У каждой, даже самой замечательной и красивой медали всегда есть своя обратная сторона...
Вот и у моего нахождения в "сейчас" тоже есть такая...
Как я заметила перечитывая запись, радуясь смоему нахождению в сейчас , я не указала ничего касающегося любви и личных отношений.
Потому,что именно ощущать любовь и личные отношения только в сейчас, для меня странно. А по другому чувствовать у меня не получается. Моё самоощущение в "сейчас" касается всего... и по поводу всего остального это замечательно,а вот по поводу любви, хотелось бы в себе ощущать это чувство несколько глобальнее... Не потому,что это как-то качественно отличается в реальности, а просто потому,что так понятнее..

Интересно,возможно ли ощущать себя в "сейчас" с маленьким исключением... маленькой индивидуальной поправкой?

Состояние о котором я читала в книгах и слышала от Владимира,которое понимала лишь теоритически в последние месяцы стало моим постоянным,тем которое ощущаю каждую секунду своей жизни.

Кроме случаев,когда я хочу что-то о себе рассказть, я практически не думаю и не вспоминаю о прошлом.. мне кажется,что я отпустила его,как воздушный шарик... который пусть и яркий, но которого не жалко... и с спокойной отрешенностью какое-то время смотрела, ему вслед, а потом и это стало мне не интересно... Прошлое будь то отношение, жилье, учеба.. все стирается из памяти как будто было давным давно...

Будущее не волнует меня тоже, оно как будто скрыто каким-то туманом который не пугает, а даже нравится мне. У меня нет сейчас дальноидущих планов, ожиданий, надежд, мечтаний... Я не всматриваюсь в туманную даль в надежде узнать что и как будет... а раньше мне было это так свойственно... на несколько шагов вперед... как в шахматах...

Я живу с новым, и пока даже не привычным мне чувством, я нахожусь только в СЕЙЧАС. Понятие эзотерического сейчас включает в себя ту точку в которой мы находимся сейчас и супер-близкое легко обозримое будущее и прошлое. Ничего больше. Так и есть. У меня в голове проносятся события последних дней и я планирую какие-то дейсвтия на ближайшие дни..может быть недели... Но у меня нет мыслей чем-то дальноидущем в плане карьеры, работы , местожительства.

Есть четкое чувство,что надо быть сосредоточенной на том,что происходит сейчас и только сейчас. И с каждый днём мне будет открываться нечто новое и уместное в моём сейчас... и в результате моего взаимодействия с реальностью всё будет выстраиваться наилучшим и самым благоприятным образом.

Вопрос который уже недели три не даёт покоя: после развода возвращатся на свою девичью фамилию или остаться на фамилии которая у меня от мужа?

С одной стороны не хочется возвращатся назад, а с другой стороны не хочется быть на фамилии человека с которым меня уже ничего не связывает.....

Ещё до переезда в центр Израиля и даже до того, как я четко это знала мне снился во сне вот этот музей,хотя я никогда в нём не бывала... Ещё я помню,что во сне со мной был собеседник... кажется мужчина брюнет...




В любом случае, пока так и не поняла к чему был этот сон...
.

Быть смелым не значит перестать бояться. Каждому из нас знаком страх. Быть смелым значит быть выше своего страха.

I close my eyes to see
if there's something wrong with me
is there something in my soul
Did I lose control?
Where do I belong?...


Where do I belong?
Это тот вопрос где помощь эзотерика, медиуама, астролога ,нумеролога,психолога иди даже советы близких и хорошо знающих меня друзей - бесполезны т.к. ответ на этот вопрос нужно НЕ знать, его нужно ЧУВСТВОВАТЬ внутри себя. Четко,ясно и гармонично.

Я жду этого чувства...
И приветсвую его приход....

