А не писала потому,что комп сгорел( Коплю и зарабатываю на новый. Когда есть возможность,тогда и захожу сюда.

Обидно

 Прочитано в форуме мамочек. Понравилось. Надо поделиться - может кому-то понравится.

------------------------------
Начитавшись в Интернете всякого про совращение собственного мужа теперь получаю секс ежедневно, а иногда и пару раз. Сижу целый день дома с ребенко и что только в голову не придет)))

- Начала с того, что встретила его с работы голой с табличкой на шее "Хочу тебя прямо сейчас"

- Потом встретила в его рубашке и галстуке на голое тело

- Встречая с работы напялила плащ на голое тело (не считая чулок в сеточку и туфель). Стояла жара 18 градусов и он меня спорил, не жарко ли я оделась. Сказала: "Да, жарко, расстегни плащик, пожалуйста" На третьей пуговице до него дошло и домой мы бежали практически бегом и занялись ЭТИМ даже не вытащив ребенка из коляски.

- Подарила букет ромашек, которые насобирала утром на прогулке. Он посмотрел как на дуру, но сказал спасибо на что я ответила: "Милый, спасибо не хватит, будешь в качестве благодарности каждый день меня любить, пока ромашки не завянут". А ромашки очень долго не вянут, оказывается)))

-Подсовываю в пачки сигарет записочки с описаниями где, как и сколько я его хочу с пожеланиями возвращаться пораньше

- Подсовываю в рабочие папки с документами свои фотки в обнаженном и не очень виде (говорит, что начинает заикаться на планерках, когда их находит, а первый раз вообще уронил фото под стол и кто успел, тот посмотрел)))

- Мерила платье в примерочной, позвала посмотреть как сидит, зашел, а я без ничего. Прижала к стенке и занялась с ним оральным сексом.

-Покрасила волосы в черный цвет оттеночным шампунем, накрасила синим глаза, ярко красным губы и надела черное платье без бретелей (мы в гости собирались). До гостей не дошли. Только на завтра волосы долго отмывала)))

- Набираю в рот шампанское и делаю, простите, с ним минет. Сначала не очень получалось, но сейчас он в полном восторге))) Пузырики рулят.

- Ставлю будильник на 5 утра и слизываю крем (предварительно туда выдавленный) с его пупка, или еще с чего-нибудь))) Просыпается и сразу набрасывается, у них точно по утрам либидо повышается конкретно)))

- Это вообще его убило))). Пришел домой, на стене плакат СДЕЛАЙ ДВА ШАГА НАПРАВО. Далее плакат ТЕПЕРЬ ПРЯМО И ОТКРОЙ ДВЕРЬ. Далее НА ГЛАДИЛЬНОЙ ДОСКЕ ПРЕДМЕТ, КОТОРЫЙ СКОРО ТЕБЕ ПОНАДОБИТЬСЯ (там лежал презерватив), и записка ТЕПЕРЬ ТОПАЙ В БОЛЬШУЮ КОМНАТУ (на стене картинка с моей большой и очень развратной фоткой, внизу надпись ХОЧЕШЬ МЕНЯ? ЕСЛИ ДА ТО ПОДНИМИСЬ НА ПЯТЫЙ ЭТАЖ) На пятом этаже надпись ВСЕ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ? ЛЕЗЬ НА КРЫШУ. Залез. Я там загорала - голая. Я честно говоря сначала подумала, что мне он сейчас даст по башке))) Лежу на крыше голая, загораю, а все жильцы пятых этажей ближайших домов могут это наблюдать. Не убил. Далее жильцы даблюдали как дяденька под сорок, директор компании в пиджаке, галстуке (не успели снять), с усами занимается сексом с голой девушкой лет 20 (я выгляжу моложе своих лет, а он когда при таком параде, то старше). Потом мне, конечно, был выговор, что я сумашедшая, но я сказала, что мне никапельки не стыдно и пусть все мне завидуют и получила первый, наверно, комплимет, что завидовали как раз ему)))

- Сегодня я уже совсем заизвращалась. Пришол, я в халате совдеповском, нерасчесанная и ненакрашенная))), подаю ему суп. Расстроился, видно по нему))) Суп съел. Подаю второе в тарелочке, крыжечкой прикрыто, открывает, а там лужица смазки и записочка "Хочу попробовать анальный секс"))) Я думала этот ураган меня сметет. Он видно долго ждал, когда я решусь... В три секунды оказалась раздетой в спальне. Вообщем-то мне понравилось...

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой @!#$. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и........не смогла их вставить..........он просто вошол наполовину.......и дальше не лезл.......
я пыталась менять направление , толкала.........а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной??????....я боюсь что у меня какая нить болезнь...
а если буду с парнем а он просто не сможет войти.......
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов.....очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ...простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой...у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет...я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула....но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!"

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса...но не надо стебаться в каментариях...
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом...после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!

Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то? 

 

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают? 

Ответы

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. 

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии... 

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! 

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял. 

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! 


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) 

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! 

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... 

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. 

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! 

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! 

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. 

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! 

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... 

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! 

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... 

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . 

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь ))) 

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) 

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. 

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) 

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) 

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) 

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... 

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. 

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит)))) 

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). 

 а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех  так и спал умиротворенный )) 

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!! 

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает. 

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне )))) 

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

 Арвиль - Армия В. И. Ленина 

Артака - Артиллерийская академия 

Бестрева - Берия — страж революции 
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт 
Вектор - Великий коммунизм торжествует 
Велиор - Великая Октябрьская революция 
Велира - Великий рабочий 
Веор - Великая Октябрьская революция 
Видлен - Великие идеи Ленина 
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук 
Вилен - В. И. Ленин 
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции 
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции 
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения 
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян 
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину 
Виль - В. И. Ленин 
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда 
Вист - Великая историческая сила труда 
Владилен - Владимир Ильич Ленин 
Владлен - Владимир Ленин 
Волен - Воля Ленина 
Ворс - Ворошиловский стрелок 
Гертруда - Героиня труда 
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция 
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября 
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни 
Даздраперма - Да здравствует первое мая 
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин 
Дележ - Дело Ленина живет 
Динэр(а) - Дитя новой эры 
Донэра - Дочь новой эры 
Дотнара - Дочь трудового народа 
Идлен - Идеи Ленина 
Изаида - Иди за Ильичем, детка 
Изили - Исполнитель заветов Ильича 
Изиль - Исполняй заветы Ильича 
Кид - Коммунистический идеал 
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи 
Крармия - Красная армия 
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей 
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике 
Ласт - Латышский стрелок 
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине 
Ледат - Лев Давидович Троцкий 
Ледруд - Ленин — друг детей 
Лелюд - Ленин любит детей 
Ленар(а) - Ленинская армия 
Ленгенмир - Ленин — гений мира 
Ленинид - Ленинские идеи 
Ленинир - Ленин и революция 
Лениор - Ленин и Октябрьская революция 
Ленора - Ленин — наше оружие 
Лента - Ленинская трудовая армия 
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян 
Лес - Ленин, Сталин 
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм 
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет 
Лист - Ленин и Сталин 
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм 
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы 
Лунио - Ленин умер, но идеи остались 
Люблен - Люби Ленина 
Марлен - Маркс, Ленин 
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин 
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин 
Меженда - Международный женский день 
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция 
Мюнд - Международный юношеский день 
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) 
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев 
Одвар - Особая Дальневосточная армия 
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма 
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине 
Папиp - Паpтийная пиpамида 
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат 
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы 
Порес - Помни решение съездов 
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин 
Правлен - Правда Ленина 
Придеспар - Привет делегатам съезда партии 
Пятвчет - Пятилетку в четыре года 
Райтия - Районная типография 
Ревмарк - Революционный марксизм 
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира) 
Рем - Революция мировая 
Рим - Революция и мир 
Роблен - Родился быть ленинцем 
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет 
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс 
Силен - Cила Ленина 
Стален - Сталин, Ленин 
Статор - Сталин торжествует 
Таклис - Тактика Ленина и Сталина 
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм 
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина 
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм 
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев 
Тролен - Троцкий, Ленин 
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе 
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский (А ещё был завод ФЭД, который фотоаппараты делал хорошие.) 
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине 
Эрлен - Эра Ленина 
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин 
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

