрлась в магазин и мне вдруг приспичило съездить в Павловск погулять. На часик. Ну затянулось это на 7 часов. Потому что в Павловском я встретила одного человека интиресного, с которым мне вдруг очень захотелось поговорить.. Ну.. бывает это у меня. Не знаю, как объяснить. Как потянуло меня к этому чуваку. И не зря.. Я очень много сегодня для себя уяснила. Правда вот голова теперь болит, но это от переизбытка энергии.. Так что это пройдёт..
Блин, вот не пойму, чё Тим так ругается? Не пойму и всё тут..

И вот я сижу битая и с раздолбаной в хлам гитарой, которую мне безумно жаль((( Только позавчера струны поменяла, последние.... Давно меня так не метелили (губа, нос, бровь, и кулаки разбиты, подраны спина и левое колено, синяк на животе и пробитая бошка) и так не обижали.
Ёлки, ну вот за каким хером я попёрлась играть, когда у меня есть деньги? Потому что дура!
И всё же я теперь(подчёркиваю: теперь!) просто ненавижу этих мудаков! Рэперы, драть их в рот поперёк копытом в горло!(Ну уж простите меня, кто со мной не согласен, но ТАКИЕ оскорбления и побои я теперь всем рэперам мира простить не смогу, никогда). Шестеро здоровых быдлонов с тяжолыми перстнями на руках загорелись желанием отметелить одну единственную девушку, мотивировать это тем, что она по их мнению "говнарь". Так меня называют первый раз за 18 с половиной лет моей жизни.
Дёрнул меня чёрт пойти поиграть, пока все дрыхнут. Скучно мне, дуре, стало. Ой, ё-моё! Ну надо ж было так, а...
А самое главное, что я разбила гитару, об кирпичный фейс одного из этих утырков, и мне порвали куртку.
Радует лишь то, что я тоже не растеряла ещё свиих навыков в уличных потасовках. Раскрашеные рожи и уши этих упырей тому подтверждение. Но чё-то вот мне от этого не легче как-то.. Бля...

На Чартову Дюжину не пошла. Дали нам один билет и мы долго канались с Тимом, кто пойдёт) В итоге я закатила концерт, и сказала, что если он не пойдёт - я не буду с ним разговаривать и уеду. Подействовало!) Пошёл)))
Я не расстроилась. Совсем.) Для него это важнее.. А мне из-за одних Пилота и Алисы идти как-то не очень надо. Мы пойдём на Пилот, 18 числа в Омске клуб "Атлантида") Это для меня будеет интереснее. А Тим так хотел на Чартову Дюжину) Я просто не могла его расстроить..
А вообще, я больше люблю аккустику, чем электричество. Так что сегодня опять поиграем у Андрея на кухонке вчерашней компашкой и это меня вполне устроит)))

Я сегодня при деле. Разбираю квартиру Андрея. А то тут жить невозможно, даже посуды чистой нет)) Но я исправляю) Некуда мне себя сегодня деть - я вся в нетерпячке)) Завтра "Чартова дюжина". Тим ждёт, как ребёнок, аж светится весь.. Я тоже, наверное, так же выгляжу со стороны. Но я этому рада)))
На гитаре с утра поменяла струны. Настроила её. Вечером Андрей квартирничек соберёт. Поиграем. Попоём. Посмеёмся))
Вчера первый раз за хер знает сколько месяцев съела шоколадку)) А сегодня Андрей с утра сгонял за конфетами. Хаваю) И в Тима заодно запихиваю по чуть-чуть) Он протестует но всё-таки ест. Для него это просто героический поступок!)
Ловлю себя на мысли, что больше никуда не хочу уезжать. Мне так хорошо в Питере. И на хер Омск, Новосибирск, Краснодар, Ростов, Уфу и всё остальное. Но я точно знаю, что это ощущение у меня приходящее-уходящее, через неделю я уже в какой-нибудь Ёбург захочу или в Тверь.. И мы туда поедем)) Так что на одном месте долго не высижу я, да и нафига обременять себя постоянством, когда можно жить не думая о всякой херне типа обязаннастей и всякой такой рутине?!) Тю.. я брежу. Это счастье так на мне сказывается))

