я была дурой и не видела (не хотела видеть) того, что меня не ... Как это сказать-то. Не любят? да вроде любят, во всяком случае - очень сильно привязаны. Не уважают? Ну по-своему уважают. доверяют самые тайные тайны. и вообще. не воспринимают? не видят? не понимают моих слов и не замечают меня такой, какая я есть?

я такая удобная подушка под головой. на самом деле, просто предмет интерьера.

вся боль миражных отношений. как будто тебя используют и плюют в самую душу.

Меня убило то, что Катька пожалела 450 рублей на грузоперевозки, чтобы вернуть чужую (мою) вещь, взятую без спроса, на место. Я например (не хвалю себя) в такой ситуации даже заняла бы их и немедленно отвезла с извинениями. Тут я не то что извинений (типа я сама должна все понять), я не дождалась ничего.

эту тему каждый раз я в разговоре вынуждена была поднимать первой. и натыкалась только на раздражение. дескать, я и сама знаю этот косяк, че напоминаешь, а вот может новые хозяева сами вывезут эту стремянку, почему бы и нет, ведь это им надо.

это та сумма, за которую я доехала к ней на такси с вокзала. а сколько денег ушло на междугородние автобусы с пересадками. это раз уж говорить о деньгах.

вчера я позвонила и услышала, что люди уже забрали вещь сами, и уже давно, и услышала еще, как катьке было неудобно перед оксаной объясняться, почему вещь у нее надо забрать, и также услышала назидание, что, дескать, я сразу говорила, что если у них есть машина - пусть заберут сами. и якобы я должна сама была предложить тем людям (новым жильцам) такой вариант.

я так не считаю категорически. я считаю, что за свои т.н. косяки каждый платит сам, а если не считает нужным напрягаться - это неуважение к правам другого человека. дело было не в самой стремянке, а в отношении ко мне, к моей собственности. кому-то может это смешно, мне не смешно.

мне смешно неудобство перед оксаной, которая вместе с пьяной катькой вошла в чужую квартиру и выбрала все что ей понравилось. она-то была трезвая. но, оказывается, эта бедная наивная девочка больше всех пострадала в данной ситуации! ха.

я сама если что-то дарю, то могу потратить ползарплаты на подарок.

если взяли у меня без спроса даже ластик, то будьте добры верните в ближайшее время.

вот как-то так.

спасибо, конечно, этой стремянке, что я узнала про социотип гюго дополнительные подробности.

они, эти подробности, для меня как для доста неприятны, но правда важнее всего.

я решила не ехать на новый год к подругам. это действительно очень дорого, а теперь еще я буду жалеть о потраченных деньгах (поскольку на меня их пожалели).

буду отмечать нг здесь на новом месте. это наверно будет один из самых моих беспросветных праздников. без друзей любимых.

любовь - как я ее понимаю - она осталась и хрен ее выковыряешь даже ножом.

пришло понимание, что мои ценности для родного мне человека не стоят выеденного яйца.

это конечно не самое страшное открытие в жизни.

В колонках играет - Денис Клявер - Странный сон
лучший секс - это потому что время, желание, возможность, и потому что К. (не буду трусливо отрицать ее роль), и потому что Л. вроде не такой чужой.
Катька его приняла без колебаний, "твой друг - это мой друг". Она его видела. Подчеркивает в нем хорошие стороны. Меня это очень поддерживает, очень.
Она заметила, что в наших отношениях именно ему приходится приспосабливаться. Это правда.
И после встречи с ней, и с моим сыном (мы все вместе ходили делать шашлыки) он как-то сам приободрился. Вообще, удивляет меня. Я не обычно не осознаю, что это настолько важно, а это офигенно важно.
Я так боялась этой встречи, но в итоге она нас сблизила. Катьку я недооценивала в плане доброты. Она строит такую жесткую девчонку, расчетливую стерву (ха, и при этом дружит с неудачницей самого нелепого вида). Она очень добра.
Вообще, я не думала, что могу в Лешу влюбиться, но это вполне возможно при благоприятных обстоятельствах.

я люблю Катьку, часто ее вижу, часто с ней общаюсь, доверяю, и вообще, мне безусловно лучше живется, когда она рядом. Вот уже на годы счет. Близкая подруга. Это такое счастье. Океан счастья. Как-то я уже попривыкла, воспринимаю как должное, а не надо. Хоть благодари судьбу каждый день за эти отношения.
Лешка дает мне надежду. Да, у него семья и дети. Но он мужчина, и я ему нравлюсь, хотя мы встречаемся уже 8 месяцев. Какие-то покупки вместе делаем. Это прикольно, весело. Надежда на нормальную жизнь. Не с ним, конечно, а вообще, надежда на нормальную жизнь. Наверно, ее не будет, но с надеждой все же намного лучше.
и пусть сегодня весь мир подождет

состояние непонятное.
может, это просто на смену погоды.
чувство вины откуда взялось.
совесть, наверно, проснулась. Привет, совесть. Давно не виделись. Как жизнь.

