Сегодня днём добрались до Омска.
Всё таки я убедилась, что поймать попутку в четыре утра очень и очень сложно. А если пытаться её поймать всместе со здоровым зеленоволосым панком, так вообще просто невозможно. Два часа мне понадобилось, чтобы поймать машину. Да и то, когда я заставила Андрея отойти от меня подальше, чтоб не пугать потенциальных попутчиков. Бля.. надо было видеть лицо водилы, когда я нагло заявила, что "вот этот молодой человек со мной". Парень просто охуел от удивления) Мне понравилось. Давно я так не смеялась...
По дороге в Омск выспалась хоршенько. Теперь хожу бодрячком. Прополола тёте Жене уже целых три грядки. Мне прям в кайф. Давно нихера не работала руками... Потом мы с тётей Женей готовили. Она испекла торт. Кайфовый. Вкусный, зараза. Давно не ела таких вкусностей... Хотя, таких кайфучих тортов, как у Андрюхиной мамки я не ела, наверно, никогда. Магазинные торты по сравнению с просто гадость какая-та.
Ещё два дня мы пробудем в Омске. Надо сходить к тусовке. Давно их не видела. Надо сходить. Без Чёрта, конечно, тусовка уже не та, но всё же... Они же меня ждали. Значит я должна сходить.
Перед отъездом опять переругались с Дианой. Сука, она стояла и нассыкалась на меня с дальнего угла комнаты. Боялась, что я её опять ударю. Она же не знает, что мне хватило и одного раза. Больше я не позволю себе так срываться. Но пусть лучше она меня боится. Так даже интиресней и веселей. Да и спокойней.
Бля, тут ещё чего-то живот болеть начал дико. Терпеть даже трудно. Таблетки ничерта не помогают, сука. Приходится постоянно на что-то отвлекаться, чем-то себя занимать, чтобы не замечать боли. Блять, и ведь не было раньше такого. Чёрт его знает, чё это за херня, и сколько это будет продолжаться...
И я устала. Отдохнуть хочу. Надо валить куда-нибудь. Заебал Омск. Не хочу уже ничё. Хочу на море. Андрей обещает, что через два дня поедем. Обещает. Хочу верить. Надо верить. Хоть во что-то. Хоть кому-то. И лучше я буду верить Андрею. Безопаснее, чем остальным, и проще.

Уехал Тим в свою Уфу... Всё. Пиздец. Мне уже хуёво. Предчувствие нехорошее.
С утра слёзы. Ещё совесть меня за вчерашнее грызёт. Нос я Диане разбила добре: он сильно покраснел и распух. Теперь меня очень-очень мучает совесть и я мечтаю съебаться отсюда, чтоб больше никогда не видеть её. Завтра вечером поедем с Андреем в Омск. Помогать его мамке с огородом. Ну всмысле Андрей будет помогать, а я с его мамой буду чай пить. Потому что что-то делать мне тётя Женя запрещает. "Тебе, стрекоза, петь надо, да плясать, а работать нельзя - переломишься" - так говорит. Смеётся. Я её люблю. Смотрю на неё и понимаю, в кого пошёл Андрей.) Хотела бы я иметь такую маму. Но мне не светит: что моя маман, что маман Тима - те ещё мигеры. Да... А я бы хотела такую мать. Блин... Дура. Размечталась...)
Блин, мучает меня ещё мысль, чти Тим захочет остаться в Уфе. Нет, ну он там, конечно, без меня не останется, но всё же... Как-то неправильно заставлять его выбирать.
Блять... Мысли дурацкие. Сука. И избавиться я от них не могу. Весь день реву. Андрею в желетку плачусь. Мне, наверное, просто нравится, что он меня жалеет. Совсем неумело утешает. Говорит, что "Вот мы щас с тобой денег поднасобираем и на море рванём. А там тебе плакать некогда будет. И на море мы тоже с тобой много бабок сколотим. Мы ж тоже не из бумаги)". Любимое выражение у него в последнее время стало "Мы тоже не из бумаги". А я его подхватила и тоже часто стала его по поводу и без повода везде пихать) Да. Набралась я от него. Слишком много времени с ним провожу. Но мне с ним легко и спокойно. Клёво в общем.)