А меня клинит. Я и вчера с ума сходила, и сегодня тоже...
Вчера я отдала последние свои деньги, какому-то деду(ну об этом я писала) и... блин, как сказать-та, отмечала с моей читательницей, которая живёт в Москве, день рождения моего Тима в режиме online, ну т. е. по аське. Мы даже типа тосты говорили... Ё-моё .. это всё, хана человеки) И вот после этого меня и клинит. Песни пою прям в тамбуре. Громко. Рисунки у меня получаются какие-то.. непонятные.
Настроение сегодня у меня какое-то... боюсь сказать счастливое, но походу придётся.. С чего?!))
А завтра в Питер приеду.. там шестого на "Чаротву дюжину" схожу. Ну и впринципи - это всё то хорошее, которое ждёт меня в ближайшем будущем.. больше мне пока не светит.
Бред написала))) но на большее я сегодня не способна...

Эх.. Дура я. Ширая. Никто так как я не умеет, наверно, деньги проёбывать. Все. Совершенно все... своими руками, блин, заработанные.
Дура, блин, синтементальная. Отдала какому-то дедку все деньги. Если точнее быть - 3000 родными деревянными. Теперь мои карманы чисты, как душа. А всё почему? А всё потому, что дед плакал, потому что деньги у него украли. И чё? Не я ж украла, правильно... Жалость, блин, включилась. И когда это я научилась, сука, жалеть? Балда.
Думала, Тим меня ругать будет. Нет. сказал, что так и надо. И что у нас ещё деньги есть, у него. Но меня это не особо радует. Ёлки, какая ж я всё-таки дура..

Ну вот и в Питер. Урра) Шестого марта "Чартова дюжина". Пойдём... Не могу я так, чтобы быть в Питере и не сходить на Пилот. Очень уж я их люблю. Единственная наверно современная рок-группа, у которой я реально могу слушать ВСЕ песни. И вникать в них.. Правда больше мне нравятся старые песни.... Ну да ладно..))
А вообще завтра День Рождения у Тима. И ему 22. В поезде будем встречать. Он сам так захотел.. Говорит, что если в поезде днюху встретит, значит ещё год в поезде и проведёт..
Я вот, блин, думаю,ёлки, неужели мы с ним всю жизнь по поездам проведём? Да даже если и так... Всё равно, хоть где... Да лишь бы с ним.. Как бы банально это не звучало.

Да.. Давно со мной Этого не было. Приступ чего-то. Утром меня им накрыло опять, как бетонной плитой. Я опять потеряла себя. Почему-то я думала, что выличилась. Сама. Хер...
Это чем-то напоминает ломку. Тот, кто знает, что такое ломка - меня поймёт. Корёжит, крутит, в узел заворачивает тело, крышу, раскалывает голову - хочется лезть на стену.
Слава Богу, в этот момент я была одна. Я не представляю, что бы сказали Мои, увидь они Это. Я содрала все ногти на руках до крови, а на стене с полосатыми бегемотами остались следы от моих ногтей. Я разорвала подушку. Зубами? Да.. навероное так.
Вернулись голоса.. Ощущение преследования. Мания. Да, я поехала крышей. Опять. И что дальше? Теперь-та что? В прошлый раз я вышла из этого состояния посредством полной изаляции, на полтора месяца, и чем-то вроде мидитации.. не знаю.. чем-то вроде, но не мидитацией. это как-то иначе надо назвать... Теперь этот номер не прокатит. Я панически боюсь остаться одна.
Взять в психушку сдаться пойти? В Жёлтый Дом? А что? Выход. Там я хоть буду думать, что меня лечат.. Здохну там, так хоть уверенной, что во благо обществу...

