А! Я не смогла бы выразить вслух то, что мне хотелось бы донести до тебя. Да и ты, скорее всего не дал бы мне договорить или не стал бы слушать. Поэтому попытаюсь изложить это всё на бумаге. Она, как известно, всё стерпит. Может быть через какое-то время, через несколько месяцев или лет, ты сможешь меня понять, а может, и нет. Ты всегда был и есть для меня странный, своеобразный и непонятный человек. Родной и любимый. Если бы я понимала причины твоих поступков, ты бы не был мне так интересен. Я очень сильно тебя любила. Но эта любовь и твоё отношение ко мне погубили меня. У меня больше нет сил. Нет сил, чтобы бороться, верить, надеяться, любить. Я устала от этих каруселей, от говна до радуги. Знаешь, на этом свете был и есть только один человек, который запросто может сделать меня счастливой. Самой счастливой. Этот человек подарил мне много моментов нежности и своего внимания. Он давал поводы верить в его любовь. И искать оправдание его поступкам. Не верить ни себе, ни фактам, ни близким в то, что он просто издевается надо мной, использует, не задумываясь даже о последствиях. Он не раз вталкивал меня в депрессии, мне не хотелось жить, когда я думала, что не нужна ему, что он никогда не относился ко мне искренне, что я никогда его не разлюблю, и всю жизнь буду жить воспоминаниями о нём. Потом я перегорела. Поняла, что бороться бесполезно. Но любить не перестала. Я хотела стать твоим другом. Хотя на самом деле, никогда и не переставала им быть. Были моменты, когда мне было очень больно и беспокойно за тебя. Каждый раз, когда я убеждалась в лицемерии и равнодушии людей, окружавших тебя, мне было очень плохо. С девушками тоже самое. На самом деле, я не умею ревновать, и у меня напрочь отсутствует чувство собственности. Я была искренне рада, счастлива за вас с Ириной, когда видела, как вы тепло относитесь друг к другу. Мне конечно было обидно, что ты начал встречаться с моей подружкой, но прошло время и я смогла её понять и простить. Все имеют право любить и бороться за свою любовь. За это осуждать нельзя. Но когда одна мадам, считавшая себя моей подругой, увела сначала одного моего приятеля, потом долго лечила и учила меня, как нужно вести себя с тобой: «Что нужно давать понять, что это ты его используешь, а не он тебя» И я видела абсолютно противоположное её поведение при виде тебя. В день всех влюблённых я сделала пару сумасшедших поступков. Мне хотелось кричать на весь мир о моей любви, которая не отступает и не исчезает несмотря не на все испытания и страдания. Я уехала. Я просила её не напоминать и не говорить о тебе. Но мой отпуск превратился в сущий кошмар. Через несколько дней я начала замечать, что в квартире моего брата множество предметов, напоминающих о тебе. А она писала мне раз в несколько дней сообщения и все они были только о тебе………. Андрей то, Андрей это…. Однажды, она написала, что наконец-то встретила человека, который в постели безумно похож на её первую любовь, описала детали…. Я спросила, кто это. она долго не признавалась. Я почти сразу поняла, что это ты. Был уже март. Я не осуждаю тебя и Бог ей судья. Просто объясните мне, зачем она постоянно про тебя писала, напоминала??????????????????? Она же знала, что я тебя люблю. Я же просила её не напоминать о тебе. Прошло время. Я начинала понимать, что я не могу так больше. С этим чувством очень сложно жить. Я пыталась всеми силами разлюбить тебя. И крайней мерой оказалась пощёчина. Я всю жизнь считала, что никогда не буду уважать и не смогу любить мужчину, который смог поднять на меня руку. Я ошибалась. Я методично довела тебя до этого, даже не помню уже чем. Несколько дней я убивалась. Мне было так больно, так тяжело и жалко любовь. Нашу любовь. Ведь