Ну вот! Кажется я влюбилась. Мы с Даней стали встречаться недавно. Гуляли, целовались))))) Но он на этой неделе уехал в Питер. Не навсегда конечно, но на две недели. Мне так тоскливо(((((Грустно.....я потихоньку начинаю понимать, что без него мне становиться сложновато! что это? поставьте диагноз...

Привет девчёнки. Произошло многое за эту неделю. Но пишу о наболевшем.
Сегодня мне позвонил мой друг. Сосед по парте. Мы с ним два года уже вместе сидим. Мне иногда кажется, что он становится для меня лучшим другом (из мальчиков). Но становлюсь ли я лучшим другом из девочек ДЛЯ НЕГО...не уверена.
В нашем классе есть одна понтовая девочка. Когда её бросили друзья, я пыталась помочь ей, поддерживала. Пыталась с ней сдружиться. Но мы слишком разные. Так вот. Мой сосед по парте, Андрей, не в самых радужных краска отзывался о ней. А сегодня он сказал, что они вместе с ней и ещё какой то девчёнкой вместе ходили гулять, превосходно провели время. Там есть такие фотки, на которые Андрей не был способен до общения с ней. Я конечно понгимаю, что ему было весело и всё такое. Но я не могу понять, почему со мной он не может просто погулять, пообниматься? ПОЧЕМУ? Я что, просто справочник, у которого можно списать в любой момент? Может Андрей меня бится? Я не знаю, в чём причина. И от этого мне становится очень больно и обидно. Так что же это? В чём причина?



Вот эта фотка(((((((((((((((((

Привет девчонки! Давно сюда не заходила. Как то всё времени написать не было. Прошли праздники. Началась учёба! ООО! Как мы провели праздники это отдельная тема. Мою маму положили в больницу(что-то с почками) и мы с папой путешествовали по гостям одни. Сначла приехали к одной бабушке. Там наелись до отвала, напились(!), забрали с собой оставшуюся еду и поехали к другой бабушке. там было столько вкусностей, что разбегались глаза! Но в меня уже ничего не лезло. Я пожалуй съела только бутербродики с икрой, ну и так по мелочи. Опять же выпила винишка! Ну и всё. Потом мы поехали домой и спать)
В последнее время я забросила "Нарнию"(кто читал мои предыдущие посты-пойёт). Я переключилась на романы! Да, на обычные любовные романы! От них не возможно оторваться. Большинство из них конечно пошленькие, ну и ладно. Нам же в будущем это тоже предстоит))))))))))) я прочитала уже три романа.И все они закончились свадьбой главных героев. Читаю четвёртый. Пока интересно)
А что касается темы моего поста... Те немногие люди, которые читали мои предыдущие посты, возможно, будут смеяться. Короче...я опять ЗАБОЛЕЛА! да! Представляете, начала последней четверти, а я в превый же день учёбы с больным горлом. Ещё и температура была, небольшая правда, 37.1) так что сижу дома! читаю, ем, сплю! хорошооо)
А ещё я вспомнила такой угарный мульт "Масяня"! теперь смотрю его для поднятия настоения. Каждый день смотрю!
Ну короче вот так протеает моя жизнь)