Занесло меня в Краснадар. И я тут крепко застряла. Пять дней уже тут сижу. Живу в квартире, где помимо меня и Тима (ну и Найды), обитают ещё пять человек и две собаки. Квартира двухкомнатная, но маленькая. В ней ремонт. Я разрисовала одну стену. На ней теперь красуется окно, за которым летают на белых крыльях шесть полосатых бегемотов - порождения моей больной фантазии, под впечатлением от услышанной песни. Хозяину квартиры нравится)) Я оставила свой след в Краснодаре, в доме очень хорошего человека. И это меня радует)
А до шестого марта мне надо попасть в Питер. Очень хочу. А потом снова Омск. А потом уже куда глаза глядят. Потом уже весна)

Свершилось! Заболела! Не было печали - купила баба порося.. Мне, блин, ещё три с половиной дня в плацкарте трястись. Да... А я то думала белая полоса началась.. Ага, щас. Размечталась)..
Ну да ладно. Это всё ничего. Пройдёт. В первый раз, что ли?
Попутчицы у нас - зашибись. Хоть стреляйся - честное слово. Педовки. Самые настоящие. Куда прутся с тёплого дома, спрашивается. Неба им хочется. (Так, кстати и не поняла, как связаны Омск и небо, ну да ладно..). Лезут ко мне, расспрашивают, кто я, да откуда. Потом удивляются: как это от мамочки, от папочки на пол года съебаться, и возвращаться не планировать? У виска за малым не крутят. Небо они искать в Омске собрались. Какое, нахер, небо? Чё им надо? Кодовое слово это, что ли? Не пойму. А вообще, вспомнилось, кто-то так спел хорошо : "О небе плачет тот, кому оно не знакомо, а нам не надо неба - оно давно уже дома!" Кто спел - хоть убей не помню. Но, глядя на этих, эм.. девочек(?) песню я вспомнила как то резко, без напряга) Странные они, блин. При учёте, что я странная - они ещё интиресней.
До Омска я с ними не дотяну. Чёкнусь в конец. Тим бесится, но молчит. Чё б не спросили - молчит. Везёт же человеку - он хоть молчать может, а я нет. И это моя беда.

Всё. Из Питера надо уезжать. Долго нельзя на одном месте. Тем более на начало марта у меня планы. А ещё и в Омск надо. И в Новосибирск. Так что, хотя и очень не хочется, но надо уезжать. Хотела очень остаться до шестого марта, чтоб на "Чёртову дюжину" попасть, но не судьба. Может, успею пятого в Москве тоже мотнутся на этот концертик, но там же, ё-моё, дороже в 2 раза! Ну, загадывать не буду..)
Вчера Тим как и обещал, подарок мне принёс) Медиатор, упаковку струн и зелёный рюкзак. Мой мешок совсем уже на ладан дышит. А я ему шапку купила, чтоб голову больше не морозил) Так вот.
А ещё у меня телефон навернулся. Совсем. Чинить его некогда, да и некому. Так что одним предметом в рюкзаке стало меньше. Зато я детали от него продала. за полторы штуки взяли. Это очень неплохо) Лишняя денюшка мне не помешает)
Так что сижу на вокзале. Поезда жду. Заняться нечем, вот и пишу. Как подумаю, какой дубильник в плацкарте будет - аж передёргивает. Четверо суток плацкарта по холоду - это будет очень увлекательно, прям аж страсть)

Хм.. Ну что.. 14 февраля. Говорят, праздник. Такое ощущение, что почти вся страна на день становится католиками... Ведь, если я не ошибаюсь, День Святого Валентина - праздник католический. Интиресно, много ли таких людей, которые 14 февраля тоже за праздник не держат? Вот Тим мой тоже говорит, что на хер этот день всех влюблённых. Сказал, что лучше завтра мне чего-нибудь задарит, чем сегодня. Это мне нравится. Вечно он ни как все. И я это в нём люблю.
Ну что ещё сказать? Думаем, когда в Омск. Так неохота перется обратно. С доброго Питера. Так потом ещё в Москву ехать. А этого я уже даже боюсь. Хотя... может зря)