Вкратце: хочется что-то сделать, но такое чувство, что от этого будет только хуже. Причем не только мне, но и другим.

Что такое "Ты мне нужен/нужна"? Дайте, дайте мне эту конфету, я хочу ее. Какая движущая сила. Что бы предложить взамен. Если нечего, получается что-то вроде *прости, у меня ничего для тебя нет, но можно я буду рядом, на твоей теплой уютной орбите* Брр

Как прекрасно, когда нужны друг другу.
Настроение: чуть-чуть грустно, а в целом все хорошо.

Позвонила сегодня Катя, сотрудница. Насчет того, что Лен, приезжай, тут много вещей, из которых Илюха вырос, возьми, что твоему Мишке подойдет. Я поехала не столько ради вещей, сколько ради побывать у Кати в гостях, потому что мы вроде как в хороших отношениях, и любопытно, что там дальше может быть. Дома у Кати оказалась еще Женя, они очень хорошие подруги, меня немедленно снарядили в магазин ("Фигня, фигня, нам тоже нельзя, а посмотри на нас"). Далее мы не просто выпили много-много водки, а еще и обсудили множество тем, в основном работы не касающихся или касающихся ее вскользь. Потом я забастовала, ушла в комнату и сидела там на диване вся в отчаянии, потом пришла Катерина, села рядом с мной на диван и что-то мне такое сказала, что я поняла, что все в порядке, и мы пошли обратно в кухню. Потом Женя ушла спать, Катя меня подстригла, потом за Женей приехал ее мужчина и увез, мы с Катей пообщались еще какое-то время, посмотрели фотки на компьютере, пока я не сообразила, что никто не будет намекать на "пора домой", делать длинные паузы и все такое, и надо как-то самой проявить инициативу и наконец-то убраться. Что и было сделано.
Скучаю. Нельзя думать о том, что там остается после тебя. Слишком лезть в чужую жизнь. Каждый сам по себе. В любых "несерьезных" отношениях. Когда мы встречались с Игорем, так все и было, а потом он вдруг решил, что у нас большая любовь. А иногда (даже часто, но все реже) прокалываюсь я. Может, это постоянный процесс, конструктор: подойдет - не подойдет, бесконечно соединять детали и просто стараться не быть жестокими. *мысль, конечно, очень даже не новая* А вдруг получится. А почему бы не попробовать. Не скучай, радуйся, все хорошо. Или не все. Или просто скучаю.

вот бы от меня была реальная помощь. я была бы очень рада. А что толку от слова "..." - его и сказать нельзя, и даже думать нежелательно, только лишний груз себе и окружающим.
решила тут исправляться. Совесть проснулась. 1) прошу прощения за то, что я чувствую 2) стараюсь проявлять заботу об окружающих 3) надо позвонить О. и обязательно при встрече попросить прощения и за старое, и за новое. Сейчас не звоню, потому что надеюсь, что она позвонит первая, и извиняться не придется, и ничего объяснять. А вот фиг. Когда мы десять лет назад дружили, она меня идеализировала, а я ничего не имела против. Сейчас придется все по-честному говорить.

Если обнять, то не размыкать объятий, пусть лисенок сгрызет все сердце.
Так же как и с В.Н., нашла себе страдания там, где их вообще не должно было быть. Глупость, да.
Зато сейчас в целом как-то стала ближе к окружающим, больше ценю тех, кто рядом.

опять зима. мягкий снегопад.

как же меня подрезал сегодняшний день.
я хотела бы вычеркнуть его из жизни. эти отношения с сестрой, с родителями - это самоубийство, это чернота без просвета.
но этот неожиданный звонок Варвары. чудо какое-то. она меня нашла, она хочет со мной встретиться. тьма и свет идут рядом. не смешиваясь.

Потому что это случай из серии "Кто мне (к примеру) вот так положит ладонь на локоть, да еще вот так посмотрит мне прямо в глаза, да еще вот таким голосом скажет вот это слово, тот мне небезразличен".*смех в зале*.

Нет здесь никаких отношений, вообще ничего нет, кроме людей, таких как есть, и некоторого доверия, да и его нужно все время подтверждать.

сердце говорит еще что-то, но это, видимо, очередная игра. "сэнсэй и послушный ученик". Это, конечно, увлекательно. Хоть немного научиться тому, чего мне не хватает. Но в целом как отношения это тоже тупик, да.

Я сама по себе. Это хорошо.

Горные вершины
Спят во тьме ночной;
Тихие долины
Полны свежей мглой;
Не пылит дорога,
Не дрожат листы...
Подожди немного,
Отдохнёшь и ты.

Если человек делает правильный выбор, то в лице другого человека он всегда обретет удачу. Если же выбор сделан неправильно, то другой человек несет ему несчастье.

Личностные отношения — это контакт с другим человеком, предусматривающий взаимозависимость на экзистенциональном, юридическом и экономическом уровнях. Ни в коем случае нельзя устанавливать такие отношения, когда изменение позиции партнера может нанести вам значительный ущерб. Каким бы честным и преданным ни был ваш партнер, он меняется.