Детёныш панды пытается сбежать из манежа... но не тут то было))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо  ) 1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора. 2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.  «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1 3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем… 4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.  Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). 5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались! 6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.  Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек. 7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),  - в воде во время джазового или рок-фестиваля.  (Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.) 8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.) 9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!) 10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!) 11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?) 12.Следующие советы уместно объединить.  -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине. Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?  13. Эти советы также можно объединить. -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.) -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет). -позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.) -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!) Следующий совет прилетел к нам из Израиля.  -проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.  (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.) Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают. 14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.) 15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски) 16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку) 17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов. 18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?) 19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8) 20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.(Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику). 21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.) 22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…) 23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.  -Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа). -Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого). -собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.) 24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал) 25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей). 26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка). 27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???) 28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

 Эрго Прокси

Жанр: киберпанк,приключения, драма,фантастика,постапокалиптика,мистический триллер  
На постапокалиптической Земле существует город «Ромдо».
Его жители — люди и андроиды, которых называют Авторейвами (яп.オートレイヴ О:тоРэйбу от англ. AutoLive — «автоматическая жизнь»).
Людям положено считать это место раем: пригодная для жизни человека окружающая среда поддерживается благодаря Куполу, возведенному над городом.
Таких городов в мире осталось лишь несколько. Андроиды запрограммированы на служение людям. Городом правят Советники (форма правления близка каристократической).
Сложная экологическая ситуация вне Купола, сложное демографическое положение внутри города, а также множество других факторов служат оправданием строгому контролю за жителями.
Идиллия и баланс нарушаются серией жестоких убийств в городе.
Рил Мэйер (Re-l Mayer) — девушка-инспектор из Бюро Расследований (по совместительству — внучка регента) вместе со своим андроидом получает приказ расследовать это дело.
Расследование осложняется эпидемией вируса «Когито» (лат.Cogito) среди авторейвов, в результате воздействия которого роботы получают душу, а также иммигрантами и прочим.
В процессе расследования открываются некоторые тайны города, а также Рил узнает о феномене «Пробуждения» и существовании Прокси — не человека и не андроида.
 
Собственно персонажи  Рил Мэйер  Инспектор Бюро Расследований и внучка правителя Ромдо Донова Мейера. 

Она расследует обстоятельства ряда зверских убийств, очевидно сделанных зараженными вирусом «когито» Авторейвами. 

 Хорошо подготовленная физически и решительная, она - человек, умеющий быстро реагировать на происходящее и делать выбор. 

 Но ее можно назвать и "прекрасной принцессой, заточенной в волшебном замке": упорядоченный рай Ромдо, где все присходит по плану, тесен для нее. 

 Рил сопровождает Винсента в его путешествии, чтобы узнать больше о таинственных Прокси.  
 Винсент Лоу

Иммигрант из Моско , работающий на Центр Контроля Авторейвов Ромдо, созданный для розыска и уничтожения зараженных Авторейвов во Временном Иммигрантском Секторе FG.   

  Он стремится стать полноправным («достойным») Гражданином Ромдо, но в конечном итоге, не сумев сбросить с себя тяжёлое бремя своего прошлого, покидает Ромдо. 

Неуверен в себе, страдает потерей памяти. По мере повествования его внешний вид и характер меняется. Имеет романтическую склонность к Рил Мэйер
 

 ПиноЗараженная вирусом «когито» девочка-авторейв, приёмная дочь Рауля Крида и Саманты Росс. 

 После того, как правительство предоставило Криду право на реального ребёнка (сына), её планировали списать,

 но несвоевременная смерть Саманты и её нового сына побудили Пино бежать из Ромдо. 

Сопровождает Винсента в его путешествии. Очень разговорчивая и веселая.

 Самый позитивный  персонаж во всем аниме. Своим поведением разряжает напряженную обстановку. 

И на нее просто  приятно смотреть.

В колонках играет - Boa- Duvet
Настроение сейчас - Прекрасное

Случайно наткнулась на чью-то критику к этому аниме

 

Эксперименты Лэйн — аниме-сериал выпущенные в 1998 году, режиссером выступил Рютаро Накамура сценаристом Тиаки Дж.Конака, а за дизайн персонажей отвечал Ёситоси Абэ.
  Сериал на любителя, хотя мне очень понравился. Не затасканный сюжет и относительно простенькая прорисовка персонажей сделали свое дело - зритель больше вникает в сюжет чем пялится на красивые движущиеся картинки (не в обиду другим аниме  ). Сериал держит до последней серии и постоянно приходят в голову мысли типа: "А что же дальше?", "Они или нет", и остальные вопросы такого типа. И (такое конечно редко встречается) полнейшее объяснение сериала происходит в двух последних сериях и за это еще один жирный плюсище.
Надо не забыть упомянуть, что жанр у аниме тоже не простой а киберпанк и психоделия.
Хотя это и так заметно.
В принципе это все. 

 

Ну и от меня немного.

Просмотрела все 13 эпизодов на одном дыхании. Аниме хоть и старое (98 год как ни как) но без стандартного сюжета.

 

Алиса в стране чудес

 

Спящая красавица

 

Золушка

 

и Белоснежка

 

 

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

В колонках играет - In Flames Metaphor
Настроение сейчас - отличное

 

 You stole my pure intentions

You are the sickness in between let me in
I'll bury the pain you taught me to be sad as you
You almost made me taker it all let me in
I'll bury the pain the sickness that you are a plague
That made me starve
Do you think you can show me how I got this far?
You bend me and you shake me you beg then you break me let me in
I'll bury the pain you made me feel like a sinner
Now you fear you'll die alone let me in
I'll bury the pain I feel
It's taking over and everything falls dark
Break me open, the desperate cry 

 

                             Аркадий СТРУГАЦКИЙ

                               Борис СТРУГАЦКИЙ

 

                              ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ

 

 

 

                                           Ты должна сделать добро из зла,

                                          потому что его больше не из чего

                                          сделать.

                                                                Р.П.Уоррен

 

 

 

            Из интервью, которое специальный корреспондент Хармонтского

        радио взял  у доктора  Валентина Пильмана по случаю присуждения

        последнему Нобелевской премии по физике за 19... год:

 

     - ...Вероятно, вашим  первым  серьезным  открытием,  доктор  Пильман,

следует считать так называемый радиант Пильмана?

     - Полагаю, что нет. Радиант Пильмана - это не первое, не серьезное и,

собственно, не открытие. И не совсем мое.

     - Вы, вероятно, шутите, доктор. Радиант Пильмана - понятие, известное

всякому школьнику.

     - Это меня не удивляет. Радиант Пильмана и был открыт впервые  именно

школьником. К сожалению, я не помню, как его звали. Посмотрите у  Стетсона

в его "Истории Посещения"  -  там  все  это  подробно  рассказано.  Открыл

радиант  впервые  школьник,  опубликовал  координаты  впервые  студент,  а

назвали радиант почему-то моим именем.

     - Да, с открытиями происходят иногда удивительные вещи. Не  могли  бы

вы объяснить нашим слушателям, доктор Пильман...

     - Послушайте, земляк. Радиант Пильмана - это  совсем  простая  штука.

Представьте себе, что вы раскрутили большой глобус и  принялись  палить  в

него из револьвера. Дырки на глобусе лягут на некую  плавную  кривую.  Вся

суть того, что вы называете моим первым серьезным открытием, заключается в

простом факте: все шесть Зон Посещения располагаются на поверхности  нашей

планеты так, словно кто-то дал по  Земле  шесть  выстрелов  из  пистолета,

расположенного где-то на линии Земля-Денеб. Денеб -  это  альфа  созвездия

Лебедя, а точка на небесном своде, из которой, так  сказать,  стреляли,  и

называется радиантом Пильмана.

     - Благодарю вас, доктор. Дорогие  хармонтцы!  Наконец-то  нам  толком

объяснили, что такое радиант Пильмана! Кстати, позавчера исполнилось ровно

тринадцать лет со дня Посещения. Доктор Пильман, может  быть,  вы  скажете

своим землякам несколько слов по этому поводу?

     - Что именно их интересует? Имейте в виду, в Хармонте меня  тогда  не

было...

     - Тем более интересно узнать, что вы подумали, когда ваш родной город

оказался объектом нашествия инопланетной сверхцивилизации...

     - Честно говоря, прежде всего я подумал, что это  утка.  Трудно  было

себе представить, что в нашем старом маленьком  Хармонте  может  случиться

что-нибудь подобное. Гоби, Ньюфаундленд - это еще куда ни шло, но Хармонт!

     - Однако в конце концов вам пришлось поверить.

     - В конце концов да.

     - И что же?

     - Мне вдруг пришло  в  голову,  что  Хармонт  и  остальные  пять  Зон

Посещения... впрочем, виноват, тогда было известно  только  четыре...  что

все они ложатся на очень гладкую кривую. Я сосчитал координаты радианта  и

послал их в "Нэйчур".