Привет девчонки. сегодня обычный день. Всё началось хорошо, продолжалось нормально, закончилось отвратительно. Сегодня мы ставили сценку по произведению Чехова "Хамелеон". Делали сценки по рядам. Наш ряд был великолепен. Нам дали задание подготовиться к этому мероприятию 3 недели назад. Все готовились, жопа в пене. А мы пришли в школу, за 20 минут до урока отрепетировали и выступили лучше всех. Меня и моего одноклассника, Серёжку, похвалили. Сказали, что мы великолепно сыграли в дуэте. Вот так.
Потом я пришла домой, сделала уроки. Пришёл папа и заставил заниматься меня геометрией. Я геометрию ЛЮТО ненавижу. Закатила истерику двух часовую, но всё таки всё сделала и что самое удивительное во всём разобралась.
Потом зашла в контакт. Там у меня в друзьях есть парень, с которым мы встречались 2 года назад. Так вот. Когда я посмотрела в его семейное положение там, то я охринела. Он встречается с девкой, которая младше меня на год! Она учится со мной в параллельном классе, мы с ней прекрасно общались. Но теперь я чувствую, будет не так. Нет. Я не буду её избивать, оскорблять, унижать. Нееее. Просто когда я кого то ненавижу, я начинаю шутить так, что это похуже оскорблений. Шутки необидные, но морально давят очень сильно. Эта девка прокоментировала мою фотку. вот послушайте наш диалог: -ты такая милая на фотке. -спасибо, Ань. -Люблю
А после того, как я узнала о том, что она с ним встречается, то я на её люблю ответила так: А Я ТО ТЕБЯ КАК....до полусмерти...до остановки пульса....до пены изо рта....ты ж моя радость. дай ка я тебя задушу...в объятиях разумеется.
кто то может не поймёт такого юмора, но на многих он морально давит сильно.
короче вот так. Простите, что загрузила вас тут. Просто надо выговориться.
и вот: никогда не надо мне врать. лучше сказать правду. узнав её позднее и попав в неловкую ситуацию, я выкручусь, я актриса. просто не ври мне. береги свою жизнь.

Мы смеёмся над инвалидами. Но почему??? потому что они не такие, как мы? Да к чему вообще эти распределения: мы-они?! Есть люди, которые общаются с инвылидами из-за жалости, а мне просто интересно с такими людьми. Да! Мне кажется, что оны полны загадок, тайн...они до конца не опознаны.
Когда мы с братом ходили в кинотеатр на "Алису", то в фойе я заметила паренька. На вид ему было лет 17. Одет он был по-обычному: зимняя куртка, зимние ботинки, штаны, шапка...вобщем всё как у всех. Но вид у него был какой-то детский. приглядевшись, я поняла, что у него косоглазие и что-то с зубами. Паренёк оглядывался кругом, как будто первый раз в кинотеатре. Смотрел на всё с удивлением, с интересом. Он мне показался очень милым. этот парень пришёл в кино со своей мамой.
Мы с братом купили билет на 20 ряд, а они где-то ряд на 6. Перед началом фильма я смотрела на этого парня, следила за его движениями. Он мне показался интересным. После фильма я захотела познакомиться с ним, но началась суматоха, толпы людей вываливались из кинозала. Я потеряла паренька из виду. Он так и остался для меня незнакомцем, чудаковатым парнем-загадкой.

Ну что! Началась весна! Сегодня более-менее это ощутимо. Солнышко светит, птички щебечут, да так громко! Вобщем настроение-то должно быт офигенное! Но есть одно НО... Ох уж эти НО! Короче я где-то умудрилась простудиться!!! Кошмар! Ну почему это случилось именно тогда, когда тепло и когда можно носить весенние курточки? Ну короче я как всегда. Сегодня день больной. В прямом смысле. Было запланировано встретиться с учителем по поводу конференции по русскому языку и сходить на дополнительные занятия по алгебре и геометрии. Но сходила я только на встречу с учителем. На дополнительные занятия меня не отпустил папа по причине здоровья! ну короче я провалялась в постели, почитала журнальчики, и объедалась шоколадной пастой...а ещё сыром...а ещё ирисками....ну и ещё гранатом! Короче превратила свою кровать в обеденный стол! Посмотрела "Сумерки". Просто по телеку шли. Ну ничего сверхъестественного или омерзительного у меня это кино не вызвало. Ну вобщем нормально.
А недавно сходила на "Алису в Стране Чудес"! Мне понравилось. Теперь я на ней помешалась. Хочу с принтами этого мульта всё: сумки, лаки, футболки, кошельки и т.д!!! Вобщем новая страсть!
О, забыла спросить, что вам подарили мальчики на 8 марта? Нам вот подарили гель для душа Камей с ароматом клубники. Ну ничё так подарок. Я просто к клубнике равнодушна, поэтому мне как-то пофигу.
Ну вооот! как-то так, в общих чертах, я описала вам кое-что из своей жизни. Кстати, хандры больше нет, депрессии больше нет! И это здоооровооо! Пошла я таблетки выпью, целую гору!
О господи! Забыла напрочь, зачем вообще сегодня я здесь пишу. Я же решила стать красоткой...даааа! И поэтому прошу совет: с чего начать? Да, вопрос тупой. Но всё же ответьте, если можете!
Ну теперь точно пошла!
Навеки ваш Чеширский Кот!

