10 смешных историй из Рунета
* * *
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...
* * *
- Сережка! - прошелестела загадочно-пакостным шепотом Иринка. - Смотри, чо я у родителей нашла!
Осторожно осмотревшись, Иринка отогнула уголок ковра, лежащего у нее в комнате, и торжественно извлекла маленький, продолговатый пакетик.
- Ух ты! - искренне восхитился я. - Призирватит! Настоящий!
В свои десять лет я уже знал, как оно называется, а вот способ применения пока оставался тайной. Не, в общих чертах я, конечно, знал, но вот в волнующие подробности посвящен не был.
- А давай в него воду нальем, и с окна скинем! - Ирка была девочкой шустрой и пакостливые решения всегда были наготове. Я даже подозреваю, что эти решения не приходили к ней в голову, а уже там существовали, в аккуратном порядке разложенные по полочкам и пронумерованные, чтобы не разыскивать их при подходящем случае.
У меня в голове, конечно, тоже были свои полочки, может даже и побольше, чем у Ирки, но креативные решения на них были свалены в кучи, без всякой систематизации, поэтому я всегда несколько запаздывал с вариантами предложений.
- Не, Ир, давай чо-нить другое... - Я вспомнил, как мы с другом у него дома тащили к окну раздувшуюся от воды гандонную емкость, и как она шарахнула посереди зала. И как потом мы собирали по кусочкам разлетевшийся по комнате презерватив. А потом его мама нашла на люстре колечко от него и имела продолжительную воспитательную беседу на тему: "А ты знаешь, что это такое?" Друг краснел и клялся в своей необразованности. Мама была удовлетворена. Потом пришел папа, вник в казусную ситуацию и, в резко воспитательных выражениях, с применением продукции ременной отрасти, объяснил сыну, что трогать ЭТО нельзя. В дебри взаимоотношения полов папа как-то не стал углубляться, не позволил словарный запас, но, даже несмотря на это, воспитательный эффект был сугубо положительным. Больше у него дома мы не пакостили...
- А что другое? - удивилась Ирка. - Ну... Раз не водой, тогда давай надуем его! Только поскорей, скоро мама с работы придет. Она у меня, знаешь, какая?! - Ирка закатила глаза, но я и без этого знал ее маму, которая по своему словарному запасу и воспитательной энергии смогла бы в полминуты загнать папу друга под шкафчик.
В презерватив мы дули минут двадцать по очереди. Размером он уже напоминал воздушный шар, на котором сделала ноги группа товарищей с негром в "Таинственном острове" Ж.Верна, но запас прочности был еще безграничен.
- А давай мы его пылесосом надуем? - это с полки в моей голове свалилась подходящая идея.
Ирка с воодушевлением восприняла эту идею. Она вообще отличалась здоровым энтузиазмом к нетрадиционным и перспективным решениям.
Основным техническим устройством в нашей задумке выступал пылесос "Вихрь". Тяжеленная и мощнейшая зверюга советской отрасли пылесосостроения была призвана, одним только издаваемым ревом преодолевающего звуковой барьер истребителя, нагонять панический ужас на домашнюю пыль и сопутствующих живых организмов в лице котиков, собачек и прочих хомячков. Лично у меня дома, когда болонка слышала рев железного зверя, она неслась под диван, сшибая все живое, попадавшееся у нее на пути, и там, в поддиванной темноте, в бессильной и истеричной злобе грызла ковер...
Презерватив налез на трубу так, что оставалось только позавидовать дальновидности проектировщиков.
На старт! Ирка нажала кнопку, и, под наши радостные подбадривания, гандон начал быстро заполняться воздухом.
Пылесос ревел, мы радостно орали и не слышали, как тихо щелкнул замок, и на пороге появилась мама. Судя по лицу, она услышала звук пылесоса еще на первом этаже и, добрая душа, конечно же предположила, что любимая дочурка готовит ей сюрприз в виде пропылесосенной квартиры.
Сюрприз, конечно, наличествовал. В виде необъятных размеров полупрозрачного шара в смазке. Помню, Ирка тогда еще пошутила, дескать, мы присутствуем при рождении сверхновой звезды. Она, вообще, была начитанным ребенком...
Ы-ы-ы? - какие-то слова, видимо, позастревали у мамы во рту, поскольку она с первого взгляда идентифицировала нашу "сверхновую звезду", - Э-э-э?..
Мы стояли, и в оцепенении, как пара трепещущих мышек перед разинутой пастью анаконды, честными глазами смотрели на мычащую маму. В голове крутились вполне убедительные оправдания, от "на улице нашли" и до "включили пылесос, а ОНО как давай надуваться. И, главное, так неожиданно!"
И в этот самый момент ОНО, достигнув максимального объема и заполонив почти весь коридор, РВАНУЛО!
Презерватив разлетелся на тысячу маленьких презервативчиков, из которых минимум пятьсот попали в мамино удивленное выражение лицевой части тела.
- Та-а-а-к! - выдохнула мама, сплюнув кусочек резины, - И как это называется?!
Как, как... Гандон это называется, - подумал я и неожиданно для себя пискнул, - Гандон.
- Чито-о-о?! - маман ожидала услышать всякое, но правды не ожидала.
- Гандон, - повторил я упавшим голосом, сам удивляясь, какой черт меня дернул на такую вопиющую откровенность.
- Значит га... кхм... кхм... - мама тактично проглотила половину такого прекрасного слова и как-то странно посмотрела на меня. В животе стало тревожно, и что-то задергалось под ребрами...
Потом я быстро-быстро перебирал в воздухе ногами и, казалось, парил над этим несправедливым и жестоким миром. Парил я ровно до первого этажа, именно настолько хватило у мамы задора и энергии, что бы периодически нахлобучивать меня в заднюю часть организма совсем не женскими тычками. Сильная и целеустремленная женщина. Уважаю.
А с Иркой мы потом все равно дружили. Ибо настоящую дружбу никакой презерватив разрушить не может. Даже порванный.
Читать далее...
Теперь только ОН! 
К огромному количеству рецептов яблочных пирогов, которые уже есть на сайте, добавляю еще один – простой и легкий. Готовится он очень быстро, как раз то, что и нужно в летнюю жару.
