В колонках играет - Ассаи – Мелани
глупо, когда один человек становится твоим смыслом.
еще страннее, когда ты разрываешься между тупыми воспоминаниями и реальной жизнью.
я ненавижу весь мир.
через 48 часов я сяду в самолет и полечу навстречу морю.
а немногим больше, чем через 2160 часов я скажу привет самому прекрасному городу на земле - Риму!
я попрошу его только об одном, пусть еще раз я буду счастлива.

кто бы знал как мне надоела работа. одно и тоже изо дня в день. толпы людей и нужно быть милой и приветливой. честно говоря не знаю сколько я еще выдержу. но деньги к сожалению сами по себе не появятся, так что каждый раз я сжимаю зубы и еду на работу.

никогда не думала, что бывает ближе и нужнее, что бывает так запределно громко и нежно. бывает, еще как. все, что было до тебя - ерунда. утром ты готовишь мне завтрак и целуешь в лопатки,  а я заспанная, но самая счастливая. по крайней мере в эту секунду. в моей голове крутится миллион сомнений и тысяча причин не быть с тобой. но зачем это все, если ты меня так любишь. я заслуживаю наконец быть любимой. ни быть прислугой, терпеливой женой и истеричной стервой,  а быть просто твоей. я мечтаю о лете и об Италии,  о своем 21-м дне рождении и о минуте, когда скажу тебе, что люблю. может этого никогда и не случится. может завтра все изменится. но к черту догадки. я безумно боюсь оступиться или зайти за черту. выбор есть всегда и сегодня я с тобой. и завтра. обещаю. ты уже нравишься моей маме и подругам, они доверяют меня тебе. а мне ночами плохо спится из-за глупых мыслей.

В колонках играет - Vanessa Hudgens - Lose Your Love

я совсем тебя не знаю. ни номера телефона, ни дня твоего рождения. я не знаю зачем и как. сказать, что ты для меня что-то значишь-не сказать ничего. и я такая ложно-обнадеженная. трясуться руки, когда пытаюсь запихнуть буквы в слова,  а слова в связный текст. твое дыхание становится самым родным звуком. мне очень страшно,  а что если вдруг это - оно?  во мне миллиард сомнений и абсолютное желание что-либо изменить. но как? как сказать тебе, что я готова? скажи мне какой тебе нужен знак, кивок головы или едва заметная улыбка. помоги мне, сама я не справлюсь. я неимоверно глупо улыбаюсь и наверняка выгляжу полной идиоткой. прости. я хочу, чтобы ты сделал шаг, всего один. на меня давят со стороны. зачем?

В колонках играет - IAMX - Spit it out
16-е декабря 2011 года 10:14. МСК. Ленинградский вокзал. и улыбка, которая не сходила с лица все три дня. совсем не хотелось возвращаться назад. тут совсем пусто и скучно. я стараюсь держать себя в руках, но все равно плачу. в поезде, по дороге домой; дома, по приезду. знаете, совсем не круто, когда там где так по-родному тепло и уютно, так далеко от здесь.

В колонках играет - Billy Idol - Tainted Love
не отвечай мне. никогда. даже если я буду смертельно больна или одинока, пьяна, бедна, даже если наоборот - поспешу поделиться счастьем.
эта квартира - чертова дыра. здесь постоянно хочется спать или смеяться. абсолютно противоположные вещи.
люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется. прости. теперь так.
я совсем никому не говорю, но мне нужен мужчина. один единственный мой.
высокий, голубоглазый. готовый спасти меня от всего.
просто наверное сейчас еще не время.

пожалуй больше всего на свете я бы хотела стать матерью твоих детей.

