у девушек проблемы дурацкие, когда проснулась поняла. надо заморачиваться меньше по поводу ерунды.

зато катю остановил дпсник, доказывал что у нее фары не горят,а у нее они были включены и горели, он это доказывал еще 2 автомобилистам) сегодня они выполняли план по фарам)

пришла на учебу и настя сказала что pole-dance это пустая трата времени и денег, что такие толстушки как я не могут этим заниматься, что растяжки нету, это не красиво и развратно. стоит наверное закрыть уши и не слушать. зачем она это сказала? свободная страна и все такое, но зачем?после таких слов думаешь, да ну зачем людям показывать и делится, тем что тебе нравится, то что помогает сохранять баланс между учебой и домом, твоим отдыхом. после таких слов как то обидно,хотя если слушать всех, то лучше вообще ничего не делать. вот думаю, что в свой мир,не стоит пускать людей, не стоит открываться и делиться своими впечатлениями , ведь найдется тот кто придет и нагадит.

я вяжу. это не модно. как домохозяйка. зато нервы успокаивает.
моя работа весит в печатном салоне. наверное хорошо.

"Больные сердца...
Вдохновенные, но падшие.
Добрые, но порочные.
Гордые, но униженные.
Достойны всего, что имеем"

мне как и всем нужно обыкновенное человеческое тепло,как и всем нужна поддержка
это же так просто,но своим же поведением я всех отталкиваю,но я не могу.
я прекрасно понимаю что я на дне,что снизу мне уже точно не постучат,что ниже уже некуда.
ты, Катя, Аня. всех вас я потеряла, сама своим же дурным сознанием. а ведь кроме вас никто ко мне так терпимо не относился, еще мама, но ...
нужно перед вами извинится,по человечески, но боюсь что не захотите, ваше абсолютное право.

я не понимаю что происходит, не понимаю как быть.

я вас люблю,честно честно

ты не виноват,никто не виноват,это все события и моё отношение к происходящему делают меня такой. извини.

аня, не хотела тебе грубить, просто меня взбесила это щенячья привязанность, согласие и покорность к алексею, ведь ты всегда была другой,совершенно другой. взбесило,время и работу которую я выбросила на ветер и все лишь из за одной фразы алексея. извини.

катя, я не хотела тебя обидеть,просто мне тебя не хватает, просто когда не стало мамы, когда было страшно или плохо,всегда была рядом,держала меня за руку, разрешала спать с тобой когда мне снились кошмары, ты дарила мне тепло и успокаивала меня. мне всегда было куда идти когда я не знала что мне делать. извини.

каждый день снится один и тот же кошмар. мне снится мама, что она жива, что все мы знаем что она скоро умрет, врачи не знают как ее спасти, она приезжает домой, все рады ее появлению, только я все время плачу, она отводит меня в сторону, начинает предлагать мне покрасить волосы в один цвет, я же постоянно плачу, тогда она меня бьёт и уходит, я остаюсь одна перед зеркалом. обычно в этот момент я просыпаюсь.
обычно я всегда рассказываю все сны кате...
я схожу сума.


наверное, это все.

я не сдаюсь.

Time to put my life back together right now

что то происходит в моей жизни, я уже не контролирую... мне не нравится это.. не нравится как я разговариваю с людьми, что я говорю, как я говорю, что я делаю и что не делаю. мне хочется разобраться, для начала, в себе, понять что , что случилось, почему я не нахожу себе места, не могу понять, остановить, изменить. не могу ничего. лучше уж комкать стекла чем просто остановится и не дышать.

никогда. никого и ни за что
не подпускал так близко.
не преклонялся низко.
не открывался искренне.
и временами ненавидел все также немыслимо.
ты научила меня жить, любить, страдать,
терпеть, мечтать и на все это забивать.
пытался я бежать. бежать с огромной скоростью.
не замечая на пути своем своей же совести.
но как известно каждому из нас
не убежишь, не скроешься.
за секунды. за доли сотых минут.
пройдут слова путь неизвестный.
за километры, за сотни тысяч метров.
я найду тебя везде.

