Помню в детстве расшибешь колени в кровь, нос, руки обдерешь, упадешь с гаража (на котором находился шалаш) и не плачешь... Не плакала даже когда руку сломала.
Зато теперь ком в горле из-за каждого пустяка. Всегда вспоминаю слова брата: "Не реви! На прошлой недели вообще на гвоздь наступила и не ревела, а сейчас слюни распустила!" стукнет подзатыльника, так по доброму и сразу такую силу в себе чувствуешь, что горы свернуть готова. И выходишь на улицу как ни в чем не бывало...

В детстве и любовь другая была... Такая наивная... И никто не задавал вопросы (Искренне?! Правда?!) Просто верили и всё... А теперь любовь приходится доказывать или твердить о ней на каждом шагу. Неужели бывают люди которые такими словами разбрасываются?! Не понимаю я таких... И очень обидны такие вопросы в мой адрес...
Так же обидно когда говорят: "Ты вообще ничего о любви не знаешь!". Вообще то любовь разная бывает: Дружеская, родственная, первая, наивная, к вещам...
Сейчас чаще всего встречается любовь к вещам. Парни любят девушек как аксессуар, не удивлюсь если лет через 10 услышу: "У меня девушка с наворотами даже блютуз есть и навигатор!". А девушки любят парней за машины, деньги и т.д.

Но вот и наступил столь ненавистный праздник для меня!!!
Из за особой ненависти к нему решила весь день просидеть дома, но мама предложила пройтись по магазинам... Как я могла отказаться?! Сначала все начиналось очень даже замечательно, пока ехали в автобусе посмотрела на двух ругающихся голубков!!! Он сошел на первой попавшейся остановке а она всю дорогу заливалась горькими слезами, я тем временем сидела с улыбкой недоумка!
Зато после того как вышли на улицу я опять успела разочароваться, такое чувство что в этот день из людей лезут все розовые сопли находящиеся в их организме. Они чуть ли не облизывают друг друга, фууу... противно до блевотни!!!
После похода по магазинам решили зайти в кофешку чтобы выпить чаю и хоть немного согреться... сразу после того как зашла тут же захотелось выйти... Немого смерилась, выпила свой чай, пошла попудрить нос и... увидела пугающую картину в женском туалете чуть ли не занимаются сексом два малолетних дигинирата, я в полном ахуе выбежала оттуда!!!
А теперь ответте на вопрос, ну не мудаки ли все эти "влюбленные"!!!

Говоришь плохо знаешь...
тогда узнавай!!!
Думаю ограничемся одним пунктом...
влюбчивая!!!

Думаю теперь все стало понятно...

Настроение сейчас - Пиздец

Настроение говно!!!
Дурацкие праздники, как же я их ненавижу!!! У всех веселье, любовь, поздравления... а у меня всего навсего наблюдение за всем происходящим...
Допустим вчера, как всегда прогуливаясь по улицам города завернула в книжный магазин, что бы было чем занять вечер... Я в ожидание того что увижу много замечательных книг, дергаю за ручку двери и... И оказываюсь в какой то странном помещение где всё увешано открытками с сердечками, зайцами, медведями и остальными приторными персонажами! Я в ужасе шарахаюсь к до боли знакомому стеллажу а от туда на меня смотрят котята, щенки и какие то куклы...
Я думала что сошла с ума, но потом рассматрев надписи на открытках вспомнила про праздник... так называемый "День св. Валентина".
Я отошла в сторону и начала наблюдать за всей этой суетой со стороны, люди кишили возле полок в открытками, с умилением читали их надписи...
Мне стало не то что обидно, а больно... Все они любят, и их тоже любят... А я... Я как всегда одна... Неужели так будет вечно?!...
А ведь так хочется сесть вечером перед телевизором с большой коробкой шоколадных конфет и с ним (тем единственным), включить какой нибудь фильм про любовь, залезть под одеяло, и после просмотра фильма заплакать... Заплакать так чтобы громко и навзрыд! А потом уткнутся носом в его плече и сказать что безумно счастлива и любишь, любишь до мозга костей! А он улыбнется и просто обнимет... И так сидеть все ночь... Не издавая не единого звука.

