Нашла номер Чёрта. Совершенно случайно и неожиданно. Тогда, когда он мне и не нужен был. От балды позвонила. Он обещал приехать и забрать меня из этого города. Хотя я его об этом и не просила совсем. Ну раз уж обещал... Хорошо хоть так) Я рада.
Но это будет не раньше, чем через неделю. А пока... Кир уехал куда-то на пару дней. Квартира полностью в моём распоряжении) И я удивляюсь: человек ведь совершенно не боиться оставить меня, совершенно левую девку с улицы, на два дня одну в квартире. Это странно... Я бы побоялась...)
Ещё сегодня первый раз была на работе.) Книжный магазин. Я вообще удивляюсь, как меня туда взяли? Такое место приличное... мне аж стыдно за свой вид стало. Надо приличных шмоток где-то нарыть. Прям срочно...
Ну в общем и целом всё вроде путём. Ещё не хорошо, но уже и не плохо. Это не может не радовать)

Странно как-то у меня всё получается. Не правильно как-то.
Буквально чуть больше месяца назад в Томской больнице мне сказали, что у меня рак лёгких и что, если я не буду пить херову тучу дорогущих таблеток, то проживу не больше двух-трёх месяцев. Сейчас, в больнице города Энгельс, мне говорят, что у меня острая пневмания, которая почти уже прошла. Кому верить прикажете? Я уже настроилась, что жить мне осталось самую малость. Наделала под конец жизни кучу всякой хуйни, которую не исправишь теперь, включая окончательный разрыв с матерью, старшим братом и Тимом.
Ещё в той же самой Томской больнице врач, со скорбной миной, объявил мне, что детей у меня никогда больше не будет. Расстроилась. Поплакала. Но опять же свыклась с этой мыслью. И Тима заставила привыкнуть. Хотя он расстроился, наверно, больше моего. Так вот, теперь же я знаю, что ребёнок у меня будет, и что ему уже три с половиной недели. Пиздец. И чё теперь делать мне? Нет, я рада. Очень. Я даже счастлива. Но я не знаю, что делать дальше. Я теряюсь. Толи мне звонить Тиму и всё рассказывать, толи нахер надо. Не знаю. Я могу поехать в Ростов к папе. Да. Могу. Но не хочу. Давит город этот. Я его не люблю. Там тесно. Но выбора у меня в общем и целом нет. Тиму я позвонить не могу. Хотя бы просто потому, что номера его не помню. Да я уже не помню ни единого номера - ни Обуха, ни Юльки, ни даже Чёрта. Это пиздец.
Но я всё равно безумно рада и счастлива) Хотя особых поводов для радости не вижу...

Денег нет и не предвидится пока. Есть возможность пойти работать. Опять в грёбаную забегаловку. И опять официанткой. Не хочется, но надо. Иным способом мне денег не раздобыть. Надо работать. Чтоб уехать. Жить здесь я не хочу. Меня напрягает здешняя тусовка. Слишком.
Ещё, наверное, надо будет деньги за вписку отдать. Всё равно надо платить, так что лучше я отдам именно деньгами. иные варианты меня не устраивают.
Вообще вписка в этот раз у меня хорошая. Тут не собирается тусовка, поэтому в маленькой квартирке очень даже чисто, всегда есть чё пожрать и выпить. Хозяин квартиры ,Кир, тоже парень неплохой. С ним есть о чём поговорить, он не лезет и не пристаёт.Кроме нас в квартире есть ещё мой Дик, который, слава Богу, всё ещё со мной, и два кота - Похмельный и Кунгфуций. Похмельный - пушистый, ленивый котяра дымчатого цвета, как ни странно, он безумно любит пиво, прям даже как валерьянку. Кунгфуций - чёрный, со злыми зелёными глазами, но добрым характером, по крайней мере добрым по отношению ко мне. Я с ними подружилась. Они мне нравятся. Хотя я и не люблю котов...
Сам Кир тоже напоминает мне кота. Не знаю чем. Наверно, зелёными глазами и плавными движениями. Мне нравится Кир. Он подарил мне кортик. Серебряный. Красивый. Не знаю зачем. Просто так.
А ещё меня тут взяли и переименовали. А всё потому, что на простой вопрос: Откуда ты? я ответила - Из города N. Полгода я была Тимохой, теперь меня называют Эн. Мне это непривычно. Мне это не нравиться. Когда я уже отсюда свалю, блин?!