В колонках играет - Aventura - Me Extranaras Manana
вся моя жизнь перевернулась с ног на голову.
ни одной свободной минуты и ни одного лишнего человека.
хотя вру, лишние люди есть, и как бы не хотелось от них избавиться, пока все это абсолютно невозможно.
только стерев из жизни все прошлое я поняла на сколько стала счастливой.
теперь счастье это так просто.
за окном октябрь, по утрам я кутаюсь в теплый шарф, а по вечерам изо всех сил спешу домой.
впервые за последние 3недели поужинала с родителями, это так много значит для них. и для меня.
все вокруг за что-то сражаются. но это так глупо.
поторопитесь, время же идет.
раньше мне казалось, что деньги ничего не значат в этом мире.
значат, абсолютно точно; к счастью на них нельзя купить то, что внутри.
и я молю бога лишь об одном, пусть он хранит ВАС.

нет у любви никаких границ и предрассудков.
"я не понимаю за что ты его любила" говорят знакомые про каждого из моих бывших.
ну уж как-то так сложилось, простите.
я не могу любить человека за что-то определенное: за красивый голос, за сексуальное тело или проникновенный взгляд.
люди просто любят, скорее вопреки всему, нежели за что-то.

В колонках играет - Сегодня Ночью - Не Вини
красиво ли это по отношению ко мне??? отнюдь.
но кто говорит о красоте поступков, конечно никто.
что я думаю обо всем этом? да собственно ничего.
почему я вдруг должна о чем-то думать. конечно не должна.
и нет на меня не нашло озарение, и нет я не поумнела за последние пару часов. совсем нет.
просто почему красивая умная девушка должна что-то там себе думать лишнее.
я все решила.

все просто. и не надо все усложнять!!!
решено.

В колонках играет - Земфира - Тихо спит моя любовь
этот пост я сажусь писать уже в третий или даже в четвертый раз, каждый раз безбожно стирая все написанное подчистую.
уже который час мечусь по квартире как раненый зверь.
да и ты никогда не любил меня вовсе, когда я спрашивала о чём-то, пыталась нырнуть вовнутрь, взахлеб.
да и зачем любить человека, если он тонет в тебе; а когда я уходила и забывала о тебе на несколько световых лет, любовь возвращалась и била по щекам, ты подходил сзади и нежно брал за плечи. и мир снова рушился.
а сейчас же все хорошо. мне уже двадцать и я чертовски горжусь собой. мне ведь действительно есть чем гордиться.
и даже все мои женщины разъехались по морям-океанам, а единственной оставшейся тосковать тут оказалась я.
не, ну так то че, я уже смирилась с этой мыслью и даже заготовила речь, которую буду толкать в ответ на вопросы коварных одногрупниц где я провела это лето. все не так уж и плохо.

просто я слишком часто даю себе слабину.
просто я слишком часто утрирую мысли.
просто я слишком часто вспоминаю.

я так до сих пор и не знаю, кто придумал это тупое, тянущее чувство, снова и снова накатывающее непреодолимой волной и с дикой силой бьющее по затылку. когда все вокруг теряет смысл, а я в который раз становлюсь полной дурой.
и честно говоря я опять не вижу выхода, абсолютно.
хочется почаще тебя во мне и главное поменьше боли, но так не бывает, только ни с нами.
улыбаюсь и закусываю нижнюю губу, и таким ты мне нравишься еще больше.
часы предательски отмеряют каждую секунду, а с каждым движением стрелки все отчетливее хочется скрыться подальше от реальности.
у меня внизу разливается море, стоит тебе только прикоснуться ко мне.
но мы ведь оба прекрасно знаем, что это тупик, настоящий и непреодолимый, как в самых жутких фильмах ужасов.
прости, но я снова теряю рассудок, увы!
за окном льет, ноги опять мокрые и я больше не улыбаюсь, как вчера.
ловлю себя на мысли, что я снова все усложняю.
синяки по телу пожалуй единственное доказательство того, что мы были вместе.
ты провожаешь меня до дома и нехотя целуешь в щеку, хотя всего час назад ты был во мне и от твоих рук меня било током.
так не бывает.
из головы не выходят мысли о том, что ты любишь далеко не меня.
но даже это не страшно, страшно утопить саму себя в своих же глупых мыслях.

как какие-то 5 часов рушат всю жизнь, как такое может быть?
мысли спутались в жесточайший клубок, начала уже не найти.
я видела как рушится моя жизнь, как она складывается как карточный домик.
это страшно.