     - И вас нисколько не взволновала судьба родного города?

     - Видите ли, в то время я уже верил в Посещение, но я  никак  не  мог

заставить себя поверить паническим корреспонденциям о горящих кварталах, о

чудовищах, избирательно пожирающих стариков и детей,  и  о  кровопролитных

боях между неуязвимыми  пришельцами  и  в  высшей  степени  уязвимыми,  но

неизменно доблестными королевскими танковыми частями.

     - Вы были правы. Помнится, наш брат информатор тогда много напутал...

Однако вернемся к науке.  Открытие  радианта  Пильмана  было  первым,  но,

вероятно, не последним вашим вкладом в знания о Посещении?

     - Первым и последним.

     - Но вы, без сомнения, внимательно следили все  это  время  за  ходом

международных исследований в Зонах Посещения...

     - Да... Время от времени я листаю "Доклады".

     - Вы  имеете  в  виду  "Доклады  Международного  института  внеземных

культур"?

     - Да.

     - И что же, по вашему мнению, является самым важным открытием за  все

эти тринадцать лет?

     - Сам факт Посещения.

     - Простите?

     - Сам факт Посещения является наиболее важным открытием не только  за

истекшие тринадцать лет, но и за все время существования человечества.  Не

так уж важно, кто были эти пришельцы. Неважно, откуда они  прибыли,  зачем

прибыли, почему так недолго пробыли и куда девались потом. Важно  то,  что

теперь человечество твердо знает: оно не одиноко во Вселенной. Боюсь,  что

институту внеземных культур уже никогда больше не  повезет  сделать  более

фундаментальное открытие.

     - Это страшно интересно, доктор Пильман, но  я,  собственно,  имел  в

виду  открытия  технологического  порядка.  Открытия,  которые  могла   бы

использовать наша земная наука и техника.  Ведь  целый  ряд  очень  видных

ученых полагает, что находки в Зонах Посещения способны изменить весь  ход

нашей истории.

     - Н-ну, я не принадлежу  к  сторонникам  этой  точки  зрения.  А  что

касается конкретных находок, то я не специалист.

     - Однако вы уже два года  являетесь  консультантом  Комиссии  ООН  по

проблемам Посещения...

     - Да. Но я не имею никакого отношения к изучению внеземных культур. В

КОПРОПО я вместе со своими  коллегами  представляю  международную  научную

общественность, когда заходит речь о контроле за выполнением  решения  ООН

относительно интернационализации Зон Посещения. Грубо говоря,  мы  следим,

чтобы  инопланетными  чудесами,  добытыми  в  зонах,  распоряжался  только

Международный институт.

     - А разве на эти чудеса посягает еще кто-нибудь?

     - Да.

     - Вы, вероятно, имеете в виду сталкеров?

     - Я не знаю, что это такое.

     - Так у нас в Хармонте называют отчаянных  парней,  которые  на  свой

страх и риск проникают в Зону и тащат оттуда все, что  им  удается  найти.

Это настоящая новая профессия.

     - Понимаю. Нет, это вне нашей компетенции.

     - Еще бы! Этим занимается полиция. Но было бы интересно  узнать,  что

именно входит в вашу компетенцию, доктор Пильман...

     - Имеет место постоянная утечка материалов из Зон  Посещения  в  руки

безответственных  лиц  и  организаций.  Мы  занимаемся  результатами  этой

утечки.

     - Нельзя ли чуточку поконкретней, доктор?

     -  Давайте  лучше  поговорим  об  искусстве.  Неужели  слушателей  не

интересует мое мнение о несравненной Гвади Мюллер?

     - О, разумеется! Но я хотел бы сначала покончить с  наукой.  Вас  как

ученого не тянет самому заняться инопланетными чудесами?

     - Как вам сказать... Пожалуй.

     - Значит, можно надеяться,  что  хармонтцы  в  один  прекрасный  день

увидят своего знаменитого земляка на улицах родного города?

     - Не исключено...

 

 

 

          1. Рэдрик Шухарт, 23 года, холост, лаборант Хармонтского

             филиала Международного института внеземных культур

 

     Накануне стоим это мы с ним в хранилище уже вечером, остается  только

спецовки сбросить, и  можно  закатиться  в  "Боржч",  принять  в  организм

капельку-другую  крепкого.  Я  стою  просто  так,  стену  подпираю,   свое

отработал и уже держу наготове сигаретку, курить хочется дико, два часа не

курил, а он все возится со своим  добром:  один  сейф  загрузил,  запер  и

опечатал, теперь другой загружает, берет с транспортера "пустышки", каждую

со всех сторон осматривает (а она  тяжелая,  сволочь,  шесть  с  половиной

кило, между прочим) и с кряхтеньем аккуратненько водворяет на полку.

     Сколько уже времени он с этими "пустышками" бьется, и, по-моему,  без

всякой пользы для человечества. На его месте я давным-давно бы уже  плюнул

и чем-нибудь другим занялся за те же деньги. Хотя, с другой стороны,  если

подумать,   "пустышка"   действительно   штука   загадочная   и   какая-то

невразумительная, что ли. Сколько я их на себе перетаскал,  а  все  равно,

каждый раз как увижу - не могу, поражаюсь. Всего-то в ней два медных диска

с чайное блюдце, миллиметров пять толщиной,  и  расстояние  между  дисками

миллиметров четыреста, и кроме этого расстояния, ничего между ними нет. То

есть совсем ничего, пусто. Можно туда просунуть руку, можно и голову, если

ты совсем обалдел от изумления, - пустота и пустота, один  воздух.  И  при

всем при том что-то между ними, конечно, есть, сила какая-то,  как  я  это

понимаю, потому что ни прижать их, эти диски, друг к другу,  ни  растащить

их никому еще не удавалось.

     Нет, ребята, тяжело эту штуку описать, если кто не  видел,  очень  уж

она проста на вид, особенно когда приглядишься и  поверишь  наконец  своим

глазам. Это все равно что стакан кому-нибудь описывать или,  не  дай  бог,

рюмку: только пальцами шевелишь и чертыхаешься от полного бессилия. Ладно,

будем  считать,  что  вы  все  поняли,  а  если  кто  не  понял,  возьмите

институтские "Доклады" - там в любом выпуске статьи про эти  "пустышки"  с

фотографиями...

     В общем, Кирилл бьется с этими "пустышками" уже почти год. Я у него с

самого начала, но до сих пор не понимаю толком, чего он от них добивается,

да, честно говоря, и понять особенно не стремлюсь. Пусть  он  сначала  сам

поймет, сам разберется, вот тогда я его, может быть, послушаю. А пока  мне

ясно одно: надо  ему  во  что  бы  то  ни  стало  какую-нибудь  "пустышку"

раскурочить, кислотами ее протравить, под прессом расплющить, расплавить в

печи. И вот тогда станет ему все понятно, будет ему честь и хвала,  и  вся

мировая наука содрогнется от удовольствия. Но покуда, как  я  понимаю,  до

этого еще очень далеко. Ничего он  покуда  не  добился,  замучился  только

вконец, серый какой-то стал, молчаливый, и глаза у него  сделались  как  у

больного пса, даже слезятся. Будь на его месте кто еще, напоил  бы  я  его

как лошадь, свел бы к хорошей девке, чтобы расшевелила, а на утро бы снова

напоил и снова к девке, к другой, и был бы он  у  меня  через  неделю  как

новенький, уши торчком, хвост пистолетом. Только вот Кириллу это лекарство

не подходит, не стоит и предлагать, не та порода.

     Стоим, значит, мы с ним в хранилище, смотрю я на него, какой он стал,

как у него глаза запали, и жалко мне его стало, сам не знаю как. И тогда я

решился. То есть даже не сам я решился,  а  словно  меня  кто-то  за  язык

потянул.

     - Слушай, - говорю, - Кирилл...

     А он как раз стоит, держит на весу последнюю "пустышку",  и  с  таким

видом, словно так бы в нее и влез.

     - Слушай,  -  говорю,  -  Кирилл!  А  если  бы  у  тебя  была  полная

"пустышка", а?

     - Полная "пустышка"? - переспрашивает он и брови сдвигает, будто я  с

ним по-тарабарски заговорил.

     - Ну да, - говорю. -  Эта  твоя  гидромагнитная  ловушка,  как  ее...

объект семьдесят семь-бэ. Только с ерундой какой-то внутри, с синенькой.