Проснулась... Посмотрела в окно, все как обычно, зима. Стало холодно, по коже пробежало 1000 мурашек. Завернулась в одеяло... "Какой холодный пол!"... чувствую, значит еще живу! Не радует, скорее противно, потому что надоело... Холодный душ, махровый халат, "где сигареты!", нашла, радует...
Балкон, стою курю, опять холодно, ломит пальцы, воздух холодный и тяжелый, дышишь, а желудок наполняется, хочется блевать этим воздухом и воспоминаниями.
Чай, горячий! Горячий как ты, слишком горячий! Воды из под крана, она холодная! Как я, как это утро, как воздух! Надоело! Сука добавь реальность!
Опять кровать, одеяло, укутываюсь в него как в мысли, как в воспоминания, пью чай, вспоминаю, "Сука еще не забыла!"
Интернет, блог, сотни друзей, тысячи сообщений, но молчание того единственного, которого не хватает, понимаю что нужен, скучаю, уже не плачу, понимаю что без полезно!!!
Задыхаюсь, ухожу в себя, отключаюсь, и забываю...

P.S. До завтра. Место и время знаешь сам!!!

Еду сегодня в автобусе, он полупустой людей мало, вечер... Подходит ко мне кондукторша протягивает билет, безразлично смотрит на меня, разворачивается и уходит. Я еду вижу баннер на котором красным по желтому написано: "Что бы быть счастливым..." я задумалось что же нужно что бы быть счастливым, может деньги, машины, квартиры, шмотки, продажные альфонсы в меховых варежках? А может просто друзья и чашка горячего чая и чтобы болтать всю ночь как сумасшедшие а под утро устроить драку подушками...
Я смотрю на свой автобусный билетик, который я уже успела замусолить пока была укутана мыслями... Опять не счастливый... Обидно...
Задумалась... смотрю в пол... и вдруг случайно заметила еще один билет но он был счастливым, поднимаю глаза и сталкиваюсь взглядом с кондукторшей, она по наивному вздохнула и чуть слышно пробубнила:
"Ну вот! Опять кто то счастьем разбрасывается! А кому то его так не хватает!"
В этот момент я поняла что счастлива от того что не я одна верю в счастливые билетики и наивно смотрю на жизнь!

Люди!!! Какие вы смешные когда злитесь!!!
Вы злитесь от того что видите когда я улыбаюсь, рвете из за этого себе волосы на голове. Ха! Смешно, глупо нелепо! Мне жаль вас!
Вы пожираете глазами мое тело, которому плевать на вашу персону и гнилую сущность, вы улыбаетесь в глаза, а когда я отворачиваюсь пытаетесь воткнуть нож в спину, только вот этим меня не убить, и даже не поколечить потому что мне похуй! А я убиваю вас похуизмом которого в моем организме дохуя!!!
Ну что ж!!! Трепите себе нервы суки! Режте руки от ненависти, а так же лысейте!!! Я вас почти не замечаю, потому что вы убоги, мне жаль вас искренни!!! Найдите себе уже другую тему для обсуждения или купите собаку чтобы было чем занять свободное время!

Сегодня довела бабушку почти до суицида, но на душе ничего нет, она стояла передо мною на коленях, плакала, билась в конвульсиях (думала предсмертных) и умоляла отойти с прохода перед балконом!
Неужели я до того цинична и бездушна, что все это приму даже без слез и истерик! Наверно да, и я этому рада! Я добилась всего в своей жизни, получать от жизни все не смотря на преграды. Сейчас мне нужны деньги и все сделаю для того чтобы получить эту чертову квартиру.
Наверно после этого многие разочаруются, и увидят моё истинное лицо. Да оно не такое милое, доброе и хорошее как хотелось бы верить многим! И я рада этому!!!
Сколько всего я готова отдать за то что бы быть счастливой, а для счастья мне надо всего несколько сотен тысяч рублей для машин, клубов и шмоток. Я все могу заменить этим... Играть в жизнь, играть по моим правилам это нравится мне!!! Я получаю от этого истинное удовольствие! О Боже я ужасна! Наверно это успокоит мою душу! Завтра пойду в церковь и поставлю свечку за упокой души моей... она умерла!
Все девочки стараются быть бездушными тварями, но не у всех это выходит. Они чуть ли не падают в обморок при виде крови и плачут от безответной любви по ночам пока ни кто не видит!
А я! Я хвастаюсь тем что потеряла все чувства... Даже святые чувства к родственникам, которые должны быть даже в животных, я убила их!!!
Осуждайте, смейтесь издевайтесь... мне приятны эмоции на которые вывожу я вас! Я вызываю у вас хоть какие то эмоции, а не тупое растение которое находится в этом мире для мебели...