Начала опять уставать. Скитание по квартирам задолбало. А ещё холодно тут очень. На улице не поиграешь. Пальцы коченеют за пять минут. С переходов гонят. Там всё на точки поделено. И каждая точка кому-то принадлежит. Влез на чужое место - бьют. Мы туда не суёмся. Поэтому денег нет. Лапу сосём опять. Даже уехать не на что. И автостопа тоже нет. Зима же. Пешком по дороге больше пары километров не протопаешь. А чтоб хоть чё-то поймать - надо долго очень идти. Тем более я боюсь. Опять собьют - не откачают уж второй раз.
А так всё хорошо. Просто потому что я люблю Питер очень. Даже когда холодно. Особенно когда холодно. Снег красивый такой. В Павловском хорошо. Я от нефиг делать там ошиваюсь частенько. Мне там как-то легко. Забываю я там, что мы бродяги, бездомные.
Ловлю себя на мысли, что хочу СВОЙ дом. Семью даже. Даже, может, детей. Никогда раньше меня не посещали такого рода мысли. Я, наверное, свихнулась совсем уже. Маразм пришёл.

В Москву ехать больше нет смысла. Если Она и вправду умерла. Талантливые люди - они ведь очень уязвимы. Их нельзя держать в клетке. Им, как птицам диковенным, воля необходима, они в неволе не поют. Они в неволе умирают. Я надеюсь, что Она жива. Мне очень хочется, чтоб такие люди жили. Чтоб они могли изменить Мир. Хотябы Свой мир. Маленький, личный, который есть у каждого.
А если Она умерла, то пусть Там, Наверху, её простят. За всё.
У меня сейчас чувство, как будто я потеряла кого-то очень близкого, дорогого, родного. А я ведь не знаю даже Её имени.

К Чёрту Москву. Поедем в Питер. Потому что в Москву я кой-кому пообещала приехать с панками. А сейчас это невозможно. А обещание нарушать не хочу. В Питере нас уже ждут. Обещают даже по музеям потаскать. А я хочу в музей. Только для этого нужно прилично одеться хотя бы. А то мой внешний вид сейчас жуток)
31 числа мы играли концертик. Даже не квартирник, не природник и не побирушник, а концертик. В настоящем электричестве. Мне понравилось. Приятно петь, когда за твоей спиной стоит гвал гитар и барабанов. И приятно, когда люди пришли не набухаться, а потом хрюкать под столом, а послушать Тебя, Вас. Хотя... мне всё равно больше нравятся побирушники на улицах, в парках, переходах и т.п. Это как-то более привычно для меня) Это уже родное..

Вчера поступило предложение после Ёбурга тронуться в сталицу нашей Родины. В Москвию) Опять же, обещают флэт и чего-то там ещё.. Какие-то удобства. Не знаю, что и делать даже. Если мне не подвернётся предложение получше, поеду и в Москву. Всё равно некуда деваться. И всё равно куда пилить плацкартом: в Москву, или в Ёбург, или в Омск. Главное ехать. Или идти. Это не так уж важно)

Еду в Ёбург. Чё мне там делать? Сама не знаю. Просто еду уже и всё. Один человек меня туда пригласил. Обещал флет и даж что-то типа концерта. В электричестве. Ему нужна солистка. Я ей и буду.
Да. Не могу сказать, что очень рада. Отец расстроился, но отпустил. Я бы сама ушла, если бы он меня держал. Хотя очень люблю его. Мысли об институте и "оседании" на каком-то определённом месте отброшены совсем. Не смогу. Придёт время - отучусь. Но сейчас не время.