Знаете когда ко всему тому что уже произошло Прибавляется физическая боль,которую сдерживаешь прикусив губу.это так... злишься. Но как только попадаешь домой, свернешься колачиком на кровати и тогда позволяешь себе плакать за все,за все ту боль которую чувстсвую. Тут слезы и о потери бабушки, то что ты ушел, мамина болезнь, каждая та мелочь которую стараешься пропускать, все то что я просто сдерживала уже много дней. Ощущение что все против меня, но это не так,просто ко всем переживаниям добавилась маленькая физическая боль.
Знаете как я хочу чтобы сейчас мне принесли горячий чай,погладили по голове, так за мной ухаживала мама .я так хочу найти человека, который бы не предавал, я не оставлял, просто держал мою руку и чувствовал мое сердце, чтобы иногда я могла отключатся, чтобы можно было доверять. Чтобы даже когда было очень хуево, было бы все равно легко.как же хочу найти такого человека

"Если ты одинок, то полностью принадлежишь самому себе. Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только наполовину или даже меньше, в пропорции к бездумности его поведения; а уж если рядом с тобой больше одного человека, то ты погружаешься в плачевное состояние все глубже и глубже."
Леонардо да Винчи

ладно, все ладно. дурное слов, выплюнь и не произноси.

откусывай пальцы и комкай стекла, это всего лишь еще один минус, минус человек, минус история, минус мысли, откуси и все, это не больно, это жизненно.

кому какое дело, у каждого свой аквариум, свои замки и кораблики, водоросли и ракушки, никто не вылезет и не попробует дышать, нам и тут комфортно, нам тут хватает с кем бороться, лишние проблемы, а уж тем более проблемы не наши нас не трогают и вообще нас ничего уже давно не трогает, откуси и выплюнь.

дрянь! дело дрянь. жизнь дрянь . все дрянь. если еще что то не проебали , то обязательно проебаем. все равно все дрянь.

а вообще знаешь ей безумно повезло, кем бы ты себя не называл, но 470 это космос, разве что то может быть лучше.

а вообще ты добился, больше тебя ничего не трогает, агрессия лишь агрессия . если раньше прежде чем что то написать я думала как же ты отреагируешь, то сейчас все равно, в пропасть уже не прыгнуть и смысла не вижу. если что то я и считала чистым и светлым, пожалуй это осталось там, ты хотел ко мне ничего не чувствовать, ты это добился, хотя было ли там что то. мне упорно казалось что там все таки что то было, не хочу сейчас об этом думать, не стоит ворошить, хоть что то хорошее, что было.

такое чувство что меня перекинули обратно в тот 2008, когда никого не было, когда было лишь... лишь. это не страшно, такая игра с временем. мы отдаем и получаем взамен, каждый что то получил.

-Как вы это делаете?
-Стараюсь найти в каждом что-нибудь приятное, пусть мелкую деталь, кто-то может приятно улыбаться... В каждом что-то есть, должно быть. Я стараюсь всегда быть щедрой, я делаю даже то, чего не хочу делать, я стараюсь думать о том что не раздражает...и что-то хорошее возвращается ко мне
-Например?
-Вы

вытирала ее слезы, потекшую тушь... Жуткая боль в этих красных уставших глазах. Чувствуя все то что она не в силе произнести. 40

Мне не хочется думать о том, как все плохо, потому что это так, не хочется громко кричать, никто не услышит, да и не нужно слышить. Мне не хочется здесь быть, не хочется ничего этого видеть. Но ничего не изменить, все уже катится и ничего не остановить, смотришь и все. Все это продолжение того мая. И пью я исключительно, потому что скверно, потому что когда родных людей убивают врачи это ужасно, это страшно и с этим смирится, не получится не через 40 не через 400 дней. Даже если я улыбаюсь, внутри все сжимается и бьется, выпустите наружу. О таком не говорят, поэтому плачешь об этом внутри, все остальное это мелочи и ерунда. Конечно не ерунда, что скоро будем кушать кашу и плакать об отсутствии всего. Но этого всего лишь то, что мама называет скверным словом жизнь.

Я сдала!

