Вау!)
Сегодня впервые встал на сноуборд)) Это просто супер!!!) Почему Я раньше этого не сделал???))
Пока учился кататься - осознал, что это То, во что имеет вкладывать свои деньги.) Вообще ни копейки не жалко! Тоже самое со временем.)
Я осознал, что хочу пахать не на крутую ауди или большой дом, или айфоны, айпады, майпады и прочую очень нужную хрень, а на эмоции, на активный отдых, на сноуборде, велосипеде, серфинге, да хоть пешком, лишь бы не сидеть на попе в одном городе всю жизнь.))
Путешествовать по миру и возвращаться в уютный дом.) Хочу пахать на свободу. Звучит как-то противоречиво, но пахать на материальные ненужные штуки - звучит еще хуже.))

Движение вдохновляет. Движение - жизнь.;)

Нахожусь в осознании. В последнее время меня куда-то уносит из трудовыебудней. В творчество. В природу. К Великим Предкам - Славянам. В литературу.
И Я, вопреки своим ожиданиям, прибавляю в бизнес-деятельности. Появляются чёткие границы в жизни. Это радует меня, потому что Я теперь могу заниматься чему угодно, не мешая самому себе ни в одной области жизни.)

Ну и конечно же - моя любовь.

Мы всегда пели. Пели и молчали, слушая проигрыш, пока невмоготу. Иногда хотелось кричать, но мы пели. Иногда наоборот.
Пели о любви в животе, страхе в пятках, боли где-то в груди и счастье в ногах.
Пели о близких, далеких, желанных и даже о безразличных.
О том, что, когда сядет плеер придется лететь на край Света в поисках музы.
Что, в глубине души мы одиноки и мне ужасно хочется тайно влюбляться и влюбляться в одного и того же Главного героя.
Что если совсем не звучать, то музыка превратится в скучное доживание себя.

Я и сейчас пою. Разное по-разному, об одном и том же, тайно мечтая открываться и влюбляться. Тебе, В Тебя, для Тебя. Как можно шире. Как можно глубже. Как можно громче.

Первый вопрос, который назрел за последние несколько дней: как так получилось?! Но тут я быстро взял ответственность на себя.
Второй - Зачем?! Вот здесь приходится подумать.. Зачем я это делаю? Какая у меня конечная цель? Нужна ли конечная цель? Хуй его знает.
На сегодня конечной цели нету. Была цель - тренировать. Я достиг ее. Я постоянно тренирую. всех. А вот в тренировке как в деятельности вообще, цели конечной нет. Мне просто нравится это безумно, не смотря на то, что я очень сильно устаю от большого расхода энергии на ученика. Но это кайфово. Я получаю огромное удовольствие от тренировки, а о конечной цели даже не задумывался.
Вероятно, имеет смысл ответить себе на вопрос "зачем?" любому человеку. Ведь это глупо 4-5-6 лет учиться на специалиста, затем годами на своем рабочем месте штаны просиживать не имея конечной цели. Просто потому что так все.. Просто потому что это работа и на нее надо ходить.. Ведь не многие задавались вопросом "зачем я здесь работаю уже 5-10-15-40 лет и чего я хочу добиться от этого, чего хочу достичь?". Может быть и незачем. Может быть цель уже достигнута, а новая так и не поставлена. Хуй его знает. Сделал вывод?
ок.
Едем дальше.

Цель.
Я хочу стать тренером. Сильно. Очень сильно. И вот я уже тренер. Провел пару тренингов, получил опыт, убедился, что мне это нравится и продолжаю этим заниматься.
Блять.
А дальше я не хочу об этом писать. У меня тут 2500 км на связи и на гитаре я еще хочу поиграть.)

