-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мария_Утехина

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 79





Twitter

Понедельник, 05 Сентября 2011 г. 21:15 + в цитатник
Нашла новых представителей брит-инди-рок культуры. Тащусь. 11 класс. Экзамены твою мать. Страшно. Литру почитала, период 19-20-ых веков, страшно признавать, но мало что поняла. Это плохо, значит Маша тупеет( Во-первых: во-вторых, а втретьих: в четвёртых. Это показывает степень моей напуганности. Ещё историю надо сделать, Фильм посмотреть, вот как много дел. Чувство как будто под ЛСД, плющит как гномов на дискотеку к которым припёрся Хагрид. Маша, воьми себя в руки. Such a strange education....уууууу... :)


Понравилось: 22 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 02 Января 2011 г. 03:13 + в цитатник
Как только появляются мысли в голове, садишься писать пост, и уже не можешь его начать...Все мысли которые были в голове бесследно улетучиваются. Ну вот опять. Не знаю что писать.

Без заголовка

Среда, 18 Августа 2010 г. 18:51 + в цитатник
Почему жизнь такая неприятная!?
Я знаю, что ответа не услушу, так что можно считать этот вопрос риторическим. Мне стало сложнее жить. Наверно из-за моего характера, хотя характер у меня хороший) Хотела рассказать про лето. Лето в ообщем провела не плохо, 2 раза были на Кургане, пили, много пили, были приятные и неприятные моменты. Кого-то хотелось послать, а с кем-то наоборот хотелось проводить больше времени. Меня напрягали отношения которые были у моих друзей, постоянно советовались, как быть, что делать, естественно меня это бесило потому что у самой не было никаких отношений, единственное что я делала постоянно - это ходила в столовую, умывалась, курила, и ходила в толчок, а вот с алгоколем были разногласия, но это в принцыпе не важно. Лето было замечательным. И одновременно ужасным. Как всегда у меня ничего нового, никаких тебе новых знакомств, никаких тебе новых отношений, даже ни разу не целовалась....обидно все таки, даже не знаю...продуктивно ли я провела это лето! Надоело постоянно жаловаться на свою жизнь, надо ее уже поменять просто. Вот только как, нет никаких идей на этот счёт! Как всегда придется ждать........

Без заголовка

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 00:37 + в цитатник
Тruth about the life

Тhe world is miserable, people are pathetic, love is bullshit.

Без заголовка

Пятница, 26 Марта 2010 г. 15:17 + в цитатник
В колонках играет - Placebo - Running Up That Hill [Make A Deal With God]
Настроение сейчас - никакое

I really scare myself sometimes. For example - now.
Я давно не разговаривала нормально хоть с кем нибудь. Я полностью опустошена, мне ничего не хочется, мне ничего не нужно. Я даже о парнях не думаю, хотя сейчас весна, каникулы, и все это как бы должно вдохновлять на совершение каких нибудь безумств. Должно быть ощущение влюбленности, но его нет, и приходить оно, как я понимаю не собирается. Да оно мне и не нужно - самое ужасное, мне всегда этого хотелось, а сейчас мне просто все равно, я не понимаю что со мной происходит. И это меня пугает. Я что, сама от себя отдаляюсь, и уже не могу понять что мне нужно и чего я хочу?!? Я как-будто становлюсь другим человеком, мне не хочется себя терять, я так к себе привыкла. Я не знаю что мне делать, я чувствую себя очень странно, со мной еще никогда такого не было, я чувствую себя мертвой внутри...как-будто там нет ничего, я не испытываю никаких чувств. Это правда страшно, а что будет дальше?!(

Я не могу назвать то что я испытываю - удовлетворенностью, это не так. Но что это черт возьми?! Чем же занятся, что бы отвлечь себя от этого. Может это чувство безисходности, но тогда я должна чувствовать горе.......а это нет.

Просто существууют такие вещи, от которых я не могу отказаться, а что делать если их больше нет?!(

Я чувствую...как моя внутренняя оболочка отдаляется, и как-будто уходит и изчезает.

Oh...You're awake finally..?!..

