и матерюсь как сапожник. мда.

В колонках играет - Youngbloodz - I'm ma shine (instrumental)
ну что успокоилась я. истерика прям какая то. ох,моя проблема в том что я тебе все еще доверяю и упорно в мозгу засела мысль что тебе можно доверять что ты мой друг,ааааааааа ну что за подстава то такая, как отучить себя от этого. это просто ужасно, сама мысль что больше никакой поддержки от тебя я не дождусь, что тебе на меня насрать и вообще похуй как там я и что у меня происходит не хочет у меня в мозгу складываться, это как пазл 3на2 не складывается, деталь постоянно вылетает одна. все что было у нас хорошего мы проебали, как привыкнуть к такой мысли, что все что ты считала дорогим и близким, больше никак к этому не относится, как привыкнуть к тому что все что я пишу в блоге просто ненужно никому, всем наплевать, как привыкнуть к тому что кроме родных у тебя больше никого нету, как привыкнуть к тому что все ! никому нельзя доверять и уж тем более привыкать к людям и впускать их в свою жизнь. черт. это ужасно и отвратительно. ты прав все хватит, это ппц. ирина дурак!

не ну это на самом деле гениально,даже избавясь можно послать человека нахуй!) я наверное ненормальная ходить и этому радоваться. ты прелесть. ну кто еще на такое способен. без всякого сарказма пишу это, в какой то бредовый восторг меня это привело.

сколько бы ты хорошее человеку не желала, в ответ ты получишь-"иди нахуй"
ну это просто гениально, не знаю почему я все еще улыбаюсь, но блин...это бред какой то. смотрю на все это и думаю, а правда- пошла ка я нахуй.

Кампания "день без табака"
табачные компании используют симпатичную упаковку, чтобы их продукция казалась классной. На самом деле табак убивает. Фотопредупреждения убедят людей в необходимости отказа от курения. Не просто говори правду. Покажи ее.

твое состояние - унылое говно, даже не знаю как называется иначе такое состояние. понимаю что обидно, что все что ты хочешь не получаешь тогда когда хочешь, да и то что у тебя на данный момент не будет машины тоже хуево, но вот не конец света, так что не распускайся , засунь себе за шиворот килограмм льда и протрезвей, не все плохо и не все так неизбежно, ты еще молод, здоров и вся жизнь впереди, ну не вся,а какой то ее отрезок, не фиг ныть, хотя - нехотя ,но ты двигаешься, два года назад это было-нет,я никогда не получу права,- подожди еще немного будет у тебя машина, любой ледник начнет таять. и знаю что на все мои слова ты скажешь,что нифига я не понимаю и бла-бла, потом будет и то что машина тебе не нужна совсем и вообще тебе и так хорошо и так далее, все равно она у тебя будет поверь, хотя кто бы говорил на самом то деле.

и вообще не тот я человек чтобы тебе такое писать, просто читая все что ты пишешь охото хорошенько тебя встряхнуть, где человек который был уверен что бросит долбанный пермь и уедет в екатеринбург, где тот кому и море по колено, он ведь в тебе есть. просто на тебя как то порой находит вселенская паника и и неизбежная неизбежность, плюнь на них. хотя без них ты будешь не совсем ты. и вообще многовато я на себя беру когда пишу все это. удачи с экзаменами и очнись уже, все будет рано или поздно, возможно поздно и тебе уже не нужно ,но будет. все сам знаешь.

— Знаешь, что я тебе скажу, — отозвался Жбанков, — не думай. Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные...
— А ты счастливый?
— Я-то? Да я хоть сейчас в петлю! Я боли страшусь в последнюю минуту. Вот если бы заснуть и не проснуться...
— Что же делать?
— Вдруг это такая боль, что и перенести нельзя...
— Что же делать? -
— Не думать. Водку пить.

а я люблю вещи, которых не существует, и в этом мне равных нет

празднование дня твоего отсутствия растягивается на всю жизнь,
где же ты ?
граница размыта между вечно и никогда,
граница размыта между везде и нигде ,
я закрываю глаза - и для тебя ,
больше нет никаких границ.
не прекращайся. Прошу.

А тебе все не хватает времени, его все мало, его все меньше. А время просто идет, оно не ускоряет темп, не замедляет бег, оно течет, как и миллионы лет назад, оно всегда идет одинокого, только мы бегает, или умираем между этими секундами. А то, что мы его проебываем, так это было, есть и будет, то что ты это начал замечать вряд ли даст глобальный результат, хотя вычеркивая людей которые тратят попусту твое время , ты его сохраняешь, надеюсь с пользой, хотя уже не важно, главное чтобы тебе было хорошо, если тебе так ценно это время, то ты наверное поступил правильно. Хотя я субъективна, во мне более говорит обида, нежели рациональный человек.