Поехали со мной. У меня даже комната для тебя есть. Я принесу тебе такой же журнальный столик, на котором ты сможешь есть, пить, курить.. Интернет у меня есть.. Сможешь свою разгонку в контакте делать.. Поехали. (с)

.. мир превратился бы в рай

У меня опять тут.. Случилось что-то..
Кажется я устал. Устал находиться за пределами зоны комфорта.. В зоне Риска. Зона риска - это конечно весело, забавно и развивает, но кажется, это - постоянный стресс. Хоть иногда я и отдыхаю.. душой что-ли. Но где-то в других городах. По скайпу. По бессонным ночам.
Способствовал сегодня сохранению одной жизни. Одной. Все произошло очень быстро.

После этого, через пару часов я второй раз в жизни почувствовал свое сердце. Как орган. Как руку, например. В автобусе, когда ехал с практики. Уже готовился к выходу, а оно резко-резко как будто сжалось, как будто по нему ударили чем-то твердым. Резко. Остро. Аж страшно стало.
Пока шел до дома, думал, упаду. Думал о бригаде скорой помощи. Шатало. Думал о 2500 километрах. Но к дому уже отлегло. Правда, до сих пор какое-то легкое напряжение в груди осталось. И 2500 км. Странно..
В общем, случилось что-то.

Опять это блядское Время берет верх над моим разумом. Моему дяде 1 февраля исполнилось 50, 4го - брату 26, а тете сегодня - 50. Где эти 50 лет? Куда нахер они испарились?!
первые 18 из них - неосознанные, то есть как таковой жизни-то и не чувствовалось, другие 10-15 лет чистого времени - на работе. лет 10 - во сне. Около 5 лет ушло на всякую хуйню, типа ссор, обид, ревности, размышлений, обманов, выяснение отношений с близкими и т.д. А сколько было упущено возможностей? сколько времени человек проводит в мыслях, вместо жизни? Я позвонил ей и поздравил с неохотой, потому что хотелось не поздравлять, а пожалеть ее.. Мне правда искренне ее жаль.
А мы тут. По ту сторону экранов мониторов увязли во всемирной паутине, где время идет так же медленно и быстро. Как будто 7 млрд человек зомбированы в черной комнате по адресу www.sosihuidurova.ru. Сидим и дрочим на порно, вместо того, чтобы участвовать в нем. Ищем красивые статусы, вместо того, чтобы писать их. Переписываемся с друзьями, вместо того, чтобы лишний раз встретиться с ними. Занимаемся виртуальным сексом.
Может лучше влюбится в первого встречного изо всех сил и сразу, заняться сексом с ним в грязном лифте без презерватива и умереть через год от спида, чем всю жизнь просидеть в этой скучной жопе из скобок и общаться с улыбающимися знаками препинания, и так пристально смотрящими в глаза двоеточиями. (_|_).
Реальная жизнь на острие кинжала теряет свою популярность. Она становится не интересна, так как теперь можно получать эмоции безопасно, не выходя из дома, дроча в свой монитор до 5 часов утра.
Сколько длится жизнь?

Хочется вам что-нибудь рассказать. Точнее поговорить с вами. Но только так, чтобы это была односторонняя связь. То есть, я - рассказал, вы - услышали, мы - разошлись. И пусть это немножко подорвет вашу уверенность в себе, или, хотя бы, слегка сорвет крышу от нелогичных строений предложений, типа заголовка, пусть это будет очередной самооправдательный пьяный монолог о том, как охуительно прекрасно было все раньше... Как несчастны те из нас, кто родился слишком поздно, чтобы увидеть СССР или выпить стакан хорошего самогона, как они это делали всю свою молодость. Что поделать, мы пропустили практически все, ради чего стоило бы жить. И самое печальное будет то, что большинство со мной согласится. Вот где мы! На самом краю мира, на закате восточной цивилизации. И все мы слишком отчаялись, чтобы чувствовать хоть что-то, и можем только упасть в объятия друг друга, и трахаться до скончания дней, чем в последние двадцать лет и занимаемся. Мы идем прямо к великой цели! Мы на пути к долгожданной смерти, а кто-то уже на следующем уровне своего макро-осознания, либо, вновь учится тому, чему не смог научиться в годы Великой Отечественной. Возможно это МЫ! Мы сражались за Родину! Мы победили в той войне, но не усвоили главного и поэтому реинкарнировали в эти тела самого тяжелого и страшного времени, тела эпохи онанизма. Умирать нужно было за мир, а не убивать за Родину. Нить не потерял еще?
Мы умираем. Мы тонем в нашей лжи к самим себе. Мы больше не пишем, мы - ведем блоги. Компьютеры превратились в дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу, скорость в самосовершенствовании, а мы получили возможность заниматься друг с другом виртуальным сексом и с детства дрочить на голых знаменитостей. Теперь можно писать, точнее печатать "Ы" заглавную, или нас обманули в начальных классах. Не удивляйтесь, если через пару десятков лет, когда поколение сменится, у проституток не будет работы, если.. о чем это я?.