вещи, пропахшие насквозь сигаретным дымом и мутно-зеленой водой.
шампанское из бутылки и курят даже те, кто никогда этого не делал.
я набираю твой номер, среди ночи слышу сонный голос. желаю спокойной ночи и снова с головой в ночь.
с утра болит голова. по смс пытаемся вспомнить что делали и зачем. не находим ни одного действительно здравого объяснения вчерашней оргии. снова смеемся.
а сегодня вновь ты, держишь за руку и я опять в тупике. правильно ли мы поступаем.
я так хотела рядом мужчину, сильного и красивого, и когда все наконец так как я заслужила я только молчу и постоянно смотрю в пол.
мне так нравится быть чьей-то.

лето в самом разгаре.
вокруг пахнет приторно-сладким солнцем и радостью.
просыпаюсь и шлепаю босыми ногами вниз, пить кофе. а ты еще спишь, совсем чужой, но уже такой нужный.
собираю длинные кудри в тугой пучок и улыбаюсь. ложка кофе, ложка сахара и долька лимона мне, две ложки кофе и две ложки сахара тебе. я запомнила.
ты так по-свойски держишь меня за колено и больше ничего не хочется.
просыпаюсь днем от того, что ты убираешь кудри с моего сгоревшего лица и целуешь в нос.
вода совсем прозрачная и теплая теплая. ты не на секунду не отпускаешь меня, а вдруг украдут.
а впереди еще полтора месяца тепла и абсолютно непонятно что будет и с кем.

едкий запах дыма и мяты, рассеявшийся по всей лестничной клетке.
запомни: ты в проигрыше, какая бы тебе не попалась дорога.
преврати меня в звёзды, в пыльцу, в молочно-сахарную крупу, в темно-синюю ночь.
внутри все сжимается, в плотный теплый комок.

В колонках играет - Oasis - Falling Down
снова выстраиваю внутри себя стену, которую не сломить.
безумно шумная ночь. алкоголь. смех. люди вокруг. и глаза болят от вспышки.
кто-то справа громко кричит, пугая меня своими словами. вспышка.
снова мучает совесть. просыпаюсь вся в поту, в чужой кровати. духота и кумар повисли в воздухе.
снимая с себя чужую толстовку ловлю себя на мысли, что я снова в тупике.
ребра болят от вчерашнего. пытаюсь свести концы с концами. и снова мимо.
что-то все равно не сходится.
наверное что-то такое я и ищу. животное и сильное. чтобы по-делу и без лишних слов.
иногда мне кажется, что все это не закончится никогда.

я так хочу быть маленькой. не решать какие-то невыносимо-сложные проблемы, никуда не спешить. и любить, любить, любить.
меряю комнату шагами. вдоль, поперек. снова вдоль.
умножаю в уме цифры, целю, складываю.
когда-то давно меня звали по-другому. другим именем, другие люди.
невыносимо тошно и страшно в пустой квартире.
я не хочу быть взрослой и взваливать на себя все проблемы мира. я не умею. я не могу.
снова хочется много и долго плакать.
вот уже третье лето все повторяется. ну или почти все.
я рассыпаюсь на буквы и немые сцены, а внутри у меня дрожь и межгалактический взрыв.
снова и снова мучить себя пустыми мыслями. не за чем.
я молюсь про себя, за то, чтобы все было так же, но по-другому.
и быть может я требую невозможного. но так надо.
такое чувство, что я застыла где-то между прошлым и будущим. крепко влипла.
и завтра все снова покажется глупым и пустым. но ведь сейчас это же важно!
хочется запах вокзала и быстрый быстрый стук колес.

В колонках играет - The xx - Intro
лето, жара, сессия, работа.
от усталости уже валюсь с ног, но останавливаться нельзя ни на секунду.
слишком много планов. молюсь лишь о том, чтобы хоть что-то получилось.
никогда ничего никому не доказывала. хочу доказать себе.
доказать, что я чего-то стою, что-то могу и чего-то действительно хочу.