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 11:02 + в цитатник
Сейчас поняла насколько я одинока. Было 2 кошки, и тех забрали. Хочу собаку, а все против. Жизнь несправедлива, и я это знаю. Тем не менее знаю, но все равно пишу. Да даже смысла в этом нет.

А вы когда - нибудь обращали внимание, когда все вокруг счастливы, вы ужасно одиноки. Идете по улице...и перед вами идут парочки держащиеся за руки, вы видите их дружбу в губы, они везде, на лавочках, на проводах, дома, в интернете, в библиотеке, в кафе, в ресторанах, сидят, лежат, летают, думают, слышат, ощущают, видят. А ты идешь такой одинокий, раскусал губы кровь, куришь последнюю сигарету на тощак, и боль с дымом пронизывают тебя насквозь. Но ты идешь гордо подняв голову, и источаешь лучеразную улыбку через убогое существование беспомощного тела. Приходишь домой, садишься за комп, в котором вся дорогая информация. Заходишь в контакт, посмотреть новые фотографии и коментарии....а в ответ видишь только пустоту, кто-то добавляет одинокие коментарии, передержанные фотки со всплесками, а ты сидишь под форточкой и вдыхаешь этот зимний аромат свежего снега.....
Берешь книжку, садишься на кровать, натягиваешь одеяло до подбородка, открываешь книгу и перед тобой особенный мир обмана-реальности, ночного кошмара пережитого кем-то.....и тут ты понимаешь, что не только ты одинок. Становится холодно, подходишь к окну, видишь молочные хлопья льющиеся нескончаемым потоком на уже пушистую поверхность земли, с горечью в горле задергиваешь шторку, закрываешь запотевшее окно и возвращаешься в кровать. Перед тобой снова мир автороской прострации, кто знает в каком состоянии он это писал, может под колесами был.......почитать не удалось, мысли мешают. Идешь на кухню, смеряя каждый уголок квартиры томным взглядом одиночества. Ставишь чайник, завариваешь кофе..возвращаешься. Вроде стало легче. Но тебе только кажется.....

Пытаешься найти себе достойное место в жизни, занять себя чем-то что-бы не думать о всякой ерунде - как одиночество. Я даже знаю что мне нужно, но не знаю как это получить. Потому что он такой один, на другом континенте, и нас разделяет 15 лет возраста. Я люблю его глаза, его улыбку, как он разговаривает, как жестикулирует, его мимику, он Бог, для меня. И умя у него Адам.

Как же надоело быть одной. Это так жалко, волочить одинокое существование, тащить свою беспомощную тушу через время, делать это просто так что бы выжить, безрезультатно. Мне плохо. Такое впечатление что я одна такая одинокая, друга хочу, который бы меня понимал. Одиночество - это когда радуешься даже спаму. I don't want to be lonely anymore. I'm tired of this f*cking life. Someone, please, put a smile on my face. I'm so pathetic.....

Метки:  

Без заголовка

Среда, 17 Марта 2010 г. 21:21 + в цитатник
feel the difference

Противовес есть всегда.

Среда, 10 Февраля 2010 г. 11:12 + в цитатник
Что ж, с чего то этот пост нужно начать. А начну я его со слов песни, которая крутится у меня в голове все утро.

There is a stillness
To the thrashing of despair
There is a calm
In the rush of your stare
And I’m now beyond care
Experience been gained
And we’re back to back
And strain to strain
There is a stillness
Breathes in you and me
Music calls without answer
Where the darkness lies heavy
And the beast has no master
And the spirit no name
And the angels are hushing
And they dance in soft shame
This hysterical house
Could collapse in the night
And the hinges will buckle
Liars choke on their spite
But the darkness has a hunger
It offers you
Blood for wild blood
And you’re beyond wondering
Why you’re still not good enough
There is a glory
In the pitch of your desire
And a calm in my gaze
As my fear retires
Our pulses exchange
We are face to face
Finally higher
And wire to wire
Wahh oh
Wire to wire
Wire to wire
Signal to satellite
Bullet to beast
Frequency is higher
Wire
A bottomless illusion
And for whose blood?
To which new fever do we go?
Wire to wire


Не знаю почему, но вдохновляюсь я именно постами Сашеньки Шмелёвой, ибо после их прочтения сразу появляются наболевшие мысли, и представляется форма в которой можно их изложить.