нас впереди ничего не ждет.
лишь несколько чудесных мгновений.

Я хочу найти сама себя,
Я хочу разобраться, в чём дело.
Помоги мне, помоги мне.
Я хочу, чтоб моя душа тоже пела.

вот ведь как оказывается. первая любовь и правда самая всегда. если правда любовь.потом уже нет тех ощущений. и кем бы ни был человек,как сильно бы он тебе нравился,он не вызывает тех эмоций,что были...нет смущения,восторга,радости...ничего нет. получается что-то вроде "нравлюсь тебе,значит?...ну молодец. рада за тебя."я бы хотела вновь ту бурю эмоций. то головокружение.

Я в поездах, отставших от расписанья,
Я в городах, которых нету на карте.
Я умер, так и не пришедши в сознанье,
Хотел быть первым, но споткнулся на старте...
Я помню чёрные края этой бездны,
Я помню пение живущих там вечно,
Я понял, что слова теперь бесполезны,
Я видел небо - оно бесконечно.

понять все плюсы и минусы, признаться что виновата во всем и правда я, так проще, уже не стремишься, уже не играешь и не притворяешься, просто отвечаешь на вопросы, веришь что когда нибудь и правда... и правда... хотела бы я... а хотел бы ты... лучше не знать, так не придумываешь и не надеешься просто движешься вперед, храня в памяти моменты счастья, просто моменты... чтобы в темноте и холоде наслаждатся тем теплом, ронять слезы и просто знать что там было , и лучше разве будет? если и будет ,иначе все... все первое искреннее и теплое, а остальное с привкусом, чего?... иного.
весь вечер клеила самолетики над окном, папа пройдя мимо спросил зачем?- не знаю, мне хочется,- затронул пальцем самолет,он закружился и пошел дальше... хотела бы я пройти и забыть? нет.
хотела бы я продолжать писать, да, хотела. а не пишу, почему не знаю, мысли остаются в мыслях, так проще зарываться, так проще быть верной только себе, так проще закрываться. и права была Аня сказав что я одна, лишь потому что никого к себе не подпускаю, просто свобода она такая, сладкая... а иначе я не пробовала, иначе, наверное, успею, иначе это по-другому, я еще хочу увидеть все, хочу ощущать и любить, хочу верить, хочу смеяться и хочу увидеть много много. свобода она сладкая, и она все еще моя.
кубик-рубик моя голова, не собирается в неумелых руках. хочу видеть интерес, ночной город, чувствовать скорость, нежность, тишину. ощущать прикосновения, дыхание, руки. мечтатель, а как иначе...?
неопубликованные записи, все чаще говорят о моей трусости, трусостью перед самой собой.
1октября. именины. нервное.

меня все меньше, на каждый сантиметр и день все меньше и меньше. и двигаться нету сил, а уж тем более желания. мне не хватает ее, не хватает ее сдержанных мыслей, ее философских взглядом, нашего смеха, казалось бы один не может быть всем, но и без одного все куда то тихонько утикает, по миллиметру, по капельки, но ничего уже не остается. и говорить глупо, писать глупо, бежать глупо. останавливала себя, тысячи раз, но постоянно оказываюсь там... а сны, сны... кошмары и ужасы, каждую ночь я оказываюсь там, все так же держу за руку, прошу держатся, капают слезы, бегут белые халаты...я просыпаюсь, не знаю, Катю будить или же умыться и выпить воды... лежу не шевелюсь, и засыпать становится страшно. я не хочу об этом говорить. мне и снов хватает, охото убежать, но от себя не убежишь.
простите меня, за эту запись, просто сегодня ужасный день, чуть не отключилась в автобусе, разбила люстру...собирая осколки...не смогла остановится.

