Под катом - много соплей и истерических воплей. Поэтому, если не хотите портить себе новогоднее настроение - лучше не читайте. Я пойму. Мне, конечно, дорого ваше сочувствие, но помочь вы мне все равно не сможете. Ибо помочь мне может только предоставление мне отдельного жилья.

НГ - самый лучший праздник в году, ага. Более того, для меня - единственный, ибо остальные, включая собственный день рождения, я за праздники не воспринимаю. Тупая семейная обжираловка. А елка, новогодние товары, поздравления всем мало-мальски знакомым, начинающиеся чуть ли не за месяц, новогодние передачи, концерты и фильмы как-то эту обжираловку компенсируют.
Так вот - да чтоб он провалился, этот НГ! Мне даже его умудрились уже испортить. Я, наверное, даже и праздновать сегодня не буду. Я банально не хочу сидеть со своими родителями за одним столом.
А вы знаете, я опять дрянь неблагодарная. Ага. И Диана, кстати, тоже. Мать ишачит, а мы ни хрена не делаем, да. То, что у матери шило в каком-то месте, это ничего. Обычный предновогодний сценарий: где-то за три-четыре дня до праздника я перемываю все люстры, карнизы, верхушки шкафов и полочек (это моя почетная обязанность, хотя все прекрасно знают, что я высоты боюсь до судорог, а у нас потолки 3 метра), а также батареи и двери, потом Диана протирает от пыли все оставшиеся поверхности, потом мать пылесосит и моет полы. Кто ж виноват, что в этом году она за две недели (!) до НГ вымыла все, кроме нашей спальни. Причем сделала это, когда мы были на занятиях, посему никто чисто физически не мог предложить ей помощь! И никто не знал, что все уже сделано! Я несколько дней назад сунулась с тряпкой на шкаф, а там уже чисто. И что мне - второй раз его мыть, что ли?
Едем дальше. Обычный предновогодний сценарий: 31 декабря Сова, как дура, ставит будильник часов на 8 утра, и бродит по квартире с вопросом "Мам, ну надо что-то делать? Мам, ну начинать что-то готовить?". Мама отмахивается с формулировкой "не вертись под ногами" либо на крайний случай говорит порезать оливье. И только часам к 5-6 вечера мы начинаем наконец что-то делать. А Сова потом уже к часу ночи сидит никакущая и ничего не хочет, кроме как спать.
Кто ж виноват, что сегодня в 8 утра у нее проснулась бурная жажда деятельности? А я будильник не ставила. На фиг. Ну коли уж так нужна была помощь - можно было разбудить. Конечно, надо иметь очень много мозгов, чтобы врубиться, что человек, несколько ночей вообще практически не спавший, не подорвется бодренько с рассветом сам по себе! В итоге, пока я проснулась, оставалось только начистить картошки на гарнир и перемыть посуду.
А вот Диана не спала. Но опять-таки - никому и в голову не пришло сказать ей что-то сделать. Самой надо было вызваться? - э нет, родные. Вы прекрасно знаете, что когда отец дома, она из комнаты без крайней необходимости не выходит. Даже завтракает, либо пока он не встал, либо когда уже ушел. И та же мама всячески такое ее поведение поддерживает как очень мудрое. Ибо как только Диана с папой оказываются в одном помещении дольше, чем на 2 минуты - начинается скандал. Повод найдется всегда. И, естественно, никому это удовольствия не доставляет. А крайней останется все та же мама - потому что "неправильно воспитала". А правильно воспитала - это, видимо, когда ребенок глаза на родителей поднять боится. И своего мнения не имеет, потому как не положено.
А папа возмущается, что сестра очень много времени проводит за компом. А чем, скажите, можно заниматься, тупо сидя в комнате?
А сегодня оказалось, что и я тоже много сижу в интернете. Да. Много. Правда, тот факт, что я не только по Лиру шарюсь, а еще параллельно пишу дипломную и две статьи, у него в голове не укладывается. По той простой причине, что сам он нигде_кроме_школы_не_учился! У него о студентах предтавление - из анекдотов.
Ну и пожалуйста. Я на очередное патетичное "значит, интернет тебе дороже?" так и ответила - да, дороже. Я там общаюсь с АДЕКВАТНЫМИ людьми, которые НОРМАЛЬНО со мной разговаривают. По жизни мне их не хватает.