Ну так вот, сижу я, пью зеленый чай, и в голове вертится уж слишком много мыслей. и хотя бы от нескольких из них надо избавиться.
Начнем.

У каждого действия есть свое противодействие. Например: Саша помирилась с подругой, а я с ней немногоо повздорила.

А теперь, о проблемах насущных. Грядущие экзамены, поглощают просто все, абсолютно все свободное время. Хотя, я стараюсь заниматься любимыми делами, иногда смотрю фильмы, рисую Джокера, но в большинстве своем у меня просто не хватает на это сил, так что придя после школы я лучше приялягу поспать, чем посмотрю чью-то очередную плёнку с цвентными счастливыми, неправдимыми кадрами, и забудусь своим новым сном. Сейчас меня что-то на комиксы поперло)

Я купила тостер, и теперь кажется мечты об Английском завтраке будут немножко сбываться, но времени не хватает даже на полноценный завтрак - чашку чая, овсянку, тосты с джемом)) Так что пока я довольствуюсь просто тостами с чаем))

Купила толстенную энциклопедию "История Государства Российского", буду сдавать экзамен по истории. Ну а также по английскому. Надо будет почитать Гарри Поттера и Джейн Эйр в оригинале)))

А так же я немного приболела. Гоняю многочисленные чаи с травками, ссасываю бесчисленное количество таблеток от боли в горле, после чего мой язык абсолютно обездвижен и красноват, потому что именно таблетки его окрашивают. Но зато есть плюс, я почти выздоровила. Но все равно чувствую недомогание.

К 4-м часам пойду в поликлинику. После отправлюсь в Mango за плащиком. Вот история о плащике. Выхожу я значит из музыкальной школы, решила зайти в магазин посмотреть есть ли там че-нить интересненькое. Иду по Ленинрадской, обойдемся без описаний красивого вида, т.к в тот день было холодно, ветер дул С Волги)) и мне было совершенно не до красвого вида мощёной, заледенелой, блестящей плитки по которой я иду, и я закуталась в шарф. Захожу в магазин, прохожу мимо каждой вешалки, и тут я вижу его. Представьте себе: фанфары, оркестр, феерверк, мишура летит и на этот плащик направлен огромный луч света, или же он светится как нимб над головой у ангела, вообщем думайте как вам угодно. Я подхожу к нему, лихорадочну ищу цену, представьте каково было мое удивление, когда я узнала что он стоит всего 1.5 рубля, меня чуть не похоронили в этом магазине)) Ну я естественно все приукрашиваю что бы вам было интересно читать) Так вот, перейдем к не очень веселой части этого рассказа, плащик этот я приметила около месяца назад. И он был бежевого цвета, знаете, как у американских сыщиков, ФБР-овцев, ЦРУ-шников и так далее, я просто не могла отвести от него глаз_) я была в Парк хаусе, в этом отделе, плаща я этого там не увидела, а на Ленинградской остались только черного цвета. Я так расстроилась, я так хотела бежевый......

Стали снится сны про выпускной. В них был Вадим. (но это вам абсолютно ничего не скажет) Даже мне это ни о чем особенно не говорит)
Ну на этом наверно я закончу свой пост. Всем удачи)

Метки:  

Mind the gap.

Пятница, 05 Февраля 2010 г. 22:30 + в цитатник
я очень впечатлительный человек, год назад я посмотрела у одной девушки в контакте видео, но по своей тупости не добавила его, а девочка эта удалилась из списка моих друзей, и страница у нее закрыта. Я в поисках этого видео облазила весь интеренет, и конечно-же ничего обсалюбно не нашла. Теперь я просто схожу с ума.........я нуждаюсь в этом видео почти как в воздухе, я боюсь что если этого скоро не случится, то я обязательно с собой что-нибудь сделаю.

Без заголовка

Пятница, 22 Января 2010 г. 23:06 + в цитатник
Блять, сука, как же мне хуёво, мне надоело уже самой себе писать. Нахуй все это нужно. И кому вообще я сама нужна?!? Нахуй я никому не нужна.(( Вот и все блять!!!