     Вижу, начало до него доходить. Поднял он на меня глаза, прищурился, и

появился у него там, за собачьей слезой, какой-то проблеск разума, как  он

сам обожает выражаться.

     - Постой, - говорит он. - Полная? Вот такая же штука, только полная?

     - Ну да.

     - Где?

     Вылечился мой Кирилл. Уши торчком, хвост пистолетом.

     - Пойдем, - говорю, - покурим.

     Он живо сунул "пустышку" в сейф, прихлопнул дверцу, запер  на  три  с

половиной оборота, и пошли мы с  ним  обратно  в  лабораторию.  За  пустую

"пустышку" Эрнест дает четыреста монет наличными, а  за  полную  я  бы  из

него, сукина сына, всю его поганую кровь выпил, но хотите  верьте,  хотите

нет, а я об этом даже не подумал, потому что Кирилл у меня ну просто ожил,

снова стал как струна, аж звенит весь, и по лестнице скачет  через  четыре

ступеньки, закурить человеку не дает. В общем,  все  я  ему  рассказал:  и

какая она, и где лежит, и как к ней лучше всего подобраться. Он  сразу  же

вытащил карту, нашел этот гараж, пальцем его прижал и посмотрел  на  меня,

и, ясное дело, сразу все про меня понял, да и чего здесь было не понять!..

     - Ай да ты! - говорит он, а сам улыбается.  Ну  что  же,  надо  идти.

Давай прямо завтра утром. В девять я  закажу  пропуска  и  "галошу",  а  в

десять благословясь выйдем. Давай?

     - Давай, - говорю. - А кто третий?

     - А зачем нам третий?

     - Э, нет, - говорю.  -  Это  тебе  не  пикник  с  девочками.  А  если

что-нибудь с тобой случится? Зона, - говорю. - Порядок должен быть.

     Он слегка усмехнулся, пожал плечами:

     - Как хочешь! Тебе виднее.

     Как бы не виднее! Конечно, это он свеликодушничал, для меня старался:

третий лишний, сбегаем вдвоем, и все будет шито-крыто, никто про  тебя  не

догадается. Да только я знаю, институтские вдвоем в Зону не ходят.  У  них

такой порядок: двое дело делают, а  третий  смотрит  и,  когда  его  потом

спросят, - расскажет.

     - Лично я бы взял Остина, - говорит Кирилл. - Но ты его, наверно,  не

захочешь. Или ничего?

     - Нет, - говорю. - Только не Остина. Остина ты в другой раз возьмешь.

     Остин парень неплохой, смелость и трусость у него в нужной пропорции,

но он, по-моему, уже отмеченный. Кириллу этого не объяснишь, но я-то вижу:

вообразил человек о себе, будто Зону знает и понимает  до  конца,  значит,

скоро гробанется. И пожалуйста. Только без меня.

     - Ну хорошо, - говорит Кирилл. - А Тендер?

     Тендер это его второй лаборант. Ничего мужик, спокойный.

     - Староват, - говорю я. - И дети у него...

     - Ничего. Он в Зоне уже бывал.

     - Ладно, - говорю. - Пусть будет Тендер.

     В общем, он остался сидеть  над  картой,  а  я  поскакал  прямиком  в

"Боржч", потому что жрать хотелось невмоготу и в глотке пересохло.

     Ладно. Являюсь я утром, как всегда, к девяти, предъявляю пропуск, а в

проходной дежурит этот дылдоватый сержант, которому я в прошлом  году  дал

хорошенько, когда он по пьяному делу стал приставать к Гуте.

     - Здорово, - он мне говорит. - Тебя, - говорит,  -  Рыжий,  по  всему

институту ищут...

     Тут я его так вежливенько прерываю:

     - Я тебе не Рыжий, - говорю.  -  Ты  мне  в  приятели  не  набивайся,

шведская оглобля.

     - Господи, Рыжий! - говорит он в изумлении. -  Да  тебя  же  все  так

зовут.

     Я перед Зоной взвинченный, да еще трезвый вдобавок,  взял  я  его  за

портупею и во всех подробностях выдал, кто он такой есть и почему от своей

родительницы произошел. Он плюнул, вернул мне пропуск и уже без всех  этих

нежностей говорит:

     - Рэдрик Шухарт, вам приказано немедленно явиться  к  уполномоченному

отдела безопасности капитану Херцогу.

     - Вот то-то, - говорю  я.  -  Это  другое  дело.  Учись,  сержант,  в

лейтенанты выбьешься.

     А сам думаю: "Это  что  за  новости?  Чего  это  ради  понадобился  я

капитану Херцогу в служебное время?" Ладно, иду являться. У  него  кабинет

на третьем этаже, хороший кабинет, и решетки там на окнах, как в  полиции.

Сам Вилли сидит за своим столом, сипит своей трубкой и  разводит  писанину

на машинке, а в углу копается в железном шкафу какой-то  сержантик,  новый

какой-то, не знаю я его. У нас в институте этих сержантов  больше,  чем  в

дивизии, да все такие дородные, румяные, кровь с  молоком,  -  им  в  Зону

ходить не надо, и на мировые проблемы им наплевать.

     - Здравствуйте, - говорю я. - Вызывали?

     Вилли смотрит на меня как на пустое место, отодвигает машинку, кладет

перед собой толстенную папку и принимается ее листать.

     - Рэдрик Шухарт? - говорит.

     - Он самый, - отвечаю,  а  самому  смешно,  сил  нет.  Нервное  такое

хихиканье подмывает.

     - Сколько времени работаете в институте?

     - Два года, третий.

     - Состав семьи?

     - Один я, - говорю. - Сирота.

     Тогда он поворачивается к своему сержантику и строго ему приказывает:

     - Сержант Луммер,  ступайте  в  архив  и  принесите  дело  номер  сто

пятьдесят.

     Сержант козырнул и смылся, а Вилли захлопнул  папку  и  сумрачно  так

спрашивает:

     - Опять за старое взялся?

     - За какое такое старое?

     - Сам знаешь, за какое. Опять на тебя материал пришел.

     Так, думаю.

     - И откуда материал?

     Он  нахмурился  и  стал  в  раздражении  колотить  своей  трубкой  по

пепельнице.

     - Это тебя не  касается,  -  говорит.  -  Я  тебя  по  старой  дружбе

предупреждаю: брось это дело, брось навсегда. Ведь во второй раз  сцапают,

шестью месяцами не отделаешься. А из института тебя вышибут  немедленно  и

навсегда, понимаешь?

     - Понимаю, - говорю. - Это я понимаю. Не понимаю только, какая же это

сволочь на меня донесла...

     Но он уже опять смотрит на  меня  оловянными  глазами,  сипит  пустой

трубкой и знай себе листает папку. Это значит - вернулся сержант Луммер  с

делом номер сто пятьдесят.

     - Спасибо, Шухарт, - говорит капитан Вилли Херцог по прозвищу  Боров.

- Это все, что я хотел выяснить. Вы свободны.

     Ну, я пошел в раздевалку, натянул  спецовочку,  закурил,  а  сам  все

время думаю: откуда же это звон идет? Ежели из института, то ведь это  все

вранье, никто здесь про меня ничего не знает и  знать  не  может.  А  если

бумаги из полиции, опять-таки, что они там могут знать, кроме моих  старых

дел? Может, Стервятник попался? Эта сволочь, чтобы себя  выгородить,  кого

хочешь утопит. Но ведь и Стервятник обо мне теперь ничего не знает.  Думал

я, думал, ничего полезного не придумал и решил  наплевать!  Последний  раз

ночью я в Зону ходил три месяца назад, хабар почти весь уже сбыл и  деньги

почти все растратил. С поличным не поймали, а теперь черта меня  возьмешь,

я скользкий.

     Но тут, когда я уже поднимался по лестнице, меня  вдруг  осенило,  да

так осенило, что я вернулся в раздевалку, сел и снова закурил. Получалось,

что в Зону-то мне идти сегодня нельзя. И  завтра  нельзя,  и  послезавтра.

Получалось, что я опять у этих жаб на заметке, не забыли они меня, а  если

и забыли, то им кто-то напомнил. И теперь уже неважно, кто именно. Никакой

сталкер, если он совсем не  свихнулся,  на  пушечный  выстрел  к  Зоне  не

подойдет, когда знает, что за ним следят. Мне сейчас в самый  темный  угол

залезть надо. Какая, мол, Зона? Я туда, мол, и  по  пропускам-то  не  хожу

который месяц! Что вы, понимаешь, привязались к честному лаборанту?

     Обдумал я все это и вроде бы даже облегчение почувствовал, что в Зону

мне сегодня идти  не  надо.  Только  как  это  все  поделикатнее  сообщить

Кириллу?