Ну что девчёнки, пишу пока настроение хорошее! Да, в не ошиблись, именно хорошее. Сегодня пришла из школы и мы с мамой поехали в магазин, прикупить мне вещей. Так как помимо школы я никуда не хожу, то все мои вещи в основном серые и чёрные. А сегодня я сделала прорыв. Я купила фиолетовую блузку!!! А ещё я предпочитаю коротенькие юбочки, прям мини-мини! Но я сделала повторный прорыв и купила юбку НИЖЕ КОЛЕНА! Вы представляете? Кто меня знает, скажет, что это невозможно. Но это случилось. ещё я купила сереневые серьги под цвет блузки и браслет. Оне тоже гармонирует со всем нарядом, он многоцветный. Поэтому я не буду его описывать, а лучше потом выложу фотки. Скорее всего в понедельник. Вот прийду в школу вся нарядная и красивая...и пусть все завидуют! Хахахахаха! Вы слышите этот жизнерадостный смех??? Слышите? Депрессия отступила! Слава шоппингу! Вы простите, что я вас грузила своими мыслями, проблемами. Теперь, надеюсь, будут только жизнерадостные посты!
Всё таки добавив в свою жизнь ярких оттенков, я и сама стала ярче! Вот! А всем, кто меня поддерживал-СПАСИБО! Спасибо вам девчёнки!

Ну что могу я написать о дне прошедшем? Ничего особенного. Всё по прежнему. Голова болит. Люди агрессивные, тяжело внутри, чувствую себя не комфортно. А знаете, какой я хочу быть на самом деле? Я хочу быть разной: яркой,мрачной, стильной, обыконвенной.Творческой, странной, жизнерадостной, лёгкой, необычной. Загадочной девушкой, непонятной, необъяснимой, непредсказуемой. Вы спросите, почему я не могу такой быть? Да потому что эти проклятые правила жизни, законы...они мешают, не дают дышать полной грудью. Эти чёртовы принципы, устоявшиеся стереотипы, сформировавшийся внутренний мир, понимание жизни...всё это мешает, сковывает! И от этого грустно. Почему люди зависят от мнения окружающих? А не всё ли равно ,кто как о тебе думает? Конечно всё равно. Но вот что то мешает освободиться от этой зависимости. И на самом деле очень мало людей, которые меня понимаю. Знаете ,даже моя лучшая подруга не способна понять меня. Это обидно. Поэтому выкладываю свои мысли на листе бумаги, или сдесь, вам.
Ну вот как то так...немножечко больно.

ААААААА! Какая же всё-таки жизнь противная штука! Нужно постоянно от чего-то зависеть, чему-то подчиняться. Нужно бояться оступиться, сделать неверный шаг. Взять ту же самую школу: "Блииин! Я получила двойку! Теперь меня все расстреляют через повешание ,а потом ещё и через мясорубку пропустят...Потом склеют и ещё раз пропустят!" Вот примерно так у всех и происходит. А если тебе наплевать на оценки, то все говорят: "Да этот человек по*уист, ему на всё наплевать. Вот и будет он дворником работать!" Как всё это надоело! Хочется убежать, спрятаться где-нибудь. Столько проблем. внутри какое-то противное, мерзкое ощущение. Желание уснуть и не проснуться. В груди тяжесть, как-будто камень привязан. Нехочу жить. И почему мне суждено было родиться? Почему? Почему какой-нибудь другой сперматозоид не выжил? И наплевать, что все говорят: "Тебе дана жизнь, радуйся, гордись, наслаждайся. Живи в конце концов!" Глупость. Сложно. Не хочу...

