всё, я домой, в Питер.

он меня ненавидит.

Настроение сейчас - ледяная злость

я хочу крови. на этом снегу. здесь. сейчас.
крови. красной. остывающей медленно.

не своей.

Настроение сейчас - адекват

ну всё! мы в багдад!... то есть, я уже в поезде на москву.

В колонках играет - Beseech - A Bittersweet Tragedy
Восстановление системы -- 100%.
^___^

В колонках играет - Nightwish - Deep Silent Complete
по ту сторону экрана



нравится мне.
название (с) Эска.

В колонках играет - Nightwish - Nemo
т.е. из сегодняшнего ответа на одно из моих писем:

"Слишком трагично - "ничего у нас не будет" :)
Ты забыла добавить слово "никогда" ;-)

А это очень условное слово.."

он велик, да? %))

Настроение сейчас - Стабильна. Какое удовольствие!

Выходные прошли отлично. Итоги:

1. Я больше не влюблена, по крайней мере, контроль над собой и над жизнью восстановлен на 80%.
2. Как следствие пункта 1, я больше не пишу везде курсивом, что также говорит о стабилизации состояния (насколько я себя знаю, курсивлю я только в моменты страстной влюблённости).
3. В пятницу ночью я поочерёдно закатила истерики Эске и Минчу, после чего меня, собственно, и отпустило. Эска-то адекват, ему можно, а вот бедный брат до сих пор, наверное, отходит %))
4. В мире есть добро, справедливость, чай с коньяком и новый красный костюм.
5. Впрочем, я и без костюма красива невероятно.
6. Миха приезжал в субботу, а Создатель не объявился. Большая дип.ошибка его девушки: она заявила, что против его поездки, т.к. ко мне ревнует. Результат: человек, которого Создатель раньше воспринимал только как интересного собеседника и талантливого портретиста (я), автоматически перешёл в категорию сексуальных объектов (ведь если ревнует, значит, есть к чему!). Их отношениям это может хорошо повредить, как, впрочем, любая ревность. Поясню, когда буду писать про это.
7. В воскресенье я отлично погуляла по Петроградской стороне и ужасно – по Заливу.
8. Я сломала телефон и доломала к х#ям клавиатуру нетбука. Мой разрушительный потенциал поистине безграничен! %))

Похоже, того, что «у нас чувствами зовётся», в данной версии моей программы хватает на семь дней? Удивительно, удивительно. Я думала, меня не отпустит, пока не доломает. Эммери, естественно, всё понял, он вообще всё всегда понимает, и, похоже, даёт мне время восстановиться на 100%. Вопрос в том… в следующий раз… будет то же самое? Тогда надо бы защиту прописать хоть мало-мальски годную. Offensive firewall, что ли, поставить, или усы отрастить.

В колонках играет - AKADO - Kuroi AIDA
многое решили, правда? ;)

спасибо!

а вот, собственно, и влюблённый фэйс ;)

В колонках играет - Saltillo - A Simple Test
Nobody expects the Spanish Inquisition!

-- Идёшь домой?
-- 20 минут... Я ещё не занесла договоры в ерестр...

ересь! собрать всех да сжечь! муахахааа!!

В колонках играет - Saltillo - A Simple Test
Вчера, разумеется, получила ответ. Пространный. Ироничный и успокаивающий. Ветер внутри бушевал такой, что, кажется, кудри трепал. Надя даже сорвалась с места, ей показалось, что я сознание теряю, так побледнела.

Сегодня увидимся. Сегодня увидимся. Сегодня увидимся. Эммери, сегодня увидимся.

Потом фотку скину… с работы. У меня на ней глаза именно такие, какими можно представить глаза влюблённого человека.

Эли сказал, что он переживал это дважды. Я… наверное, впервые? Не знаю. Я даже всё ещё не уверена, что именно я переживаю, и я ли это вообще.

Хельга что-то как-то пропадает, может, обижается. Я мало времени ей уделяю. У меня, кажется, все прочие друзья побоку пошли, даже Женька и Минч… я вся в этом вихре. Прости, дорогая, я обязательно буду писать.