По Тиму уже скучаю. Или нет. Не скучаю - я просто очень боюсь теперь одна остаться. Очень боюсь.
Это должно пройти, когда доберусь до моря. Я устала, хочу отдохнуть. Мне это необходимо...
Сука, нет, я всё же скучаю...

Теперь я совершенно спокойна. Мне легко и хорошо...
Диана добилась своего: довела меня до белого коления. Я не удержалась и уебала ей. Сбылось то, чего мы обе так яростно желали.
Не люблю бить. Для меня это - край. Когда я бью, особенно слабого, его боль отзывается во мне. Мне неприятно лезть в драку. Но в данный момент я не могла иначе. Заебалась я разговоры разговаривать. По-человечески с этой сукой не выходит у меня. Значит я буду делать так, как она сама этого хочет.
Я понимаю, да, я ей неприятна, я её раздражаю. Да. Это я могу понять. Когда она пыталась нападать на меня наедине, я терпела. Но я ж, блять, тоже не железная. Пытаться стебать меня принародно - это уже край. И ведь сука, вспомнила мне наши "отношения" с Чёртом, прекрасно зная, что эта тема безумно неприятна ни мне, ни Тиму, ни самому Чёрту. Опять тыкала мне в моё социальное положение, типа "кто ты такая по сравнению со мной...". Вспомнила мне наркоту. Ну сколько можно терпеть?! Я разбила ей нос с одного удара.
Блять, это просто сдали нервы. Сука. Они опять сдали. И это совсем не хорошо. Это даже очень хуёво.
Я, наверное, не права была. Сука. Теперь в ближайшие сутки буду заниматься самобичеванием.
Бляха, ну надо ж было так, а... Дура.

Артём уехал утром, предворительно заставив меня поклясться, что в конце лета я приеду к нему в Ржев и останусь там как минимум на год. И с него взяла обещание, что он не будет слишком много обо мне волноваться, да и вообще думать. А то я чувствую, когда кто-то думает обо мне, и на меня находит тоска. Клялись как в детстве, положа кулак на сердце. И провожала я его так же, как четыре года назадв армию. Я буду скучать и плакать, как минимум пару недель...
Сегодня снова тусуемся с Андреем в Новосибирске. Нам нужны деньги, чтоб добраться до моря. Да. Я хочу на юг. Мне тут холодно и мерзко. А Тиму надо срочно в Уфу. Что-то с отцом стряслось. А я к нему в Уфу не хочу. Там его мать, которую я очень боюсь. Особенно теперь. Пусть он ей лучше сам всё скажет: и про наши планы, и про ребёнка, и про всё остальное. Я поеду с Андреем на море. Скорее всего стопом. Но деньги всё равно пригодятся. Тим заставил пообещать, что я буду звонить каждый день, и ,что буду постоянно слдедить за зарядкой в телефоне Андрея. Ещё пару деньков побудем на даче у Игоря, пднасобираем денег, а потом свалим.
А Тим уедет завтра рано утром. Боюсь, что его заставят остаться. Потому что что-то произошло с его отцом. Тим может из жалости остаться дома. А я к нему не поеду, даже если он захочет остаться там. Да. Неправильно заставлять его выбирать между семьёй и нами. Но себе в ущерб я ничего делать не буду. Надоело самопожертвование воимя неизвестно чего.

Надо делать эту штуку дальше. Осталось всего десять вопросов - и я смогу вполне гордиться собой, потому что хоть какое-то дело будет доведено мной до конца)

Одно из ваших любимых шоу.

Ха... Не знаю)
Дело в том, что уже что-то около года я не смотрела телевизор. Я даже не знаю, что там сейчас показывают. Так что будем считать, что любимого шоу у меня нету)))