Ну вот я наконец то и пишу. Я потеряла. Потеряла человека. Мы с ним как то встречались, потом расстались. Тогда я думала, что ненавижу его и забуду. Но вот прошло уже больше 3-х лет. Он исчез, пропал. Долго ждал меня, а я всё уходила. Дальше и дальше. А совсем недавно мне как в голову ударило! Я поняла, что не могу без него жить. Я скучаю, люблю, надеюсь. А его теперь нет. Он уехал из города. Я даже знаю, куда он уехал. Уехал в небольшой посёлок Сибирские Огни. И это всё, что я знаю. Я сорвусь и уеду в этот посёлок, я найду и вернусь. Ведь я скучаю, я люблю, я жду.

Ну что ж, пожалуй начну изливать свою душу. У меня нет хобби и любимого дела. Это очень грустно. В детстве я занималась всем, чем можно. В третьем классе в один день у меня было пять всяких секция. Я ходила на репетиторство по английскому, на фигурное катание, на театральный, в художественную школу и иногда заглядывала на лепку. Для ребёнка 9-и лет это было огромной нагрузкой. При всё при этом многообразии кружков я ещё успевала учится и была отличницей. Теперь я не занимаюсь НИЧЕМ. Слышите, АБСОЛЮТНО НИЧЕМ! По учёбе скатилась. Всё больше времени провожу в интернете. И самое интересное-я даже не пытаюсь исправиться. Я понимаю, что так нельзя, но поделать ничего не могу. Мне уже 14 и я наврятли смогу записаться на танцы, на гимнастику.
Девчёночки, милые, помогите. Подскажите, как начать работу над собой!

Короче полныя жопа! Уберите от меня компьютер!!! Срочно! Интернет сжирает у меня столько времени! Я ничего не успеваю сделать. При виде включенного компьютера у меня появляется непреодолимое желание посидеть в интернете.Если я перед сном думаю о чём-нибудь(например как дальше жить? как поменяться к лучшему?), то у меня возникает такая мысль:надо будет завтра в интернете посмотреть! А я ведь хочу избавиться от этой зависимости.Но у меня всё никак не получается. Я уже начала боятся, что просижу в интернете кучу времени и ничего не добьюсь в жизни. ИНТЕРНЕТ-ЭТО ЗЛО! Я это понимаю, но поделать с собой ничего не могу.
Побудьте немного психологами. Помогите, подскажите, что делать! Пожалуйста...

Ну вот вобщем и начались школьные скучные будни. Начались они скучно. Дело даже не в том, что задают домашнее задание, даже не в том, что нужно просиживать на уроках по 40 минут. Просто как-то обидно, что в классе никто ни по кому не соскучился. А может и соскучился, но скрывает свои эмоции. Всё так по серому, так обыденно. Грустно. Я конечно не жду, что наш класс должен прыгать от радости при всрече, но...можно как-то по доброму. Ну ладно. Впринципе каждый устроен по своему. Я же не могу переделать мир под себя.
Конечно, вы можете не понять, про что я тут написала. А я тут просто выложила свои мысли и ощущения.

Знаете, в Нарнии есть ПОТРЯСАЮЩИЙ фавн, мистер Тумнус! Мало того, что он красивый(и в жизни и в кино), так он ещё и талантливый! Щепотка юмора, щепотка доброты! В нём смешаны бсолютно все положительные качества.

Настроение сейчас - загадочное...

