В течение еще 20-30 лет этот гребанный анек не давал ему покоя. Говорят он даже к психиатрам обращался. Он расспрашивал АБСОЛЮТНО всех своих многочисленных знакомых не знает ли кто концовку. Никто не знал.
И вот (когда он уже стал директором цирка) Ю.В. находясь в одном городишке с гастролями вспоминает, что именно из этого городишки к ним приезжал тот самый шпрейхшталмейстер. Ну есесено он тут же бросился наводить справки, и узнает его фамилию и даже должность. А тот за все эти годы хорошо продвинулся и служит при городской администрации каким-то чиновником. В общем Никулину не составило труда записаться к нему на прием. Тот Никулина тут же узнал, чай-кофе и т.д. И вот собственно Ю.В. задает вопрос, который его мучил более 40 лет. Чиновник, конечно этот анекдот вспомнил, НАЧАЛ рассказывать... И... у него звонит прямой телефон с мэром. Тот грит: я буквально на минуту. Меня срочно вызывает мэр. Прошу меня извинить. На что Никулин врезал ему в бубен (усадив тем самым на диван), встал в дверях и заорал? НИ ХЕРА ТЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ!!! Рассказывай, что будет если дернуть попугая за обе веревки!!! Чиновник немного перетрухал, но дорассказал анекдот:
«Решил один мужик купить попугая. Идет по рынку, смотрит – попугай продается. Цена запредельная, а к лапам у него по веревке привязаны. Ну он спрашивает у продавца – че так дорого и зачем эти веревки нужны. Продавец ему – это очень умный попугай, дернешь за левую – по-английски будет разговаривать, за правую – по-французски. Мужик продавца спрашивает – А если за обе дернуть? Продавец: Если за обе - попугай 3,14зданется.»

Жена знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку. Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в комнате телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом...

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши – сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ

Сегодня подружка рассказала... я просто валялась!!! У ее мамы есть знакомая и кот.
сама себе удаляет волосы в области глубокого бикини горячим воском. Встает перед зекралом, как-то исгибается и пока воск не затвердел умудряется все там удалить. Так вот в тот злополучный день, когда она добралась до области ануса, намазала там все хорошенько и...
видимо неловко повернулась... короче упала жопой прям на кошку (!) Когда она попыталась встать, то несчастная кошка болталась у нее на заднице!!!! При попытках отодрать кошку от мягкого места та в отчаянии разодрала своей хозяйке это, собственно, мягкое место в общем какими-то усилиями все-таки она отодрала бедное животне, но самое интересное, что при этом, выдрав у нее клок шерсти со спины!
Результат был потрясающим: окрававленная задница из кот. торчит кусок шерсти!!!
ПЫСЫ: а кошка еще долго ходила с проплешенной!

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.

12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: - Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и говорит:
- Садись, водички хочешь?