Сил нет. Совсем. Тело отказывается работать. Голова отказывается запоминать.
Я Тима, наверное, опять предала. Как с Чёртом. Ну и ладно. Я его больше и не увижу. Не хочу. И себя я тоже предала. Принципы свои. Но и это тоже ладно... Переживу.
А переживу ли?
Я вся в грязи. По уши.
Я меняюсь. Опошляюсь. Меняется моё мировоззрение.
Если раньше я была эстетом в плане того, что пить: я никогда бы не польстилась водку, портвейн, дешёвое пиво или вино, то сейчас я могу с удовольствием пить всё, что есть под рукой. Будь то хоть водка палёная, портвейн или самогон - мне похуй. Лишь бы в голову дало. Раньше я курила только хорошие сигареты, типа "Marlboro" или "Richmond" - сейчас я вполне рада даже "Приме". Раньше я старалась покупать себе только качественную одежду - сейчас меня не волнует, что на мне надето. Пусть даже это будут мужские ношеные джинсы и такая же футболка - мне похуй. Раньше любое прикосновение постороннего, да даже иногда и довольно близкого, мужчины выводило меня из ровновесия, пугало, доводило до мандражки - сейчас я спокойно отношусь к тому, что просыпаюсь с тем же самым Сидом. Это хуёво.
Я вся в грязи. Я это физическу чувствую. Это стало нормой.
Мне хуёво. Когда я уже сдохну, блять?
Быстрей бы...

Ну.. всё не так уж и плохо. Да. Я знаю, где я. Я в Энгельсе. Никогда раньше даже не слышала об этом городе, а тут на тебе! приехали... здравствуйте, девочки...
Как я могла оказаться на этой трассе вообще, когда ещё вчера ехала В ПОЕЗДЕ в Пермь? Как?! И куда дела ВСЕ деньги? И какого хера в мешке у меня какая-то дрянь в виде белого порошка? И почему на мне чужая футболка? Вчерашний вечер и ночь просто стёрлись из памяти и всё. Хоть ты убейся! Ничего вспомнить не могу! Раньше провалов в памяти не было, вроде... Что со мной теперь? Сказать, что я вчера чем-то накачалась.. Нет. Я была трезвая. Таблеток у меня никаких не было. Руки с утра ещё разглядывала: проколов нет. Да и быть не могло. Я в жизни больше никогда не уколюсь... Ну... А что тогда? Что это может быть вообще? Ума не приложу!
Блин, ну и ладно... Может, и не стоит вспоминать. Мало ли...
А я всего лишь час в городе и уже успела познакомиться с хорошим человеком.Естественно он - панк. Правда, не знаю, в какой степени. Выглядит он вполне нормально. Без хаера, железок на лице и касухи. Единственное, что его выделяет из толпы - это драные джинсы, дистрой на башке, тунели в ушах и татуха. Больше ничего. Зовут его Сидом. Он мне именно так и представился. Но так мне его называть не нравиться, поэтому я выпытала у него, что по паспорту он - Сергей. И это мне нравится больше. Человечнее. Я люблю называть людей по имени. Даже Тима я никогда не звала Тимом - для меня он всегда был Егор. Был.. хм... В Энгельсе он меня не найдёт. А оно и к лучшему. Я рада даже. Это неправильно, но я рада.
Сука, мне вот интересно: сколько мне придётся ещё здесь проторчать? Благо, хоть вписка есть...

В моей больной башке совершенно не осталось подробностей вчерашнего дня. Я помню только то, что было написано здесь. Да и то в общих чертах.
Я понятия не имею, где я. По карманам пусто. Но сумка на месте. Это может означать только одно: я отдала деньги кому-то сама. За что? Наверное, меня подвезли. Блять... Куда? Где находится хоть один населённый пункт я не знаю. Но если тут ловит интернет, значит люди где-то рядом. Автостопа тут нету: машины либо набиты битком, либо крутые. А в крутые я не сажусь. Я их даже не останавливаю. Мало ли чё у этих богатых на уме.
Ещё я знаю, что иду по трассе Р236.Но я совершенно не знаю, куда она ведёт. Даже не догадываюсь.
Интересно, куда я приду? И когда? Очень хочется есть. Но доедать хлеб я пока не хочу. Мало ли сколько мне ещё идти..
Курить тоже хочу. А в пачке три сигареты. И нет спичек.
Сегодня же пятница 13? Чёрное число... Мне не везёт.