Моему дневнику более семи лет.
Не буду заморачиваться сколько точно, но около пяти из из них существует в дневниках такая опция как делить сообщения на различные категории которые создают пользователи. Ну это как по тематике. "Песни" "Мысли" "Информация" "Будни" и т.д.... кто как хочет так и называет свои тематические категории. Кол-во категорий тоже не ограничено. Создавай сколько хочешь...
--
Так к чему это я... только сегодня я заметила,что у меня в дневнике за все эти годы я не создала категорию о том,что меня радует. Есть категория "Smile&Cтёб" но это про шутки и приколы. А не про радость.
Сейчас я это заметила и удивилась... а ведь так я воспринимала мир... без нужны в этой категории событий.
Меняется сознание меняется и реальность вокруг. Раньше я даже об этом не думала..
Сегодня я открыла новую категорию и назвала её "Радости". Надеюсь в неё будет попадать много моих записей.

Я ЖИВУ В РАДОСТИ!!!


PS Решила пролистать пару тройку страниц дневника назад,чтоб добавить некоторые давние записи в новую категорию которую я открыла сегодня.... мда... оказалось не густо... так что чтоб в жизни была радость сначала нужно подготовить благотворную почу для её прихода...
Ребята!! Открывайте у себя вдевниках радостные категории для сообщений!!!

1181 слушали 14 копий [+ в свой плеер]

"Я не знаю,н чувствую"... "если вырастут крылья за спиной я хочу,чтоб были белыми они" я узнаю и буду чувствовать... и крылья обязательно будут белыми. Они уже белые.

Старая и знакомая тема,хоть уже и держу её под контролем,но всё равно она не перестаёт быть болезненной.
Человек не сможет понять и воспринять больше,чем он готов понять и принять
Не смотря на понимание этого, когда речь заходит о ком-то кто нам дорог и кто нам близок или когда-то был близок,но какие-то тёплые чувства всё ещё остались по отношению к этому человеку,намного тяжелей смирится с тем,что человек не услышит и не поймёт...
Так и я смотрю на тебя... а ты.. ты такая же наивная... такая же как 5..6...7 лет назад. Ты набила столько шишек,но не сделав выводов продолжаешь наступать на те же самые грабли... изо дня в день.. из года в год...

...А Я... Я далеко далеко и ближе подойти наверное уже не получится.
Наверное для чего-то так надо...даже не наверное ,а наверняка... но почему-то именно ты не смотря на то,что мы давно не близкие друг другу люди остаёшься в моём сердце и всегда можешь расчитывать на мою помощь,хоть и не знаешь об этом...

Ещё немного и система чакр войдёт в норму... а пока надо продолжать заниматся и ждать... всему своё время. И моё время,я чувствую,не за горами...

В колонках играет - Гаятри мантра

Любовь- это мощная созидательная сила.

Карты хоть и могут быть точным инструментом для получения информации, но всё таки люди которые сосредотачивают все свои усилия только на изучении карт не занимаясь духовным развитием в общем - не смогут быть чистыми проводниками. Не смогут понимать и глубину передаваемой им информации...

С игральными картами такая сильная и взаимная связь как с Таро не получается...
И вообще с ними надо быть очень осторожными т.к. всякая гадость имеет своейство к ним липнуть. Нужно иметь высокий уровить вибраций.

Понять к чему стремится человек, к злу или добру, тьму или свету, можно ещё в детстве. Надо смотреть кого он хочет играть в детских играх... ребёнок стремящийся играть негативные роли (не одноразово,а регулярно) подаёт знаки тёмных,злых энергий. Надо спросить его почему он хочет быть именно грабителем, волком, бабой ягой, злой мачехой, колдуном и т.д. и попытатся поменять в нём эти склонности путём вопросов и т.д. (есть техники).

Ария - Бал у Князя тьмы


Вечер умирал,
Наступала ночь,
Необычный бал
Грянул во всю мощь...

Стольная Москва
В толк не может взять Читать далее...