     Я ему сказал прямо:

     - В Зону не иду. Какие будут распоряжения?

     Сначала он, конечно, вылупил на  меня  глаза.  Потом,  видно,  что-то

сообразил: взял меня за локоть, отвел к себе в кабинетик, усадил  за  свой

столик, а сам примостился рядом на подоконнике. Закурили. Молчим. Потом он

осторожно так меня спрашивает:

     - Что-нибудь случилось, Рэд?

     Ну что я ему скажу?

     - Нет, - говорю, - ничего не случилось. Вчера вот  в  покер  двадцать

монет продул. Здорово этот Нунан играет, шельма...

     - Подожди, - говорит он. - Ты что, раздумал?

     Тут я даже закряхтел от натуги.

     - Нельзя мне, - говорю ему сквозь зубы. - Нельзя мне, понимаешь? Меня

сейчас Херцог к себе вызывал.

     Он обмяк. Опять у него несчастный вид сделался, и опять у него  глаза

стали как у больного пуделя. Передохнул он этак судорожно,  закурил  новую

сигарету от окурка старой и тихо говорит:

     - Можешь мне поверить, Рэд, я никому ни слова не сказал.

     - Брось, - говорю. - Разве о тебе речь?

     - Я даже Тендеру еще ничего не сказал. Пропуск  на  него  выписал,  а

самого даже не спросил, пойдет он или нет...

     Я молчу, курю. Смех и грех, ничего человек не понимает.

     - А что тебе Херцог сказал?

     - Да ничего особенного, - говорю. - Донес кто-то на меня, вот и все.

     Посмотрел он на меня как-то странно, соскочил с  подоконника  и  стал

ходить по своему кабинетику взад-вперед. Он  по  кабинетику  бегает,  а  я

сижу, дым пускаю и помалкиваю. Жалко мне его, конечно, и обидно,  что  так

по-дурацки получилось: вылечил, называется, человека от меланхолии. А  кто

виноват? Сам я и виноват. Поманил дитятю пряником, а пряник-то в  заначке,

а  заначку  сердитые   дяди   стерегут...   Тут   он   перестает   бегать,

останавливается около меня и, глядя куда-то вбок, неловко спрашивает:

     - Слушай, Рэд, а сколько она может стоить, - полная "пустышка"?

     Я сначала его не понял, подумал сначала, что  он  ее  еще  где-нибудь

купить рассчитывает, да только где ее такую купишь, может быть, она  всего

одна такая на свете, да и денег у него на это не хватило бы: откуда у него

деньги, у иностранного специалиста, да еще русского? А потом  меня  словно

обожгло: что же это он, поганец, думает, я из-за  зелененьких  эту  бодягу

развел? Ах ты, думаю, стервец, да за кого же ты меня принимаешь?..  Я  уже

рот  раскрыл,  чтобы  все  это  ему  высказать  и  осекся.   Потому   что,

действительно, а за кого ему меня еще принимать? Сталкер -  он  сталкер  и

есть, ему  бы  только  зелененьких  побольше,  он  за  зелененькие  жизнью

торгует. Вот и получалось, что вчера я, значит, удочку забросил, а сегодня

приманку вожу, цену набиваю.

     У меня даже язык отнялся от  таких  мыслей,  а  он  на  меня  смотрит

пристально, глаз не сводит, и в глазах его я вижу  не  презрение  даже,  а

понимание, что ли. И тогда я спокойно ему объяснил.

     - К гаражу, - говорю, - еще никто никогда с пропуском не ходил.  Туда

еще трасса не провешена, ты это знаешь. Теперь возвращаемся  мы  назад,  и

твой Тендер начинает хвастаться, как махнули мы прямо к гаражу, взяли, что

надо, и сразу обратно. Словно бы на склад сходили. И каждому будет ясно, -

говорю, - что заранее мы знали, за чем идем. А это значит, что кто-то  нас

навел. А уж кто  из  нас  троих  навел  -  здесь  комментариев  не  нужно.

Понимаешь, чем это для меня пахнет?

     Кончил я свою речь, смотрим мы друг другу в глаза и молчим.

     Потом он вдруг хлопнул ладонью  о  ладонь,  руки  потер  и  бодрячком

этаким объявляет:

     - Ну что ж, нет так нет. Я тебя понимаю, Рэд,  и  осуждать  не  могу.

Пойду сам. Авось обойдется. Не в первый раз...

     Расстелил он на подоконнике карту, уперся руками, сгорбился над  ней,

и вся его бодрость прямо-таки на глазах испарилась. Слышу, бормочет:

     - Сто двадцать метров... даже сто двадцать два... и  что  там  еще  в

самом гараже... Нет, не возьму я Тендера. Как ты думаешь, Рэд,  может,  не

стоит Тендера брать? Все-таки у него двое детей...

     - Одного тебя не выпустят, - говорю я.

     - Ничего,  выпустят...   -  бормочет  он.   -  У  меня  все  сержанты

знакомые...  и лейтенанты.  Не нравятся мне эти грузовики!  Тринадцать лет

под открытым небом стоят, а все как новенькие... В двадцати шагах бензовоз

ржавый, как решето, а они будто только что с конвейера... Ох уж эта Зона!

     Поднял он голову от карты и уставился в окно. И я  тоже  уставился  в

окно.  Стекла  в  наших  окнах  толстые,  свинцовые,  а  за   стеклами   -

Зона-матушка, вот она, рукой подать, вся  как  на  ладони  с  тринадцатого

этажа...

     Так вот посмотришь на нее - земля как земля. Солнце на нее как на всю

остальную землю светит, и ничего вроде бы на ней не изменилось, все  вроде

бы как тринадцать лет назад. Папаша, покойник, посмотрел бы  и  ничего  бы

особенного не заметил, разве что спросил бы:  чего  это  завод  не  дымит,

забастовка,  что  ли?..  Желтая  порода  конусами,  кауперы  на   солнышке

отсвечивают, рельсы, рельсы, рельсы, на рельсах паровозик с платформами...

Индустриальный пейзаж, одним  словом.  Только  людей  нет.  Ни  живых,  ни

мертвых. Вон и гараж виден: длинная серая кишка, ворота нараспашку,  а  на

асфальтовой площадке грузовики стоят. Тринадцать лет стоят, и ничего им не

делается. Упаси бог  между  двумя  машинами  сунуться,  их  надо  стороной

обходить... Там одна трещина есть  в  асфальте,  если  только  с  тех  пор

колючкой не заросла... Сто двадцать два метра, это откуда же  он  считает?

А, наверное, от крайней вешки считает. Правильно, оттуда больше не  будет.

Все-таки  продвигаются  Очкарики...  Смотри,  до  самого   отвала   дорога

провешена, да как ловко  провешена!  Вон  она,  та  канавка,  где  Слизняк

гробанулся, всего в двух метрах от ихней дороги... А ведь говорил Мослатый

Слизняку: держись, дурак, от канав подальше, а то ведь и  хоронить  нечего

будет... Как в воду глядел, нечего хоронить... С Зоной ведь так: с хабаром

вернулся - чудо, живой вернулся - удача, патрульная пуля мимо - везенье, а

все остальное - судьба...

     Тут я посмотрел на Кирилла и вижу: он за  мной  искоса  наблюдает.  И

лицо у него такое, что я в этот момент снова все перерешил. Ну их,  думаю,

всех к черту, что они, в конце концов, жабы,  сделать  могут?  Он  бы  мог

вообще ничего не говорить, но он сказал.

     - Лаборант Шухарт, -  говорит.  -  Из  официальных,  подчеркиваю:  из

официальных  источников  я  получил  сведения,  что  осмотр  гаража  может

принести  большую  пользу  науке.  Есть   предложение   осмотреть   гараж.

Премиальные гарантирую. - А сам улыбается что твоя майская роза.

     - Из каких же это официальных источников? - спрашиваю я  и  тоже  ему

улыбаюсь, как дурак.

     - Это конфиденциальные источники, - отвечает он.  -  Но  вам  я  могу

сказать... - Тут он перестал улыбаться и насупился. - Скажем,  от  доктора

Дугласа.

     - А, - говорю, - от доктора Дугласа... От какого же это Дугласа?

     - От Сэма Дугласа, - говорит он сухо. - Он погиб в прошлом году.

     У меня мурашки по коже пошли. Так и так тебя! Кто  же  перед  выходом

говорит о таких вещах? Хоть кол им, Очкарикам, на голове теши,  ничего  не

соображают... Ткнул я окурок в пепельницу и говорю:

     - Ладно. Где твой Тендер? Долго мы его еще ждать будем?