Доверие необходимо для общения, недоверие необходимо для гарантии частных интересов.

Человек получает удовлетворение, если делится тем, что у него в избытке, и при этом не наносит ущерб своему собственному развитию. Подлинное благодеяние — дать тому, кто растет и с пользой применяет то, что ему дается.

В любых взаимоотношениях надо устанавливать контакт с душой другого человека. Именно на уровне такого контакта человек проявляет себя как отражение Бытия. Любой другой контакт отдаляет нас от истины.

Для мудреца в этом мире необходима двойная мораль. Если человек страдает от противоречия между законом этого мира и законом вечности, значит, в нем еще не родился мудрец. Когда он рождается, ему становится понятно, что никакая опасность не может угрожать тому, что вечно.

Сердце можно убаюкать, как ребенка, и разбудить для новой любви.

(с) Антонио Менегетти.

Воооооот, нашла наконец подходящее слово: симбиоз.

если нет и негде взять, то терпи, что ли.

не умеешь общаться с любимым человеком - общайся с нелюбимым или сиди в одиночестве.

не умеешь себя вести адекватно, когда влюбляешься, - либо не влюбляйся, либо смирись с тем, что есть.

не можешь подружиться с одним человеком, подружись с другим. вон их сколько, людей. ничем не хуже, просто другие.

если что-то рушится, не бледней, не теряй башку, не упрямься, ну в общем надо же иногда рассуждать трезво.

раз уж ты зануда, то помни, что далеко не всем это нравится.

не принимай как оскорбление чужие недостатки. это не твоя печаль.

люди чаще всего хотят, чтоб с ними общались. Раз уж ты общаешься редко и не выражаешь при этом особого восторга, хотя бы будь готова к последствиям.

с наступающим..

я так хотела, чтобы она меня позвала.
в итоге всех смутила. это же явно видно было, что я хотела остаться.
все поржали над Т, как она меня вернула, каким тоном, и в итоге ей пришлось просить прощения.
Т. стрелец, что ли (в скобках).

я так обрадовалась, что она меня позвала, а она стояла смущенно.

опять я пишу на эту тему. потому что, видно, та глупая слепая влюбленная часть меня не перестает надеяться на что-то.

надеяться и скорбеть. свадхистана-чакра.

никакой духовности. никакой надежды, что это знак высокой дружбы, гармонии, родства душ. это просто взять себе, протянуть руку и забрать. или заплакать, если не получается взять. закричать, если больно, закрыть глаза, если с тобой ласковы. это все, что у меня есть. потому что я динозавр.

Страх. Это МОЙ страх, который со мной всю жизнь.
Сегодня я как будто начала жизнь заново. Одна. Никто меня не канает. И страх. Дурманный страх расползается в животе, от района пупка. Хочется уйти, закрыть дверь и уснуть.

смогут ли люди мне это простить.

смогу ли я сама себя простить за то, что не могу людям ответить взаимностью очень часто. болтать с ними, ржать, сплетничать и пить этот проклятый чай, который почему-то все пьют в знак дружбы. нет. даже если они мне очень дороги. даже если они мне доверяются как своему человеку. я просто не умею жить так же.

я могу быть жестока с людьми, искренне при этом считая, что это со мной поступили жестоко. А собственную жестокость сразу и не осознаешь, и холод тоже.

в итоге опять мне перестанут доверять, и я останусь одна.

может, это и не так страшно, ведь фактически я и есть одиночка.

сегодня я поняла, что мне могут сделать больно, реально больно, и я не хочу это терпеть. Но они не понимают, почему мне вдруг стало больно. Они говорят: "Давно надо было.... (тут идут варианты ответов)". Другими словами, будь проще, и люди к тебе потянутся. Да уж. Неразрешимость....

Столько горького и родного. Как же так.
А вообще, если не сдохну от всего этого, что сейчас происходит, что творится на душе, то жизнь прекрасна...
Но, наверно, запрещено человеку все время страдать, сострадать, чувствовать жизнь обнаженным сердцем. Это наказуемо. Нецелевое использование средств...

В колонках играет - Scorpions - Send me an angel
В последнее время совсем не хочется жить долго. Хочется годам к сорока пяти поседеть, сорвать сердце напрочь и умереть счастливым человеком. Но сама себе не простила бы такой шутки. А семья. А сын.
Понимаю, что смысл жизни не в том, чтобы истерически смеяться до слез над какой-нибудь игрой слов и т.п. в компании других таких же, скажем так, странных людей. Или бежать в темноте по незнакомому району, чтоб не опоздать на какую-то сомнительную встречу. Я давно взрослый человек, у меня должны быть другие приоритеты. И они есть, только они намного слабее, во всяком случае, сейчас. Память. Чувство утраты и попытки рядом с собой, в сегодняшней жизни найти что-то подобное.
Не знаю, когда все это кончится.
Почему так грустно. Почему бы что-нибудь не сотворить непоправимое.