я поняла что это)

Пятница, 22 Января 2010 г. 23:03 + в цитатник
Я поняла что это. У меня депрессия, я обижена на весь мир, что меня никто не замечает, хотя, все так думают, не только я одна. Возможно 3 млрда людей думают о том же. А дело все в том, что просто невозможно, что бы ты всегда был в эпицентре внимания, такого не бывает. Хотела бы я что бы все было по формуле, веселье=друзья+то что ты хочешь, и так вот просто захотелось, и ты просто это имеешь. Если бы все было так просто. Надоела тофтология. А вообще, если честно, то хочется ни о чем не думать, забыть обо всем плохом. Не хочу помнить плохое. Хочу много-много хорошего. Раньше, в своем дневнике, тетрадке там какой-нить, в конце каждого письма я писала что я дура, я бы и щас так сделала, но мне себя жалко.
Хочу парня, а всех нормальных вроде как разобрали......ничего не остается, как только ругуться, даже не знаю, на себя, или на окружающих, а зачем винить себя, пусть мир будет виноват.

А мне еще так долго придётся ждать этого момента, парень у меня появится явно не скоро.

У меня поцелуйная ломка, губы сами складывются бантиком. дневник Джорджии Никлсон. Луис Реннисон.

он....

Пятница, 22 Января 2010 г. 22:40 + в цитатник
Увидела сегодня его фотку. Стало плохо. Засосало под ложечкой, и во всех остальных местах где может хоть что-то засосать и заболеть. Видела его счастливое лицо. От чего мне стало тошно, подумала о турбазе как о самом отстойном и самом охуительном месте на свете. Потому что именно там все всегда происходило. Теперь не знаю, смогу ли я туда поехать, вообще, дадут ли Алисиной бабушке путёвку, или смогу ли я переступить через преграду страха, не хочу больше его видеть, потому что знаю что со мной будет. Знал бы кто-нибудь как мне сейчас плохо. Никто не читает то что я пишу, ни кто не может разделить со мной моего горя. А кому это надо, каждый по-уши увяз в своём дерьме.



Хочется плакать.....Плачу.....мне так больно, залила слезами всю клаву......даже сказать нечего. Не скажу что люблю тебя, потому что не люблю. Но все равно не знаю что это.



Будь счастлив, А.Ч.

Смерть

Пятница, 22 Января 2010 г. 22:27 + в цитатник
Что ж, попытаюсь избавиться от негативной информации, правда сильно сомневаюсь что она меня оставит и я перестану о ней думать (об информации). Сегодня у меня траур, сегодня, уже 2 года как, умер мой ЛЮБИМЫЙ АКТЁР ХИТ ЛЕДЖЕР, я оч сильно переживаю, и до сих пор не могу поверить, что он нас покинул, музыка даже сегодня вся траурная, грустная, настроения никакого. Мне вообще грустно. Мне не хватает тепла, ни от родственников, ни от друзей, а вниманием противоположного пола я по-ходу на всю жизнь обделена, видимо в раю, когда все стояли в очереди за муж. вниманием, я стояла в очереди за килограммом логики и рациональности. И это, честно говоря, меня оч разочаровывает. Чтож, думаю - именуется это недотрахом.(сейчас мне абсолютно пофигу что вы подумаете) т.к в будущем я скорее всего этот пост удалю. Соскучилась по сериалу Сверхъестественное, Кости. Этой весной для меня начнётся эпидемия в кино, т.к каждый месяц будет выходить около 5-6 фильмов, которые оч хочется посмотреть!!! Вся моя жизнь, и наслаждения которые я получаю от жизни, целиком и полностью зависят от кино, я без него просто жить не могу.

Без заголовка

Пятница, 08 Января 2010 г. 02:16 + в цитатник
В колонках играет - Muse
Настроение сейчас - настроение обмозговывающее)))

Как жаль что многого нам в жизни не понять, таких вещей как: предательство близкого человека, бессмысленныё обман, использование чьих-то чувств для собственного удовлетворения, и просто использования...