     Словом, больше мы на эту тему не говорили.  Кирилл  позвонил  в  ППС,

заказал "летучую галошу", а я взял  карту  и  посмотрел,  что  у  них  там

нарисовано. Ничего себе нарисовано, в норме. Фотографическим путем  сверху

и с большим увеличением. Даже рубчики видны на покрышке, которая  валяется

у ворот гаража. Нашему бы брату сталкеру такую карту... а  впрочем,  черта

от нее толку ночью-то, когда задницу звездам показываешь и собственных рук

не видно...

     А тут и Тендер заявился. Красный, запыхался. Дочка у  него  заболела,

за доктором  бегал.  Извиняется  за  опоздание.  Ну,  мы  ему  и  поднесли

подарочек: в Зону идти. Сперва он даже запыхиваться забыл,  сердяга.  "Как

так  в  Зону?  -  говорит.  -  Почему  я?"  Однако,  услыхав  про  двойные

премиальные и про то, что Рэд Шухарт тоже идет, оправился и задышал снова.

     В общем, спустились мы в "будуар",  Кирилл  смотался  за  пропусками,

предъявили мы их  еще  одному  сержанту,  и  выдал  нам  этот  сержант  по

спецкостюму. Вот это полезная вещь.  Перекрасить  бы  его  из  красного  в

какой-нибудь подходящий цвет - любой сталкер за такой костюм пятьсот монет

отвалит, глазом не моргнет. Я уж давно поклялся, что изловчусь  как-нибудь

и сопру один обязательно. На первый взгляд ничего особенного, костюм вроде

водолазного и шлем как у водолаза, с большим окном впереди. Даже не  вроде

водолазного, а скорее как у летчика-реактивщика или, скажем, у космонавта.

Легкий, удобный, нигде не жмет, и от  жары  в  нем  не  потеешь.  В  таком

костюмчике и в огонь можно, и газ через него никакой не  проникает.  Пуля,

говорят, и то не берет. Конечно, и огонь, и иприт какой-нибудь, и  пуля  -

это все земное, человеческое. В Зоне ничего этого нет,  в  Зоне  не  этого

надо опасаться. В общем, что там говорить, и в спецкостюмах тоже мрут  как

миленькие. Другое дело, что без них мерли бы, может быть, еще  больше.  От

"жгучего пуха", например, эти костюмы на сто  процентов  спасают.  Или  от

плевков "чертовой капусты"... Ладно.

     Натянули мы спецкостюмы, пересыпал я гайки из мешочка  в  набедренный

карман, и побрели мы через весь институтский двор к  выходу  в  Зону.  Так

здесь у них это заведено, чтобы все видели: вот,  мол,  идут  герои  науки

живот свой класть на алтарь во имя человечества, знания  и  святого  духа,

аминь. И точно:  во  все  окна  аж  до  пятнадцатого  этажа  сочувствующие

повыставлялись, только что платочками не машут и оркестра нет.

     - Шире шаг,  -  говорю  я  Тендеру.  -  Брюхо  подбери,  слабосильная

команда! Благодарное человечество тебя не забудет!

     Посмотрел он на меня, и вижу я, что ему не  до  шуток.  И  правильно,

какие уж тут шутки!.. Но когда в Зону выходишь, то уж одно из  двух:  либо

плачь, либо шути, а я сроду не плакал.  Посмотрел  я  на  Кирилла.  Ничего

держится, только губами шевелит, вроде молится.

     - Молишься? - спрашиваю. - Молись, - говорю, - молись! Дальше в Зону,

ближе к небу...

     - Что? - спрашивает он.

     - Молись! - кричу. - Сталкеров в рай без очереди пропускают!

     А он вдруг улыбнулся и похлопал меня ладонью по спине: не бойся, мол,

со мной не пропадешь, а если и пропадешь, то умираем, мол, один раз.  Нет,

смешной он парень, ей-богу.

     Сдали мы  пропуска  последнему  сержанту.  На  этот  раз,  в  порядке

исключения,  это  лейтенант  оказался,  я  его   знаю,   у   него   папаша

кладбищенскими оградами в Рексополе торгует, - а "летучая галоша" уже  тут

как тут, подогнали ее ребята из ППС и поставили у самой проходной. Все уже

тут как тут: и "скорая помощь", и пожарники, и  наша  доблестная  гвардия,

бесстрашные спасатели, - куча отъевшихся бездельников со своим вертолетом.

Глаза б мои на них не глядели!

     Поднялись мы на "галошу", Кирилл встал за управление и говорит мне:

     - Ну, Рэд, командуй.

     Я без всякой торопливости приспустил "молнию" на груди, достал  из-за

пазухи флягу, хлебнул как следует, крышечку завинтил и сунул флягу обратно

за пазуху. Не могу без этого. Который раз в Зону иду, а без этого нет,  не

могу. Они оба на меня смотрят и ждут.

     - Так, - говорю. - Вам не предлагаю, потому что иду с вами впервые  и

не знаю, как на вас действует спиртное. Порядок у нас  будет  такой.  Все,

что я сказал, выполнять мигом и беспрекословно. Если кто  замешкается  или

там начнет вопросы задавать, буду бить по чему попало, извиняюсь  заранее.

Вот я, например, тебе, господин Тендер, прикажу: на руки встань и иди. И в

тот же момент ты, господин Тендер,  должен  зад  свой  толстый  задрать  и

выполнять, что тебе сказано. А не выполнишь - дочку свою больную, может, и

не увидишь больше. Понятно? Но уж я позабочусь, чтобы ты увидел.

     - Ты, Рэд, главное, приказать не забудь, - сипит Тендер, а  сам  весь

красный, уже потеет и губами шлепает. - Уж я на зубах пойду, не то что  на

руках. Не новичок.

     - Вы для меня оба новички, - говорю. - А уж приказать  я  не  забуду,

будь покоен. Кстати, ты "галошу" водить умеешь?

     - Умеет, - говорит Кирилл. - Хорошо водит.

     - Хорошо так хорошо, - говорю. - Тогда  с  богом.  Опустить  забрала!

Малый вперед по  вешкам,  высота  три  метра!  У  двадцать  седьмой  вешки

остановка.

     Кирилл поднял "галошу" на три метра и дал малый вперед, а я незаметно

повернул  голову   и   тихонько   дунул   через   левое   плечо.   Смотрю:

гвардейцы-спасатели  в  свой  вертолет  полезли,   пожарники   встали   от

почтительности, лейтенант в дверях проходной честь нам, дурак,  отдает,  а

над всеми над ними здоровенный плакат, уже выцветший:  "Добро  пожаловать,

господа пришельцы!" Тендер нацелился было им всем ручкой сделать, но я ему

так в бок двинул, что у него сразу эти церемонии  из  головы  вылетели.  Я

тебе покажу прощаться. Ты у меня попрощаешься!..

     Поплыли.

     Справа у нас был институт, слева - Чумной квартал, а мы шли от  вешки

к вешке по самой середине улицы. Ох и давно же  по  этой  улице  никто  не

ходил и не ездил! Асфальт весь потрескался, трещины  проросли  травой,  но

это еще была наша трава, человеческая. А вот на  тротуаре  по  левую  руку

росла уже черная колючка, и по этой колючке было  видно,  как  четко  Зона

себя обозначает: черные заросли у самой  мостовой  словно  косой  срезало.

Нет, пришельцы эти все-таки порядочные  ребята  были.  Нагадили,  конечно,

много, но сами же себе обозначили ясную границу. Ведь даже "жгучий пух" на

нашу сторону из Зоны - ни-ни, хотя, казалось бы,  его  ветром  как  попало

мотает...

     Дома в Чумном квартале облупленные, мертвые, однако  стекла  в  окнах

почти везде целы, грязные только и потому как  бы  слепые.  А  вот  ночью,

когда проползаешь мимо, очень хорошо видно, как  внутри  светится,  словно

спирт горит,  язычками  такими  голубоватыми.  Это  "ведьмин  студень"  из

подвалов дышит. А вообще так вот посмотришь: квартал как квартал, дома как

дома, ремонта, конечно, требуют, но ничего особенного нет, людей только не

видно. Вот в этом кирпичном доме, между прочим, жил наш учитель арифметики

по прозвищу Запятая. Зануда он был и неудачник, вторая жена  у  него  ушла

перед самым Посещением, а у дочки бельмо на глазу было, так мы ее,  помню,

до слез задразнивали. Когда паника началась, он со всеми прочими из  этого

квартала в одном белье до самого моста  бежал  все  шесть  километров  без

передышки. Потом долго чумкой болел, кожа с него слезла, ногти. Почти все,

кто в этом квартале жил, чумкой переболели, потому-то квартал и называется

Чумным. Некоторые померли, но главным образом старики, да и то не все.  Я,

например, думаю, что они не от чумки померли, а от  страху.  Страшно  было

очень.