Завтра встречаюсь с Создателем и Мишкой, они, похоже, таки меня вытащат на свет божий из моего сердца. Мишка удивится так, что ни в сказке сказать, его же фраза была, однажды, указывая кому-то на припаркованную во дворе машину: «видишь? Вот она гораздо более человечна и женственна, чем Ли!» да, по-моему, это он меня первым стал называть Ли, не помню. Он просто не поверит. Забавно будет посмотреть. Надо будет сфотографировать его глаза. С Создателем ещё не знакома, но обещает быть интересным. Он, по крайней мере, талантливый фотограф и очень воспитанный мальчик. Хотя, опять же, на пару лет меня младше, по-моему.

I have your picture
Staring at your face
Subtle in the windows
The seasons never change

I have the letters
You tried to send me
Subtle innuendos
I never opened them

В колонках играет - Silent Night
Настроение сейчас - холодность

Дело не в этом. Дело ни в чём.

Просто если что-то могло произойти три года назад и по каким-то причинам не произошло, значит, это к лучшему. Значит, и не могло быть. Нет смысла возрождать то, что никогда даже не было живым. Одно дело – искусство некромантии, совсем другое – бесплодные попытки вдохнуть жизнь в искусственный интеллект.

Эммери, ты прекрасен. Ты способен стать всем, о чём можно даже осмелиться мечтать. Но как твоя машина никогда не заговорит с тобой, так и я никогда не стану твоей полноценной любовью. Твоя машина реагирует на твои действия; так же реагирую я. Но она не сможет усилием собственной воли что-то в себе изменить; не смогу и я. Действие рождает реакцию, Эммери; это простейший закон. И это причина того, что никогда, никогда ничего не случится.

Можно управлять машиной, ежесекундно подавая ей импульс. Тогда она будет ехать так, как тебе нужно. Точно так же можно манипулировать простейшими моими реакциями: в нужное время подавая импульс, пользоваться ответом. Но дело в том, что тебе это не нужно; и объяснять не стоит, это ниже твоего достоинства. Я могу себе представить твои глаза, если я тебе это скажу – мне бы их выражение не понравилось.

Почему-то, unlike others, твоим первоочередным желанием не является обладание моим телом. Это, скажем так, было бы для тебя приятным бонусом. Ты действительно один из немногих, кого моя улыбка привлекает больше, чем то, что пониже неё. И мне это даже уже не кажется странным… но, Эммери, я не понимаю, чего ты хочешь? Такое ощущение, что ты готов проводить часы, касаясь меня и не совершая ни одного движения, пока по моему дыханию не поймёшь, что можно сделать ещё шаг. Почему? Почему, Эммери? Ты говоришь про то, что однажды видел мои настоящие эмоции и сделаешь всё, чтобы я отпустила их снова. Зачем тебе это?

Если нужно, я напомню о своей жизненной позиции: в двух словах она описывается словосочетанием «презумпция виновности». Я не верю в альтруизм, в бескорыстную заботу, в трату своего времени на изначально безнадёжное занятие, в русалок и в драконов. В гоблинов, правда, верю, но только потому, что я с ними снимаю квартиру. В двух словах, то ли моя стройная концепция меня (впервые?) подводит (во что я не склонна верить), то ли ты что-то скрываешь за своим благородным поведением. Ни та, ни другая идея мне не нравится, но тут третьего, похоже, не дано.

Впрочем, я знаю: я слишком много времени уделяю анализу. Единственное, в общем-то, что я хотела тебе сказать, Эммери, так это то, что ни одна программа не будет способна любить даже своего создателя. Никогда, скорее всего.

В колонках играет - Nightwish - Ghost Love Score
Настроение сейчас - устала от эмоций

Эммери. Конечно, разумеется, без вариантов. Когда сегодня увидела его имя на дисплее, сразу поняла: Эммери.
ы.

теперь осталось только перестать это любить =))

В колонках играет - E Nomine - Mitternacht
Настроение сейчас - адекватное

Не могу сказать, что я витаю в облаках и мои ноги не касаются земли. Почему же; касаются. Я понимаю, где я нахожусь, чем я занимаюсь, и что мне необходимо для эффективности. Просто площадь соприкосновения моих ступней с землёй слегка сократилась. Ровно настолько, чтобы действовать адекватно ситуации, но… иметь возможность о ней не думать. Решать проблемы по мере поступления, постоянно держа в голове несколько его фраз.