Сегодня были с Андреем в Новосибирске. Захотелось мне поиграть) Сука, я давно не играла с таким кайфом. И я давно столько не зарабатывала за два часа. Нахождение Андрея рядом влияет на моё состояние и настроение. Я просто не могу думать о плохом или грустить, когда говорю с ним.
Я почти год не могла сыграть "Вечную весну" даже на хиленькое "хорошо", но то, что получилось у нас с ним сегодня - это очень-очень клёво! Мы играли её шесть раз, потому что нас просили. Какой-то чувак даже это всё снял. Жаль, нет возможности взять у него видюху и выкинуть сюда. Бля, как это было классно. Столько кайфа за два часа... Это немыслимо. Для меня это просто взрыв. Я не могу отойти до сих пор. Я чувствую себя счастливой, сука. Хотя радоваться в общем-то нечему... Да.
Приехав из Новосибирска обратно на дачу, я обнаружила, что Тим весь побитый. На него просто страшно смотреть: у него разбиты бровь и губа, по всему телу фиолетово-чёрные синяки. Сука. Радует только то, что Чёрт реально выглядит ещё хуёвей. Блять. Это ж надо было додуматься - взять и подраться. Почему дрались - не говорят. Друг с другом тоже не говорят.
Придурки. Ну ладно Чёрт, в том, что он дурак я и не сомневалась. Но Тим чем думал? Где была его голова в тот момент, когда он лез драться? Блять, мне даже не важна причина этой идиотской драки, важен сам факт того, что она, сука, была.
Ладно. Не хочу об этом думать. Надо просто срочно валить отсюда. Не важно куда. Лишь бы свалить.

Да... Я вчера не ошибалась, когда говорила, что Чёрт будет на меня орать. Орал. Как потерпевший. Долго. Громко. С чувством Даже, сука, синяк мне на запястье оставил - так расчувствовался. Баран.
А Дианке, оказывается, сказки надо писать: такую историю про нашу с ней вчерашнюю ссору придумала. Я прям позовидовала её фантазии. Я прям аж сама поверила, что я, сука такая ебанутая, просто из-за того, что Святая Диана сделала мне замечание насчёт курения на кухне, устроила целую истерику, швырнула в Диану бутылкой, сука, попала, потом сделала ещё чё-то страшное, что именно я слушать не слала, и съебалась. Да. Замечательно. Нет, ну я, конечно, несдержанная, и матом могу покрыть и истерику иногда закатить, но не до такой же степени, не до дури же.
И после такой истории мне просто стало интиресно, зачем так врать? Что я такого ей сделала страшного?
Спросила сдуру. В ответ услышала: "А чтоб ты место своё знала. Ты посмотри - кто ты, а кто я." Стало интиресно, а кто же она. Спросила. Ответ оказался прост, как доска. "Я - состоявшаяся личность. Самодостаточная, обеспеченная, красивая девушка. Со своей машиной и квартирой. А кто ты? Ты - всего лишь уличная музыкантишка, панкушка, у которой ни кола ни двора - ничего. И при этом ни кожи ни рожи тоже нет у тебя. Живёшь с этими грязными, вечно пьяными мудаками и радуешься. Потому что ебанутая. Вот кто ты." Железная логика. Обидела. Задела самое больное. Сука.
Но ведь, блять, она чертовски права! У неё дохуя того, чего нет и не будет у меня: квартира своя, рожа шикарная, фигура, сука, деньги, грёбаная машина и ещё много всякой подобной хуйни. Оно мне и не надо совершенно, но факт в том, что у меня этого действительно нет. А что есть у меня такое, чего нет у неё? Блять, что? Ничего не приходит в голову. Значит, она права.
Не повезло Чёрту. Я не завидую ему. Ещё пару месяцев и она его сожрёт. А он дурак.