Прошел еще один солнечный день в Аду.
Меня тошнит от моей жизни, от самого себя, но я не расстраиваюсь.
Я принощу несчастья,но я не злодей.

Трахаюсь направо и налево и очень сильно по этому поводу переживаю.

Немного свободы
Немного времени
Немного желания
И полное проникновение в вагину своей судьбы, лишить ее девственности.. Ебать, что есть сил во всех направлениях, после чего кончить ей на лицо, завернуть в простыни и отправить в душ. Выйти на балкон, подкурить сигарету, затянуться, подмигнуть соседу по балкону и скинуть смску другу с текстом "Чпок." Выкурить полсигареты, не туша, бросить ее мимо пепельницы с балкона и присоединиться к своей судьбе в душе. Затем выпить с ней холодного сока на кухне, взять ее за руку и отвести на кровать, лечь рядом, обнять ее сзади, поцеловать за ухом и произнести фразу, что-то вроде: "Мне было зубодробительно-прекрасно с тобой. Ты умница. Сладких снов." Чмокнуть еще раз и вырубиться.
А на утро проснуться одному, потому что она ушла сразу, как поняла, что тут уже никого не разбудить.

скучаю..

Я порву эти рамки! Слышишь?! Разорву их к ебеням! !! ! Моя ЖИЗНЬ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ!!!!!!!

Я не был лучшим. Я не был успешным в жизни, я не имел целей. У меня была куча нерешенных проблем, так как я не знал о их существовании. Я никому не рассказывал о своих искренних чувствах. Но я по-настоящему любил то, во что верил. Я был ребенком. Мне было всё похуй, кроме своего внутреннего мира.

Вот уже 21 год я живу. Блять! Что значит 21 год?! Я не могу почувствовать, что я Существую 21 год. Как только хоть немного понимаю это время - ощущаю себя старым автомобилем 89 года выпуска. Откройте Google и найдите фото автомобиля 89 года. Сравните его с той же маркой 2008 го. Чувствуете свой карбюратор?

Думаю, необязательно давать времени владеть людьми. Это не абсолютный правитель мира. Ваше подсознание намного сильнее. Только вот общественные установки окажут вам серьезное сопротивление. Вы не сможете стать свободным, находясь в нем. Как только вы подумаете, что ваш разум очищен от общественных убеждений - мир вернет вас обратно к себе. Вы даже не заметите, как это произойдет. Если вы в негативе - вы вернулись, но ваше подсознание еще борется за свою свободу.
Помогайте ему. Станьте снова ребенком. Создавайте мечты и верьте в них, никому не рассказывая. Ставьте перед собой амбициозные цели и достигайте их, никого не спрашивая.
Забудьте свой возраст - он не влияет на результат, а неизбежное все ровно случится.

Освобождайтесь. Верьте. Наслаждайтесь.