В одном из форумов одноклассников в процессе оживлённой беседы меня посетила разумная, и хорошо сформулированная мысля которую я хочу переписать сюда, в мой дневник:
"Есть люди, которые действительно наделены умением помогать и понимать другим, помогать находить верный ответ,помогать чувствовать на душе облегчение.
Скажу вам больше, так же есть люди, которые не только умеют это делать,но и чувствуют,что в этом их предназначение. Они должны помогать дргим, в этом их высшая цель и они в какой-то этам жизни вдруг осознают это чётко и всеми силами стремятся это делать.
Но с пониманием что надо помогать людям приходит и другое понимание - невозможно помочь тому,кто не хочет чтоб ему помогли. Не возможно решить проблему которую человек не видит и не считает проблемой. В таком случае любая попытка помочь принесёт исключительно вред.
А ещё к сожалению таким людям мешают другая категория людей... это те люди, которые чтоб повысить свою самооценку пытаются демонстрировать свою умудрёность и лезут ко всем с (не редко бредовыми) советами. При чем ко всем и создавая много шума. Существование людей этой категории и вызывает недоверие к настоящим помощникам,которые на самом деле всегда рядом,чтоб помочь нам.
."

Я желаю вам,что б рядом с вами оказывались всегда добрые люди готовые протянуть руку помощи,понять и поддержать,помочь вместе найти выход из сложной ситуации.

Летом 2003 года я на свою голову надыбала один афоризм и он всё н е давал и не давал мне покоя...
Он задел меня за живое ... я никак не могла решить правельный он или ошибочный. Но годами я снова и снова возвращалась к нему и обдумывала его. Если в поиске моего дневникак ввести слово "дружба" можно увидеть ,что даже здесь,я не раз упоминала эту фразу и думала о том правдива ли она или просто приисполнена максимализма. В этой фразе есть жесткость или даже жестокость,пощёчина,боль... Вот она:

Дружба которая закончилась никогда и не начиналась.

Мысль этой фразы в том,что неважно где вы находитесь,на каком расстоянии друг от друга ,как часто видитесь или же не видитесь вообще,но вы всё ещё помните друг о друге и всегда не смотря ни на что готовы защищать друг друга,прийти друг другу на помощь.поведать самые сокровенные тайны. Если вы и правда друзья - то это на всю жизнь. Либо есть либо нет. Если по какой-то причине такое отношения друг к другу у людей прикратилось то это не было настоящей дружбой.
Настоящие друзья через года и через расстояния даже если они не видятся всё равно остаются друг для друга друзьями. Ничто не может прикратить эту дружбу.

Меня всегда волновало возможно ли это? Могут ли люди которые давным давно не видили и не слышали друг друга так помнить друг о друге,хранить воспоминания о том,что было когда-то и дорожить этим.
Меня это волновало так сильно потому что в ноябре 2000 года судьба унесла меня за тысячи километров от того маленького городка в восточной Украине где я родилась и выросла. Где у меня появились друзья детства ,а особенно один друг в котором мы подружились в шестом классе и общались очень много во все выходные дни,в каникулы,который дополнял мне конспекты когда я болела и который со мной вместе ходил в молодежный клуб Сохнута...
Через пол года после моего отъезда связь оборвалась... они куда-то переехали... он ,увы,не имел финансовой возможности слать письма и тем более позвонить. Я начала его искать... я всегда помнила когда у него День Рождения и в этот день мысленно его поздравляла.19 мая. Мне почему-то казалось,что мой друг,который так много для меня значит забыл обо мне и в глубине души мне было обидно, но я продолжала искать его,чтоб хотя бы узнать что у него всё хорошо,даже если и говорить нам уже будет не о чём. Года 4 назад я обратилась на сайт "жди меня" т.к. сама не справлялась и нигде его не находила.
Сейчас ,несколько дней назад я его нашла.Точнее мне его нашли на сайте передачи. Я ему позвонила и мне было так же легко и классно с ним болтать как и тогда ...8 лет назад.... я все ещё чувствовала доверее к нему,лёгкость,уют.... как тогда когда мы ещё были подростками.... и в разговоре я поняла,что он помнит меня,такой как возможно,даже я сама уже смутно себя помню... но он меня помнит. И это было очень важно узнать. Все годы поиска стоили того,чтоб узнать,что твой друг детства тебя помнит,тебя не забыл... Знание этого согревает душу.