Машина.

Интернета нету который день, готовлюсь к экзаменам, помогаю маме. Один ее рабочий день, а уже два кровотечения на руке, не могу на это смотреть, готова все отдать лишь бы все с ней было хорошо, лишь бы эти врачи поняли что за-«необратимые процессы» с ней происходят.

Больше всего меня добивает то что я ничем не могу ей помочь. И почему иногда мы просто должны смотреть как нашим дорогим людям плохо, когда все наши усилия ничем не помогут, не в наших это силах.

Проснулась недавно и все что я сейчас написала, как то вылилось само без особых истерик , просто мысли последних дней.

Вчера каталась на любимой 15, как же я по ней скучала. Она меня слушается и все выполняет , так как я хочу, инструктор сказал что мы уже шлифуем мастерство. Кататься просто в удовольствие, расслабляюсь честно сказать, и он сидит не напрягается.

для студентов на время сессии)

Айда уйдем от людей
Расправив крылья
Ведь эти люди нас переменили

вот он первый выходной. все таки рисовать в корале забавно. порыв души у меня прям)

вот он , самая длинная неделя,одна ночь сна,со вторника на среду. завтра сплю.сплю.сплю. наконец-то.

- Куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть?
- А мне всё равно, только бы попасть куда-нибудь.
- Тогда всё равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадёшь.
"Алиса в стране чудес"

месяц прошел, как же это много, самый сложный месяц который был. потеряла тех с кем уютно и тепло, потеряла тех кому доверяю. состояние поиска всего хорошего в том что окружает, наверное это у меня реакция такая-защитная, ищу хорошее во всем. радуюсь мелочам, мороженному и апельсинкам. а еще научилась радоваться за других, по крайне мере за тебя, улыбалась ,когда узнала что сдал, ощущение было что я сдала, хотя мне еще предстоит.

поздравлять-поздравлять,так и не поздравить, но все же поздравляю)

Ну, что за дурак. Посмотрите на этого идиота. Вот он сидит с кислой миной, делая вид, что задохнулся. Какое вранье! Не проще ли подойти, обнять, тихо прошептать: люблю. Простые слова! Ведь стоит тебе ее представить, и сердце вдруг замирает… Эй, я с тобой говорю, ты слышишь? Конечно, слышишь, и тебе это не нравится!

-Ирина, почему ты не перешла на пониженную передачу?!
-аааа.Я ходила.

недосып и недотрах.
перекофе и переинтернет.
хреново.
(c)

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

Чехов "Дом с мезонином"

я так скучаю по людям, по тем кто еще недавно был рядом,а сейчас уже не рядом, которые вроде бы близко ,но уже далеко... это мама, как же мне ее не хватает, просто как человека не хватает, где еще взять столько заботы и теплоты, которую ты в обычные дни просто не замечаешь,не можешь оценить, а вот когда всего этого нету, ты чувствуешь,чувствуешь что уже тяжелее...по нему скучаю, ну кто еще будет меня слушать если не он, теперь и он не слушает, кто еще будет воспринимать и отвечать, подпинывать и заставлять идти. конечно без них я могу жить ,существовать, двигаться, дело ведь не в том что не могу и не в том что не хочу, просто как то пусто, когда они есть не замечаешь,сколько они занимают места в жизни, сколько минут и секунд, сколько сознания. не знаю хорошо или плохо,но мне не хватает, я даже забываюсь иногда и забываю, но вот рано или поздно ощущаешь, не знаю как это называется, наверное люди придумали слово,только я почему то не могу его вспомнить. каждый раз когда маму отпускают домой, для меня это как новый год для детей. я с ней говорю и говорю, она сказала что ей наверное нужно чаще уезжать,а то обычно ведь она не могла меня разговорить,а тут я ее заговорила. а вот о нем,я даже не знаю... . . . .....ничего
сегодня 28 и если вспомнить 28 апреля,у меня все было отлично, была бабушка и мама не болела,был ты, а сейчас даже описывать нету смысла, оказывается за месяц может все изменится, все в корне.
никто и никогда наверное не сможет оценить сколько всего делает один человек для нас, находясь даже в отдалении,сама уверенность что он есть,что в любом случае если понадобится помощь или поддержка ,ты обязательно это получишь. когда из жизни пропадают три таких человека, ощущаешь.
я опять ною, а ною потому что за рамками этого блога,дневника или как назвать это место,ныть нельзя.простите что я ною.