Не люблю людей которые обманывают, предают, используют. Видимо если я об этом пишу, значит не просто так. А с желанием донести до людей какой-то смысл. Хотя и посещаемость у моего дневника никакая. Видимо я пишу все это лишь только для того что бы поддержать саму себя. Собственно интернет-дневники для этого вроде и существуют. Ты пишешь там всякую поебень про свою не интересную жизнь. И кому-то кто зашел проверить собствееную посещаемость, почитать новые комментарии, за отсутствием наличия вышеперечисленных вещей, от нечего делать начинают смотреть чужую писанину. Есть конечно посты очень впечатляющие.....таких я пока встречала мало. Очень хочется жизненности, а вообще я считаю что настоящей жизни в России быть не может. Народ у нас конечно оч темпераментный, но жизнь за бугром привлекает меня намного больше, чем перспектива торчания в г. Самаре. Так что я с нетерпением жду момента, когда буду достаточна взросла, умна и состоятельна, что бы самостоятельно обеспечить себе переезд или в Европу или в Соединенные Штаты Америки. Хотелось бы еще очень перспективную работу, Грандиозные планы на будующее. А главное перспективу переезда из России, я не могу сказать что я не патриот. И конечно, без друзей будет отвратительно. Но к этому со временем можно привыкнуть. Уж незнаю, все ли так красочно, как показывается в Американских Сериалах, но там хотя бы кинематограф получше будет чем в России, и там хотя бы люди научилсь камеру в руках нормально держать, а в бюджетах наших фильмов денег нехватает ни то что на нормальные спецэффекты, а тупо на гонорары актёрам. В России жить вообще очень плохо, многих вещей не хватает. Может и за бугром все не так красочно, особенно для имигрантов из других стран, потому что условия для проживания везде оставляют желать лучшего, особенно для тех кто приехал на время на заработки.
Даже не знаю чем можно закончить свое повествование, так как я довольно-таки далеко ушла от смысла начала моего поста.
Думаю что надо закончить пожеланием Россиянам лучшей жизни чем у них есть.
Это Конец.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 20:05 + в цитатник
Hakuna Matata!!! It means no worries, for the rest of your days, it's our problem free phylosophie!!! Everyone want Hakuna Matata!!!

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 22:48 + в цитатник
Когда взрослеешь многие приоритеты в жизни меняются, и потом ты уже не узнаешь себя, тебе кажется что ты стал другим, многие части тебя остались позади, в детстве. Иногда хочется что-то вернуть.....а вообще переходный возраст это сложно, и неприятно! Но нужно жить дальше.....
С одной стороны быстрее хочется вырасти, стать личностью, обеспечивать себя и своих родных. А с другой, хочется навсегда остаться в детстве, в то время у тебя было много таких вещей которых у тебя не будет во взрослой жизни, и ты будешь по ним скучать.

Аудио-запись: Razorlight - blood for wild blood

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 21:36 + в цитатник
Прослушать Остановить
7 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Аудио-запись: Razorlight - 60 Thompson

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 21:32 + в цитатник
Прослушать Остановить
5 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]


Без заголовка

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 14:21 + в цитатник
Почему мы, ничтожные людишки, привыкли видеть все так как нам хочется, у нас есть мечты глупые, те которые никогда не сбудутся?! Люди, перестаньте себя обманывать, как неприятно и обидно видеть когда человек с тобой общается, и при этом ты можешь понять все его отношение к тебе по мимике и жестам!!! Как это отвратительно!!! Я ненавижу когда люди врут, я ненавижу неумело наигранные эмоции, я начинаю ненавидеть человека если мне не нравится как он себя ведет, какой бы хорошей личностью он при этом не являлся! ЧЕЛОВЕКИ, взываю к вашему разуму, перестаньте обманывать, и ни в коем случае не становитесь обманутыми, если уж вы наврали, то постарайтесь, что бы вас ни в коем случае не засекли(иначе будет плохо). Но в то же время нужно прощать глупым людям их ошибки, ибо жизнь слишком коротка что бы тратить ее на ненависть!