И да пошло оно всё! К чертям собачим! На хуй всех! И всё. Затрахали. Каждая сука пытается вправить мне мозги. Все, кому не лень, лезут со своим грёбаным мнением! Да нахуй оно мне сдалось, спрашивается?!
Гори всё синим пламенем! Достало.
И еду я туда, куда были билеты - в Пермь. Никто там меня не найдёт. И, я искренне надеюсь, искать не будет.
Даже сдохнуть спокойно не дают. Жизни учат. Как будто, я меньше их в этой грёбаной жизни видела, сука...

Бред какой-то в голову лезет. Нельзя мне быть трезвой. А то так мне только вешаться хочется. И мысли у меня хуёвые и в порядке. А мне так не нравится.
Выспаться вчера не получилось нихрена. Легла, вроде, рано. Раньше всех. А не выспалась. Проснулась в три часа ночи от того, что холодом с окна потянуло, спросонья долго не могла понять, почему Тима рядом нету. Потом вспомнила, что он съебался куда-то. Почти босяком и в майке с коротким рукавом. Вскочила, дура, и попёрлась его искать. Полтора часа искала. Благо, станица маленькая, и он мало где мог зависнуть. И, как это ни странно, я его нашла. В парке. Сидел и курил. Один. Замёрз весь: руки холодные, губы с синевой, а он сидит и курит. И если бы я не пришла, он бы так и сидел до утра.
Теперь вот у него температура шпарит. Заболел опять. Глупый. Надо же было показать характер свой.. Как будто я его и так не знаю..
А завтра тринадцатое число. Пятница. Блять.. Сука, какое совпадение) А мне завтра в больницу. Приятно.. Боюсь, как бы не положили меня. А то могут.
В Ростов на лекцию не поеду. Расхотелось мне. Отправлю Обуха с Юлькой. Пусть едут. И на лекцию, и на квартирник тоже. А мне в лом. Не охота совсем.

Опять с Тимом ругались.
Сука, ну вот чё ему от меня надо?! Придирается ко мне. К каждому слову. К каждому движению. Всё его бесит и вымораживает. Вчера терпела. Сегодня полдня тоже терпела. Молча. Тихо. Но надо же было меня довести! Как же без этого?! Сука.
Теперь дверью хлопнул и ушёл. Без вещей, без гитары, без куртки, в сланцах. Блять, как он меня заколебал. Сам жить нормально не может и меня трепет. Иногда возникает такое ощущение, что он меня люто ненавидит. И какого хера живёт со мной, если я его уж прям так напрягаю и вымораживаю?
Не, ну это вообще-то херня. Это всё неважно нафиг. Важно то, что я целый час бегала по станице, пыталась его найти, а его нигде, сука, нету. Неужели съебался? Не дай Бог съебался. Без копейки в кармане и почти босиком. Сука, ну чем человек думает? И о чём он думает? Дурак.

Проснулась только что.) Мм..какой кайф... Я уже ооочень давно не просыпалась так поздно. Потому что все обычно встают в восемь утра и начинают топать, чем-то греметь и орать. А сегодня все прям на цыпочках ходили и шёпотом разговаривали. Андрюха постарался.) Я вчера уснула у него на коленях, под его же сказку про зайца, кажется. Так мирно, спокойно с ним. Сестрёнкой меня называть стал) Смотрю на него и Сашку вспоминаю. С ним тоже спокойно было и легко, и он тоже меня сестрёнкой звал. До последнего.
А вчера меня весь вечер клинило. Играла на новой гитаре народные песни, типа "Ой, ты сад...", "Позабыт-позаброшен", "То не ветер ветку клонит...", "На тебе сошёлся клином...". И ещё что-то, что я даже не запомнила. Настроение у меня вчера такое было. Заунывное. Горькое. И песни такие были. Юлька опять всё это записала. Надо, говорит, накапливать все эти записи, пока ты со мной ещё, пока ты не съебалась опять никуда.Ну пусть копит, мало ли чё)
А ещё надыбали мы вчера с Юлькой по закромам старенькую, затёртую уже кассету. На ней писаные-переписаные песни Цоя, Янки Дягилевой, Башлачёва и ещё кого-то, кого я не знаю. Половина записи стёрлась нафиг совсем. Жалко, блин. Это ж раритет, сука.. Папа мой эту кассету записывал, на диктофон ещё, давно. По несколько песен с других кассет.Такой кайф...
А! Ещё Чёрт звонил. Спрашивал, как Андрей доехал и когда нас в Омск теперь ждать. Счастливый. Весёлый. Семь раз меня поправлял, когда я его Чёртом называла. "Иди ты Аринка, блин. Ну какой я теперь Чёрт?" и смеётся. Ну раз смеётся, значит всё у него зашибись. И это клёво!
Все мы в один прекрасный момент осознаем, что надо жить не только для себя. И не только так, как хочется. Все мы когда-то повзрослеем. Все, кто не умрёт. Не хочу меняться. Не хочу взрослеть. Не хочу делать то, что делает сейчас Чёрт. И не смогу. И это радует.

