иногда хочется сидеть одной днями и ночами в собственной комнате,чтобы никто не задавал лишних вопросов.моральное истощение до такой степени,что теряется всякая чувственность.странно,что последнее время столько людей меня обижает.это заставляет задуматься:может мне казалось все время,что я делаю им всем только хорошее?может я действительно бездушная тварь?почему, когда люди смотрят мне в глаза, то они там ничего не видят?наверное дело в том,что я стала похожа на робота,которого взломать может только его создатель.мама знает,что больней всего...хотя я не совсем робот,а кукла,которой достаточно просто хорошо выглядеть,чтобы никто не заподозрил неладного.а кто из вас,мои "друзья" заметил,что огня в моих глазах нет?что они чаще серые,чем голубые?сердце бьется быстрей только при нагрузках,а не от радости.есть человечек,который меня вчера практически спас.это белокурое чудо всего лишь смогло меня понять.разве это так трудно остальным?"я люблю"-уже не звучит также искренно.да и я сама давно не слышала этой фразы с содроганием души,чтобы поверить.

я сейчас никому не верю.никого не люблю.ни на кого не надеюсь.

я никогда в жизни не влюблялась.я не представляю,каким должен быть мужчина моей мечты.я не представляю,зачем в моей жизни была боль и радость.
чего теперь стоят прожитые мной годы?да,я прожила мало,но многое испытала.боюсь,что однажды мне снесет голову настолько,что я забуду весь мой и без того маленький опыт. я боюсь кого-то сначала впустить в сердце и голову, а потом потерять его навсегда...я иногда настолько привязываюсь к людям,что это действительно опасно для меня.даже человека,к которому у меня были достаточно сильные чувства,я без единой тени сомнения смогла бросить.
я никогда не любила,потому что боюсь.и я никому не могу этого рассказать,потому что меня никто не поймет...а маме знать это не обязательно
у меня,как у каждой девушки,есть мечта найти свою любовь.но та ли это мечта,ради которой стоит многим жертвовать?

какую цену мы готовы заплатить за счастье?и почему мы всю свою жизнь превращаем в соревнования за этим самым счастьем?неужели оно достойно больше внимания,чем ежедневные проблемы или глобальные катаклизмы?
на вопрос "что бы вы хотели больше всего?" многие отвечают: "быть счастливым!". а вы хотя бы знаете, что это такое?понятно,что для каждого оно свое,но зачем за ним так отчаянно гнаться,преподнося кого-то или чего-то в жертву?самый счастливый человек тот,кто живет сегодняшним днем,но спокоен за завтрашний.счастливый человек тот,кто понимает,зачем он живет здесь и сейчас.счастливый человек не тот,кто может прокормить семью,а тот,у кого она есть,и она любящая.
мне снова становится непривычным говорить о будущем или о настоящем именно так,каким оно представляется.наверное что-то во мне снова сломалось.почему вечно эти механизмы души выходят из строя в самые неподходящие моменты,о верности выбора которых ты убеждаешься только в будущем?
последний звонок,экзамены,выпускной...все как в тумане сейчас. а что будет потом? что меня ждет там,дальше? где ты,мой путь? мне становится все страшнее...и я сейчас не понимаю людей,которые ищут счастья.зачем?если оно и так близко. почему? ведь без него живут многие.для кого? для себя ли,или для других,чтобы они видели наигранность,которая так присуща нашему времени...
не делайте целью своей жизни поиск счастья,чтобы быть поистине счастливым