Сегодня тыкала по кнопкам пульта пытаясь найти что-нибудь интересное. Абсолютно ничего: реклама, реклама, чепуха, реклама, реклама, очередная чепуха.
Так повторялось очень много раз. Но когда пошёл примерно 12 круг я нажала на первый канал. Там шли "Хроники Нарнии.Лев, колдунья и волшебный шкаф". Так как лучшего я не нашла решила посмотреть. Во время просмотра мой взгляд случайно скользнул на книжную полку. Там стоял том со всеми частями "Хроников".Книгу мне эту купили давно, года 4 назад. Я её ни разу за всё это время не открывала. А сегодня думаю: может стоит прочесть? Тем более у меня есть все части...Может я не пожалею?
ну, вобщем, наливаю себе горячего чая с лимоном и с двумя ложечками сахара, усаживаюсь поудобнее в кресло, включаю светильник и вот в такой магической уютной атмосфере окунаюсь в невероятно-сказочный мир Нарнии...

Неет, Сдесь речь пойдёт не о сексе. А совсем о другом. Я недавно вот пересматривала фильм "Мастер и Маргарита". Последний раз я его смотрела примерно года 4 назад. И знаете, то что я увидела сейчас совсем не совпадает с тем ,что я видела тогда! Многие вещи стали понятней, кое-что вообще теперь имеет совершенно другой смысл. Это так интересно и немного необычно! Ещё примерно года два назад нам задали в школе прочитать произведение Пушкина "Повести Белкина. Выстрел". Я тогда была в пятом классе и НИЧЕГОШЕНЬКИ не поняла из прочитанного мною. Но два года спустя нам опять задали прочитать это же произведение. И что вы думаете? Мне абсолютно всё стало понятно. Все действия приобрели свою последовательность, герои приобрели новое значение. Нет, всё-таки это действительно интересно. Нужно только не лениться и со временем пересматривать свои взгляды на всё, что тебя окружает.

Ну что ж! Новый год, новые желания, новые возможности.... Всё это есть, только нужно раскрыть и удержать. Нужно суметь, начать и довести до конца. Я решила, пока не поздно, изменить мнение об окружающих, найти любимое занятие, найти свой стиль, да и просто обрести себя. Надоело откладывать "на завтра". Нужно действовать. Ищу советы, но не могу найти. Я конечно понимаю, что всё должно идти изнутри, но...сложно. Прожив 14 лет, может и не так много, но для формирования характера достаточно, трудно переделывать себя. Это словно у готовой уже статуи пытаться укоротить руки или ноги. Но я стараюсь, честно-честно! И надеюсь, что в новом году начнётся моя новая жизнь!!!

Любовь-кровь-приметивная рифма.
Любовь-морковь-глупая рифма.
Любовь-разлука-вообще не рифма.
Хотя такая последовательность чаще всего и бывает.
И вообще, что такое любовь?
Странное чувство, которое течёт по твоим венам?
Или что-то, что нарушает ритмичность биения сердца?
А может это то, что мешает жить?
Не знаю.
Не знаю, как для вас, а для меня Любовь-
ПРОСТО ЖЕНСКОЕ ИМЯ!

-Почему чужие люди боятся смотреть друг другу в глаза?-спросила я однажды свою знакомую.
-Может просто потому, что они, смотря в глаза как бы заглядывают в чужие души.-ответила она мне.
Я не стала долго думать об этом тогда.
А вот теперь думаю:может она была права?
Ведь не удобно же, когда подсматриваешь за кем-то.
Интересно, но неудобно.
Тоже и с душой.
Пока на тебя не смотрят, ты разглядываешь человека спокойно.
Но стоит вам с этим человеком встретиться взглядом, ты тут же отводишь глаза.
Ведь не хочется впускать кого-то к себе в комнату, когда ты голый.
Вот и с душой так же.
А глаза и есть небольшая замочная скважина в чужую душу, в чужое сердце!

Ну что я могу сказать? У меня, как и у всех, есть свои заморочки в голове... И я бы хотела делиться сдесь с вами своими проблемами и переживаниями, рассказывать об интересных случаях в моей жизни.
Заранее спасибо.