Андрей приехал!) Целых два часа назад. Привёз мне гитару. Новенькую. С новыми, ещё не растянутыми и ни разу не рваными струнами. Жёлтую) Привёз мне своё тепло и ощущение мира и покоя для моей вечно ноющей души.
Увидела его на ступеньке поезда и разревелась. Дура. Вот что называется совсем не уметь себя контролировать... А он тоже хорош: пять минут обнимал меня своими ручищами так, что я еле дышать могла) Потом разглядывал меня дооолго. И в конце концов заявил, что я совсем превратилась в скелет и ещё сильнее побледнела. Буркнул себе под нос: "Довёл" и протянул мне начатую бутылку пива) Ну это только он так может - лечить меня пивом) А я потом ещё час успокоиться не могла. Вроде и плакать не хочется, но остановиться не выходит.
Рассказывал в подробностях, как Нинка его из дома провожала, синяк показал на плече, от книги. Меня ругал за то, что я видите ли, показала его Нинке, как своё недовольство показывать с помощью подручных средств. Дык а я ж разве виновата, что с ними по другому и нельзя нифига, что они иначе не понимают?)
Ещё рассказывал, что Чёрт вернулся. Работу на хуй послал и куда-то там ещё устроился. Попрестижнее типа и поприбыльнее. Ну и хорошо) Может же, когда хочет. Только Андрей говорит, что не спроста это Чёрт жизнь свою менять затеял. Чё-то он хочет от этого дела. И это "чё-то" - не деньги и не здоровье. Это что-то большее. Ну да ладно. Мне-то что до этого? Я просто рада за Чёрта и всё)

Да... Давно я не испытывала такого кайфа, как вчера! Это было действительно весело) Вместо сорока минут, обещанных руководством ДК, в нашем полном распоряжении оказалось целых полтора часа. И почти полный зал. Я даже не ожидала, что будет столько народу. Больше сотни человек. Но на это повлияло, конечно, и то, что билет бесплатный был, но всё же...) Я побаивалась по началу даже на сцену выходить. Меня ж там и не ожидали совсем) Ждали ребят из группы, а я была чистой воды сюрпризом) Нет, ну в больших городах, когда на улице играешь, мимо тебя проходят сотни человек, гораздо больше, чем было вчера в зале, но я всё равно как-то струхнула почему-то) Сто грамм для храбрости налили и вытолкнули на сцену. Представили тоже прям как надо: "А это наша гостья из... эм.. откуда?.. ну... в общем гостья!"Сорок минут играли то, что было задумано. Бесились, по сцене сигали, ну в общем в своё удовольствие играли, я даже чуть со сцены не полетела) Ну а потом песни закончились... А у меня голос подохрип и силы куда-то делись... Ну, никто ничё не придумал лучше и умнее, чем дать мне в руки гитару и заставить играть) Почти час я сидела свесив ноги со сцены и играла всё, что приходило в голову: и песни Тима, и Янку Дягилеву, и Юго-Запад, и Пилот, и даже Гражданку и ещё что-то, что я не запомнила) Всё это дело кто-то снимал. Мне прям аж даже интересно, чё там получилось хорошенького?)
Потом отмечали очень долго и очень весело. Я даже не помню, как доползла до Юлькиного дома и как уснула. Зато помню, что проснулась я от того, что Тим меня за плечи тряс. Я даже по началу и не поняла, чё ему надо от меня. Оказывается, у меня лихорадка началась, носом кровь пошла и я чуть не захлебнулась. Но я этого не чувствовала. Мне снился хороший сон. Не помню, правда, что именно, но ощущения были приятные... А тут такое. Очухалась. Перепугалась ужасно. В темноте Тим был бледный-бледный, как мел. Хотела успокоить, дотронулась до его лица, а оно мокрое. Бедный мой, хороший... В первый раз видела слёзы на его лице. И лучше б я их никогда не видела. Чувствую себя такой виноватой! Неужели я могу его вот так спокойно оставить одного? Не могу. Сильно рано я решила себя похоронить. Ни о ком при этом не подумав. Эгоистка... Так уж я привыкла. Надо отвыкать) И надо лечиться, если это ещё возможно.
А ещё вспомнилось мне с утра как-то неожиданно, что сегодня двадцать, кажется, лет со дня смерти Янки Дягилевой. Не знаю, чё мне это вспомнилось... Но ничего так просто не бывает, так ведь?)
"Это звёзды падают с неба, окурками с верхних этажей" - тоже зачем-то пришла в голову строчка из её стиха) а раз пришла, значит надо записать, увековечить, так сказать)