Блять! Зачем это все писать здесь, если это никто не читает из тех, кому бы я хотел написать об этом. Кому хотел бы рассказать об этом. Я задыхаюсь. Я тону в своей лжи к самому себе. Я тону в своем одиночестве. Мои пальцы дрожат, незажимая струн. Мой голос глохнет от молчания. Мои уши перестают слышать без голоса, к которому они так привыкли.
Я так хотел вырваться на свободу.. И вот.. получай..
Теперь у меня нет ничего. Я живу позитивным образом мышления, но у меня нет нихуя.
Меня вот-вот переломит пополам, если я не остановлюсь. То же самое произойдет, если я все верну как было. Я в ловушке. Я не убегаю только потому что бежать уже некуда.
Я посылаю все на хуй, потому что не знаю, что еще можно сделать.
Я хочу, чтобы было все как было.. И у меня есть возможность это все вернуть.. Я хочу, чтобы это произошло в какой-то параллельной моей жизни. Чтобы там было так как было....
Я схожу с ума....
Правда, в психушке Ее тоже не будет рядом.....

И это Никто не читает.

Посмотрел вчера в КиноМаксе "Принц Персии. Пески времени". Какая красивая сказка! После чрезмерного пафоса "Битвы Титанов" и "300 спартанцев" я окунулся в То пространство-время, где мне было легко, свободно..
Даже голова перестала болеть. Я чувствовал солнце Персидских пустынь, песок в своих руках, проходящий сквозь пальцы.. Глаза болели во время песчаной бури от количества в них песка.. Дыхание замирало во время погонь. Мышцы живота сжимались в моменты пропущенных ударов. Слезы рвались наружу в минуты утрат..
Кем бы я мог стать в Том пространстве-времени? Ведь тогда было все по-другому. Только ответ пришел очень быстро.. Чтобы узнать кем бы ты смог стать Там - стань кем-то здесь.
Здесь и сейчас.
Принцем Персии или бездомным бродягой. Выбор за тобой.

Все в моих руках.

Случилось что-то.. Лег в прошлый понедельник спать пораньше. Уже засыпаю. Это такое состояние, когда уже спишь, но слышишь, что вокруг происходит. И в момент, когда это состояние уже вот-вот перейдет в крепкий здоровый сон, я начинаю просыпаться от того, что четко слышу голос. Уверенный, приятный, спокойный, и, кажется, женский голос, который мне сообщает какую-то важную информацию. Просыпаюсь полностью в момент, когда Голос заканчивает предложение словом.. Уже не могу вспомнить. Я с широко открытыми глазами, пытаясь не шевелиться, внимательно дослушиваю: « … Найдешь меня на первой странице».
Кого найдешь?! На какой, блять, странице?! Кого искать?! И тишина…
Встал с кровати. Подкурил сигарету. Блять!!! Я уже слышу голоса! Дожил, блинский ёж!
За последнее время я достаточно часто стал соблазнять. Либо у меня съехала крыша, либо одна из них точно добра не желает. Хотя я со всеми до сих пор поддерживаю добрые отношения. Кроме одной.
А голос был приятным. Теперь засыпаю с мыслью о нем. С желанием услышать его. Ее. Я скучаЮ. Только пака ничего не происходит. А так хотелось бы услышать какую-нибудь подсказку.
Я теперь на всех первых страницах ищу. Может и зря. Может уже нашел. А может это был сон. В общем, случилось что-то…

-Алло!
-Здорова! Ты на учебе что-ли еще?
-Нет, только проснулся. То есть ты меня разбудил.
-Время уже шесть вечера! Хватит спать! Пойдем в поля!
-Во сколько?
-Давай в семь в Миксере.
-Окей.

Встать не получилось. Лежу, пытаюсь понять, кто звонил и что я должен сейчас делать.

-Алло.
-Привет, Ники! Ты спишь что-ли?
-Да с вами хрен поспишь…
-Че, ты подъедешь?

Блин. Сегодня же день рождения. Какие поля?