Метки:  

А бывает и такое

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 23:27 + в цитатник
"Вот сижу я на толчке с мордой перекошенной. Кто сказал, что жизнь прекрасна?! Ничего хорошего!!!" (с) Стивен Кинг

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 23:20 + в цитатник
Вот читаю я ваши посты, дорогие товарищи, и понимаю, что у меня на самом деле все не так плохо! И я не так уж много думаю о своей жизни, как мне об этом говорят. Просто сейчас на какие-то свои мысли даже времени не хватает, а те у кого оно есть - просто бездельники! Я не думаю много - я развиваю рациональное мышление, логику. Но простите меня, когда я вижу как он играет в баскетбол, с какой неповторимой пластикой, и неторопливыми обдуманными шагами он движется с мячом к кольцу....совершает бросок...но правда не всегда попадает, но одно только зрелище чего стоит, кроме него и серой ряби в уголках своих глаз я ничего не вижу. Единственное, что настораживает, так это то, что это чувство определенно не любовь. Даже думать об этом не хочется. Когда я смотрю на него, все чувства сразу притупляются, кроме затуманенного зрения, тяжелого, прерывистого дыхания. Но если бы вы знали о ком я говорю, вы бы подумали что такое невозможно, опять же повторюсь, мои чувства не являются любовью, многое в этом человеке меня неотвратимо отталкивает, хотя бы то, что он элементарно штаны подтянуть не может - говно - репер, постоянно корчит глупые рожи, просто не может быть серьезным - но в этом есть какой-то определенный шарм. А его друг - дикий необузданный шнобель))))) не человек, а 25-ый кадр, который просто никто не хочет замечать, такое же отношение и к этому человеку, он себя так ведет, что хочется его не замечать и думать что его просто нет!!!

Метки:  

Новогоднее письмо

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 20:48 + в цитатник
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Маша. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в самом видном месте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только после 2 -ух часов ночи). Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня что-нибудь и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "вот сижу я на толчке и гляжу я букою, не получится покакать, от души попукаю". Мой папа работает лингвистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "уже" !!! И заставляет меня готовить ему спаржу с морепродуктами. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца фигня. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в настольный теннис с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Маша, а Берти ! В общем, дедушка мороз, если ты не негодяй, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красные щёки забери меня к себе или вышли мне что-нибудь, чтобы я наконец-то поверила в твое существование. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег, и что бы я уехала в Англию получать образование там. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег и долматинца. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, будет очень обидно. Помни что я верю в тебя долбоёб редкостный !:fuck:

То, чего мне не понять...

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 20:33 + в цитатник
В колонках играет - как всегда Razorlight
Настроение сейчас - непонятное...

Очень сложно понять психологию людей, особенно если таковая у них вообще отсутствует....((

Аудио-запись: Razorlight - The House

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 19:45 + в цитатник
Прослушать Остановить
10 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]


Трагедия...((

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 18:54 + в цитатник
к сожалению в последней фотосессии героически погиб мой фотик((( и естественно его теперь нужно чинить...
только сейчас я полностью осознала всю горечь своей утраты, и то что у меня нет нормальных фоток, очень хочется починить фотик, и наконец-то устроить фотосет, со снегом, красивый...))
надеюсь что вскоре фотик воскресят, потому что в н.г мечты должны сбываться )))