И на моей улице маааленький, но праздник. Есть тут у Юльки знакомые, группа у них типа. Играют неплохо. Даже хорошо. Мне нравится) Так вот, они сегодня будут играть в ДК местном, типа ко Дню Победы концерт и всё такое. И меня зовут с ними поиграть. Песни все мне хорошо знакомые. На электрухе их сбацать проще пареной репы. Вот. Замечательно. Я прям рада. Большая сцена типа... Да.) Сорок минут целых в нашем распоряжении будут. Ух! Приятно, блин) Тем более не часто мне выпадает случай на электрогитаре поиграть. И спеть заодно. Только бы голос не подвёл, а то он у меня к вечеру вечно хрипнет. Но, буду надеяться, что мне это совсем не помешает) Мысли, блин, все в кучу. От радости)

Я вряд ли успею теперь увидится с Андреем... Это меня очень расстраивает. Мне обидно. Я ничего не успеваю. Ничего.
Хотя..Это даже нравится мне: жить и знать, что ты живёшь, возможно, последний день, последний час, что ты должен прожить этот отрезок времени наконец-то для себя,так, как хочешь ты. Мне нравится эта свобода. Настоящая. Это радует меня, как бы странно это не звучало). Смерть стоит того, чтобы жить, так кажется в какой-то песне, да? По-моему, так.
Все вокруг уверенны, что мне сегодня гораздо лучше, чем вчера. Юлька бодрится: "Да мы с тобой ещё всех здоровых переживём! Всех переживём!" Хочется верить) Очень хочется обмануть себя. Но незачем.
Ради интереса мотнулась до больницы. Уж очень Тим просил. Ничего нового не узнала) У меня нету таких денег, которые нужны эскалопам, для того, чтоб меня лечить.) Да и нахер оно мне надо! Ну проживу я ещё лет семь, если буду лечиться. Проживу на лекарствах и в больнице, да ещё и денег за это немерено отдам. И надо оно мне? Не надо.
Эх... Жалуюсь опять, жалуюсь...) А когда всё хорошо и писать-то незачем. А тут... не хочу своим по ушам кататься. Им и так пока хватит...

