Прошло 2 года и 2 дня с тех пор, как я писал здесь что-то. Читаю, все что было написано ранее и испытываю смятение. Так непривычно читать о тех вещах, которые в то время являлись для меня новинкой, а сейчас - обыденность, Так забавно перечитывать о моих "новостях". Так много изменилось... Я изменился

Как минимум тот факт, что я здесь не пишу является доказательством этого. Недавно услышал фразу - "счастливые люди не пишут"... не помню кто это сказал, но я с этим абсолютно согласен. Когда ты счастлив, у тебя нет времени на то, чтобы записывать куда-то свои переживания и мысли. Ты наслаждаешься своим счастьем, жадно впитываешь каждое его мгновение, нет той самой пресловутой "музы". Хотя ситуации бывают разные, но по-моему в моем случае это работает

Я люблю уже два года, но что еще лучше, я любим все эти два года. 22 октября 2013 года моя жизнь взорвалась и заиграла разными красками. Для меня это новое и безумно увлекательное приключение. Это оказался тот самый "фрагмент пазла", которого не хватало в моей жизни. Это, как говорится, made my life complete. Я верю, что эта любовь на всю жизни, не смотря на все ссоры и споры. Мы пройдем вместе через все передряги и выйдем из них вместе. Енотик и Лис. Together&Forever

Теперь немного о грустном. Как любой студент в конце выпускного курса я не могу не поныть о своем дипломе. Дело в том, что делать я начал его только сейчас, а сдавать мне его на минуточку уже через 2-3 недели с учетом того, что мне нужно получить подписи у преподавателей всех значимых кафедр. И я из-за этого нервничаю. хотя с другой стороны сам виноват

(на самом деле, этот абзац я написал для того, чтобы потом, прочитав его, я подумал "ХАХА, Влад, как ты мог переживать из-за подобной хрени")

С Андреем отношения разорваны окончательно. Пропасть между нами стала настолько огромной, что, не то, что перебраться с одного края на другой, другого конца вообще не видно. Он скрылся за пеленой густого тумана. Сильно поспособствовал этому тот факт, что его выселили из общежития и мы перестали быть соседями. Иногда я задумываюсь о том, какая я мразь. Неужели спустя столько времени, человек, который значил для меня так много, сейчас не играет для меня вообще никакой роли... Время рассудит.



Вот так, сейчас я защищу диплом, выпущусь из универа, а что дальше? Не хочу сейчас об том думать... мне напоминает это ситуацию с окончанием школы. Куда дальше? что мне делать? Чем заниматься? Самое интересное, что головой я понимаю, что выбрав Горный университет, я совершил ошибку. Это явно не мое. У меня нет абсолютно никакого желания связывать свою жизнь с инженерной специальностью... Но при этом, не поступи я сюда, я бы не нашел столько отличных друзей... Какая же жизнь все таки интересная штука...

не хочу называть эту запись "возвращение", потому что я вряд ли возобновлю свои записи, может изредка я буду сюда заходить, чтобы оставить какой-то груз воспоминаний для себя будущего.

Эй, Влад, привет, как ты там живешь? В будущем? Ты нашел свое призвание? Свое место в этом мире??? В любом случае, я уверен, что все у тебя отлично, потому что с тобой твой Енотик...

От этого человека я ни разу не услышал фразы
"Да, наверное, ты прав".
И видит Бог, никогда ее не услышу

Как можно говорить, что какой-то человек против тебя, если ты блядь сам не можешь определиться в своих убеждениях!?

Залезть бы в эту голову и выкинуть оттуда всех тараканов.

А ведь я безумно за тебя волнуюсь.

Я когда-то сказал фразу - ты наверное помнишь - "из этого ничего не выйдет, в этой ситуации не будет победителей, все проиграют". Прошлым летом ты доказал мне, что я был не прав, но время вносит свои коррективы и похоже все катится именно к подтверждению моих слов. Я очень надеюсь, что прочитав этот пост через неделю или через месяц, я подумаю "вот дурак, как я мог сомневаться...", но никто не может быть в этом уверен.

Я сомневаюсь не в тебе, ты не раз доказывал, что можешь сделать такие вещи, которых от тебя никто не ожидает, нет. Твоя проблема в том, что иногда ты не можешь понять, что проблема может быть не в тебе. Не все может зависеть от тебя. Можно приложить максимум усилий, чтобы достичь цели, а в последний момент она скажет "ты меня не понимаешь", или "Я тебя не понимаю", или еще что-нибудь.

24 часа в сутки она настроена на радиостанцию, которую ты даже не слышишь

, помнишь?

