что-то не понятное происходит в моей душе..меня єто очень пугает но и в какой-то степени радует..всего недею с ним знакома,а уже чувствую отчетливую симпатию к єтому человеку..)))сейчас я нахожусь в полной уверенности что окончательно переболела всеми предыдущими увлечаниями, уже не чувствую острой необходимости в ком либо из прошлого!Прошлое оно всего лишь прошлое и я уже в который раз убедилась что не стоит в него возвращаться!Все равно оно не будет таким как я его помню и тем более не будет лучше чем было.Прошлое єто пропасть от которой надо держаться по-дальше, потому что всегда есть соблазн полюбоваться им,и ты даже не заметишь как оно тебя затащит в свои темные глубины где живут разочарования,боль,слезы,ложь..
НЕТ!это уже пройденый этап!надо двигаться вперед!
Подведя итог вчерашнего дня,я сделала вывод что он мне нравится))как же давно я не испытывала это ощущение..я чувствую как весна распускается в моей душе,снова эта глупая улыбка когда думаю о нем..пугает..боюсь снова ошибиться...но меня это не остановит!не ошибается только тот кто не живет!

с момента моего первого сообщения тебе уже прошло не мало времени..со временем наша бесмысленная переписка переросла в дружбу..в моменты когда казалось что вся жизнь летит к чертям я всегда знала что ты меня поддержишь и успокоишь,найдешь нужные слова,тебе не составляло труда рассмешить меня..и хотя бы на время разговора с тобой забыть о бедах...позднее наша дружба преобрела не много другую окраску которая напоминала романтические отношения...и казалось бы вот оно счастье,рукой дотянуться можно..но на пути появились преграды,испытания на прочность..и счастье пришлось отложить на опеделенный срок..больно,не скрою,слезы...но я ведь сильная ты же сам говорил,я многое могу выдержать..и пускай сейчась сложно,пускай..это только закаляет характер..не волнуйся,я не сломаюсь..я уже давно сломлена...год это не срок...дождусь..обещаю...и пускай я сейчас просто подруга...я дождусь тебя...я подарю тебе мир...обещаю!........

Куски воспоминаний...Обрывки любовных признаний...Твоя нежная рука в моей руке...И я только твоя...Сейчас и всегда,буду тебе лишь верна...ночь,пустота,сижу я одна..на холодном полу..предательскую сигарету неспеша докурю,потом встану,отряхнусь и пойду

блядь..как меня это все уже заебало!почему как только я нахожу человека которого искренне считаю своим,то он обязательно оказывается редкосной сволочью?может со мной что-то не то,что я притягиваю к себе всякое мудло?!
что за хрень вообще происходит в этом гребанном мире,а??кто мне может объяснить?и как же мне надоела это глупая фраза "время лечит"..да нихрена оно не лечит!если бы оно лечило,то мне не было бы сейчас так фигово...
ну вот как можно клясца в любви и при этом гнило изменять??врать в глаза...так искренне...
хех..но это еще цветочки..как можно быть такой наивной доверчивой дурой и верить в эти долбаные байки который сочиняются находу????да,не спорю иногда случаются просветления и начинаешь понимать что что-то не так и перестаешь верить...но как только начинаешь показывать свое недоверие,так это мудло сразу же придумывает очередную байку и ты как идиотка веришь в нее...
но самое прикольное случается когда тебя уже носом тыкают в истину,а ты не в состоянии понять это,не в состоянии осознать......что жила во лжи...Не хочешь в это верить,да при чем здесь не хочешь..НЕ МОЖЕШЬ!!!потому что привыкла доверять..
А когда осознаешь,то уже поздно....все уже летит к чертям...и ты падаешь вниз...
И где можно найти силы что бы снова поверить новому,другому человеку???а?правильно!нигде!прийдется снова верить наугад...и надеяться на лучшее...

Боль,слезы..все что осталось от тебя...ты ушел..оставив пепелище...ты растоптал меня..убил мою душу...
оставил одну в темноте...не оставил надежду на лучик света..который мне так нужен..
Боль,слезы- мои спутники жизни...я с ними бок-о-бок иду...куда бы я не свернула-всегда с ними лицом к лицу...
Разочарование ,страх,Боже, как это все надоело...