Глупоглупоглупо
Дурацкое несовпадение целей и средств

"Уже раз, наверное, десятый захожу в Новости вконтакте. Там добавилось пару незначительных событий, которые я даже не читаю, а просто пробегаю взглядом. Я жду новых комментариев, жду с каким-то нетерпением, словно от этого что-то зависит. Но, если честно, мне совершенно наплевать что там напишут. Мне просто нужно отвлечься, мне нужны какие-то изменения. Ведь мой день вот-вот закончится, а у меня такое паршивое настроение.
Не хочется ложиться с этими мыслями. Ведь снова долго не получится уснуть, переживая всё о тех же паршивых вещах, блуждая мыслями всё в тех же тревожных лабиринтах мысли, где каждый поворот заканчивается новым поворотом.
Мой мир удушлив и мрачен в такие вечера. Я так явственно ощущаю его разрушение, останавливать которое я не могу, потому что не вижу смысла. Я не понимаю мир. Совершенно.
Я уже ни раз видел стариков, которые задумчиво смотрели на свою прожитую жизнь, в которой было всё: семья, друзья, враги, хорошая работа, увлечения, развлечения, пикники, вечеринки, интриги, чёрные полосы - но всё это, ради чего все живут, казалось ему глупым представлением, смысл которого он так и не понял.
Психологи советуют людям с подобными мыслями чем-нибудь заняться, найти занятие, увлечение, работу - что-нибудь, что отвлечёт от этих мыслей. Вот и весь секрет.
Я огляделся вокруг и заметил, что мир только то и делает, что отвлекается от мыслей, на которые никто не может и не хочет отвечать.
Я могу себе найти работу, жениться, завести детей, заниматься каким-нибудь хобби, стареть при всём этом, а в конце оглянуться на воспоминания и сказать: "А в чём разница? В чём разница моей или вашей пройденной жизни? Ничего не изменилось, потому что мы все одинаково старались отвлечься".
Завтра всё изменится, что-то станет с моей головой и мне будет снова казаться, что мир не так уж плох, что здесь есть чем развлечься. Но сегодня мне тошно от того, что ожидает меня завтра, и завтра, и завтра и миллиарды раз завтра". Mr ­­­­­­ Алисов

Давайте делать паузы в словах,
Произнося и умолкая снова,
Чтоб лучше отдавалось в головах
Значенье вышесказанного слова.
Давайте делать паузы в словах.

Давайте делать паузы в пути,
Смотреть вокруг внимательно и строго.
Чтобы случайно дважды не пройти
Одной и той неверною дорогой.
Давайте делать паузы в пути.

Давайте просто слушать тишину -
Мы слишком любим собственные речи,
Ведь из-за них не слышно никому
Своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

И мы увидим в этой тишине,
Как далеко мы были друг от друга.
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу.
А думали, что мчимся на коне.

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем—то из немногих,
И ждали, что вот—вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги,
Судьбы твоей счастливый поворот.

Но век уже как будто на исходе,
И скоро без сомнения пройдет
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.

разлука - способ ценить то, что между нами, наверное, это странно, наверное, так бывает

Нам не понятны мотивы наших сердец
И это не важно, просто останься здесь

знаете, хотя нет, не хочу быть девочкой со взаимностью, придет время и на моей улице появится любовь(?), привязанность(?), жизнь(?). мама всегда мне говорила-не торопись, потерпи.

почему появились такие мысли? ко мне пришел ребенок, мы говорили о живописи и фотографии, творчестве и прочем, я показывала работы которые мне нравятся, то что заставляет задержать дыхания. в ответ я услышала- Ирина, давай так же! от этих слов хочется двигаться, двигаться вперед, вправо, влево, двигаться, пытаться, ошибаться и снова пытаться. не знаю почему после разговора с ребенком такие мысли меня посетили, но приятно, что отчаянье куда то ушло.