И Тим никуда не едет… Я, сволочь такая, перепугала его своим поведением сильно. .Всё. С моей головой явно что-то не то. И это уже не шутки и не игрушки – это пиздец. Мне аж самой страшно. Я не помню, что было час назад. Я просто не помню. Всё вылетело из головы напрочь. Думаю я урывками. Даже не понимаю, о чём и зачем. Говорю тоже как-то странно. Путаю слова. Скачу от одной мысли на другую. Мне не хватало к моему нынешнему состоянию ещё только сойти с ума. Меня так перепугало вчерашнее, что у меня началось очередное помешательство. Остаётся только надеяться, что всё пройдёт. Я хочу, чтоб всё прошло до приезда Андрея. Я не хочу его пугать. И я не хочу, чтоб уезжал Егор. Мне сегодня приснилось, что его нету, что он уехал. Испугалась очень. Проснулась, а он рядышком … Сколько радости было! Плакала. В руку ему вцепилась и не могла себя заставить отпустить . Перепугала его. Он клялся мне, что останется со мной до последнего. Но он уедет. Он испугался. Он бежит. И я его понимаю. Приедет Андрей – уедет Егор. Я знаю.
А тело тоже работать не хочет. Встать не могу. Температура под сорок. Кости все изнутри болят. Харкаюсь своими лёгкими весь день. Вся глотка кровью исходится. Ничего не могу сделать с этим. Я себя ненавижу сейчас. Я бессильна. Я ничего не могу. Это ужасное состояние. Я за него себя презираю. Скорее всего, я не смогу добраться до поезда на Питер. Не смогу. Сдохну тут. Тут хоть ближе к родине. Похоронят рядом с Сашкой. Будем опять вместе. Как раньше. Я хочу вернуться на пару лет назад. Если бы я тогда вместо того, чтоб сделать то, что сделала, решила всё-таки остаться тут, с Сашкой, то я бы жила сейчас хорошо и спокойно. Я б тогда жила. Но чего уже об этом думать? Это прошло. Всё проходит. И вот какого же чёрта, понимаешь, что ты делал ВСЁ не так, только в конце жизни?! Какого это вообще понимать?! Мне было бы проще, если бы я считала, что всё, что я делала было правильным и нужным… Но это не так. А жаль…
Вроде получилось привести мысли в порядок. Надолго ли? Навряд ли... Но получилось. На бумагу писать не могу: буквы пляшут, я их пропускаю, путаю; а тут вроде ничё так.. Хоть помнить завтра буду, что сегодня было. Наверное.

Не получилось у меня сегодня попасть к Анче. Вместо этого я ходила на похороны моего друга детства - Сашки. Всё моё детство, вплоть до 16 лет, прошло тут. В этой станице. У бабушки. Все мои настоящие друзья были здесь. Вместе мы ходили на речку. Вместе лазили по заброшенным, погорелым домам. Вместе гуляли. Позже, вместе начали курить и пить водку. Всё с Сашкой. Я его любила. Это был брат. Был. Теперь нет.
На похоронах было мало народу. В основном все "наши" с нашей старой шайки и хоть каким-то боком относящиеся к ней. Человек пятнадцать. Были и взрослые люди: родственники, учителя и всякий прочий люд. Никто не плакал. Только я, да Юлька. А чё плакать? Наркоман разве ж человек? Нихуя не человек. Так, хлам...
Старшее поколение смотрело на нас, как на падаль. Особенно на меня. Я чужая. И всегда ею останусь.
А нас осталось мало. Все мы вымираем. Сначала Женька, потом Красный, потом Хельга, теперь вот Сашка. Нас осталось трое: я, Юлька и Кирилл. Страшно подумать, что через пару месяцев я тоже буду лежать в гробу и комья земли будут биться о его крышку. Я думала, что не боюсь совсем подыхать, что всё успела, что хотела сделать, что мне и жить-то не надо уже . Это не так. Мне не хочется подыхать. Я, сука, жить хочу! Я хочу рожать детей! Я хочу учиться, работать! Я хочу дожить до рождения внуков! Я не хочу умирать! Какого всё так, а? Нахенра я пошла?! Я боюсь теперь. Мне страшно. Я не хочу умирать.

Андрюша Обух выехал ко мне сегодня в шесть утра. По первому, что называется, требованию) Ну ещё бы... Сказал, что везёт мне какой-то подарок. Я так подозреваю, что это гитара или книжка) Ну что ещё мне можно подарить?) Последние два месяца Андрюха проведёт со мной. Я эгоист - я его никуда от себя не отпущу. А он и не против, походу, совсем)) Ну и хорошо. Я рада)
Завтра хочу съездить в Краснодар. С Анчей попрощаться) А то нехорошо я как-то от него уехала... Хочу с ним ещё разочек выпить крепкого винца, поговорить о новой его песенке или ещё о чём, поиграть на его старенькой гитаре на его же старой кухне, да и просто его обнять ещё разок... Попрощаться, одним словом. А то я буду потом чувствовать себя виноватой. А я этого не люблю.
Больше я никуда не поеду. Только в Питер. На него у меня особые планы.. А чё.. помирать, так с музыкой, так ведь люди говорят?) В Питере меня ждут. Знают истинные мотивы моей поездки. И ничего не имеют против) Это мне прям на руку. Никто не будет доставать моралями, поучениями и уговорами. Это не в духе обоих Андреев.. За это я их и люблю)
Я вот походу брежу, наверное. Сама понимаю, про чё пишу, а больше ни о чём не задумываюсь) Ну и ладно. Это вообще не важно всё) Всё не важно...