хм даж и не знаю че написать))денек так себе прошел,легла спать в начале седьмого планировала чуток поспать и сесть потом делать дз по матеше для репетиторши,но волей судьбы продрыхла аж до двенадцати,в панике подорвалась побежала делать дз)все оказалось малех сложнее чем я предполагала,ну ниче кое-как я справилась))посидела чуток в контакте(это святое)хД собралась и поехала на матешу)))в принципе норм отзанималась,но все равно эта тупая тема мне в бошку полностью не влазит,хоть ты сдохни до конца не понимаю Оо....
добралась до домой и снова засела в контакт))хДДД
блин,а завтра опять на пересдачи ёлы палы,надо идти чет учить,а так впадлу.....посижу еще чуток и пойду)))

вот блин...опять ночь я не сплю и опять в голову лезут тупые мысли...да, я канеш понимаю что в прошлое не вернешься,но иногда так хочется...
хм,заметила что только по-ночам эти мысли посещают меня...а днем нет...наверно днем просто нету времени думать о прошлом,днем я живу своим настоящим,а ночью мысленно возвращаюсь в то счастливое и волнующее прошлое...
ну да лан,сейчас зима и у меня какое-то похуистическо-ленивое состояние...НО....через каких-то 2с копейками месяца наступит весна и меня это радует)))
ну а пока как в глупых(по моему мнению) песнях Ранеток-"зима зимааааа,зима зимаааа....."

завтра в 10 00 на пересдачу,а спать не хочется....хех..печально...

5 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

95 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

2 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

хм...мда..все что вчера казалось мне таким сложным,не понятным и недоступным,сегодня оказалось всего лишь очередной моей заморочкой...))и я очень рада что это осознала))
не плохой сегодня выдался денек,вот только погодка подкачала..снег,лужи,грязь бррр не люблю такую погоду)))уже хочу что б была весна..апрель))мой любимый месяц,не знаю почему,но этот месяц для меня самый самый..)))надоела зима..))
у всех уже новогоднее настроение,все в предвкушении праздника,одна наверно я не радуюсь...хех..настроения никакого...
лан,пшла я посижу вконтакте))если чет еще надумаю напишу)))

Мне приснилось, что ты рядом,
Что вернулся вновь ко мне
И своим влюблённым взглядом
Подарил тепло земле.
Но проснувшись ранним утром,
Стало очень грустно мне,
Потому что тебя рядом нет.

Я так часто вспоминаю
О счастливых днях с тобой,
От любви я умираю,
Знаю, ты сейчас с другой.
Но когда я засыпаю,
Ты приходишь вновь ко мне...
А проснувшись, понимаю -
Это сон приснился мне...

когда я думаю о нем, я начинаю ругать себя.
а когда сеанс душевного терроризма проходит мне хочется блевать мыслями о нем.
ни один человек так не унижал меня. ни один человек так ни во что меня не ставил.
ни одного человека я не прощала так часто постоянно.

иногда я думаю о том. как закроюсь с ним в одной комнате, завяжу его руки и буду бить. всем. всем что попадется под руку. а потом я поцелую его в окровавленные губы и уйду так чтобы стук каблуков отдавался в каждой клетке его мозга.

Ждать встречи словно чуда на земле,
Ждать твоих рук, как поцелуя Бога,
Ждать мига, чтоб растаять всей в тебе,
Ждать поцелуев и объятий у порога...

Ждать теплоты, добра и неземной
Любви, что так спешит во мне родиться,
Ждать лишь тебя, и жить одним тобой,
Ждать мига, чтобы в счастье раствориться.

Ждать голубых глаз, ждать нежности капель,
Ждать слез и ревности, и страсти неприкрытой,
Ждать год, ждать час, ждать несколько недель,
Ждать,как звезду, чтоб стать ее орбитой...

Ждать, чтобы сделать счастье на двоих,
Ждать, чтобы верить, что свершится чудо,
Ждать, чтобы спрятаться в эмоциях своих,
Ждать буду год, и вечность ждать я буду.

Ждать, чтобы ждать, и ждать, чтоб рядом быть,
Ждать, чтобы все узнали, что ты - радость,
Ждать,чтоб ввысь от счастья воспарить,
Ждать, чтоб во мне росла вот эта сладость.

Ждать человека, что всю жизнь ждала,
Ждать лишь его, забыв про всех на свете,
Ждать, и не знать, как без него жила,
Ждать, чтобы жить с ним на одной планете .....

Страдаю периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива..))

по настоящему ценю и люблю я нескольких людей, да и не стоит называть их имен, я думаю они итак это знают, другие не обижайтесь, я вас тоже люблю, но как-то более менее ровненько.

я не умею ненавидеть... на самом деле в жизни я никогда никого не ненавидела. я могу недолюбливать, испытывать какое та презрение, но никогда - ненавидеть...

возможно я и не умею любить. по настоящему. да и все что я принимала до этого за любовь - не больше, чем иллюзия. не исключаю... да и не нужна мне эта чертова уверенность во всем. даже в том что я любила...