Ты сейчас пустился во все тяжкие. я не вправе тебя осуждать, но знаешь... Все таки я бы не поступил именно так. Это вопрос моих принципов, но я бы никогда не зашел на второй круг. Представь, что она теперь может думать о тебе? Она наверняка считает себя победительницей, а я не хочу, чтобы тебя кто-то побеждал.

А сейчас пойдут чисто мои эгоистичные выкладки.
Я не смогу быть с Б таким же искренним как и с Д, по крайней мере должно пройти очень много времени. А это значит, что красная нить растянется и дай бог, если она не порвется. Я драматизирую, знаю, но черт побери, дайте мне построить из себя страдальца)) в жизни я так перестал делать очень давно)

И все таки получается, что я волнуюсь не только за тебя, но и за себя

Маски упали, занавес поднят. Это случилось уже очень давно. я решил не играть с тобой в игру, в которую мне приходиться играть со всеми. как я и обещал, я стал с тобой предельно честным. Как ни с кем. Сначала было как-то страшновато, но сейчас я ни капельки об этом не жалею. Я сделал правильный выбор.

Помню, как я писал то письмо, клеил этот идиотский конвертик, как я передал его тебе у трамвая. Вспоминаю и становится смешно. Наверное все, что поначалу вселяет в нас страх и панику, в будущем не вызывает ничего кроме улыбки и умиления. это было год-два назад, но кажется, что я тогда был еще таким молодым, зеленым и наивным. Впрочем не только я. Время очень сильно пообтесало нас. Грубые черты мраморных истуканов становятся все тоньше, все точнее. Уже сейчас можно понять, что из нас выйдет, жаль, что это видно только со стороны...

А еще время показало, кто есть кто на самом деле. Так случилось, что человек, без которого я не мог представить свою жизнь еще 2 года назад, оказался на обочине моей жизни. Как это случилось? А черт его знает. Возможно в его понятии я - подлая сволочь, которая бросила его на пути к общей мечте. Проблема в том, что мечта эта оказалась далеко не общей, и мне пришлось свернуть... или ему, я не знаю. Вывод для меня один - в мире нет ничего вечного. Самое обидное, что мне даже не обидно...

Но что-то уходит, а что-то приходит.

Блядь! Это пиздец! Целую неделю чувствую себя заложником эмоционального террориста. Начал пить успокоительные, пока не особо помогают. Сука. хоть раз бы за неделю извинился!

Иногда мне кажется, что мы как сиамские близнецы. А порой такое ощущение, что ты с другой планеты.

У меня после каждого праздника отходняк - 2 дня.
Эмоциональный отходняк

В Крови Амстердам, глупая трата времени, денег и алкоголя. обидно, что в таком состоянии, ничего кроме мытья посуды не светит.
На улице круто. Прямо как на душе. Интересное предположение - всякий раз, когда я не в духе - идет дождь. Может они правы, и у меня на самом деле есть какой-то дар? было бы круто.

А на самом деле мне страшно, страшно и немного обидно. Что будет? я опять окажусь в пустой, темной комнате. Буду кричать и никто не ответит. Даже сейчас. что бы я не говорил - все без толку, НО, стоит сказать тоже самое другому человеку - и ВУАЛЯ, хм. да, наверное он прав, НУ КАКОГО ЧЕРТА??!

Vacancy - Забавно, такое неоднозначное слово, но почему-то, именно сегодня... ну и пожалуй вчера, ко мне оно особенно применимо. Именно так я себя и чувствую. Спасибо одному человеку, который сказал мне такую фразу, Don't lose yourself. Хорошо поговорили тогда. спасибо. Ты меня на самом деле в этой ситуации очень хорошо понимаешь.

За все хорошее надо платить. Наверное это и есть плата.

Но блин, все равно в голову лезут очень нехорошие мысли, те мысли, которые в моей голове никак и никогда не должны возникать. А что, если... а вдруг? Это очень плохо. это по сути преступление, так думать. Эта фраза тоже неоднозначна, но вдруг, если ты прочитаешь, это с тобой не связано, не впадай в заблуждение.

Моя ошибка не в том, что я слишком сильно привязываюсь к людям, а в том, что я думаю, что эти люди так же сильно привязаны ко мне. А это в данной ситуации, к сожалению, невозможно.

В общем как-то так. может это на самом деле то, что лежит у меня на душе, а может это просто всего лишь Амстердам. Все равно, все что у меня в голове не уместится ни на одном листке бумаги, ни в одной тетради и ни в одной электронной колонке)

P.S. И да, Сучка, хватит ебать мозг!

Не говори мне то, что я хочу услышать
Солги, чтоб я поверил в этот бред.
Не позволяй душе в мечтах подняться выше
Рви крылья в клочья, будто боли нет.