This Is the Story About Very Lonely Man....((

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 22:58 + в цитатник
Утром я проснулся с непреодолимым желанием поскорее выбраться из своей квартиры, которая находилась на ул. Гану в городе который я страшно ненавидел еще с советских времен - Риге. Но тем не менее мне пришлось переехать туда когда мне было 13 лет. Переехал я из г.Казани. Моим родителям пришлось это сделать. К сожалению тогда они решили что в эти планы, меня посвящать они не собираются.
Я шел по мощеной улице. Как всегда купил в киоске свежую газету. Решил прогуляться и направился в парк. В парке я сидел около полутора часов. Газету я читал с великим удовольствием так как это единственное занятие которое возвращало меня с небес на землю. А вот о чем я мечтал на протяжении всей жизни начиная с 17 лет, вы узнаете немного позже. Сразу после того, как я расскажу вам что со мной произошло в конце прошлой зимы.
Я сидел со своим приятелем в мужском клубе( да-да, я не ошибся, таковые в нашем городе до сих пор существуют). Мы активно вели беседу, пили крепкий виски, и один оболтус Финниган обещал принести нам две настоящие кубинские сигары, честно признаюсь, которых я никогда в своей жизни еще не пробовал, что касается сигарил, то такие я иногда покуривал когда на работе выдавали премию.
Так вот, мой товарищ, мистер МакВофл приглашал меня погостить у него в коттедже некоторое время пока он не привыкнет к новой обстановке. Рассказываю, мой товарищ совсем недавно приобрел в Норфолке большой дом. В Англию он решил переехать, потому что там у него жила тётушка, единственная оставшаяся у него в живых родственница, о которой он должен был заботиться до скончания ее дней. По моим подсчётам, ей осталось меньше 10 лет, но тем не менее я не надеялся, что мой товарищ вернётся еще когда-нибудь в этот ужасный город. Предложению мистера МакВофла, между прочим, увы, и ах я был несказанно рад. Потому что мне не терпелось куда нибудь побыстрее уехать. Единственное место где я когда-либо отдыхал это была деревня, когда я еще жил в Казани, и всего пару раз за свою не очень долгую и малоинтересную жизнь я побывал в Юрмале, и мне там даже очень понравилось. Мою поездку в Норфолк и обратно целиком и полностью оплачивал мистер МакВофл, так как я просто не имел ни малейшей финансовой возможности заплатить хотя бы 1/10 стоимости билета в один конец до Норфолка.
Мы должны были отправится в Норфолк через две недели после нашего разговора. Но по каким-то неведомым мне причинам мы поехали только через полтора месяца. По всей видимости с документами что-то было не в порядке.
.....продолжение следует...)
 (699x466, 74Kb)

Мечты сбываются...

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 21:08 + в цитатник
Как хорошо иногда утром посидеть на веранде с чашечкой горячего кофе, с наслаждением вдыхать его нежный, но терпкий аромат, при этом выкурить "Vogue", и сделать все это под песни группы Razorlight, играющих в вашем радиоприемнике, стоящем на журнальном столике около небольшого ящика с нижним бельем......живя в шикарном доме в пригороде г. Истборна, что в Южном Сассексе, Англия....созерцая каждый день из огромного окна вашей веранды, когда вы выходите с утра из спальни что бы понежится под утренними лучами редкого Английского солнца, приятный вид вашего не большого, но аккуратного садика с цветущими чайными розами...)))

Razorlight - Tabloid lover)) ценители поймут)

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 20:49 + в цитатник
Razorlight — Tabloid Lover
If it is as you say and it’s coming your way
Who will stop ya?
If it is what you do and it’s all up to you
Don’t watch your TV when your broken up

These middle class kids are so strange
Get everything for nothing, nothing comes your way
Emotional, bored and self contained
Full of fronted self delusion
But I guess that is the way to be a…

Tabloid lover
One bed to another
Tabloid lover
Splatters any other
Tabloid lover
Rocks to box runner
Gotta get to cover
Finally you discover you are
What you are

If this is what you do and it’s all up to you
Who’s gonna stop ya, who’s gonna block ya
If you get it every day and it comes every way
All much emotion when I’m trying to dream but

Middle class kids are all the same
Get everything for nothing, nothing comes your way
Drugged up, bored and self contained
And I guess I could just leave it but I’ve gotta find a way to kill a…

Tabloid lover
Splatters any other
Sad sec mother
One bed to another
Tabloid lover
Rocks to box runner
Pounds it I’ve found
I’ve got to get to cover

And who will stop you?
Don’t watch the TV when your dreaming
Who will stop ya?

Tabloid lover
One bed to another
Tabloid lover
Splatters any other
Tabloid lover
She can’t get another
Can’t get another
Can’t get another

Tabloid lover
Rocks to box runner
Tabloid lover
Hey street stunner
Tabloid lover
Can’t find another
Can’t find another
Can’t find another

Tabloid…
Tabloid…

Дневник Мария_Утехина

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 20:07 + в цитатник
Решила создать дневник, не знаю, возможно изредка буду писать что-нибудь интересное!
 (393x698, 111Kb)


Поиск сообщений в Мария_Утехина
Страницы: [1] Календарь