многим на земле не дано любить . Я думала в те дни: « Боже, как обидно, ведь она зародилась между нами как огненный цветок, которому не суждено было расцвести. А мы с тобой, как будто испугались этого и начали с самого начала методично искоренять её друг в друге. Делать всё назло, чтобы возненавидеть. А потом было как у Крека: «Мы увязли давно в этом споре, брачо, - кольнуть побольней, ещё больнее дать сдачи.» Я думала, у нас получилось. Нет больше того прекрасного и волшебного чувства между нами, которое тянуло нас друг к другу. Прошло пару месяцев. Мы встретились. И я увидела неподдельную радость в твоих глазах. Ты ведь рад был тогда меня видеть? Я опять поняла, что никуда не делось чувство радости бытия, когда ты рядом. Потом были потоки сообщений, глаза в глаза…. через толпу я видела только тебя и только твои глаза мне были действительно интересны. Потом ты вернулся из отпуска. Мы начали чаще видеться, больше времени проводили вместе. Я была снова счастлива, пока не поняла, что тебе плевать на меня. Я потеряла веру. И уехала в Москву. Один единственный раз за две недели от тебя был пропущенный звонок. Если бы ты знал, как я была ему рада. Как счастлива, что ты обо мне вспомнил… В прочем ты мог просто нажать не на ту кнопку. Потом я вернулась, и узнала, про розу. Не могу точно описать своих чувств. Это скорее всего было разочарование. Потом был очередной смс-скандал. Я стояла на кладбище, ревела, и задавала вопросы в темнеющую пустоту. Почему ты не можешь выбрать одно из двух? Либо быть со мной, либо не трогать меня и дать мне возможность забыть о тебе, жить без тебя. Ответа не было. Я приехала 20ого сентября. Сегодня только 3 октября. Но за это время ты уже успел, сделать меня самой счастливой, подарить чувство полёта, и …………. отнять крылья. Упав с заоблачной высоты, я лежу без интереса к жизни. Пишу эту ерунду и плачу. Зачем ты так со мной? Зачем ты приходишь в мою жизнь, делаешь меня счастливой, а потом самой несчастной? Зачем??? Я ничего не требую от тебя. Я просто устала. У меня нет больше сил, чтобы бороться. Даже дышать нет ни сил, ни желания. Зачем ты так внезапно выбиваешь каждый раз у меня почву из под ног? Ждёшь, когда я окончательно сломаюсь и сдамся? Ты разрушаешь мою жизнь как наркотик. В ней нет больше смысла кроме тебя. И без тебя я не представляю своё будущее. Либо ты в нём будешь рядом, либо его не будет вовсе. И я так много раз прощала всё-всё. Я так хотела быть рядом. И каждый раз с наивностью младенца, позволяла делать тебе меня счастливой, зная, что это опять ненадолго и я потом опять буду долго приходить в себя от падения. Зачем всё это??? Тебе нравится играть моими чувствами? Ни одному другому человеку, я не позволяла и никогда не позволю, так обращаться со мной. Я никогда больше не смогу полюбить. И тебя разлюбить не смогу. Никто не сможет влиять на меня и управлять моим желанием жить. Я тебя прошу! Я умоляю тебя! Остановись! Я так больше не могу! Оставь меня навсегда! Я не хочу быть твоим другом. Я не могу быть твоим врагом. Нам лучше никогда не видеться или не замечать друг друга. Если ты меня не любишь, никогда и не сможешь полюбить. Оставь меня наедине с моим чувством и горем. Я ничего не хочу. У меня внутри всё выжжено. Мне безумно больно сейчас обнажать свою душу. Не тяни меня как кукловод за ниточки обратно. Я не хочу быть игрушкой. Я человек. Я женщина. И я люблю. Пусть эта любовь останется самым прекрасным воспоминанием в моей жизни. Но лучше я буду жить без особых радостей, и мир пусть будет монохромным для меня. Но ещё одного падения я просто не выдержу. Я что-нибудь сделаю с собой. Или сердце остановится. Я не переживу того, что переживаю сейчас, ещё один раз и я сойду с ума.
