В колонках играет - Би-2 - Её глаза
ты должна его любить. ключевое слово должна! не иначе.
научись готовить, ведь он так любит вкусно поесть.
будь тихой и скромной. или наоборот, распутной и дикой.
делай все, что он скажет, ведь ты так хочешь быть с ним.
ты должна хорошо выглядеть. нет не так, ты должна быть идеальной, иначе он просто заскучает.
не названивай по сто раз, не веди себя как дура.
не будь жалкой или скучной.
ни в коем случае не ревнуй, ты же не хочешь оказаться в его глазах дурой.
не жалуйся, не ной по мелочам.
ты должна ублажать его. всегда.
глотай его сперму, и ты станешь лучшей девочкой на планете.
он будет хотеть тебя всегда и везде, на диване, в ванной, в подъезде.
ты должна нравится его маме, тогда тебе точно не будет цены.
иначе он тебя кинет, как очередную блядь.

В колонках играет - lady gaga - judas
ты сильно соврешь, если скажешь, что ничего не боишься.
все мы люди и каждого что-то тревожит и пугает: неизвестность, боль, пустота, одиночество, страх потерять кого-то...
список бесконечен.
вопрос в том можешь ли ты побороть себя и перейти черту или так будешь вечно плестись в конце.
за сутки я встаю с кровати буквально пару раз. я провожу один из немногих теплых дней одна, наедине со своими мыслями и в полной тишине.
я заплела косы, накрасила глаза, и никуда не пошла. это как будто вынужденная кома.
мне ни плохо, ни страшно, ни одиноко, впервые за последнее время мне хорошо наедине с собой.
вчера я долго долго пыталась объяснить Варе почему мне так сложно дружить с девочками, почему женская дружба все чаще кажется мне мифом и какой-то парадоксальной странностью.
я очень люблю своих девочек, но наверное именно эта любовь и наводит на такие мысли.
на самом деле мне куда проще общаться с лицами мужского пола, проблема лишь в том, что я увидела печальную закономерность, мои лучшие друзья (подчеркну друзья мужского пола) сначала слишком сильно любят меня, а потом слишком быстро вычеркивают меня из своей жизни, заменяя меня другими женщинами. которые по сути не лучше меня.
и неважны становятся те слова, сказанные шепотом, после двух бутылок шампанского. неважны те слезы, которые они видели и те моменты, которые мы пережили вместе.
все неважно, если тебя так просто заменить другим человеком.
тут уже ничего не поделаешь.

В колонках играет - Hawksley Workman - Smoke Baby
иногда мне так хочется побыть маленькой девочкой. не думать ни о чем. хочется, чтобы меня пожалели.
обычно все в таких ситуациях заканчивается не по-детски сильными истериками ,слезами и соплями.
в этот раз ситуация не стала исключением.

В колонках играет - Валентин Стрыкало - Мама я гей! Папа я гей!
сегодня я по-настоящему счастливая. много улыбаюсь и смеюсь.
все как-то по-особенному тепло и радостно.

я умею переживать за других. и радоваться за других я тоже умею.
за неимением своих, хоть каких-то эмоций я могу проживать миллионы других, чужих жизней.
могу проживать их хорошо или плохо, да не важно. что бы я не делала и как бы не старалась, итог один - это не мои жизни, ни мои эмоции, слезы, смех, переживания. они никогда не станут моими.
я искренне радуюсь за тех кого люблю и абсолютно безвольно завидую тем, кто по-настоящему счастлив.
и выражение лица в последнее время глупо-недовольное. необъятное количество странностей.
и это чьи-то чужие мысли.
ждать чего-то целую вечность, а в итоге сказать "нет". мне кажется это жутко в моем стиле.
я искренне люблю обнимать самых близких, но почему-то всегда жду самых далёких. постоянно.
и мне стыдно за то, что я-это я. за что-то обидно. за что-то больно. за кого-то страшно.
и все бы было куда проще, если бы не вся это значимость, вещей, событий, дат...
хочется плакать. день был таким солнечным, а я такой счастливой, а что теперь?
пусто. а где-то в доме напротив уже гасят свет.
жду Ирин день рождения. пьяные песни и танцы до утра. и чтобы алкоголь обжигал горло, обязательно. платья и улыбки.
иногда мы этого так заслуживаем.
и людей чужими именами называю. и совсем не думаю о том, что я могу простыть.
мне страшно от того, что скоро двадцать. и от того, что у меня ничего нет.
хочу наконец понять, что жизнь принадлежит мне и что я могу, стоит только захотеть.
наверное сейчас, в эту минуту, я ненавижу всех кто счастлив.

В колонках играет - Ost Грязные танцы - The time of my life
мне кажется, что я морально разлагаюсь.
такой веселый день перетек в пустой и холодный вечер.