В колонках играет - Слабая,но не глупая
за сегодня я поняла очень многое.проходя по пустым улицам,невозможно не заметить, как ты одинок внутри себя. я сегодня поняла, что есть в мире то,чего я боюсь.например,идти по улице,слушая музыку в старых наушниках,и осознавать,что эта песня больше ни с кем не ассоциируется.или смотреть человеку в глаза,не чувствуя к нему ничего.я серьезно.всегда при столкновении взглядов люди что-то ощущают: кто-то смущение,кто-то радость,кто-то страх,кто-то удивление,кто-то отвращение,кто-то восхищение...даже когда у незнакомца ты не видишь души в глазах,то ты чувствуешь хотя бы это.я в маршрутке,сидя напротив всех остальных,заглянула каждому в глаза...и ничего...мне даже не захотелось ответить на улыбку хотя бы из вежливости.
так быстро течет наша жизнь,что даже страшно.я хочу радоваться за отличный аттестат младшей сестренки,хочу поддерживать друзей,поймать букет на свадьбе одной из подруг,хочу вместе на всю жизнь,хочу немного баловать своих детей и очень баловать внуков...я так всего этого хочу и боюсь...у меня остались нормальные человеческие желания,но пропали чувства.разве это честно?я больше не буду себя оправдывать тем,что у меня сейчас другое важнее.не в этом дело,и я понимала это с самого начала.я где-то потеряла себя,где-то мне было слишком больно,а где-то слишком хорошо...и мне так надоела эта неопределенность.я сама не знаю,что произошло, и кого винить...хотя никто и не виноват в том,что случилось с моей душой.
я вижу как люди вокруг меняются,многие в лучшую сторону.я стала смелей,потому что уже не больно,хотя и страшно.артистичность сменила чувственность.моя милая мамочка говорит,что всему свое время.но я то понимаю,что для любви,к кому бы она ни была,время не имеет значения.моя реальность понемногу убивает мечты,превращая их в цели,достижение которых уже не доставляет такого огромного удовольствия.

но на это лето все равно большие планы!

заставь меня коснуться горизонта, и я сделаю это. в моей фантазии можно все. хотя бы потому,что в ней есть ты.такой,каким я тебя знала и хочу помнить. мир меняется, мы меняемся, но одно остается вечным-вера. я хочу верить хотя бы в то,что ты там все еще существуешь таким же,как и был. иногда на день рождения мне желали оставаться такой же...нельзя этого делать...мне снова не с кем поговорить. я прекрасно понимаю,что у каждого его личная драма была в жизни,но они же пережили ее.значит и я могу. я точно могу. я готова не выходить из этой ситуации, как "сухая из воды",но пожалуйста,пусть меня отпустит прошлое...я смогла отпустить человека,так почему ты не можешь.я задыхаюсь,пойми...меня ничего не радует, ничего не вдохновляет.обычно,когда мне больно, я пишу быстро-быстро,мне становится легче. но сегодня с каждым словом я не сбрасываю груз,а оставляю частичку себя здесь.я хотела бы оставить все,забыть и забыться,где-то потеряться...но я хочу помнить эту щемящую боль.мы все делаем ошибки,но не всегда их нужно исправлять. карандаш можно стереть,ручку замазать,высеченное - сжечь. но шрамы на сердце не вырезать...
я очень любила тебя.мне было сложно признаться в этом.я больше не хочу видеть тебя в своей жизни.мне только больно и все...на этот раз на этом все...

"когда-нибудь поймешь меня,
а если нет,то ты утонешь
во сне морей,на злобу дня,
потом меня ты не прогонишь..."

зачем говорить много,если можно сказать о главном?только за сегодня я посмотрела множество удивительных фильмов,собираюсь посмотреть еще один,который посоветовала дорогая Юльчка.я так и не смогла заставить себя сделать французский.обидно,но оно того стоило.теперь же,с новыми силами в бой!последние полгода, и я приближусь к своей мечте невероятно близко

нужно отучаться молча писать.сижу на кухне,папа сзади делает салат."госпожа горничная" по тв. хочется жить так,чтобы было о чем написать здесь каждый день.обожаю звук клавиатуры ноутбука.стук клавиш "как бальзам на душу".недавно был новый год, а теперь снова в школу,по репетиторам.хотелось бы идти за своей мечтой,ничего не бояться.но хочется достойно обеспечивать семью,чтобы у моих детей не было таких подарков,какие были у меня.чувствовать себя банком? легко!только вот мне никаких доходов,беспроцентные взносы.а еще мне нравится,что джинсы для 11-летних детей мне чуть великоваты.
представляю,насколько бредово звучит это для людей,которые меня не знают...хочу французов поскорей!