Теперь я спокойна. Афоризм оказался верным,но он больше не даёт мне пощёчину, не звучит язвительно и болезненно. Теперь этот афоризм радует.

Дружба которая прикратилась никогда не начиналась.
Но
Настоящая дружба которая началась никогда не прикращается! Настоящая дружба - вечна!



В колонках играет - Ozzy

Как бы мы,люди, не говорили,что стремимся с счастью,успехам,победам, стабильности и покою, как бы мы не верили в собственные слова,всё равно это не правда.
В каждой человеке есть что-то мазохистское,переживания и не ясности которые стимулируют человека к действию.
Когда всё хорошо и стабильно,люди придумывают себе надуманную проблему,несуществующую любовь, раздутую обиду, излишнюю мнительность.
Такова природа человека, такова сущность людей. Саморазрушающая. Самоотравляющая
.

Настроение сейчас - Озорное, не доброе.


В колонках играет - Ария - кто ты?

Город Сдерот обстреливаетя Хамасом уже 8 лет.
Не первый год обстреливается Ашкелон.
Но начиная с 27 декабря 2008 года Хамасом обстреливается практически все населенные пункты юга. От Ашдода и до Беэр-Шевы.... сотни тысяч людей(900 000) под обстрелом...

Юг Израиля находился под обстрелом хамаса 23 дня.


Time is runing out. Save Israel.

Читать дальше

Перечитывая старые записи дневника меня не оставляло чувство настальгии по самой себе,кажется будучи перегружена учебой я потеряла какую-то не маловажную часть самой себя и сейчас осознала,что этой части меня и моего внутреннего мира мне не хватает...

Пока не знаю как точно,но обязательно должна её восстановить. Наверное день без прикосновения к учебникам,телевизору и телефонным разговорам мне поможет. По крайней мере думаю с этого стоит начать...


А ещё не маловажный вывод к которому я пришла перечитывая свои записи: Если бы я внимательней перечитывала свои предыдущие записи это помогло бы мне предотвратить несколько не малых ошибок которые мне,увы, не удалось избежать..

Наука объясняет многие физические и психологические явления существующие в нашем мире. Множество исследований качественных и колличественных проводились,проводятся и будут проводится во всех университетах мира...
...Но
Но не смотря на это нечто большое и важное существует в нашем мире и тем не мение скрыто от глаз большества людей... не имеет научного и даже привычного для нашей логики объяснение...
Наш мир живёт по принцепу "того чего я не понимаю - не существует" ,но он глубоко заблуждается.
То чему суждено существовать существует вне зависимости от нашего отношения и понимани этого явления...

Стоит перебороть страх и посторатся понять то,что находится за гранью... но тем не мение никогда не стоит терять осторожность и бдительность... а так же помнить что зло это зло,а добро это добро пусть даже и возможности этих обоих сил окажутся намного больше нежели нам казалось ранее...

И в куче дерьма есть витамины и минералы,но зачем же рыться в ней в поисках всего этого?
И если удобней видеть что-то только хорошее в том,в чём этого совсем чуть-чуть это возможно увидить,но нужно ли?
Всё таки быть одному лучше,чем связывать себя с кем попало.
И это важно понять...
Но невозможно объяснить...

Время идёт быстро,собития развиваются столь же быстро...
За этот месяц,что я не писала,я нашла около десятка людей с которыми уже давно не общалась т.к. мы разтерялись или ещё там,на Украине или уже здесь в Израиле... Кто-то остался прежним как будто время для него остановилось... он так и понял смысл всего,что с ним происходило и почему.. Кто-то просто стал взрослее и серьёзнее,а кто-то изменился радикально... странно.. интересно,а какой я сейчас вижусь в их глах...а какой я им помнилась раньше? ведь прошли годы... не один и не 2...