Нет, я не собираюсь культивировать это в себе. Я считаю сложившуюся ситуацию не самым здоровым, что со мной происходило – но одним из самых приятных. Это имеет право на существование, пока помогает мне жить. Как только это станет балластом, я вычеркну этого человека из своей жизни.

Если смогу.

Впрочем, мне ли не смочь. Кажется, обладая сильной волей, можно сделать всё, что угодно. Стоит только решиться. Это же как бросить курить – в любой момент, мгновенно, у меня есть опыт. Нужна только мотивация – или сила воли. Как она подчас хорошо заменяет мотивацию.

И всё-таки я предпочитаю по возможности не делать ничего, что не доставляет мне удовольствия. Ничего вечного. Ничего лишнего… только то, чего требует моё тело или жаждет моя душа. Отлично. моё тело требует его, но в ближайшее время стоит сконцентрироваться на других удовольствиях. Например, мягкое фланелевое постельное бельё и курица с сыром. Я не хочу культивировать голод по этому человеку. Иначе я не сдержусь – а моя годовая аскеза и так не очень-то легко мне давалась, особенно поначалу. А он, похоже, готов всегда, даром, что старше. Говорят, у мужчин пик сексуальной активности приходится на 17-20 лет, но вот меня почти никогда не привлекали пылкие юноши. С другой стороны, мужчины старше никогда меня не разочаровывали. «Мой типаж» обязательно старше. Лет на 7-10, если повезёт.

Имя. Мне нужно придумать ему имя. Только для себя, как я всегда делаю. Да, нет человека в моей жизни, которого я бы не переименовала. Хорошо. Мы с ним так похожи. Интересно, подойдёт ли ему моё имя? Нет, для этого надо его снова увидеть. Он предлагал встретиться в пятницу, что ж, это вполне возможно, пока я адекватна.

ы. я ушла в Мариинку! буду вечером ))

Настроение сейчас - недовесеннее

сижу я, значит, сейчас в офисе альфа-банка. и вот что мне интересно, в этом мире или хотя бы в этой стране что-нибудь, кроме денег, вообще имеет значение?

при открытии карты платится сначала взнос за саму карту. карта открывается только при условии оплаты за два месяца. а вы чего, халявы хотели? пыщ-пыщ!

реклама слева продолжает жечь: В Голландии выяснили, что каждый десятый ребенок слышит «голоса»!
меня одну совсем не удивляет то, что это выяснили именно в Голландии? %))

хочу пива. но холодно и деньги кончились :)

настроение, кстати, несмотря на это, остаётся стабильным и хорошим! чего всем и желаю!

собственно, я ж тебе так и не показала свой новый опознавательный знак.

вместо поздравления, а заодно и тоста --

слева тут меню с рекламой:
Учёные в шоке! Птицы не хотят лететь на юг!

не хотят, но летят? откуда учёные это узнали? они у этих птиц спрашивали? сколько процентов от общего числа птиц было опрошено? это репрезентативная выборка? опрос проводился среди одной породы птиц или среди нескольких?

а вообще, я себе представляю. что ни осень -- пц, перелёт в три тыщи километров. и ничего не поделаешь -- инстинкт. я бы лично давно в депрессию впала.

так вот, Алёнище, мой бокал красного -- за то, чтобы твои желания всегда совпадали с текущими возможностями. не в том смысле, что желания надо поскромнее, а в смысле, что возможностей тебе таких, чтобы даже твои желания офигели!

p.s. учёные в шоке! кроты не хотят рыть землю!
и сбор пожертвований на антидепрессанты для кротов.

p.p.s. там же: На продажу выставлены фотографии, сделанные орангутангом!
-- о, мои фотки продают? пойду требовать денег!

В колонках играет - Gabriela Robin - Take a Little Hand
Настроение сейчас - улетает в воздух

после предыдущего поста и после письма к Эли внезапно так легко себя чувствую.