Почему, а главное, за что жизнь с нами так жестока? Она может бросать нас из стороны в сторону, быть бесчестной. "Каждый получит по заслугам". Ложь ли это? Понятие кармы редко действует в нашей жизни. Мы все больше и больше злимся на других, за что-то мстим, что-то кому-то доказываем. Почему же происходит именно так, как мы не ожидаем и не рассчитываем? В какую же сторону нужно посылать свои мысли, чтобы они материализовались? Мы никогда не узнаем этого. Нашему мозгу не подвластно исполнять желания. Видны только наши действия, с помощью которых мы идем к цели, но не мысли. Только движение вперед способно оживить нас, сделать людьми.
Так много все говорят про образование. Они мучают детей и взрослых тем, что никак не могут признать, что лучшее осталось в прошлом. Есть такая черта, которая отделяет контингенты людей настолько, что они никогда не смогут друг друга понять. Да, некоторые родители пытаются учить детей жизни, потому что они уже прошли через этот возраст. Они дают советы, чаще всего верные, основанные на опыте, но они уже никогда не смогут понять их.
Каждый должен прожить свою жизнь. Научиться переваривать эту боль. А еще детям никогда не надо торопиться стать взрослыми. Это так больно.
Когда совсем не остается друзей, никого вокруг, то ты постепенно осознаешь, что одиночество хоть и дает силу поначалу, но потом отнимает гораздо больше...Оно пожирает, раздавливает тебя, подчиняет себе...одиночество становится не ощущением, а стилем жизни. Одинокая, гордая волчица, которая выплюнула сердце. Она никогда не пройдет мимо погибающих, вытащит их из любой ямы,поможет за "спасибо". И только ночью, воя на луну, она помогает себе сама, залечивает раны, видит в ней далекой и странной свое отражение...

В колонках играет - Винтаж – Стерео

Настроение сейчас - хочется что-то поменять

Иногда твой разум окончательно готов контролировать твои чувства. Как прекрасны такие моменты. Я их обожаю! Остыла ко всему, что я вижу и знаю. Перестала мечтать о далеком. Я хочу быть собой, не предавать себя. Я привыкла отличаться от других и не предавать свои решения. Никого не прошу мне помочь стать собой. Когда-нибудь я вернусь к своим "соплям",а сейчас...кто же посмеет сделать мне больно? В последнее время мне обидно только за подруг и за сестру. Обо мне можете все говорить, что угодно, как угодно. Если всем так нравится портить мою жизнь, то делайте это тихо, не впутывайте в это моих близких. Я не стану обижаться на вас всех, как бы мое сердце к вас не тянулось. Я привыкла верить в то, что существует высшая сила, способная расставить все по своим местам.
А теперь давайте так: я занимаюсь собой, а вы мне тупо не мешаете. Я больше не буду размениваться по пустякам и обращать внимание на мелочное подобие человека. "Люблю", теперь, самое редкое слово в моем лексиконе.


P.S. пошлость не является позором,если она чувственна

Что такое одиночество? Подарок судьбы или образ жизни?
Иногда ты не можешь оторваться от собственных мыслей ни на минуту, потому что они не хотят оставлять тебя, проникаясь в твою сущность так, что ты слабеешь физически. Как же быть, если каждое слово в твоей голове делает тебе больней, чем асфальт коленкам? Слушаешь внутренний голос, доверяешь ему без остатка, остаешься все такой же доброй. Только зачем это нужно? Друзей у меня нет. Лучший друг и то признал, что нет дружбы между мужчиной и женщиной. Зачем говорить подругам, что ты их любишь, если до сих пор ты предан лишь нескольким, кто был тебе ближе всех. БЫЛ. Сейчас все иначе. Хочется плакать, зажимая зубами ладонь, и вспоминать-вспоминать-вспоминать все, что у нас с вами было. Нужно уметь ставить точку. Но всегда ли она означает конец? В моем случае лишь конец предложения, но не истории. Я сейчас окончательно понимаю, что нет таких людей, с которыми мне было бы искренне приятно и радостно проводить время. Я одинока. Осталось только понять: это мое наказание или награда?