Чем ближе становлюсь я к абсолюту,
Чем сладостней и глуше сердца стук,
Тем дольше падать предстоит оттуда.
То вниз, то вверх. Проклятый чертов круг!

Мне проще притвориться дураком. Так можно меньше решать, меньше думать. Пусть лучше обо мне думают хуже, чем я заслуживаю.

Хотя тут лучше по-другому сформулировать. Мне проще создать о себе впечатление дурака. Лучше сделать вид, что ты что-то не понял, чтобы не дать возможности недоговоренности. Выговариваясь человек освобождается от груза эмоций, напряжения. Лучше скажи сам до конца, что ты думаешь, что ты чувствуешь, я притворюсь балбесом.

ну что? нет связи между формулировками? конечно, я же дурак

Пишу через огромный промежуток времени. Просто накипело, выплеснуть некуда, некому. А нужно.

Декоративное поколение. Вычурная мишура. Старая вычурная мишура... вроде бы издали смотришь - как красиво, а подходишь ближе и замечаешь огромные дырки на обоях. Еще и пыльная. старая. неприятная на ощупь. Ну правильно, ближе мало кто подходит, а издали все так красиво, блестит, переливается, внимание привлекает... Но стеночку залатать все равно надо... Надо обязательно.
Музыкальная шкатулка. В первый раз открыл - ммм.. красиво, заслушаешься... Не закрывается. вот черт. а она все играет и играет, играет и играет. Боже, ужасная мелодия, как тебя заткнуть? Бедный Бетховен, я тебя люблю и ты конечно не виноват, но это невыносимо.
Наглый жирный кошак. Вечно орущий, бесполезный с периодическими (крайне редкими) заскоками нежности. Готовь ему, убирай за ним, а он знай себе, сидит, играется... еще орет иногда. Ночью орет, поздно. надо бы как-то избавиться от него, ан нет, Супер-Я: "Сам завел, тебе не совестно будет?". Сплавить бы кому-нибудь его... О. Опять заорал. А может поменять? есть один котик, тихий, ласковый, правда гордый, зараза...
А еще оцифровка сигнала. такая глупая вещь. из красивой плавной линии делать ломанную с двумя противосмыслами - 1 или 0. Какой смысл? ни резонанса, ни интерференции, ни дифракции. Это не синусоида уже. не кривая, а какая-то трещина. не надо так. глупо это... взрослым надо быть.

Ну пока хватит

Сегодня замечательный день)
Сегодня все было как раньше) как год назад, мы гуляли и болтали о всякой фигне, но мне этого оказывается не хватало. Надеюсь, что все будет так и дальше)

спасибо)

А еще сегодня небо было очень красивое

Привет, мой дорогой дневник! для начала хотел перед тобой извиниться, что я совсем про тебя забыл, что я несколько раз заходил на тебя, несколько раз начинал что-то писать, а потом безжалостно стирая все написанное клавишой delete закрывал вкладку. Обещаю впредь проявить к тебе больше уважения и внимания, ведь долгое время ты был единственным кто выслушивал весь мой бред и ты - лучше всех знаешь, каковы на вкус мои слезы и моя кровь.

Прошло уже больше года, как я освободился от сладких оков своей первой любви. может кто-то скажет, что, раз она прошла, значит это была не любовь. Что ж, можете думать все, что хотите, но я точно знаю, что это было. Да, любовь не может уйти бесследно, но ведь она и не ушла. она просто дала начало новому чистому и крепкому чувству - дружбе. И я был очень счастлив этому. Эта глава моей жизни закончилась хэппи эндом.

Началась новая глава) Жизнь в Северной столице, отношения с одногруппниками, соседство с Андреем, новые друзья, учеба. Мой первый год в Питере пролетел очень быстро. я не могу вспомнить ничего прям уж такого запоминающегося, хотя отдельные события я был бы не против повторить.

Пожалуй самое лучшее, что со мной случилось в этот год - это мой новый друг С*) он как торнадо ворвался в мою жизнь и если не перевернул ее, то весьма основательно пошатнул фундамент моего внутреннего мира. Пожалуй именно благодаря ему я увидел, что я не одинок больше. Что в своей жизни нужно перепробовать все, что можно. Что для счастья порой не нужно искать причины. Чем больше я его узнаю, тем больше удивляюсь сколько загадок он в себе скрывает. за его улыбкой скрываются глубокомысленный романтик, познавший боль и разочарования... Маски - это твоя теория. ты говоришь, что в мире нельзя обойтись без маски. так вот знай, я постараюсь снять свою маску хотя бы перед своими друзьями. но в первую очередь перед тобой.