В колонках играет - Токио - В моей голове....есть только ты
когда происходят подобные вещи единственные мысли, которые пулей проносятся в голове, это лишь то, что там мог быть кто угодно. там мог быть ты сам. наши друзья и родственники, те кого мы безумно любим или кого всем сердцем ненавидим. те, кого мы когда-то обидели, или те, кто обидел нас. наши соседи по лестничной клетке, те с кем мы каждое утром едим в лифте. одногрупники, бывшие одноклассники, учителя. те, кому мы не смогли сказать самых важных слов или те, кто на всегда ушел от нас. кто-то, кто навсегда останется в наших сердцах и тот о ком мы постарались навсегда забыть. дети, взрослые, приезжие. кто-то, кто спешит на работу, на учебу, к любимым или нелюбимым. кто-то кто по-настоящему счастлив или тот, кто совсем не хочет жить.
это не важно. важно, что они все чьи-то любимые, чьи-то дети и родители. чьи-то невесты и чьи-то жены, чьи-то матери. и просто люди.
никто не вправе. и это самое страшное. никто не заслужил. и это самое верное.

В колонках играет - Амели на мели - Забыть её
наверное ты прав, я нет знаю чего хочу и к чему стремлюсь
ты снова прав. как всегда.

В колонках играет - Grand National - Peanut Dreams
кажется книги начинают заменять людей.
больше нет шумных компаний у кого-то дома, дымных комнат, приторного алкоголя и глупых разговоров за жизнь.
больше нет еженедельных встреч и улыбок в ответ на идиотские шутки. нету слез, общих шуток, искренности и нежности. даже воспоминаний больше нет. их просто стерли.
мои лучшие времена. лучшие воспоминания и лучшие мечты.
становится страшно от того, что вокруг остается все меньше и меньше людей, круг сужается с дикой скоростью.
мне хотелось, что бы все продолжалось бесконечно. а меня просто отымела моя же мечта. жестко и грубо.
уже почти апрель, а я о сих пор кутаюсь в длинные шарфы и мерзну на трамвайных остановках.
и кажется, что этот март никогда не кончиться.
раньше я плакала. не спала ночами и мечтала, что ты одумаешься и вернешься.
ведь долгих 4 года ты был рядом. терпел меня и прощал. любил снова и снова. держал за руку, когда я ходила по краю. помнил каждое мое слово. каждый взгляд. все было в памяти. ты не отпускал меня.
теперь нас не связывает ничего. но мне не больно.
мне все равно. правда.
все развалилось и рассыпалось на малюсенькие кусочки, которые никто не станет собирать. это никому не нужно.
у меня остались они. те, кто не ушел и не отвернулся.

пожалуйста, сделай меня счастливой.
молю.

не знаю куда катится все вокруг
не понимаю куда качусь я

В колонках играет - Слот - Зеркала
там, где солнце не встает, когда-нибудь тоже настанет утро.
а там, где нет дождя, небо когда-нибудь прольется на нас дождем.
все стало какое-то надломленное и чужое.
люди вокруг меняются, а вместе с ними уходит что-то, что раньше было важным.
те, кто всегда были намбер ван, теперь даже не звонят, а те, кто терялся в десятках номеров телефонной книжки, кажутся особенно дорогими.
и наверное только сейчас я понимаю, что снова могу влюбиться.
в тебя.
ты совсем другой и не похож на мою больную весенне-летнюю любовь.
никто не знает того, что будет потом, какими мы завтра, с кем захотим просыпаться по утрам и кого будем ненавидеть.
город меняет души и сердца, и эмоции тоже меняет. спутывает.
меняет на ту жизнь, которая совсем нам не нужна.
и я снова замираю. неужели уже сейчас? неужели сейчас?


остановиться.

В колонках играет - Sting - Shape of my heart
какая-то тупая, тянущая боль во всем теле.
мысли равны нулю.

привет. сегодня 7 марта и я иду по городу с букетом тюльпанов.
сегодня я совсем не чувствую себя одинокой, так же как и вчера и позавчера тоже.
я совсем не улыбаюсь прохожим и по моему лицу невозможно понять чего я хочу.
и сегодня я верю, что есть где-то наверняка кто-то, кого я ждала всю жизнь.
впервые за последние несколько долгих, и до тошноты одинаковых недель, я сказала, что люблю тебя. наверное почти так же как и раньше. или может чуть меньше.
мне очень страшно при мысли о том, что будет дальше и чего может не быть.
я не хочу и хочу оказаться той самой.

знаешь, иногда мне действительно нужна мужская рука и чье-то дыхание рядом.
спасибо.