1.Мне больно. -
2.Мне нечем дышать. -
3.Не хочу никого видеть. -
4.Никому ничем не обязана,как и мне все. +
5.Задыхаюсь в спасительном для кого-то общении. -
6.Не вижу смысла в жизни. -
7.Мне никто не сделает больней, чем я сама себе. +

+/-
2/5
Результат неутешителен, но придется учиться жить именно так.

P.S. при виде его снова вздрагивает сердце

Я нашла способ существовать отдельно от мира. Сейчас я слушаю музыку, захлебываясь каждым словом, которое ложиться на музыку. Нойз меня прекрасно понимает, как оказалось. Lumen, я так соскучилась. В ваших песнях столько правды, о которой нужно говорить каждый день, а мы вспоминаем лишь тогда, когда на нас снизойдет некое настроение. Когда жизнь теряет смысл, то моим лекарством становится лучшая М. и музыка. В таком состоянии, после прослушанных 10-15 песен, что-то вроде нирваны, ты начинаешь подпевать каждой второй, а те, которым не подпеваешь, слушаешь и ждешь следующей ноты, как наркоман дозы. В моих наушниках вновь затихает очередная композиция. Сижу, как в космосе, не на Земле уже и без воздуха. Почему любимые песни заканчиваются как удачные дни?
Вот громкость на отметке max. Бежать некуда и не хочется. Сердце перехватывает ритм каждой песни. Все они становятся ближе мне, чем люди, с кем знакома половину жизни. Хотелось бы видеть смысл жизни в музыке. Все люди, создающие для нас альбомы, умеют проникать в души. Они глубже, чем мы думаем, не зря же песню запомнить легче, чем стихотворение. Теперь в моем мозгу будут всплывать все-все ваши слова. Я в новой жизни вижу другие краски, которые не прочь разбавить песнями, отражающими реальную современность, а не сопливую попсу. Не хочу и не буду поклонятся Биберу и Сумеркам. Не могу сказать, что у них отсутствует талант, однако это для сладких девочек, я же с перчинкой, у меня свои вкусы. Пускай меня никто не понимает, мне так даже легче. Нойз, ты ведь со мной за новую Россию?

Бесплатное лекарство, созданное душами, самое лучшее и исцеляющее с дальнейшей выработкой иммунитета, а не погублением его. Не закапывайте собственные мысли, все они достойны стать чьим-то целебным нематериальным зельем.

В колонках играет - Лоя - Девушка дождь

Настроение сейчас - Устала,но разобралась

Почему то, что нам дарует сама же природа, вызывает у нас столько сложностей?

Я столько раз лгала, столько раз извинялась и каялась, говорила людям правду в глаза, никогда не предавала. До сих пор не могу понять: почему люди, к которым относишься со всей душой, отчаянно думают, что это до конца жизни? Не хочется кого-то разочаровывать, но я тоже живой человек, имеющий право злиться, обижаться, посылать ненужное подальше и превращать прошлое в хлам. Я ко многим добра, но у меня есть люди, кто ближе всего, с кем я действительно буду до последнего. Остальные, вы - посторонние, вы никто мне, и я вам ничем и никому не обязана, даже если вы готовы за меня отдать жизнь, а я ничего взамен, то это ваши проблемы, потому что я не просила этого. Да, я изменилась. Знаете почему? Надоело. Мне многие говорили полюбить себя, я полюбила.
Я не отказываюсь помогать людям, потому что это бесчеловечно, а мне такой быть не позволяет совесть, но впредь я буду многое делать для себя.
Я стану красивой, получу достойное образование, научусь любить и отрываться, буду заботиться о семье, накоплю денег на переезд в город мечты!