C учёбой я совсем заматалась и не написала очень важную для меня вещь.
27 декабря было 5 лет как я обитаю на ли.ру!!!!
С этим дневником я прошла много периудов своей жизни. На этих страницах я писала о многом:Как я училась в школе, строила отношения с новыми людьми в новой стране, находила друзей и прощалась с лже-друзьями,пережевала романтические приключения,первые длительные отношения,их распад и поиски любви. Писала о том,как я служила в армии. Порой тяжелые ,порой весёлые моменты этого "боевого" периуда моей жизни :)
Думала о жизни и смерти. Смысле бытия и смысле моего прибывания в этом мире. Как горько я разачаровывалась в людях и в записях излевала свою боль и ярость,своё отчаинье и боль. Как я готовилась к поступлению в ВУЗ и как поступила.Как я достигала успехов,как в жизни меня ждали приятные сюрпризы и повороты судьбы, Как я встретила встретила любовь, как мы готовились к свадьбе и как праздновали её.
Как я начала учиться и как учусь...
5 лет моей жизни записаны на этих страницах,5 лет чувств и событий. 5 лет...
Не малая часть моей души...
И я все ещё здесь.
Я остаюсь с ли.ру и со всеми тему кто читает мои записи и мысли.
И я надеюсь,что смогу ещё долго описывать здесь историю моей судьбы.. надеюсь,что мои записи будут лишь о хорошем,только о хорошем...
Алина Z.

Настроение сейчас - Ностальгическое...


В колонках играет - Чайф

Как-то в последнее время в дневник я попадаю заходами,никакой былой регулярности. А во всём этом виновата моя учёба. В первой же сессии у меня 9 предметов,так,что те кто учатся или когда-то учились поймут всю степень моего охреневания.
А вот если бы жила на Украине(кстати на Украине говорить грамотно, это уже признали лет 7 назад),так вот,если бы я жила на Украине,то уже бы закончила свою учёбу т.к. не надо было бы идти в 12 класс и 2 года служить в армии. На эту тему я уже размышляла в 2003 году в своём бумажном дневнике. Листик от которого и прикрепляю к этой записи во первых как продолжение темы ,а во вторых чтоб показать на что похож мой обычный дневник.
Почерк у меня жуть,так что не пугайтесь

Доброго времени суток мой дорогой дневник и все его посетители.
Да, я всё ещё есть и я всё ещё здесь, правда не совсем,но частично почти всегда!
Что же со мной происходит? Я уже больше вдух месяцев замужем,о чём свидетельствует линейка-счётчик в верху дневника,кстати там же весит и линейка говорящая о том,что я почти 5 лет верна ли.ру :) Постоянство одна их моих основных черт :)
Ну а теперь о новом... 21 октября я начала свой первый учебный год в ВУЗе. Пока честно говоря страшновато и запутано,но преподаватели говорят,что мы должны наслождатся этим временем,когда ничего не понятно, но это непонимание пока что дозволенное :)
Как я не крутила не вертела, но всё таки судьба есть судьба: я пошла учить поведенчиские науки (психологию,социологию,антропологию) и всё это разбавила упревлением кадров :)
Всё на самом деле очень интересно и хочется понять каждую мелочь, но это пока мне даётся не очень легко, скорее всего из за того,что я учусь не на родном языке,а на иврите. Но я очень надеюсь,что скоро смогу привыкнуть и как говорится прорвёмся.
На учёбе я познакомилась с на удивление интересной девушкой с которой явно есть о чём поговорить и что ещё более удивительно - девушка моя ровесница.
...Заврта утром я уежаю с мамой моего суженого на экскурсию на север страны (не то,что я не видела север страны, но просто развеюсь немножко и пообщаюсь с Сашкиной мамой),а вот 18 ноября я буду сдавать своё первое в жизни университетское упражнение по статистике. Вот так всё бурно и ативно. :)
Вот такие дела на данный момент 7 ноября 2007 года, 11:45 вечера. :)