в глубоком детстве я была худой, маленькой девочкой с косичками. мама всегда отправляла меня поиграть с другими детьми, а мне они не нравились. у меня была воображаемая подруга и мою маму это почему-то ни капли не тревожило.
мы с родителями жили в небольшой квартире в самом что ни на есть спальном районе Питера. я ненавидела есть, спать и постоянно нудела. в детстве у меня был только один настоящий друг - светловолосый мальчик Саша, который носил на зубах пластинку и постоянно грыз сушки.
в возрасте 10 лет мама сказала, что из моей тихой уютной частной школы мне нужно перейти в обычную, паника.
длинные коридоры, долгие уроки, много непонятных людей. но со временам я втянулась. именно тогда я и поняла, что люди бывают разные, а мир не всегда такой, каким ты его себе представляешь.
однако в новой школе было много таких же странных и ничего непонимающих людей. жизнь начала налаживаться.
у меня появились первые настоящие подруги, первые юные поклонники и первые драмы.
в 13 лет я впервые пробую курить, в 14 пробую свой первый алкоголь, в 15 влюбляюсь до потери сознания.
и все катится. комом. вниз.
в 16 становлюсь звездой параллели.
я страдала, ненавидела, рыдала, снова страдала, была счастлива...
в 17 я снова влюбилась. по-настоящему, по- взрослому, с головой.
потом разлюбила. потом снова влюбилась и так еще несколько раз пока окончательно не зажила другой жизнью.
с тех пор по сути ничего не изменилось. иногда я все так же чувствую себя одинокой и все так же не люблю людей.

я иду по темному переходу метро, впереди мелькают люди, они все куда-то спешат и выглядят очень усталыми. я давно уже никуда не спешу и меня никто нигде не ждет. я иду без цели и без мыслей.
я замираю и вижу тебя.
где-то вдалеке мелькает твой силуэт, такой же как и 3 с половиной года назад - высокий и худой. ты идешь один, положив руки в карманы.
я прибавляю шаг, я бегу по темному вестибюлю и молюсь лишь об одном - путь это будешь ты, пусть это будешь ты!
от слез ничего не видно. я пытаюсь обогнать людей, пробираюсь вперед, я кричу, но мои слова лишь эхом отражаются от стен и потолка - ты не слышишь меня.
в голове мелькает только одна мысль-это не сон, я не сплю!
я бегу за тобой, но между нами стена, ты не слышишь моих криков, не видишь меня, не чувствуешь что я где-то рядом.
крик переходит в истерику, голос срывается и от слез уже трудно дышать, я начинаю говорить тише, потом и вовсе шептать. и вот я уже беззвучно открываю рот.
ты должен меня услышать, только не уходи, я не переживу это еще раз. остановись. пожалуйста.
ты замедляешь шаг, как будто бы услышал меня. оборачиваешься, вглядываешься в идущих за тобой людей.
я встаю на носочки и машу тебе рукой, я снова кричу, мне кажется, что ты обязательно меня заметишь и узнаешь. что ты непримено подойдешь ко мне, погладишь по голове и все станет как раньше. ты же всю жизнь был со мной, ты не можешь так просто уйти, я не верю.
но ты меня не видишь или не хочешь видеть, ты снова отворачиваешься и уходишь в пустоту.
а я остаюсь стоять посреди темного вестибюля. слезы смешиваются со страхом.
и я просыпаюсь.

Паршиво,когда люди,которых ты знаешь,становятся людьми, которых ты знал.
Когда ты проходишь мимо кого - то, кто раньше был частью твоей жизни.
Ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас можешь едва взглянуть.
Они давали тебе советы, им ты рассказывал обо всём,кто-то из них уже был как брат/сестра,а сейчас не осталось ничего.

В колонках играет - Pony Pony Run Run - Hey You
минус один случился еще в декабре, минус два висит в воздухе вот уже больше месяца.
я устала убивать эту зиму, но не жду ничего нового.
меня ждет два очень хороших дня и.........и я рада, в общем-то.
я наконец-таки закрыла сессию, а это ли не чудо?
я хочу и не хочу искать работу.
я только и делаю что жру и мне тяжело заставить себя хоть как-то функционировать в нужном режиме.
и в общем то на улице была замечательная погода. пока не началась зима.
мне не нравится ни одно из слов, написанных мной. но и это наверное нормально.
ты ничего не понимаешь, если говоришь близкому человеку "Пойми!"
ждать и надеяться-самый верный способ скоропостижна рехнуться. надо что-то делать и куда-то двигаться.
только на грани растворения себя в другом начинается истина.

волосы стали ломкие, а я надломанная и слабая.
нет сил оправдываться и прощения просить, хочется с ума сойти от чьих-то рук и слов.
хотя пожалуй тебе я сказала бы "извини", в тысячный раз, в последний раз. на надломе и под действием чего-то дурманящего.
каждый раз я хочу заставить себя молчать, быть сдержанной и не бредить на пустом месте, но вместо этого получается как обычно.
мы выговариваемся друг другу о несправедливости, чувствах, боли, ревности и сложных отношениях.
и самое страшное - не успеть сказать что-то важное кому-то дорогому.
я не вижу ничего кроме своей жизни, я потеряла счет дням.
о чем может рассказать человек, у которого даже мыслей нет?
мне нужен один единственный человек, человек с моей планеты.
мне очень не хватает того тепла и прошлых иллюзий.