Потому, что мало кто помнит о настоящих ценностях, об истинной любви, ничего не требующей взамен. Природа дала нам мозг и чувства, что отличает нас от животного мира. Со временем мы потеряли это, а заново учиться быть Людьми никому не хочется.

Пусть теперь обо мне думают как хотят. Я такая, грубая и жесткая. Жду такого человека, который сможет быть рядом, а для этого он должен быть сильней меня. Где этот Человек?

Пока - не всегда до встречи. Пока - не всегда прощай. Это что-то среднее, когда ты человека уже видеть не хочешь, он тебе, по большому счету, не нужен, но стереть его ты не можешь. Каждый может оставить в душе человека неизгладимую боль, заставить его забыть все вокруг, кроме того, из-за которого сердце бьется быстрей.
В нашей жизни столько мелочей, которые не обращают на себя внимания, хотя стоило бы. Каждое сказанное слово, каждый жест вызывают у нас неконтролируемую реакцию. Рядом с кем-то визуальная и звуковая информация покажется всего лишь незамысловатым действием, а рядом с другим - отражением настроения, маленькой жизненной историей и психическим состоянием в общей сложности.
Нужно знать, кто тебе нужен, зачем, почему он или не он. Потому что рядом с кем-то не захочется следить за каждым миллиметром его движения, за каждым произнесенным звуком. Свою любовь ты почувствуешь, пускай не с начала, но ты будешь уверен, что этот человек принесет тебе только счастье и свободу мысли, ведь ты сможешь сказать все, что думаешь и о чем мечтается, и твой человек, именно ТВОЙ тебя обязательно поймет!

Может быть, не существует моего "принца" вообще, может, он меня так же отчаянно ждет, как и я его, а может, он где-то рядом, но бы оба пока не знаем об этом.
Осталось теперь перечеркнуть прошлое, отпустить всех людей, кто в этом нуждается, как бы я их не любила...Я смогу

"Это первый шаг во взрослой жизни"(с)лучшая М.

Любовь - это свет, без которого мы задохнемся, без которого невозможно жить и мыслить. Люди, не верящие в любовь, одумайтесь и послушайте свою душу. Как бы больно вам не делали, какие бы ваши надежды не рушили, вы всегда должны оставаться собой, потому что любовь преобразует нас, позволяет увидеть прекрасное в обыденном, заставляет жить не просто так,а ради кого-то.
С родственниками нас связывает не только кровь и долг за свою жизнь, но и любовь. Она не окрыляет, но побуждает ко многим практически подвигам ради этих первых самых близких людей в жизни каждого.
Любовь к друзьям. У кого-то в наше время их много, у кого-то два-три, у кого-то один, а у кого-то настоящих нет совсем. Только это совсем не значит, что какой-то человек из вышесказанных не любит своих друзей. У меня есть подруга, которую я люблю, есть та, что всегда будет рядом, есть друг которого я люблю и тот, кто рядом. Это не всегда одни и те же люди, но мы продолжаем их любить!
Про ту самую любовь говорить можно бесконечно, оспаривая мнения друг друга. Я скажу лишь одно: у каждого она своя! Со своими слезами и экстазами. Со своими героями. Со своими победами и разочарованиями. С разбитыми сердцами и излеченными душами.
Сейчас я не знаю, что со мной. Я его вижу, и мне спокойно. Я его вижу, и мне больно. Много чего боюсь и не понимаю. Хочется ему сказать, что люблю, но боюсь ошибиться и разбить все на еще более мелкие и колкие кусочки. Прости меня. Я сама не знаю, чего я хочу, что могу...История еще не закончилась...