P.S. и так будет с каждым кто встанет у меня на пути... Заранее царство вам небесное

В колонках играет - пусто
Моя комната мне напоминает псих лечебницу, а точнее сказать ее палату. Пустота, тишина и одиночество от которого не редко бывают приступы истерического смеха или слез. Но в ней я чувствую себя спокойно. Как будто весь остальной мир остается за ее приделами, а она вне времени и пространства.
Здесь я могу не скрывать все то что накипело у меня на душе за столь длительное время, я могу это выплескивать все на свои стены... рисовать на них, писать стихи и цитаты. Они идеальны в отличии от всего мира, поэтому я за ними прячусь. Они стали моими друзьями, они понимают, я знаю где можно найти именно тот фрагмент который мне необходим и заполнить им пустоту в душе и желудке. В ней пахнет алкоголем, сигаретами и жасмином... О Боже! Как я люблю этот запах, как же я им дорожу... Это запах спокойствия и пустоты, которая мне сейчас так необходима.
Возможно я не логична и неадекватна, говоря о том как я не люблю одиночество но при этом ищу его, прячусь в нем. Просто мир окружающий меня стал настолько противен что лучше быть одной чем его частью.

В колонках играет - ничего
Ну вот, каникулы кончались!!! Наконец то я опять смогу вернутся к обычной жизни и опять заняться своим телом. Мне надоели срывы из за "нечего делать". Конечно ведь так тяжело держатся когда нечем занять себя. За новогодние каникулы +2 кг... Это пугающие меня цифры на циферблате весов... Я так больше не могу... Я жирная уродина которую никто и никогда не сможет любить, я создана не для этого, я создана для того чтобы все смеялись надо мной и моим уродливым тельцем...
Ребра которые раньше проглядывались из под кожи заплыли жиром, любимые коленки которые раньше доставляли столько радости больше не успокаивают а пугают, ноги которые раньше казались длинными теперь выглядят убого как сервилад перетянутый нитками в колбасном магазинчике...
О Боже!!! Я ничтожество!!!
Я тряпочное подобие человека который не может контролировать свое тело...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - похмелье

Первый день года, и даже десятилетия начался с похмелья... (в принципе как у всех)
Можно начать все с новой странички, поставить на прошлой жизни жирную точку и наконец то быть счастливой. Все это будет обманом, оболочкой для других, но душа останется все тем же колючим клубочком, который будет напоминать тебе о всех твоих жизненных неурядицах одинокими вечерами и покалывать как бы ненароком.
P.S. Хочу чаю!!!

между нами ничего не было.мы скурили мечту.

На вопрос "зачем ты это делаешь?", я всегда отвечаю - "не знаю". Не объяснять же людям, что у меня хобби такое - себя уничтожать. (с).

5 просмотров

нравится!!!

Настроение сейчас - Апатия

Начинаю свой дневник, в такой символичный день...
Ну что сказать...
Для начала объясню тем кто еще не понял что я за человек... Я безумно влюбленна, до боли в печени и легких!!!
Новый год начался с полной апатии ко всему вокруг происходящему, как же все таки надоело любить до безумства человека которому в принципе похуй на твои переживания...
Он сейчас с другой говорят мне остатки промерзшего до оцепенения мозга, но сердце (которое уже заебало биться в этом без инициативном теле) подсказывает "Любишь, так докажи всем... Может он поймет, оценит... И вернется..."
И вот я дитя порока уже второй месяц бьюсь в конвульсиях об лед непонимания всего человечества, что бы докозать тому единственному что он значит для меня... Но ему, как я уже говорила похуй...
А так хочется наконец то почувствовать себя счастливой...

теплом.
шоколадом.
в горло.
льешься.
внутрь.
нежностью.
шелком.
по коже.
щек.
нитками.
мокрыми.
дымом.
снаружи.
пальцами.
под куртку.
под кожу.
спины.
нервов.
холодом.
по векам.
ресницами.
ветром из форточки.