Всё не как у людей... Как всегда.
День Рожденья. Вроде праздник такой, пиздатый. Отмечать его, вроде, надо. А я ж как обычно: весь день на слезах и весь вечер одна на реке.
С самого утра у меня слёзы. Сначала, потому что Артём приехал. Выплакала все обиды: и те, которые копились два года, и ту, которая появилась только сегодня - за то, что он так сильно изменился. Глупо, но я всё утро проплакала. И это нельзя назвать слезами радости. Потом разревелась, когда мелкого качала. Почему - не знаю. Это было что-то вроде панического страха чёрт знает перед чем.
А вечером я конкретно разругалась с девушкой Чёрта - Дианой. Она до меня последнее время доёбываться стала по страшному. Такое ощущение, что она меня люто ненавидит: всё во мне её бесит, всё раздражает, всё не нравится. Сидели с ней вечером на кухне, пытались чё-то приготовить, а мне курить захотелось. Ну я сигарету достала, прикурила спокойно, Игорь со Светкой и сами курят в доме, и вообще ничё против курения на кухне не имеют. Диана у меня сигарету выхватила: "Кухня - не место для курения". Ну, думаю ладно, не место-так не место. Ещё посидели. Захотелось пить. Воды в доме нету, только в колонке на улице, а в холодильнике только пиво. Ну, ясное дело, до колонки переться лень. Взяла пиво. Дианка рожу скорчила "Как ты это пить можешь?" Хотя с утра бутылку "этого" с удовольствием выпила. Ну я отвечать не стала. А она во вкус вошла и давай мне марали читать, дескать "В твоём-то положение какое пиво? Ты хоть задумываешься о том, какой у тебя будет ребёнок? Хотя... Какая разница? Всё равно нормальных детей у вас и быть не может" Если бы я была совсем трезвая, я бы проглотила эту её реплику. Но я не была совсем трезвая. Что я ей говорила, не помню. Даже примерно. Но я даже не кричала. А она всё равно разрыдалась и куда-то убежала. Мне теперь достанется от Чёрта, когда он меня найдёт...
А меня эта Дианка так обидела сильно. Хотя, кто знает, а не права ли она?

Зато я после ссоры с ней пошла и открыла для себя купальный сезон) Вода в реке ещё холодная, но купаться вполне можно.
К даче идти не хочется. Там пьяный Чёрт, который будет орать. И кабы ещё он меня не двинул. А то может же ведь спьяну...

Блять, сколько мне сегодня было лет? 19? Не помню. А ведь больше 17 мне никто не даёт. Даже Игорь до сих пор не верит, что я вполне совершеннолетняя. Никто не верит. А мне сегодня было 19. Ха... Вспомнилось, что когда-то давно, лет 7 назад бабка в деревне нагадала мне 18 лет жизни. А я пережила уже 18... Да. Так что буду дальше жить)

Блять... Несу бред. Ну что ж поделаешь - пьяна. Мне простительно, я думаю)

Артём приехал. Ещё утром. Родной мой человечек. Как он изменился! Я его помню мальчишкой с бритой головой: с серьгой в ухе и в брови, с такой же татухой-звездой над бровью, как у меня; с озорными искорками в зелёных глазах. Помню весёлого, бунташного, напрочь лишённого крыши панка.
А приехал другой человек - взрослый, спокойный, серьёзный мужчина. Искорки потухли. Вместо звезды шрам. Серьги сняты.
Я его не узнала сначала даже. Он повзрослел. Стал похож на мать.
Опять на меня что-то нашло, когда я его увидела. Чёрт знает откуда взялись слёзы. Целый час я его не отпускала от себя: мне казалось, что вот сейчас он опять куда-то уйдёт и я его больше не увижу. Это была паника. Почти истерика.
А он, взрослый, серьёзный мужчина, плакал вместе со мной. Так же, как раньше. Вспомнилось, как он меня когда-то успокаивал, а сам украдкой слёзы вытирал.
Но всё равно он теперь - другой человек. В нём много от отца, но почти столько же от матери. Раньше он не так был похож на мать, как сейчас.
Рассказывал много: как жил эти два года, что делал, где учится, где работает, где живёт. Рассказал, как приехал к маатери, за мной, а ему там сказали, что я год уже дома не живу, потому что меня там что-то не устроило и я закатила истерику, сгребла все деньги в доме и ушла, а недавно приехала, шмотки все собрала вместе с ценными вещами, гостей всех пораспугала и опять съебалась. Рассказали, что они просили меня остаться, мать даже на коленях стояла, умоляла, а я, сука такая бесчуственная, всё равно ушла. Отчим предположил, что я совсем наркоманкой стала и спилась. За что опять отхватил от Артёма в рожу. Да. Так вот меня дома до сих пор любят и такие вот сказки про меня сочиняют. Обидно, сука. Всё-таки мать же она мне вроде...
Но это ладно. На это плевать. Главное, что у меня опять есть родной человек. Мой. Опять буду ревновать его ко всем окружающим, а он опять будет говорить, что дороже меня у него никого нет.) Или так уже не будет...

А мы с Андреем до Новосибирска пешком так и не дошли... Но всё равно спор выиграли!) Чёрт с Тимом теперь торчат нам ящик водки, который я подарю Андрюхе.