Столько раз осенью я ненавидела дождь, столько раз он заставлял меня прятаться все глубже в куртку и прижимать ближе зонт, столько раз хотелось вернуть лето. Не буду сейчас уподобаться многим, которые пишут о том, что они потеряли каникулы, у них вновь недосып и осенняя депрессия, хотя большинство из них даже не понимает, что на самом деле представляет из себя этот диагноз. Я не жалею не об одном из прожитых дней. Я рада всему, что со мной случилось за сравнительно короткую, но насыщенную жизнь.
Мы сидели у нее дома, разговаривали обо всем подряд, нам было весело и легко. Почему у нас всегда есть о чем поговорить, над чем посмеяться так, чтобы пролить дорогой заварной чай, а потом валяться на ворсистом ковре? Я никогда не думала, почему так происходит, да и сейчас не хочу портить впечатление о вечере. Не обязательно искать платные развлечение вдали от дома, если ты с родным человеком.
Даже не столько вечер, сколько его продолжение произвело на меня более сильное впечатление. Первый раз в своей жизни я смогла почувствовать себя уютно под холодным осенним дождем. Лужи были уже везде, с каждого листа, которые еще оставались на деревьях, падали пыльные капли. На улице не одной живой души, даже все бездомные обитатели моего двора куда-то спрятались. Несмотря на пустую улицу, погасший в моих окнах свет, подруг, которые все еще сидели в теплой и сухой квартире, я не чувствовала себя ни капельки одинокой. Кисти рук намокли и замерзли, через молнию сапог пыталась пробиться темная вода, от ветра слезились глаза, но внутри было тепло. Почему-то мне показалось, что я гораздо счастливее всех тех, кто сейчас сидит на мягком диване с кружкой горячего шоколада в руках перед окном и мечтает о том, что основано на пустых надеждах и особой ценности в их жизни не несет.

Умейте наслаждаться моментами, потому что в целом событии никогда не бывает полнейшей положительности! Набросок новой жизни приобретает цвета.

Давно здесь не была. Не потому, что нечем поделиться, а, наверное, было не нужно и не хотелось вовсе. Всем, кто меня знает, спасибо большое. Мне очень полегчало за последнее время. Я знаю, что ничуть не поменялась, но чувствую, что постепенно обретаю себя. Столько всего интересного появилось в жизни, а старое заиграло по-новому. Шагая по улице, уже не хочется, чтобы на глаза наворачивались слёзы, теперь я иду и улыбаюсь всему,что вижу и помню, всем людям, которых люблю и которых едва знаю. За руку держат только проверенные временем и ситуациями люди, ценящие мою помощь и умеющие отдавать свою благодарность не только словами.
Приятно делать каждый новых вдох, с которым старое остается позади, а впереди открываются новые горизонты. Самое главное - хочется жить. Ради тех людей, которые заставили полюбить себя, стать уверенней.
Так хочется, чтобы те немногие, кто это прочитает, узнали здесь себя и поняли, что ничего особого со мной не произошло. С каждым бывает такое, наверное. Ничего не появилось нового, никого не прибавилось в судьбе, только позвоночник стал твёрже, уверенней походка и сильней рука. Я сама решила всё поменять, я принимаю себя именно такой, а другие найдутся.

Порой не понимаю, зачем просиживаю здесь драгоценные минуты, каждую их которых никогда не вернуть? Да и кто всё это будет терпеливо читать, пытаться понять и разобраться в обыкновенных чувствах и словах, которые возникают у каждого человека, но при этом у меня завуалированы под тоннами букв? Нужно ли это кому то? Наверно, нужно перестать рассуждать теоретически, наверное, нужно перестать верить и ждать, наверное, пора становиться реалистом.