Дарить себя-не значит продавать,и рядом спать-не значит переспать. Не повторить-не значит не понять, не говорить-не значит не узнать...не значит не увидеть-не смотреть,и не кричать-не значит не гореть,и промолчать ,и не найти ответ- две вещи разные,в них родственного Нет... Стоять-совсем не значит не лететь,и замолчать-не значит умереть,и замереть,когда увидишь смерть-не унижение стерпеть...бежать во мрак-не значит уходить, и отпустить-не значит упустить; не отомстить-не значит не простить,и порознь быть-не значит не любить...

Привет. Решила написать тебе письмо, хотя почти все пишу в дневнике. Хотя наверное не все. Я не сдала на права,15 июня ходила второй раз сдавать. Ужасно обидно, потому, что я все сделала правильно и уже припарковалась почти, а потом инструктор выхватил руль и резко его зачем то повернул и мне поставили 3 бала на неправильную парковку, 1 за то что не обеспечила плавность движения, но это я думаю при торможении, и еще 1 за какие то иные нарушения. Так обидно, ведь они опять были моими. Ну ладно, я не переживаю, юля с третьего раза получила права, во второй раз ей поставили 19 баллов, мы с ней долго смеялись, что такое вообще могут поставить. А ты молодец, хотя наверное даже сомнений не было что ты мог не сдать. Интересно, какая у тебя трасса была. Я сейчас, правда не знаю с кем буду сдавать, мой инструктор наконец то закончил с вождением и вышел в летний отпуск, даже не знаю какую машину выбрать чтобы на ней сдавать, во вторник или в среду пойду сдавать наверное, страшновато что опять не сдам, хотя если я в следующий раз не сдам, разрешу всем называть меня плохим водителем.
Сейчас сессия, в понедельник буду сдавать практически последний экзамен, английский, первую часть я уже сдала, на 4, хотя ошибка глупая могла бы на 5. ужасно устала от компа, когда доделывали курсовую по воронову, шоколадную фабрику, возможно, помнишь, очень много пришлось времени с компом провести, потом еще два дня убила на поиски печатного салона, но вообще я работой почти довольна, хотя сейчас смотрю и думаю что могла бы лучше, интересно, конечно же, узнать твое мнение, критика все таки полезна.
Столько всего хочется тебе рассказать, одно останавливает, что тебе это может быть не интересно. У тебя сейчас похоже проблем тоже достаточно, надеюсь все решишь и будет нормально. Прости что тогда написала те глупые советы и правда не имела права что то говорить, просто обидно было что ты опустил руки.
сейчас похоже у всех какая то черная полоса, после смерти бабушки это было в мае 17, все как то идет странно, я совершенно не помню чтобы я плакала на похоронах, это так странно , я плакала перед ними, когда впервые увидила ее в гробу, это было так жутко-потому что она совершенно не такая была, в ней всегда было очень много жизни, а еще она готовила самые вкусные в мире блины, мы тогда сидели с папой, катей и две тети были и просто разговаривали о том какая же она у нас сильная была, даже сейчас когда пишу это плачу, а на похоронах у меня какой то ступор был. мама в больнице , ее не выписывают, так как не могут определить что у нее, сегодня она мне сказала что возможно ее отправят на обследование в киров, хочу с ней поехать, посмотрела в инете там нету Макдональдса, так расстроена, ну это мелочи, главное чтобы поняли от чего у мамы все это, недавно когда брали кровь у нее не могли кровь остановить, жуть такая, мама старается мне все это не рассказывать так как я же впечатлительная, но все равно говорит. Страшно так, это все так серьезно, она ужасно устала, я бы даже сказала что постарела, жутко от того что вообще никак не поможешь.
Я потихоньку становлюсь домохозяйкой, даже готовить научилась, приготовила не так давно свой первый суп, вкусный ,никто не отравился . вообще много всего готовила впервые. А еще мне алкоголь стали продавать в магазинах и не просить паспорт, наверное, меня просто запомнили, либо я тоже постарела.
А вообще я скучаю, оказывается это ужасно тяжело когда никто не хочет тебя слушать, спасибо что слушал меня. Много раз хотела набрать твой номер, но все же понимаю что надо отвыкать и у тебя своя жизнь, свои проблемы и заботы. Так что прости если забиваю твою голову не нужной информацией, просто так нужно было поделится, оказывается так много когда тебя слушают.
надеюсь что у тебя все наладится. Скучаю по тебе. Пока.