Ох, чё мне Юлька прислала)))
Запись нашу, где мы в Обливке балуемся, поём) Правда, песен там всего семь, по-моему, штук, но всё же...)

Едем дальше: Насколько важным вы считаете образование.
Образование - это такая штука, без которой жить очень хреново. Это я знаю в общем-то совсем не по наслышке. Я уже год как закончила школу, а в универ не пошла. Поступить поступила, а учиться не стала. Жалею. Отсутствие образования означает работу дворником, или официантом, или поломойкой, или ещё там чем-то похожим. А это всё "профессии" стрёмные и тяжкие. И платят за них гроши.
Так что, образование довольно важная в жизни штука.
Как-то так. Больше на эту тему писать ничего не хочется. Скучно)

И всё таки мы ебанутые...
Игорь позвал нас к себе на дачу. Она у него где-то под Новосибирском. Почему там я не знаю. Но фишка не в том. Фишка в том, что Андрей рещил выпендриться и заявил, что "блять, я до твоей пиздатой дачи пешком дойду. по шпалам." Начали спорить, дескать "не пизди! ты и половины дороги не пройдёшь!" и так далее. Ну я же как всегда решила поддержать меньшинство, то есть Андрея. Ну в общем идём мы с ним по шпалам из Омска в Новосибирск. Таких идиотов надо ещё поискать. Я иду с семи утра, то есть всего-то пол дня. Но я уже настолько заебалась, что слов нет. У меня сейчас одна мечта: выйти к трассе и поймать машину. Хоть какую-нибудь уже. Лишь бы просто сесть.
Но это ж, блять, дело принципа. Да. Мы ж, сука, дойдём. Пешком. Завтра. Или послезавтра.
Я, сука, устала. Нихера не хочу.

А завтра приедет мой брат. Главное, на него не кинуться со всеми своими притензиями, накопившимися за два года. А то я так могу.
Хочу его увидеть.
Но я всё равно на него ещё обижена. Ну не умею я прощать. Это хуёво.

Неуважение родителей.

Тема больная.
Я опять должна сказать, что не уважать родителей - это очень и очень хуёво. И какие бы они не были, надо быть им благодарным за то, что они тебя родили, воспитали, откормили, одели и т. д. и т. п. И я снова этого не скажу.
Легко рассуждать о том, как плохо не любить и не уважать родителей, тем, кого мама и папа всю жизнь холили и лелеяли, кому постоянно заглядывали в рот, кого постоянно гладили по головке, приговаривая какой он замечательный, хороший, умный... Легко.
А я не люблю и не уважаю свою мать. Звучит дико. Но это так. От этого противно. Но не стыдно. Ни капли. И от этого тоже противно.
Но с матерью у меня были очень серьёзные проблемы. Она променяла меня и брата на левого мужика. На херню. Артём смог уйти почти сразу. Я не могла. Для меня было странно - как это, бросить маму с этим? да разве ж я могу? сейчас уже я точно знаю - могу. Отчим четыре года качает с матери деньги, трахается с кем попало, пьёт, играет в покер на материны же деньги, а она не видит. Она влюбилась. Никого не слышит. Ей похуй. И на нас тоже похуй. За что её уважать? Она променяла нас на это хуйло. Никогда не прощу.
Пять лет она со мной, как с собакой. Всё, что я была ей должна: за одежду, за еду, за рождение моё в конце концов, я отдала. Деньгами. И нервами.
Не за что мне её уважать. Мерзко говорю. Неправильно. Но врать не могу. Зачем?
А отца я люблю. Но тоже не прощу никогда за то, что он ушёл когда-то. Этого ему никогда не простим ни я, ни брат. Но я его люблю. Безмерно. И мачеху люблю. И сестричек. А уважаю ли? Не знаю. Он когда-то нас предал. Я могу его уважать? Наверно, могу. А может и нет. Не знаю.
Тема больная. Поэтому, наверно, путано написала. Сумбурно.
Мерзкие слова. Неправильные. Сука.. Не могу по другому. Не хочу врать.