Ах, это странная весна. Она наполнена столькими удивительными коктейлями эмоций, неконтролируемых мозгом, но уже осознанных подсознанием. Столького ещё в жизни я не испытала, а сколько просто-напросто не видела...Это время года нужно уметь переживать: проникаться им, но не зацикливаться, ловить тепло и пытаться оставить его внутри, не растрачивая понапрасну направо и налево.
Такое огромное количество людей вокруг. У каждого из них на душе и в голове что-то своё, особенное, что они всегда будут скрывать от нас. Но вдруг становится страшно понимать, что ты другой. У тебя так же полно мыслей, когда закрываешь глаза, они все перемешиваются, мелькают одна за одной...Любой человек прокручивает в голове прошедший день, будь он сегодняшним или прошлогодним, приходит к определенным выводам, из которых вытекают либо мечты, либо попытки сделать поворот с прежней дороги, либо же холоднокровное получение опыта и удаление ненужных файлов.
Много сил пришлось потратить, чтобы объяснить мозгу, подчиненному сердцу почти окончательно, что это лишь заблуждение, поразившее воображение и заставившее настоль яркие чувства девушки порхать в одном направлении, так и не достигнув своего пика, но заставив идти по замкнутому кругу слишком долго. Согласитесь, что многие мечты из детства мы невольно выносим во взрослую жизнь, чаще всего преуменьшая их до такого состояния, что пропадает вся их значимость. Он был для меня чем-то таким же и, наверное, остается. Я не могу с уверенностью сказать, что закончилось совершенно все, но именно такое состояние полностью себя исчерпало. Ничего прежнего не осталось в моей жизни, кроме нескольких людей, рядом с которыми я могу быть самой собой и не скрывать неаккуратно сорвавшиеся с губ выражения. "Когда идешь вперед - нельзя оглядываться!" И правда. Какой в этом смысл? Посмотреть, не ударит ли кто тебе в спину? Нет же, неверно! От подобной ситуации человек может уйти только один, в полной тишине и одиночестве, чтобы прошлое всё же закрыло двери, ведь будущее ждет, а из-за прежнего некомфортный сквозняк...
Не лишайте себя прелестей воспоминаний, но прекращайте ими жить. Научитесь терпеть боль, а не прятаться от неё. Закаленным людям потом не страшно, они начинают жить тем, что могут полностью погрузиться в свои ощущения, испытав неповторимую эйфорию, которая не сопровождается страхом, что всё когда-либо кончится, потому что если так думать, то ничего не начнется.


Удачи вам всем! И помните, что без прошлого нет будущего. На ошибках нужно учиться, но в их повторении нет ничего такого уж страшного и наказуемого. Учитесь жить так, как вам захочется!
Смелее на более высокий каблук, и прыжком на следующую ступень!

В колонках играет - Nancial - Core
Кислый привкус осени, обесцвеченные листья, потухшая заря,замерзшее серым пеплом небо,прозрачный воздух, проникающий в легкие и насквозь пронизывающих их хуже сигарет. В пустом парке небо становится морем, а серый асфальт придает ему гибкости перед людьми, которые столько раз с надеждой поднимали к нему глаза. Серый цвет, пожалуй, один из самых антитезных контрастов: черный и белый. Поэтому то наверно и много разных людей в одной куче называют "серой массой", ведь у каждого свой цвет души и настроения. А сколько шагов чувствовал на себе асфальт: по нему скакали детские ножки, прыгали неконтролируемые подростки, истаптывали высокими и острыми каблуками иногда заплаканные, а иногда улыбчивые и счастливые девушки, всей массой тела да жжения в ноге шлепали по нему разочарованные или восхищенные молодые люди, уставшие хромали старики. А сколько всего видело небо! Несомненно, что ему открыто все, но когда оно видело чьи-то стеклянные глаза, по разным причинам ставшими такими, то оно не знало,как подарить всю свою голубизну в награду за такое немое общением зеркалом души. Иногда оно удивлялось тому, как некогда сильные люди молча опускали руки, почему некоторые смеялись за спиной другого, почему люди не спят ночами, а днем не смотрят друг на друга? Небо, я не могу сказать тебе, почему мы все стали такими странными, я говорю с тобой каждый день, при этом не вскидывая голову, но тихо смотря на твой горизонт. Небо, если все сложится хуже, чем было, то пусть хотя бы одной из капель дождя будет твоя слеза по моей любви и потерянному сердцу. Пусть она попадет на его губы, пусть он хранит в себе настолько мелкую частичку меня. Если эта капля разобьется об асфальт, который и так слишком многое в себе разбавил, что даже стал серым, то пусть он вдохнет в себя её испарение. Никогда не любите людей молча, потому что им нужны не только сердца, но и вдохновляющие нотки родного голоса. не кричите о свой любви, сравнимой с мечтой, но и не шепчите себе под нос, говорите так,чтобы однажды на улице в совершенно ясную погоду, когда вы встретитесь глазами, ты самая капля упала между вами, вы вдвоем вдохнули бы её испар, а потом она бы вновь растворилась на ваших губах. Знаешь,небо, а мы глупцы только по собственной трусости. Не жалей никого из нас, просто оставайся голубым.