И вообще, давайте по справедливости. Его киданули на работе. Заплатили НАМНОГО меньше, чем обещали. Мама уже не первый месяц работу ищет. Мы фактически живем на мою стипендию и на деньги, которые я копила на ноутбук (тоже со своей стипендии). Хорошо, пусть домашняя работа будет исключительно женской обязанностью. Пока мать работала и приносила в дом деньги, а я тратила свою стипендию на себя - всю домашнюю работу тянула на себе я при некоторой поддержке Дианы. А мама иногда, под настроение мне помогала. Теперь Я приношу в дом деньги, так пусть ОНА тянет на себе домашнюю работу. А я буду иногда, под настроение помогать. Тем более, что я трачу время и силы на этот гребаный универ, а она что?
Но и этого, блин, сказать нельзя было. То есть когда-нибудь это высказать придется, но сегодня я не решилась. Просто потому, что организатором сегодняшней бури в стакане был папа, а не мама. Она просто не захотела с ним спорить.
А его я тоже где-то понимаю, да. Содержать семью он на данный момент не в состоянии. Значит, надо показать, что в хозяйстве он незаменим. А как? Да очень просто - за счет кого-то. Доказать, что кто-то делает еще меньше, чем он. Да. Я знаю, он гордый до дебилизма, прости Господи. Но блин, ну нормальный же взрослый мужик, скоро 50 стукнет, ну нельзя же быть таким мальчишкой!!! Ну ладно бы я исключительно из гордости коники выкидывала. Но я же этого не делаю!
А мама тоже хороша. Такой милый диалог сегодня был.
Я (плачу)
Мама (что-то там продолжает бурчать)
Диана (с трясущимися руками и голосом): Мама, перестань! Ты что, не видишь?
Мама: Ага, ее ты значит, жалеешь? А вот когда я плакала, ты меня не жалела!
Диана: Ну допустим, но Оля-то тут при чем?
Я (окончательно достатая): А ты не поняла? Она тебя учит меня не жалеть.
Диана: Не дождется!!!
Ну хоть один остался нормальный человек. Хоть кто-то, даже если не всегда меня понимает, то хотя бы пытается это сделать. Хоть кто-то по-прежнему беспокоится, если я плачу. Спасибо, сестричка.

А касательно жалела/не жалела - интересно, а маме не кажется, что она получила, что заслуживала? Хотя она, скорее всего, даже не помнит... Я никогда не прощу, а она даже не помнит. Ну хотя бы эти два случая.
1. Первый курс. Я как раз начала полностью жить за собственный счет. Я хожу больная, простуженная, дошло уже до того, что температура скакнула за 38 (при этом продолжаю ходить на пары), и не лечусь, потому что нечем. И денег нет. Не выдержала. Подхожу к маме.
- Купи мне, пожалуйста, чего-нибудь от кашля, а то до стипендии еще неделя, а мне ОЧЕНЬ плохо.
- Извини, доченька, но если я тебе куплю лекарство, мне потом до получки может не хватить на продукты.
Я так офигела, что даже не стала настаивать. Не стала обещать, что потом верну (хотя это и так подразумевалось), не стала спрашивать, что будет, если мне станет хуже, говорить, что если я лягу в больницу, это обойдется НАМНОГО дороже. Я тупо ушла в комнату, собрала вещи и пошла на занятия. Пришла в универ, села за парту и разревелась. И даже никому из сочувствующих не могла объяснить, что произошло - а как прикажете ЭТО объяснять?
2. Второй курс. И был у меня тогда нервный срыв на почве переработки и хронического недосыпа. И рыдала я каждый вечер, а иногда и несколько раз за вечер, без всякой видимой причины. Нет, уже в процессе рева причины находились. Если начинать вспоминать все плохое, что было в жизни... Вот, ну и прочие подобные радости вроде раздражения от громких звуков и прочее. И тянулось это все несколько недель. Я потом долго пила успокоительное, прежде чем окончательно вернулась в норму. Так вот. Сначала, первые дни, я от всех скрывалась. Забивалась в самый дальний уголок и плакала очень тихо. Боялась, что примут за психа. Боялась, что правда схожу с ума. То есть никто еще не знал, что это у меня явление регулярное и беспричинное.
И вот меня накрыло. Мне совсем плохо. Я катаюсь по кровати, реву во все легкие и грызу подушку, чтоб выходило хоть чуть-чуть потише. В комнату заходит мама - несет глаженное белье в шкаф. Останавливается. Смотрит на меня. Подходит к шкафу, ложит белье. Разворачивается и уходит из комнаты. Занавес.
Нет, я понимаю, у молодой девушки может быть масса причин для слез, включая и совсем дурацкие вроде безответной любви. Но а если бы правда случилось что-то серьезное? А если бы я после этого побежала прыгать с крыши? Раз я пришла домой из универа и реву - логично было бы предположить, что кто-то меня обидел. Но обидеть можно словесно, а можно и... да мало ли! А если я домой шла и повстречала кого-то в темном переулке? Ну масса же может быть вариантов.
Но ей это оказалось не интересно.
Самое интересное, что когда меня в аналогичном состоянии увидела сестра - мне чуть не пришлось ее утешать. Потому что она ко мне: что, мол, случилось, чем тебе помочь? - а я отвечаю, что ничего и ничем она мне не поможет. А она решила, что я просто говорить не хочу. Бегает вокруг меня, сама чуть не плачет, а сделать-то и правда ничего не может. Я ей объяснила кое-как, что это у меня на пустом месте такая истерика, чем, естественно, напугала еще больше... ну да, я бы тоже очень испугалась...
Вот.
Вот так мы и живем.
При этом я все равно совершенно уверена, что они меня любят. Но свое душевное равновесие (мама) и свою гордость (папа) они любят больше.
Можете считать меня сволочью. Ничего другого в такой семье вырасти и не могло. Допустим, нехорошо попрекать родителей деньгами. Они не виноваты, что сейчас такая финансовая ситуация сложилась, страна у нас просто такая дурацкая. Согласна. Но я выросла под лозунгом "мы тебя кормим-поим-одеваем-учим-лечим, и поэтому ты обязана..." - что именно, вариантов масса. Но в первую очередь - уважать и быть благодарной. Так вот, теперь они ОБЯЗАНЫ быть мне благодарными. И уважать! - хотя бы за это. Раз ни за что другое не могут.


А теперь я поступлю, как ослик Иа, и грустно поздравлю всех с праздником. Надеюсь, хоть у вас все будет в порядке.