просто в один момент все надламывается. почти беззвучно и почти незаметно.
люби меня! люби меня! и прочая хуйня.
меньше времени на разговоры, полное отсутствие звонков, смс и прочих электронных связей.
и если я где-то провинилась так, что теперь получаю всю эту хуйню - да простит меня Бог, а вместе с ним и все остальные.
очень хочу, чтобы Варя поскорее вернулась, с ней как-то спокойнее. мы совсем мало знаем друг о друге, но иногда это в тысячу раз лучше чем пустое общение с тем, кто всегда был самым близким.
иногда друзья значительно опаснее чем враги.
игнорирую то,что не важно и то,что хочется чтобы было неважно.
они все такие же мои, но совсем далекие, чужие и непонятные.
иногда я безумно скучаю по тебе и мне необходимо твое внимание, но как только ты появляешься на горизонте моей жизни меня начинает выворачивать наизнанку и нервы летят к черту. так жаль, что мы не можем это изменить, иначе мы бы были уже давно счастливы вместе.
хотя блять, я не жалею, не жалела и не буду жалеть. к черту предрассудки.

это как голыми руками по проводам оголенным. это как открыть глаза и больше никогда не открывать.
если проветрить комнату на ночь, то утром проснешься со свежими мыслями.
я подалась куда-то в астрал и заставляю себя быть счастливой.
можно запутаться в своих мыслях и сойти с ума от намеков, главное жить.
иногда это похоже на маленький ад.
наверное впервые за последнее время мне не выразить мысли словами - тупик.

В колонках играет - Юля Бужилова - Аве Мария
привет. мы не виделись уже несколько лет.
мне уже почти 20 и я безумно скучаю по тебе.
мне не хватает тебя. но ты там, а это слишком далеко от здесь.
говорят, что я чем-то похожа на тебя. и в такие моменты мне хочется плакать.
мне необходима память. память о том что было и чего уже никогда не будет.
но ведь когда-нибудь мы встретимся, ведь так? я верю только в этом.
вот уже четвертый год тишина в проводах. и сейчас это не кажется таким страшным.
я проклинаю того, из-за кого жизнь резко перевернулась, матом склоняю во всех родах.
для меня ты всегда есть.
я тебя люблю.

кто сможет устоять перед соблазном? сопротивляться желанию? да наверное никто.
я очень хочу, то бы эта зима поскорее закончилась. у меня много мыслей в голове, и еще больше планов наперед.
в 6 утра было очень холодно и на удивление многолюдно. я перебегала от метро до трамвая и от трамвая к парадной, медленно перебирала рукой в кармане в поисках ключей.
утром особенно хотелось жить, было почти невозможно вдохнуть по самые легкие и ледяной воздух резал внутренности.
я хочу по-дурацки подростково тискаться в кинотеатре. больше мне ничего не нужно.
уже несколько дней пью растворимый кофе. он кажется мне тошнотворно мерзким, но я все равно его пью. без молока, сливок и даже без сахара. просто кофе.
да, да, у меня пмс. в самой жесткой форме. мне хочется постоянно рыдать и убивать. убивать и рыдать. и так до бесконечности.
во мне ненависти больше, чем во всех гребанных пассажирах метро в час пик. но я справляюсь.
мне даже не приходит в голову что я буду делать когда закончу институт. да я с трудом представляю что буду делать через неделю. и это немного пугает.
хочется писать что-то о любви, нежности, сексе и прочих людских радостях. но все это проходит мимо меня. намеренно. я отгородилась от всего, что хоть немного могло бы меня прижать к стене и заставить жить по-другому.
внутри людей есть что-то странное, ненужное и глупое. оно льется через край и заставляет других людей их ненавидеть. в открытую или совсем незаметно.
я спала весь день и теперь не знаю чем занять себя ночью. памяти ноута не хватает для того количества фильмов, которые надо смотреть. а моя собственная память все чаще подводит.
вокруг все такие хорошие, что я кажусь себе абсолютно бессмысленной.
я пишу этот пост уже почти час, раз за разом перечитываю строчки, стираю и снова набираю слова, полностью лишенные эмоций и уж тем более смысла.
кажется я могу решить все проблемы мира. да что там кажется, я уверена.

совсем ничего не хочется делать. у меня сломался телевизор и срочно надо купить шторы.
меня мучают какие-то глупые сны и абсолютно пустые разговоры.
очень хочется жить раздельно. невыносимо.
часами залипаю в ноут и сижу в полной тишине.