P.S. Мне приснилось, что я люблю его

В колонках играет - Silverstein - Apologize
Я не та, что нервничала только по поводу него, я вовсе не помешанная истеричка. Мне не нужно было видеть его каждый час и каждую минуту, мне хватало того, что он вообще существует. Пусть мои знакомые продолжают мне врать, что если любишь, то хватает только лишь присутствия этого человека. Это была не та самая первая любовь. Не думайте, что сейчас я совершенно остыла к нему, напротив, лишь мягкие нотки внутри меня этот человечек трогает, но не более того. Мы все так же понимаем друг друга, только это закрытая тема. Вообще он многое изменил в моей жизни: 1. Я забыла о человеке, о котором почти постоянно думала 2 года. 2. Я нашла друга, который понимает меня так же, как и "она", но не требует от меня полной самоотдачи. Да, это глупо, скажут некоторые. Но знаете, понять это смогут только мои истинные друзья, которые все это время были со мной. Я ведь правда думала, верней надеялась, что люблю. Но нет же. Спасение пришло ночью, когда я ничего не ждала. "Он любил мое тело, но не меня. Я сумела раствориться в нем, а он мне взамен дал полную свободу..."
Вот что получается, дорогие мои. Жизнь подкинула мне кляксу, чтобы я округлила её до точки, но кисть вновь подвела. Тогда, во время царствования красной луны( а она и правду в ту ночь была красной), все решилось само без лишних слов. Две точки для меня теперь не начало многоточия, а подведенная черта.

В новую жизнь, господа)
Только вместе с вами...я не знала, что когда в тебя вцепляются изо всех сил, то это не больно, а приятно! Мне не пришлось вас искать, вас узнало издалека что-то внутри!
Спасибо, что помогли мне наконец научиться видеть себя. Я этого раньше не умела, и мне этого-то для полного ощущения волн жизни не хватало.

А если кое-кто хотел бы удержать меня, то взял бы за руку, а не смотрел в глаза.

"Кому интересно"
Завтра вы будете видеть не новую меня, а меня истинную. Только ваша в этом заслуга. "Юль-Юль" "Меркуш" "Петровна" "Евклид"

В колонках играет - Ума Турман - В городе лето
Жизнь всегда была такой,она же жизнь. Теперь прятаться в тени других или идти за ними стало не просто неинтересным,стало невозможным. Теперь они для меня иные. Все-все они. От этого даже немного грустно.
Другое лето. Другие краски. Запах дыма не от костра,а по всему городу. От восторга теперь не пулькой в сердце,а потом кровью в лицо. Сейчас иначе. Сейчас парализуется все тело,а потом начинает бешено колотить.
Я ошибалась. Сначала в себе,потом в нем,потом в чувствах другого. Но я приятно ошибалась. Я знаю, скоро все пройдет! Последний одуванчик пусть застрянет в волосах...
Я пока остаюсь одна со своим выбором. Мне очень хочется выбрать его,очень. Но я все же пока наедине с собой.

P.S. А небо всё также высоко, И солнце по крышам, и в городе лето.