Половину сегодняшней ночи провела в отделении милиции. Как обычно всё не слава Богу у меня. И ни конца, ни края этому не видно. Пришёл Вселенский Облом.
Пристали вчера опять к нам какие-то гопари. Пристали, страшно подумать, из-за моего большого мешка за спиной. Думали, у меня там что-то ценное. Блять, а там был хлеб и бутылка пива. И всё. Встретив такой облом, они начали требовать ценные вещи. Откуда, блять?! Неужели я произвожу впечатление человека, с ценными вещами по всем карманам?.. Потом полезли драться. Ну в конечном итоге и их, и Тима загребли в отделение невесть откуда взявшиеся менты. Поражаюсь, блять, их способности возникать как будто из под земли.
Четыре часа я доёбывала мента, упрашивала, чтоб он Тима выпустил. Под конец я его так достала, что он аж психовать начал "Да иди ты уже отсюда, дёрганая! И Трофимова своего забирай ко всем чертям! Весь мозг, чертовка, вынесла, чтоб тебя..." Да... Это я умею. У ментов вообще стереотип странный есть: если девушка неформал, значит она мелкая, дурная и глупая. Я этим пользуюсь, как могу. Как какие с ментами тёрки, так сразу дурочкой прикинусь - и всё, я в танке, мне всё похуй. Можно безболезненно гнуть свою линию. Не, ну это, конечно, не правильно и всё такое, но очень удобно.)
А у Игоря, хозяина нашей вписки, сын родился. Неделю назад. А домой его Светка вчера вечером принесла. Красивый такой мальчик. Маленький... Тим с ним весь день провозился, никто его от мелкого отодрать не мог, а перед сном мне заявил ни с того ни с сего " У нас скоро тоже такой будет. Мелкий. Только девочка. Я девочку хочу." В первый раз он со мной об этом заговорил. Я аж растерялась. Так и не ответила ничего. Непривычно. Неправильно. Как не обо мне говорил. Не моё это. Я как Светка не смогу. Я семьи нормальной и не видела никогда вблизи, а тут своя семья должна быть. Не моё. Не хочу. И от этого стыдно.

Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Сильно много событий за этот год, всего и не упомнишь, но стоит постараться)

Сначала хорошее - взлёты:
Самый главный мой поступок за прошедший год - это то, что я отказалась от иглы. Своими силами.
Я сама за два месяца научилась играть на гитаре. Это тоже пиздец как важно.
Я спокойно сдала ЕГЭ. В приступе пофигизма. Все 4 предмета были сданы на довольно высокие балы - не ниже семидесяти, хотя и не выше восьмидесяти семи. Если учесть, что последние полгода учёбы я посещала уроки по стольку поскольку, когда было уж сорвсем охота, а охота было редко, то это взлёт, так взлёт. Я тогда очень собой гордилась. Мне хотелось, чтоб все охуели, и все действительно охуели.) А я показала всем, кто я такая.
Я смогла влёт поступить в университет на психолога, доказав себе, что я ещё что-то могу, если хочу.
Я ушла из дома. И это тоже взлёт.)
Ну что ещё?.. Я научилась готовить борщ. Говорят, это тоже взлёт.)
Больше ничё вспомнить не могу... Мало у меня, видать, было взлётов)

А вот падений было дохуя. И все их описывать я тоже не хочу.
Скажу ттлько о самых конкретных, для меня, обломах:
Не начав ещё учиться, я бросила универ.
Я явилась на свой выпускной в драных джинсах, старой футболке и потоптаных кедах. В таком виде забрала атестат и молча ушла. Зачем я так сделала, я не помню. Просто мне так захотелось и всё. Это было просто дико...
Я играю на улицах за деньги. Занимаюсь аском, так сказать. Мне до сих пор от этого стыдно. И это действительно Вселенский Облом. Падение ниже плинтуса.
Хватит. Больше ничего не буду писать)