В колонках играет - Beyonce - Broken-hearted Girl
мне кажется сильнее чем сейчас я на море ни хотела никогда. совсем никогда.
хочется полные легкие морского режущего воздуха и теплого южного ветра.
просыпаться от яркого солнца и сладких сочных арбузов (таких точно нигде нет, только там, они особенные).
и тот кто говорит мне сейчас, что можно взять и поехать к моря хоть завтра, серьезно начинает меня раздражать. у меня есть тысяча причин для того, что бы всласть ностальгировать, но оставаться тут - отсутствие денег и загранпаспорта, незакрытая сессия и полное отсутствие компании, да много всего. суть не в этом.
я проглатываю по три фильма за день и совсем не слежу за временем и днями недели.
и пусть в тоске этого города не всегда невыносимо тесно, все же там куда слаще и важнее чем здесь.
кто-то уже наверняка забыл мой номер телефона, который когда-то знал на память, кто-то забыл как писал мне смс и слушал мой недовольный голос в трубке. кто-то. кто-то стал другим и потерял для меня всякий смысл. кто-то ходит по краю.
знакомится с новыми людьми? не вижу смысла, повода и предлога. я не социопад, и вроде даже не особенная.

а потом снова весна, за ней лето, дальше снова осень...
главное глаза открыть пошире, вдыхать поглубже и хоть иногда оборачиваться по сторонам.
что бы не пропустить чуда, что бы не убежать от реальности и не забыть телефонные номера.
вы никогда не узнаете, если не попробуете. вы никогда не вспомните, если забудете.
и когда у кого-то щемит под сердцем надо просто остановится. это знак.
кто-то считает, что сны сняться только когда болеешь, кто-то, что только когда влюблен.
рано утром город еще пустой. улицы перемигиваются новогодней мишурой. тает снег и мигают светофоры.
главное-верить.
летом мы хотим зимы - пить водку на маленьких кухнях, смотреть как падает снег, как падают люди, поскальзываясь на перекрестках, хотим много много тепла и целый день валяться в кровати. зимой мы хотим лета - много смеяться, щуриться, любить и прощать, обнимать до боли в висках, пьянеть и быть счастливыми.
замкнутый круг, который никогда не разомкнется. цепь, которую врятли кто-то прервет.
и каждый день мы отвоевываем все больше времени.
нужно лишь внимательнее смотреть.
хочется куда-нибудь ехать и всегда быть счастливой.
главное-не расплескаться.
люди вокруг такие печальные. они мне не нравятся. им нужно просто обернуться по сторонам. я знаю наверняка.
гуд лак.

никогда не подводите итоги года, просто может выясниться, что вы не сделали ничего хорошего/нужного/полезного, никому не помогли, никого не спасли, не влюбились, не испытали чувство страха или одиночества; может оказаться, что вы не завели новых друзей и растеряли всех старых; а еще можно выяснить, что у вас не было классного секса или вы ни разу за год не нажирались в нули.
и я не подвожу итоги года-это скучно и глупо, глупо и скучно.
у меня было все и эта мысль греет.
сегодня приснилось, что я решила бросить ГУКИТ и перейти в другой универ, что-то там связанное с дизайном - смешно было, я и рисовать то даже не умею.
впервые за последние лет 6 я проведу праздник дома, это мне в отместку за то, какой дочерью я была в этом году. да и во все предыдущие годы тоже.
у меня есть желание, и я хочу чтобы в следующем году оно неприменно исполнилось. вот.
с наступающим вас. и все такое.

время года-зима. место действия-Питер.
иногда хочется просто взять трубку и набрать чей-нибудь незнакомый номер.
набрать и просто сказать "привет". иногда просто хочется услышать чей-то незнакомый голос.
расскажи мне что там за окном, расскажи как есть и как должно быть. расскажи почему ты такая и почему я больше не плачу.
немного хочется к морю. сесть в душный старый поезд и спустя долгие 48 часов, с пыльными волосами и в грязной футболке оказаться в раю.
коснуться ногой холодной волны и ожить.
не рассказывай ни о чем из прошлого, мы оставим его в покое.
ты такая сейчас хорошая, я хочу тебя знать такою.
просто в большом городе нечем заняться. а ведь дел целое ведро и еще чуть чуть. и я все успею.
я особенно красива когда живу.