     А вот в тех трех кварталах люди слепли. Теперь  эти  кварталы  так  и

называются: Первый Слепой, Второй Слепой... Не до  конца  слепли,  а  так,

вроде куриной слепоты. Между прочим, рассказывают, что ослепли  они  будто

бы не от вспышки какой-нибудь там, хотя вспышки,  говорят,  тоже  были,  а

ослепли они от сильного грохота. Загремело, говорят, с  такой  силой,  что

сразу ослепли. Доктора им: да не может этого быть,  вспомните  хорошенько!

Нет, стоят на своем: сильнейший гром, от которого и ослепли.  И  при  этом

никто, кроме них, грома не слыхал...

     Да, будто здесь ничего не  случилось.  Вон  киоск  стоит  стеклянный,

целехонек.  Детская  коляска  в  воротах,  даже  бельишко  в ней  вроде бы

чистое...   Антенны  вот  только  подвели  -  обросли  какими-то  волосами

наподобие  мочала.  Очкарики  наши  на эти  антенны давно  уже зубы точат:

интересно,  видите ли,  им  посмотреть,  что это  за мочалы,  нигде такого

больше нет, только в Чумном квартале и только на антеннах.  А главное, тут

же, рядом ведь,  под самыми окнами. В прошлом году догадались: спустили  с

вертолета  якорь  на стальном  тросе,  зацепили  одну  мочалку.  Только он

потянул, вдруг - пш-ш-ш! Смотрим: от антенны дым, от якоря дым, и сам трос

уже дымится, да не просто дымится,  а с ядовитым таким шипением, вроде как

гремучая змея.  Ну, пилот,  даром что  лейтенант,  быстро сообразил, что к

чему, трос  выбросил и сам деру дал...  Вон он, этот трос, висит, до самой

земли почти свисает и весь мочалой оброс...

     Так потихоньку-полегоньку доплыли мы до  конца  улицы,  до  поворота.

Кирилл  посмотрел  на  меня:  сворачивать?  Я  ему  махнул:  самый  малый!

Повернула наша  "галоша"  и  пошла  самым  малым  над  последними  метрами

человеческой земли. Тротуар ближе, ближе,  вот  уже  и  тень  "галоши"  на

колючки упала... Все, Зона! И сразу такой озноб по коже. Каждый раз у меня

этот озноб, и до сих пор я не знаю, то ли это так Зона меня встречает,  то

ли нервишки у сталкера шалят. Каждый раз думаю: вернусь и спрошу, у других

бывает то же самое или нет, и каждый раз забываю.

     Ну, ладно, ползем потихоньку над  бывшими  огородами,  двигатель  под

ногами гудит ровно, спокойно, ему-то что, его не тронут. И тут мой  Тендер

не выдержал. Не успели мы еще до  первой  вешки  дойти,  как  принялся  он

болтать. Ну, как обычно новички болтают в Зоне: зубы у него стучат, сердце

заходится, себя плохо  помнит,  и  стыдно  ему,  и  удержаться  не  может.

По-моему, это у них вроде поноса, от человека не зависит, а  льет  себе  и

льет. И чего только они не болтают!

     То  начнет  пейзажем  восхищаться,  то  примется   высказывать   свои

соображения по поводу пришельцев, а то и вообще к делу не относящееся, вот

как Тендер сейчас завел про свой новый костюм и уже остановиться не может.

Сколько он заплатил за него, да какая шерсть тонкая, да  как  ему  портной

пуговицы менял...

     - Замолчи, - говорю.

     Он грустно так на меня посмотрел, губами пошлепал  и  опять:  сколько

шелку на подкладку пошло. А огороды уже кончаются, под нами уже  глинистый

пустырь, где раньше городская свалка была, и чувствую я -  ветерком  здесь

тянет. Только что никакого ветра не было, а тут  вдруг  потянуло,  пылевые

чертики побежали, и вроде бы я что-то слышу.

     - Молчи, сволочь! - говорю я Тендеру.

     Нет, никак не может остановиться. Теперь про конский волос завел. Ну,

тогда извини.

     - Стой, - говорю Кириллу.

     Он немедленно тормозит. Реакция хорошая, молодец. Беру я  Тендера  за

плечо, поворачиваю его  к  себе  и  с  размаху  ладонью  ему  по  забралу.

Треснулся он, бедняга, носом в стекло, глаза  закрыл  и  замолчал.  И  как

только он замолчал, я услышал: тр-р-р... тр-р-р... тр-рр... Кирилл на меня

смотрит, зубы стиснуты, рот оскален. Я рукой  ему  показываю,  стой,  мол,

стой, ради бога, не шевелись. Но ведь он тоже этот треск слышит, и, как  у

всех новичков, у него сразу позыв действовать, делать что-нибудь.  "Задний

ход?" - шепчет. Я ему отчаянно головой мотаю, кулаком перед  самым  шлемом

трясу: нишкни, мол. Эх, мать честная! С этими  новичками  не  знаешь  куда

смотреть - то ли в поле смотреть, то ли на них. И тут  я  про  все  забыл.

По-над кучей старого мусора, над битым стеклом и тряпьем  разным  поползло

этакое дрожание, трепет какой-то, ну как  горячий  воздух  в  полдень  над

железной  крышей,  перевалило  через  бугор  и  пошло,  пошло,  пошло  нам

наперерез, рядом с самой  вешкой,  над  дорогой  задержалось,  постояло  с

полсекунды или это мне показалось только? - и утянулось в поле, за  кусты,

за гнилые заборы, туда, к кладбищу старых машин.

     Черт  их  побрал,  очкариков,  -  надо  же,  сообразили,  где  дорогу

провесить: по выемке! Ну, и я тоже хорош,  куда  это  мои  глаза  дурацкие

глядели, когда я ихней картой восхищался?

     - Давай малый вперед, - говорю я Кириллу.

     - А что это было?

     - А хрен его  знает!..  Было  и  нету,  и  слава  богу.  И  заткнись,

пожалуйста. Ты сейчас не человек, понял? Ты сейчас машина, рычаг мой...

     Тут я спохватился, что меня, похоже, тоже словесный  понос  одолевать

начинает.

     - Все, - говорю. - Ни слова больше.

     Хлебнуть бы сейчас! Барахло эти скафандры, вот что я вам  скажу.  Без

скафандра я, ей-богу, столько прожил и  еще  столько  же  проживу,  а  без

хорошего глотка в такой вот момент... Ну да ладно!

     Ветерок вроде бы упал, и ничего  дурного  вокруг  не  слышно,  только

двигатель гудит спокойно так, сонно. А вокруг солнце, а вокруг жара... Над

гаражом марево... Все вроде  бы  нормально,  вешки  одна  за  другой  мимо

проплывают. Тендер  молчит,  Кирилл  молчит,  шлифуются  новички.  Ничего,

ребята, в Зоне тоже дышать можно, если умеючи... А вот и двадцать  седьмая

вешка - железный шест и красный круг на нем с номером 27. Кирилл  на  меня

посмотрел, кивнул я ему, и наша "галоша" остановилась.

     Цветочки кончились, пошли ягодки. Теперь  самое  главное  для  нас  -

полнейшее спокойствие. Торопиться некуда, ветра  нет,  видимость  хорошая,

все как на ладони. Вон канава проходит, где Слизняк гробанулся, -  пестрое

там что-то виднеется, может,  тряпье  его.  Паршивый  был  парень,  упокой

господи  его  душу,  жадный,  глупый,  грязный,  только   такие   вот   со

Стервятником и связываются, таких Стервятник Барбридж за  версту  видит  и

под себя подгребает... А вообще-то  Зона  не  спрашивает,  плохой  ты  или

хороший, и спасибо тебе,  выходит,  Слизняк:  дурак  ты  был,  даже  имени

настоящего твоего никто не помнит, а умным  людям  показал,  куда  ступать

нельзя... Так. Конечно, лучше всего добраться бы нам теперь  до  асфальта.

Асфальт ровный, на нем все виднее, и трещина там эта знакомая. Только  вот

не нравятся мне эти бугорочки! Если по прямой к асфальту  идти,  проходить

придется как раз между ними. Ишь стоят, будто  ухмыляются,  ожидают.  Нет,

промежду вами я не пойду. Вторая  заповедь  сталкера:  либо  справа,  либо

слева все должно быть чисто на сто шагов.  А  вот  через  левый  бугорочек

перевалить можно... Правда, не знаю я, что там за ним. На карте как  будто

ничего не было, но кто же картам верит?..