Братец мой сегодня объявился. Моему счастью нет предела)
Отец пытался найти его два года. А он пришёл сегодня к папе сам. Не знаю, зачем и как: не расспрашивала подробностей. Не к чему это. Главное, что пришёл.
Позвонил на номер Тима (номер я папе оставляла, на всякий пожарный). Сначала говорил довольно сдержанно, почти сухо. Потом, когда я начала плакать, и сам зарыдал. Так мы, как два идиота, и прорыдали молча в трубку минут 20. Опять дурой малой меня обозвал за всё, что я за последние два года наделала. Справедливо в общем-то. Как была дурой, так и осталась. Тут ни прибавить, ни убавить...
Два года я не слышала родного голоса, не видела его, не знала нифига о нём, а тут он сам объявился. И я не могу на него злиться. Не хочу. Мой Артём. Родненький. Как же я скучала по нему, хотя и думала, что злюсь.
Мой брат - это единственный человек, которого я по-настоящему любила и люблю. Не считая, конечно Тима.
Ничего у него не смогла расспросить, хотя мне столько всего интиресно. Какой-то бред несли друг дружке целый час. Единственное дельное, что он мне сказал это то, что приедет за мной. Спросил ещё, не против ли я, хочу ли, чтоб он приехал? Блять! Спрашивает! Конечно, не против! Конечно, хочу! И Тим не против. Даже рад. Он мне и сам всё время твердит, что хватит кататься уже, что надо где-то оседать. Ну вот и случай. Осядем. Артём поможет.
Нет. Не могу на него злиться.
Интиресно, он и к матери приходил или нет?
Ведь именно из-за неё мы и поругались. Он с армии пришёл, посмотрел, что в доме твориться, харкнул отчиму в рожу, высказал всё, что хотел и ушёл. А меня не взял. Клялся на следующий день, что потом меня заберёт, когда освоится, на ноги встанет. А мне не надо было потом - я хотела сразу. Поэтому и поругались. Два года злилась на него, а теперь не могу...

Ваши взгляды на основные направления музыки.

Так. Основные направления музыки - это, как я понимаю, рок, рэп и попса. Ну есть ещё много разных подразделов, но мне лень их расписывать.
Начну с самого ненависного - с поп-музыки. Очень и очень редко мне доводится слышать сию херню, но если уж приходится, то меня просто чисто физически тянет блевать. Правда. Обычно слышу я это в машине у попутчика, либо в автобусе. Попросить выключить обычно стыдно. Тут выручает старый добрый плеер) Вообще, может быть, я просто не понимаю смысла попсовых песен? Хотя, что тут понимать? Какие-то ужасные, куклоподобные, анерексичные чудаки поют всё время об одном и том же: я её(его) любил(а) а он(а) ушёл(а), теперь мне плохо, я плачу, а потом он(а) придёт и всё будет хорошо. Не понимаю. Или не приемлю такого отношения к жизни, к обществу, к любви и всему остальному? Не знаю. Но к попсе у меня всё-таки резко-отрицательное отношение.
Дальше у нас рэп(или хип-хоп? я их не различаю). Ну тут тоже хорошего сказать могу минимум. Рэп - это отвратная поэзия, исполняемая под отвратную музыку люди, у которых совершенно нет голоса. Это моё чисто субъективное мнение.
Ну а к року у меня отношение особое) Отец меня с самого детства приучил к этому виду музыки. Причём рок я люблю именно русский, за некоторыми исключениями, и преимущественно старый, типа Гражданской Обороны, Янки Дягилевой, КИНО, Наутилуса, Агаты Кристи, Пикника, Алисы, ЮЗа, ДДТ, А. Непомнящего и т.д. Из сравнительно нового рока я люблю Пилот, Сплин и иногда Lumen.
Да... Написать бы больше, да лень-матушка. Неохота много писать)

Сегодня выкину три темы за раз. Ато я эту штуку, походу, не закончу...

Ваш любимый дневник

m_a_sh_i_n_a,
Star_by_name_Sun,
PumpIT,
Hakuoki007,
Чёрно-белый Арлекин,
JuliaVida,

Вот. Это те дневники, которые я читаю более-менее давно и постоянно. Они уже привычные и почти родные, поэтому и любимые. Да.

Ваше первое воспоминание.

Первое воспоминание у меня о том, как мне прокалывали уши. Тогда мне было полтора года, но я помню всё очень-очень чётко.
Уши мне колола какая-то бабушкина подруга - медсестра. Колола горячей иглой. Что чувствовала при всей этой экзекуции, я естественно не помню. Зато помню, как я орала дурным голосом что-то типа "Отпустите" и брыкалась. Помню бабушкино лицо. Ей было меня жалко и она плакала. Помню, как мама меня держала и упрашивала успокоиться.

Вот такое вот "радужное" у меня первое воспоминание. Аж обидно: все вспоминают что-то хорошее, а у меня вечно всё не как у людей.