-Да, во сколько?
-В семь тридцать на Южке в Пиццерио.
-Окей, я опоздаю минут на сорок.
-Давай. Буду ждать.

Хватило сил встать с кровати и добраться до умывальника. Лицо человека в зеркале восторгом не сияло. Толи от грядущего вечера, толи от продуктивного дня. Не сияло.

-Алло.
-Гаррриии!!! Привет, это Окулярис! Мне вчера Ксюшка написала, что ты с Амиго и Неадекватом в Метро тусите.
-Да, я не слышал, как ты звонил, а перезванивать не стал, чтоб не нарушить твой сладкий сон.
-Я так и понял. У тебя какие планы на вечер?
-Грандиозные. Сегодня жутко занят. Что-то срочное?
-Да, мне нужно, чтобы ты мне помог с одной девочкой. Вообще нет времени?
-Я в семь встречаюсь с Саймоном в Миксере. Можешь туда подойти, если разговор недолгий.
-А до семи ты чем занимаешься?
-Добираюсь до Миксера.
-А, понятно. Тогда до семи.
-Давай.

"Шесть твоих самых близких людей, с которыми ты постоянно общаешься -
это ты через год"(с).

Сегодня разговаривал с другом детства. Понял, что сколько не тяни этих
товарищей, Братск возьмет свое.
Сообщаю ему, что тренинг начинается 14 мая, а он мне: "Блин, а у меня
экзамен на права 19". Ну не идиот - человек? На хера ты пошел учиться на
права, если по моей отмашке собирался рвануть в Томск, чтобы пройти
тренинг, чтобы устроиться на работу и получать экономическое
образование?! Нет! Ну права-то успеются всегда и везде!
Всё. Нет больше искринки рвения к успеху в его голосе. Затянул его город
рабов и алкашей. Ибо стал он таким же унылым несчастным говном, как некоторые мои друзья детства. Как говорится: "с кем
поведешься - тем и станешь".



Блинский ёж!!! Мама!!! Может, я чего-то не понимаю?! Может, я - дурак:
решил поймать журавля в небе, потому что синица в руке не радует? Потому
что не радует меня, когда спрашивают: "А где ты учишься, Никиточка?"!!!
Потому что не радует меня ответ: "В фазанке".
Пошли они все в жопу вместе со своими отмазками! Я хочу, чтобы мне
говорили: "Блииин! Никита!! У тебя ТАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ!!!!". И меня
теперь ничто не остановит! Потому что я знаю, что будет тяжело, знаю, что
будет дикое желание плюнуть на все и вернуться к прежней жизни дрочера.
Только вот мотивация у меня хорошая. Только вот общаюсь я с людьми,
которые достигли уже чего-то и не останавливаются на этом, а продолжают
развиваться. А те, кто перестает хватать свои цели за яйца - теряют меня!
В жопу дрочеров! В жопу лохов! Если ты не лучший - тебе не место рядом со
мной!

Без ком

Без коментов.
Только одно. После героического поступка в эти выходные, у меня серьезные возможности в Новосибирске.

Умоляю..

Сижу за чужим компом, в чужой квартире, с чужой девочкой, которая спит. У меня нет средств, чтобы уехать домой. Секса не хочется. Не спится. Слишком много перемен. Страшно.

Вчера имел неосторожность напиться. Организаторам и виновникам праздника - спасибо. Было классно. Стыдно.

Новый единомышленник появился в моей жизни. Позитивный, красивый и умный. Интересно.

Договорился с человеком о встречи для интервью. Впервые. Уверенно.

Только что вспомнил о уже прошедшем празднике влюбленных. Расстроился. Вспомнил о своей любви.
Понял, что поздравлять некого. Спокойно.

Получил предложение занять место гитариста в какой-то непонятной группе и играть лирику. Согласился. Спокойно.

У нее скоро ДР. Больно

Попросил прощения у мамы. Простила. Грустно.

В голове полная тишина. Без внутреннего диалога. Одиноко.