прочла дневник дизайнера-маньяка, Яны Франк. легкая книга, за один день осилила, не могу сформулировать до конца свое мнение о девушках, которых рисует Яна, но вот эти две иллюстрации мне понравились. читали книгу вместе с кошкой, она пела мне песенку и втыкала когти в подушку, редкая любовь проснулась у нее ко мне.

Разве можно обрести счастье с кем-то, кто обращается с тобой, как с нормальным человеком?

"Муза - девушка ненадежная. Захочет - прилетит, захочет - улетит на неизвестный срок. Чтобы не пропасть без нее, нужно быть профессионалом. А это означает способность находить новые идеи и решения даже тогда, когда в голове пусто, на душе скребут кошки, вы пребываете в апатии, а вдохновение не приходит".

Я взрослая и сильная. Все будет, со всем справлюсь. Пусть сейчас я могу сдать все экзамены в универе, могу выучить весь бред, могу получать стипендию, но у меня совершенно нет личной жизни, финансов, нету долбанных прав! Пусть. Папа посмеялся, над моей последней неудачей, но сказал –да ладно, ты конечно глупенькая, но упертая. Буду ему верить, а вообще жуть как обидно, не понятное чувство, когда ты столько ждала, пришел день, когда нужно было сдать и ты так оплошала. Фу, жутко, разве есть в мире такие же лохи и лузеры как я. У всех что то есть, а у меня..тоже что то есть, я пока не поняла что. Я упертая - получу права, найду работу, найду молодого человека и буду жить, вы ведь все это так называете. но я ничего этого не хочу, хочу права и машину, хочу ехать куда захочу и не хочу чтобы мне говорили куда, говорили зачем. Мне не понять мотивы моего сердца, но это не важно. Главное что оно здесь, со мной. Столько хочу, а сама не знаю чего хочу, наверное, ничего не хочу. Просто пусть все будет хорошо, я так боюсь за маму, а врачи ничего не могут сделать, говорят говорят, прописывают, а что то у них не получается…я так боюсь, она так устала. опять все перемешала.

Ты мне так сегодня нужен,где же ты.Почему я не ты,Почему я глупая и ты мне нужен,а ты умный и я тебе не нужна.

Люди такие смешные, говорят-говорят-говорят. я их слушаю и даже переживаю за них, но на все что они мне скажут я отвечаю - не переживай. нет, мне не пофиг на них, просто привычка - "не переживай". все чаще замечаю что скорее всего они чужие мне люди, наверное ,все меньше тем для разговоров,я ли изменилась или же они далеко убежали от меня. не важно это. я улыбаюсь и поддерживаю беседу на тему вишенок и жирафов,прочей ерунды,не напрягаясь. а вообще у меня все хорошо, просто я волнуюсь за маму,каждый день у нее появляются синяки и кровавые синяки, просто она себя плохо чувствует и совершенно без сил, каждую неделю ездит в больницу. просто я перестала пить свои таблетки, не знаю почему, но теперь каждое мое действие сопровождается 15 минутами отдыха,стоит начать вновь пить таблетки,но разве это жизнь?разве живые люди проводят всю жизнь на таблетках поддерживая свои силы,разве это нормально? и да, у меня нету норм жизни как таковой,а вообще не переживай. мне просто очень хочется с кем то поделится,но натыкаюсь на пафос, скорченные женские рожицы и прочую ерунду. а мне всего то нужно поделится. не переживая.

головой бы в волны до самого дна и "здравствуй. Значит ты и есть Он?"

оставайтесь голодными, оставайтесь безрассудными © Стив Джобс

ты знаешь, у тебя чрезвычайно интересная жизнь, в который тебе очень везет, но ты такой опрометчивый человек.тебе не нужно осуждать то что у тебя есть.

пятница.

ты прав, больше никаких советов.

не свернула шею, становлюсь все менее корректной.

учу материаловедение, как говорил винни пух-длинные слова меня только расстраивают! готова подписаться , в материалке все слова такие, расстроена. осталось пару дней ,а я все еще не знаю что такое изотропы.

завтра день города,а я кину этот город нафиг! вот оно счастье.

хочу шоколадный фонтан, в парк отеле такие ставят на детские утренники и почему я уже выросла.

подмывало нарисовать картинку ,когда увидила надпись.