В колонках играет - Two Door Cinema Club - Come Back Home
на носу новый год и прочая ерунда.
я постоянно ругаюсь с мамой и ноги мерзнут, стоит только выйти на улицу.
за окном декабрь и мне не нравится всё, что творится вокруг.
мне кажется, что я теряю уже второго близкого человека, за последние недели.
я теряю смысл слов и не знаю зачем живу.
я снова драматизирую без повода и совсем не хожу на фитнесс.
мы перестали писать друг другу смс и звонить по вечерам.
и надеюсь это не то, о чем я думаю. я молюсь за это.
я читаю книги, а вообще должна готовиться к чертовой сессии.
все чаще вспоминаю дедушку и прошлое лето.
рассматриваю старые фотки и вспоминаю, что раньше больше улыбалась.

перечитала весь свой дневник. с первой до последней строчки.
забавно все это. с улыбкой на лице, но не больше.
не хочется верить, но уже конец декабря. время летит с чертовой скоростью, а мы все не меняемся.
недавно мне сказали, что я мало пишу, совсем мало (Марго, если ты читаешь, то тебе привет!!!).
просто все хорошо, спокойно и тихо. без драм и скандалов.
об этом не хочется писать, это хочется проживать, поминутно.
я снова болею, такое чувство, что уже в тысячный раз за последние несколько месяцев.

все было идеально, пока не приехал ты-пьяный в дрова, и не попытался что-то мне доказать.
спасибо добрым людям-избавили меня от тебя.
если бы я хотела пожелать кому-то счастья, я бы желала ему таких друзей как вы. с вами всегда сладко, в любой ситуации.
ночью было все-слезы, смех, ссоры - в лучших традициях, как говориться.

В колонках играет - The Killers - London At Night
теперь мне кажется, что положиться мне в этом мире абсолютно не на кого.
все, что я слышу это "да, да", "конечно помогу", а в итоге.........вуаля и я справляюсь в одиночку.
мама сказала, что я во всем виновата сама и что вообще не понимает как со мной можно дружить.
жизнь продолжается)

всегда очень страшно когда у кого-то из близких не все в порядке.
это воспринимается как личное переживание и от этого становится грустно.
мне не хватает тебя, я плакала (между прочим впервые за 1,5 года) и мне было не остановится, все лилось через край.
я знаю, что должно было быть по другому. но ты ушёл и я молюсь лишь об одном, что бы у тебя ТАМ (не уверена, что существует какое-то определенное "там", но было бы лучше если бы оно существовало) было хорошо, светло и ясно.
а еще я молюсь, что бы ты видел, что у меня все хорошо и я стараюсь.
мне тебя очень очень очень не хватает.
я молюсь за тебя.

а вообще я тупо распизделась. нормально все бля.

В колонках играет - Баста - Урбан
я на дне. ниже уже просто чисто физически некуда.
я говорю в никуда. и даже самые близкие не слышит.
я разлагаюсь ни только морально, но и физически.
и меня тошнит от самой себя. наизнанку выворачивает.
я ненавижу эту осень и ненавижу все, что происходит вокруг.
я привередничаю, капризничаю, да как угодно это можно назвать-похуям.
я не знаю куда деться и как спастись.
вопросы о том что со мной и как я довела себя до такого состояния бесят. я не знаю как. вот так.
и слова, что все будет хорошо меня врятли спасут. я сама все знаю.
мне лишь нужен ответ когда, когда я перестану себя грызть и втаптывать в землю. когда я соберу вся себя в кучу и заживу нормально.
и я знаю, что проснувшись завтра с утра все это покажется мне ерундой, но сейчас я хочу сдохнуть и мне похуй.