нет, хорошо -- это почти всегда. счастливой -- это часто. но так легко -- это драгоценность )

а ещё потому что вам всем, разумеется, это интересно -- не могу уснуть, потому что у меня под окном третий час очень громко убирают снег и рубят лёд. нет лучше времени для общественных работ, чем в полвторого ночи под тёмным окном, right!

В колонках играет - Gabriela Robin - Take a Little Hand
Настроение сейчас - умиротворена

достаточно жёсткий пост. кидаю на него ссылку всем, о ком это. и если я после этого лишусь некоторых знакомых, поверьте, это не страшно. потому что я в первую очередь ценю адекватность.
p.s.не пишите анонимно, у меня тут есть один любиый аноним. пишите на мыло, которое myllaine. все же знаете.

~ ...никогда не могла понять молодых людей, которые делают трагедию из своих отношений с другими. хотя, возможно, мне просто повезло или не повезло -- своим детством я была научена никогда никому не верить и полагаться на людей только после десятикратной проверки. что, кстати, имеет свои плюсы -- все, кто были моими друзьями в детстве, остаются таковыми и сейчас.
другое дело, что их было мало. но количество -- враг качества.

так вот... для меня дико и забавно, примерно в той же мере, как забавно смотреть на пингвинов, которые хлопают себя по бокам и орут, наблюдать тех, кто "в ком-то разочаровался" или на тех, кого "кто-то обидел".

дело даже не в том, что я принципиально минимум времени уделяю чужим эмоциям, пока они в пределах нормы (а это что ни на есть норма во время гормональных бурь).

для меня исчерпывающее объяснение ситуации в том факте, что как только "обиженный" устраивается на работу или с головой погружается в учёбу, все "враги", "недоброжелатели" и прочие элементы,которых он час назад ненавидел, куда-то исчезают.

слушай. это смешно.

ты тратишь время на выяснение отношений с людьми, которые тебе сказали не ту фразу. ты хочешь и пытаешься мстить человеку, который сказал о тебе что-то, что тебе не по нраву. а может, хватит? сделай что-то такое, что будет более долговечным, чем твоя пустая злость. более долговечным, чем отношения, которые лишь плод твоего воображения.
ты только себя уничтожаешь. знаешь, почему? потому что ты в своём возрасте ещё не успел/а нажить настоящих недоброжелателей, которые могут всю твою жизнь пустить под откос. а знаешь, почему не нажил/а? потому что сидишь всё время внутри себя. кому ты там мешаешь? никому. вот и придумываешь себе проблемы.

уверяю тебя, как только у тебя появятся истинные проблемы, все эти ругающиеся одноклассники и мальчики, которые флиртовали, да и оставили, останутся примерно там же, где обкаканные ползунки и соска. потом будут опускания рук, депрессии, ответственность, нежелание её нести и опять ответственность, но чёрт подери, когда тебе исполнится хотя бы 21, тебя эти целующиеся одноклассники будут волновать так же, как сейчас -- частота в терагерцах для красного цвета. не знаешь, сколько это? иди да почитай лучше, вместо того, чтобы страдать, что о тебе кто-то что-то не то сказал.

если бы у меня была мечта, она звучала бы примерно как "дай этому человеку мозгов, пусть лучше рисует".

--а теперь для адекватных. т.е. Бори и Эли--

ах, да, к чему это я всё, да с высоты своей грёбаной мудрости... вы ж меня оба старше примерно лет на десять. так вот... меня никогда не интересовали отношения между людьми. по-моему, это всё такие же приближения, как религия по отношению к вере. меня интересует психология, а эти вымученные и болезненные подчас взаимодействия -- пугают.
так вот, когда мне было столько лет, сколько этим девочкам, о которых я пишу, я учила языки и переводила стихи. и мне было всё равно, как меня называют одноклассники и одногруппники, и что у меня нет "парня", хотя у всех есть, и что я не знаю, что такое любовь. я лично усердно пыталась писать стихи на ненавистном немецком (потому что обещала преподавательнице. так и не написала) %)) и втайне мечтала когда-нибудь выучить ещё и испанский, ибо "так красиво звучит".

что сказать.

сейчас я знаю испанский. а стихи и прозу на немецком регулярно прорабатываю. по крайней мере, что гёте, что майринка, что остальных (больше люблю 20 век) знаю достаточно. а что им даст их ненависть?