     - Слушай, Рэд, - шепчет мне Кирилл. - Давай прыгнем, а?  На  двадцать

метров вверх и сразу вниз, вот мы и у гаража, а?

     - Молчи, дурак, - говорю я. - Не мешай, молчи.

     Вверх ему. А долбанет тебя там на двадцати  метрах?  Костей  ведь  не

соберешь. Или комариная плешь где-нибудь здесь объявится, тут  не  то  что

костей, мокрого места не останется. Ох уж эти мне  рисковые,  не  терпится

ему, видишь ты: давай прыгнем... В общем, как до бугра идти - ясно, а  там

постоим, посмотрим. Сунул я руку в карман, вытащил горсть гаек. Показал их

Кириллу на ладони и говорю:

     - Мальчика с пальчик помнишь? Проходили в школе? Так вот сейчас будет

все наоборот. Смотри! - И бросил я первую  гаечку.  Недалеко  бросил,  как

положено. Метров на десять. Гаечка прошла нормально. - Видел?

     - Ну? - говорит.

     - Не "ну", а видел, я спрашиваю?

     - Видел.

     - Теперь самым малым веди "галошу" к этой гаечке и в двух  метрах  до

нее не доходя остановись. Понял?

     - Понял. Гравиконцентраты ищешь?

     - Что надо, то и ищу. Подожди, я еще одну брошу. Следи, куда  упадет,

и глаз с нее больше не спускай.

     Бросил я еще одну гайку. Само собой, тоже прошла  нормально  и  легла

рядом с первой.

     - Давай, - говорю.

     Тронул он "галошу". Лицо у него спокойное и ясное. Сделалось:  видно,

все понял. Они ведь все, Очкарики, такие. Им главное  название  придумать.

Пока не придумал, смотреть на него жалко, дурак дураком. Ну а как придумал

какой-нибудь гравиконцентратор, тут ему словно все понятно  становится,  и

сразу ему жить легче.

     Прошли мы первую гайку, прошли вторую,  третью.  Тендер  вздыхает,  с

ноги на ногу переминается и  то  и  дело  зевает  от  нервности  с  этаким

собачьим прискуливанием, томно ему, бедняге. Ничего, это  ему  на  пользу.

Пяток кило он сегодня скинет, это лучше всякой диеты... Бросил я четвертую

гаечку. Как-то она не так прошла.  Не  могу  объяснить,  в  чем  дело,  но

чувствую - не так, и сразу хвать Кирилла за руку.

     - Стой, - говорю. - Ни с места...

     А сам  взял  пятую  и  кинул  повыше  и  подальше.  Вот  она,  "плешь

комариная"! Гаечка вверх полетела нормально,  вниз  тоже  вроде  нормально

было пошла, но на полпути ее словно кто-то вбок дернул, да так дернул, что

она в глину ушла и с глаз исчезла.

     - Видал? - говорю я шепотом.

     - В кино только видел, - говорит, а сам весь вперед подался,  того  и

гляди с "галоши" сверзится. - Брось еще одну, а?

     Смех и грех. Одну! Да разве  здесь  одной  обойдешься?  Эх,  наука!..

Ладно, разбросал я еще восемь гаек,  пока  "плешь"  не  обозначил.  Честно

говоря, и семи хватило бы, но одну я специально для него бросил,  в  самую

середку, пусть полюбуется на свой концентрат. Ахнула она в  глину,  словно

это не гаечка упала, а пятипудовая гиря. Ахнула и только дырка в глине. Он

даже крякнул от удовольствия.

     - Ну ладно, - говорю. - Побаловались, и хватит.  Сюда  смотри.  Кидаю

проходную, глаз с нее не спускай.

     Короче,  обошли  мы  "комариную  плешь"  и  поднялись  на  бугорочек.

Бугорочек этот как кот нагадил,  я  его  до  сегодняшнего  дня  вообще  не

примечал. Да... Ну, зависли мы над бугорочком, до асфальта  рукой  подать,

шагов двадцать. Место чистейшее, каждую травинку видно,  каждую  трещинку.

Казалось бы, ну что? Кидай гайку, и с богом.

     Не могу кинуть гайку.

     Сам не понимаю, что со  мной  делается,  но  гайку  кинуть  никак  не

решусь.

     - Ты что, - говорит Кирилл, - чего мы стоим?

     - Подожди, - говорю. - Замолчи, ради бога.

     Сейчас, думаю,  кину  гаечку,  спокойненько  пройдем,  как  по  маслу

проплывем, травинка не шелохнется, - полминуты, а там и асфальт...  И  тут

вдруг потом меня как прошибет! Даже глаза залило, и уже знаю я, что гаечку

туда кидать не буду. Влево пожалуйста, хоть две. И дорога туда длиннее,  и

камушки какие-то я там вижу не шибко приятные, но  туда  я  гаечку  кинуть

берусь, а прямо ни за что. И  кинул  я  гаечку  влево.  Кирилл  ничего  не

сказал,  повернул  "галошу",  подвел  к  гайке  и  только  тогда  на  меня

посмотрел. И вид у меня, должно быть, был очень нехорош, потому что он тут

же отвел глаза.

     - Ничего, - я ему говорю. - Кривой дорогой ближе. - И кинул последнюю

гаечку на асфальт.

     Дальше дело пошло проще. Нашел я свою трещинку, чистая она оказалась,

милая моя, никакой дрянью не заросла, цвет не переменила, смотрел я на нее

и тихо радовался. И довела она нас до  самых  ворот  гаража  лучше  всяких

вешек.

     Я приказал Кириллу снизиться до полутора метров, лег на брюхо и  стал

смотреть в раскрытые ворота. Сначала с солнца, ничего не было видно, черно

и черно, потом глаза привыкли, и вижу я, что в гараже  с  тех  пор  ничего

вроде бы не переменилось. Тот самосвал как стоял  на  яме,  так  и  стоит,

целехонький стоит, без дыр, без пятен, и на цементном полу вокруг все  как

прежде потому, наверное, что "ведьмина студня" в яме  мало  скопилось,  не

выплескивался он с тех пор ни разу. Одно  мне  только  не  понравилось:  в

самой глубине гаража, где канистры стоят, серебрится что-то. Раньше  этого

не было. Ну ладно, серебрится так серебрится, не  возвращаться  же  теперь

из-за этого! Ведь не как-нибудь особенно серебрится,  а  чуть-чуть,  самую

малость, и спокойно так, вроде бы даже  ласково...  Поднялся  я,  отряхнул

брюхо  и  поглядел  по  сторонам.  Вон  грузовики   на   площадке   стоят,

действительно, как новенькие, - с тех пор, как я последний раз здесь  был,

они, по-моему, еще новее стали, а бензовоз тот совсем, бедняга, проржавел,

скоро разваливаться начнет. Вон и покрышка  валяется,  которая  у  них  на

карте...

     Не понравилась мне эта покрышка. Тень от нее  какая-то  ненормальная.

Солнце нам в спину, а тень к нам протянулась. Ну да ладно, до нее  далеко.

В общем, ничего, работать можно. Только что это там  все-таки  серебрится?

Или  это  мерещится  мне?  Сейчас  бы  закурить,  присесть   тихонечко   и

поразмыслить,  почему  над  канистрами   серебрится,   почему   рядом   не

серебрится... тень почему такая от  покрышки...  Стервятник  Барбридж  про

тени что-то рассказывал, диковинное  что-то,  но  безопасное...  С  тенями

здесь бывает. А вот что это там все-таки серебрится? Ну прямо как  паутина

в лесу на деревьях. Какой же это паучок ее там сплел? Ох, ни  разу  я  еще

жучков-паучков в Зоне не видел. И хуже всего, что "пустышка" моя  как  раз

там, шагах в двух от канистр, валяется.  Надо  мне  было  тогда  же  ее  и

упереть, никаких бы забот сейчас не было. Но уж  больно  тяжелая,  стерва,

полная ведь, поднять-то я ее мог, но на горбу тащить, да еще ночью, да  на

карачках... а кто пустышек ни разу не таскал,  пусть  попробует:  это  все

равно что пуд воды без  ведер  нести...  Так  идти,  что  ли?  Надо  идти.

Хлебнуть бы сейчас... Повернулся я к Тендеру и говорю:

     - Сейчас мы с  К

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Сумасшедший дневник сумасшедшей барышни