есть такие люди, которым для жизни просто пиздец как необходимо заниматься саморазрушением и самобичеванием.
привет, я одна из них, приятно познакомится!!! избавиться от этой гребанной привычки практически невозможно, а даже если бы это было проще простого я бы врятли смогла.
мне нужен рядом человек, который снова и снова будет прогонять меня по всем кругам ада взад и вперед, снова и снова. кто-то скажет, что это мазохизм, кто-то, что психическое расстройство. я скажу проще - это моя жизнь.
с заядлой периодичностью мне просто необходимо впадать в состояние "все плохо, ничего не хочу-хочу сдохнуть", пройти через него, переболеть, перетерпеть, перестрадать и со спокойной душой продолжить жить дальше своей прекрасной жизнью. просто сейчас это состояние приходит в мою жизнь все чаще и чаще.
я правда совсем не отчаиваюсь, хотя нет, вру - я отчаиваюсь, но совсем чуть чуть, куда меньше чем могла бы. я просто загоняю себя в угол и тихонечко сижу и жду, когда ж все закончится. а это не айсс. это ж нужно уметь поднять свой зад с дивана, собрать остатки мозга и эмоций в кучу, одеть самое красивое платье и идти вперед. нет блять я ною, ною и еще сотню тысяч раз ною. прям Ниагарский водопад с доставкой на дом.
впервые жду зиму, так как мне действительно хочется, что бы она настала таки. и все изменится. кто это придумал или кто мне это пообещал я понятия не имею, но я беззаветно в это верю. а уж тем более я в душе не ебу, что конкретно должно изменится. и нужно ли мне это.
и пожалуй единственный минус моей псевдо-депрессии в том, что мне совсем не хочется смотреть фильмы и меня охватывает абсолютное отвращение к книгам. мне больше по нраву лежать на диване и строить из себя мученицу. правда жалеть меня совсем никто не хочет, а мама так и во все не замечает как я черт побери страдаю)
хочется стоять посреди ночного города и ловить тачку, что бы ехать куда-то далеко далеко.
думаю через пару дней все станет куда лучше.
и давай встретимся. по вечерам я хочу этого особенно остро.
всё хорошо-все счастливы.

иногда мне кажется, что я перевернула свою жизнь с рая на ад, прошла чертову тучу кругов ада и выжила.
а еще я наверняка не самая плохая дочь на свете (какой меня таки считают родители): я умею не приползать домой чуть живая (а остаюсь бухать дальше там, где зависла), могу курить в окно так, что бы никто никогда не узнал об этом, и даже если я связываюсь с плохими компаниями - я выхожу из воды сухой ( правда бывают исключения все таки)- я фартовая) Не знаю кого за это благодарить даже. Я всего пару раз уходила из дома и то это выглядело скорее жалко и дешево, нежели пафосно и красиво. Правда я постоянно пизжу, правды от меня вообще сложно добиться, да и матерюсь я как сапожник со стажем - но тут уже предки привыкли, врятли что изменишь!
а вчера сквозь сон я переписывалась с тобой - ты рассказывал мне что-то про очереди в магазине, вино и еще что-то.

В колонках играет - Radiohead - everything in its right place
что происходит то??? куда мы все катимся??? а самое главное - зачем?
от слез и истерик я уже не вижу куда иду. и пожалуй единственное, что меня радует - это наступающая зима. плеер в уши, одни и те же песни на повтор.
законы существования в этом мире выматывают и заставляют прогибаться под все.
ни с кем мне не комфортно и не сладко. а все твердят, что я просто капризничаю.
а на отходняках мы все чаще скучаем по друг другу. но я в отличии от тебя, я никогда в этом не признаюсь.
и все идет надоедливо медленно. я не помню твоего лица и твой голос меня пугает.
если бы ты наконец слез с наркотиков мы бы наверное поженились. я это знаю.
я не умею решать свои проблемы, и сейчас это стало абсолютно нескрываемым. невыносимым.
никому не придет в голову спросить, что со мной творится. никому. а знаете почему??? все просто - нет ответа. никакого. просто ничего со мной не творится-пустотища. и скукотища, смертная.
я пустая внутри. и если бы кто-нибудь смог меня наполнить я бы наверняка повеселела.
я бы хотела знать многое. но сознание стоит на месте и расширить его можно разве что только дунув. но я против.

когда-нибудь я снова по-сумасшедшему влюблюсь и буду писать длиннющие безумные посты об этом, а пока...
ноябрь. универ. дом. пожалуй все.
и все внезапно встало на свои места.
на самом деле выходные-это безумно пиздато, даже если я торчу дома, как последняя старая дева в этом чертовом городе.
я залипаю над Сексом в большом городе, ем как беременная тройней и на удивление являюсь счастливой женщиной, так сказать.
я забросила свой мобильный куда подальше и жду зиму. мы хотим на зимних в Москву рвануть - должны же мы творить что-то безумное в конце концов. главное, чтобы все получилось.
иногда так хочется поцеловать кого-нибудь так глубоко глубоко и сразу.
неделю назад я ехала в метро и рыдала, а сейчас все это кажется абсолютно пустым и глупым.
обновила плейлист в Ipodе, громкость на максимум и вперед.

а в июне мы были такими.