Ура-ура!) Впервые за долгое-долгое время со мной случилось что-то хорошее: я уговорила Андрюшу Обуха сначала приехать ко мне в Ростов, а потом поехать со мной в Питер) Согласился ехать даже один. За свои личные денюшки) Вытянула его наконец-таки хоть куда-то. 13 мая, как мне вчера сообщили старые знакомые, Илюха Чёрт будет читать лекцию в Ростове, а 14 там же будет его квартирник. А мне повезло, я тут рядышком с Ростовом и на всё это дело меня в лёгкую запишут. И меня и Обуха. Так что мне прям везёт. Пока есть возможность надо пользоваться. А то мало ли чё потом со мной будет.
С Тимом даже не разговариваем. Вроде и не ругались.. Достали друг дружку мы уже. Хорош, наверное, уже обоим издеваться над собой. В Питер я еду 15, а он 7. А оно и к лучшему. Надо будет - найдёмся, или даже не потеряемся. А если уж не надо, то чё ж сделаешь.. Значит так надо...
А у Юльки дом пустой почти. Все разъехались.. Разбежались. Так хорошо, блин, кто бы знал! Сидим с ней, пьём какой-то старый коньяк, курим дорогие, кем-то забытые сигареты, играем, песенки поём - так замечательно) Пианино тут у неё стоит, так мои пальцы даже вспомнили несколько нот и смогли скомпоновать их в какое-то подобие этюда) Лет 5 не играла. Забыла уже нафиг всё! На гитаре мне играть больше нравится. Наверно, потому, что я на ней играю гораздо лучше, чем на чём-либо клавишном) Но всё равно было приятно побаловаться и поиздеваться над инструментом)
Мы с Юлькой даже записали наши песенки на старый кассетный агрегат. На память Юльке. А то вдруг я не успею к ней ещё приехать, а она будет кассету слушать и меня вспоминать) У неё в доме на стенке я тоже оставила свой след) Небо и много-много птиц разных на всю стену. Разными красками. В том состоянии, в котором я сейчас пребываю, эта картинка кажется реальной) Как будто и правда небо так близко, что его можно потрогать руками, погладить птиц... Ха! Это прям приятно)

Сделала для себя такой замечательный вывод вчера: в полностью трезвом состоянии мне пребывать совершенно неуместно. Незачем.
Проще быть под действием чего-нибудь веселящего. Мне так легко и хорошо. Тем более, что ограничивать себя в этом для меня бессмысленно.
Раньше меня тормозили слова, типа "А ты о детях своих будущих подумай!" или "Подумай, кем ты станешь лет через пять!" Теперь я понимаю, что на эти доводы мне плевать. С моими детьми уже теперь ничего не будет, просто потому, что не будет детей. Со мной через пять лет тоже уже вряд ли что-то будет. Мне бы хоть пару лет прожить. Так что, чё мне от этих демотиваторов? Один пустой звук. Зато щас мне хорошо. И всё остальное пусть катится к собачьим чертям!
Хочу я в Питер. К Андрею. Соскучилась по нему уже. А он нас ещё в апреле ждал. А меня тут переклинило, и мы не поехали. Нехорошо получилось. Надо исправлять. Тем более Тиму вдруг захотелось в город. Надо ему туда, где людей побольше. Ну и ладно. Мне всё равно, куда ехать. Мне наплевать.
А утором Чёрт звонил. Где-то час говорили. О какой-то херне. Из пустого в порожнее опять переливали. В кой то веке я была с Чёртом на одной волне и в одном и том же состоянии. И мне это нравится)
Правда с Тимом опять из-за этого разговора с Чёртом скубались. Ну да ладно... Хочет - пусть орёт, пусть пенится. Мне всё равно.