PS А скоро в Израиле пойдут дожди
В колонках играет - Король и Шут - Отраженье

Я завела этот дневник ещё в 2002 году и писала... писала... писала...
Каждый день,через день, раз в неделю... но всё же регулярно.
А сейчас я всё дальше от этих страниц которые всё глубже и незаметнее уходят в моё прошлое.
Помню когда-то,несколько лет назад, в каком-то форуме обсуждая тему кто дольше обитает на ли.ру кто-то написал "какая разница, всё равно, однажды, чуть раньше или поже все мы уйдёт отсюда" ...
Вот сейчас наверно так получается и у меня,хотя мне очень хочется постараться остаться здесь,но судя по регулярности моих записей не знаю смогу ли это сделать.
В моей жизни происходит сейчас очень много столь ярких и замечательных событий,что очень многое отступает на задний план,меркнет и забывается...
Но раз уж я уже тут,то поведаю этой старой доброй странице,что же происходит в моей жизни.
Любовь это такая штука,что когда она входит в вашу жизнь она в корне её меняет, прежний уклад жизни и рутинность не для её присутствия и любовь должна разрушить старые миры и создать свой,другой не капельки не похожий на те миры в которых вы жили до вашей встречи с любовью. Если же вы нашли свою пару и миры ваши при этом оказались не тронутыми... то задумайтесь именно любовь ли вошла в вашу жизнь или это какое-то другое намного мение сильное чувство...
А вот в мою жизнь пришла любовь, настоящая, стремительная и твёрдо знающая,что она от нас хочет и как должен выглядить ЕЁ мир.
С её появлением оба наши миры изменились. Я переехала из Беэр-Шевы,мой любимый оставил суматоху центра страны и вместе мы поселилсь в замечательном городе Ашдоде и теперь с нашего дома видно средиземное море :)
В августе мы женимся и со дня на день идём заказывать билеты, а свадьбу будем праздновать в сентябре и уже примерно месяц назад заказали ресторан и обговорили меню :)
Вот такая вот непредсказуемая штука жизнь,Б-г или судьба,а может они оба порой меняют её так стремительно,что даже не верится,что когда-то, совсем не давно, меньше полугода назад,всё в жизни было совсем иначе...

Как бы правельнее описать,то как классно встретить человека который так тебя понимает и так разделяет твои взгляды на всё на свете?
Как бы правельнее описать то,как классно встпетить человека которого ты понимаешь,как будто знаешь давно и разделаешь его взгляды на всё на свете?
Тому ,у кого не серые шаблонные взгялды "как у всех" будет понятно насколько это сложно и настолько важно и приятно такого человека встретить среди тысяч и тысяч других.

Настроение сейчас - суперское!!
В колонках играет - Мельница

Человек предавший ваше доверие,если вы его простите, не упустит возможности предать вас снова.
Огородите себя всеми силами от низких,подлых,лживых предателей.

Но всё таки никогда ,как бы вам не было тяжело, не теряйте веру в добро, в свет, в искренность, дружбу и любовь. Верьте,нет, знайте,что есть люди способные на все эти волшебные чувства.




В колонках играет - сегодня нет места музыке

Даже самого светлого человека можно повернуть к себе тёмной стороной.
Если у него нет такой стороны, то своей низостью, гразью и подлостью вы можете её создать.

Очень советую посмотреть фильм "Runaway bride" там в весёлой и не нудной форме очень помогают запутавшимся людям осознать что такое идеальная пара и с каким человеком должен быть каждый из нас.

Не играйся с любовью в прятки!

Ты любовь не зови истомой,
Кто познает её - тот счастлив.
Это чувство тобой искомо,
А вот найдено? - это вряд ли.

Чтоб познать её, надо верить
И отдаться ей, без оглядки.
В сердце должен открыть ты двери
Не играйся с любовью в прятки!

Если честным не можешь быть с ней,
И способен на подлость если,
Ни стихом, и даже ни песней
Не заманишь её ты в сети.
(c) by Виктор from rusisrael

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - DDT-Ветер

Сама замечаю, что в последнее время пишу реже и практически без интузиазма.
Дело даже не в том происходит что-то или нет.
Дело скорее в томч, то нет эмоций которые бы были столь сильны чтоб создать что-то ,что хотелось бы написать.
Просто как-то серо и слякотно.
"Рассинить бы, да нет у меня акварели такой" А.Р.
Ну акварелий нет пока... всё ещё будет :)





Настроение сейчас - стабильное
В колонках играет - Savage Garden-Mine