Опять закончились сигареты. Спокойно.

Наконец-то набрался смелости прочитать последнюю записку с противным мне названием "Морфий". Эмоции после каждой записки совсем разные, но что-то общее в них есть. Тоска.
Одно время я думал уехать после окончания обучения на Фельдшерско-Акушерский Пункт в забытую цивилизацией глушь. Отдаться полностью в распоряжение одиночества, набираться опыта врачебного, круглосуточно лечить сельское население.. Только это желание романтики перекрывало мечтой о городской жизни, непреодолимой страстью находиться в постоянном движении. Не в том смысле - кататься на "скорой", а - в движении жизни. Записки мне помогли окончательно понять, что мне не хватит сил всю жизнь общаться с больными людьми. Что я не хочу находиться в счастливые годы моей жизни в окружении жалоб. И рано или поздно я должен был понять это. Понял позже,чем хотелось.
Сегодня я сделал все, чтобы мои пациенты не мучались от моего нежелания выслушивать их.
Я написал заявление об отчислении. И сделал это не зря. Мне подсказало чувство радости, переполняемое меня, после того, как я вышел из кабинета заведующей отделением.
Правда мне пришлось соврать. Я сказал, что мне нужно время восполнить свои силы и что с сентября я возобновлю обучение. Не хочу. Там - не хочу.
Хочу быть в движении. И я нахожусь сейчас в нем. Есть четко поставленные перед собой цели, а значит есть желание их достичь. И я достигну их. Во что бы то ни стало.

Post scriptum: Доктор Бомгард - хороший врач друг каждому пациенту.

Бред. Без коментариев.

Время - ночь. Пора бы уже лечь спать. Хочется читать, писать.. и параллельно пить кофе и курить сигареты.
Заметил, что в пачке осталась одна, а курить-то хочется. Приятно так сидеть и ждать того момента, когда перед сном взять ее, зажать губами, подкурить... И вот она эта первая затяжка последней сигареты. При выдохе тело самопроизвольно откинулось на спину стула, а голова запрокинулась назад. Запил нежным сладким кофем горечь от первой затяжки и так хочется, чтобы эта сигарета никогда не кончалась.
Но в голову вбираются мысли из жизни, какие-то переживания, проблемы.. Вместо того, чтобы насладиться сигаретой, я планирую, обдумываю.. какие-то переживания, поступки.. А сигарета последняя и сегодня у меня уже не получится ей насладиться. Вот я возвращаюсь к Ней, но она уже выкурена..
Так и курю зря.
Чтобы курить, ничего не нужно. Только легкость в голове и сладкий, ароматный кофе.

Хочется писать. Безумно хочется писать. В голове столько мыслей, что писать нечего.. тогда пишу ни о чем..
точнее обо всем.
Моя голова расскалывается на части. Две большие части, где сложно увидеть какие-то признаки разума.
За последние тридцать дней столько всего произошло в моей голове, а значит и в жизни, что бежать уже
поздно и некуда. Решения приняты. Остался только страх из-за не согласованности. Только с кем согласовывать?
Это моя жизнь, и ни с кем ничего согласовывать не нужно. Это просто не обязательно.
Уже сто милионов раз повторил себе: "делай, что хочешь!", а все равно занимаюсь ерундой.. Хочу бежать - иду пешком, хочу лежать - сажусь на стул и тд.
А главное, внутри меня сидит большой и мощный "похуй". Раньше как-то переживал на эту тему, думал, как так? Почему "похуй"? И успокоился, когда узнал такое слово - стрессоустойчивость.
Мне бы чуточку больше свободы. В голове. Чтобы что-то начать создавать уверенно - нужно освободить свой мозг.
Сейчас процесс создания не столь уверенный.

Началась новая жизнь. То есть она все та же, но в ней многое поменялось. Я много изменил и намерен продолжать улучшать ее. Вместе с тем изменился мой образ мышления.