еще одно, что я осознал буквально недавно. я не могу жить без сцены. мне не хватает этого легкого волнения перед выходом, не хватает эха, которым отзывается пространство на каждый звук, не хватает всего этого... я решил, что больше я не смогу так долго этого не ощущать, я буду искать и я найду...

у меня скопилось очень много нового и я постараюсь постепенно тебе здесь все изложить, дневник. а пока что, мне пора идти.

Я не для быстрого секса... прошлый раз был ошибкой, повторять которую я не хочу...

Как все таки так можно? совершенно не зная человека пустить его себе в дом, за стенкой родители. Быстро-быстро. "Я не люблю целоваться". Необычный комплимент (до сих пор смеюсь, когда его вспоминаю) и разбежались. Тебе это может и понравилось, а мне... а я бежал в общагу и проклинал себя за то, что случилось...

Не этого я хочу! не такого! Именно поцелуи, именно нежность, прикосновения. Я думал это все любят, оказывается нет. Я понимаю, что ничем не был обязан ни тебе ни другим, но для меня - это пустая трата времени.

- В первый раз так, по интернету?
- Если честно, то да.
- Ну правильно, это лучше чем самому себе у компьютера...

сейчас я думаю, что лучше дома, сам себе, тихонько под одеялом, чем так.

Я не поменял своего решения, я все еще не ищу любовь... Пока что мне это не нужно. К этому не готов ни я, ни... кхм... ладно, это не важно. Я ищу нежность... АУ!! ТЫ ГДЕ!?(

Знаете такое состояние? когда словно из пазла жизни выпадает какой-то фрагмент. И ты ищешь его, ищешь во всем, во всех, а сам невольно задумываешься, а был ли этот фрагмент? может его и не было? просто раньше ты этого не замечал... а вот сейчас заметил. И ведь не проверишь, черт возьми...

Не нашел. а что делать? нельзя оставлять пустоту... пытаешься взять у других. зовешь на помощь, получаешь фрагмент... не подходит, еще один, снова не то... и так безумно многое количество раз...

Что же остается? Так и ходить?

Как опытный сыщик осматриваешь место преступления... края нежные, мягкие, как прикосновения рук, выступы гладкие, с легкими изгибами, линия губ. На окружающих фрагментах светло и радостно, как дружба, пытаешься поставить на недостающее место дружбу... не выходит. Было светлее...

Находишь вариант - берешь бумагу, берешь ножницы и аккуратно вырезаешь недостающую фигурку... пускай будет так, пока не найдется она. та самая настоящая, которой не достает. Отходишь немного, смотришь - грубо, топорно... На ум приходит одно - \"протез\", ну что ж, можно пока и так...

Снова тут) все имеют право на второй шанс))

И снова перепутье. Сколько дорог... и нет ни одной неверной. Но на некоторых нет тебя. Верно ли это?.. по крайней мере, логично.

Снова хочу стереть все, что написал раньше, до этого, потому что все снова хорошо. Снова все замечательно) черт) похоже, я впервые пишу здесь, когда мне ХО-РО-ШО!!)) По настоящему=) Вот читаю прошлую запись и мне страшно и смешно... неужели я настолько неуравновешен? Я схожу с ума) то от счастья, то от тоски и грусти) но, я надеюсь больше не повторится такого... я переболел... надеюсь)

ILY!)

А сердце верило, что все пройдет гладко... все было слишком хорошо... счастья было слишком много...это должно было насторожить. как давно я хотел здесь что-нибудь написать, что-нибудь светлое, что-нибудь веселое... но увы в такие моменты мне не до тебя, прости меня и ты.

Но вот я снова здесь, глотая соленые слезы, роняя на клавиатуру... сколько писем я послал? заветная надпись online продолжает молчать. это, наверное, круто да? почему ты не понимаешь?! это были ВАШИ дни! Я не хотел и не мог вмешиваться в них! Я пообещал себе! зачем нужно было звать меня?! Прости, что я не пошел. Это было так глупо, так по-детски... и почему-то мне тогда было так смешно... я не знал, что произойдет этим вечером. Снова холод, снова игнор и ни одного слова. Тысячу раз говорил: "не хочешь общаться - пиши сразу, не терзай!", но нет... ты не понимаешь, как это больно, как это жестоко...


помнишь мы смеялись и обсуждали глупые, необдуманные поступки?? порезать вены... нет... не для того, чтобы умереть, а просто от тоски... просто для того чтобы помнить, как больно может сделать любимый человек нечуткостью, непониманием... и вот у меня сейчас такое желание. и я снова боюсь... интересно, это очень больно?


прости меня...

Такой длинный, такой продолжительный период счастья. Я никогда не был настолько рад. Все было просто замечательно. И все это должно кончиться. Вот уже прозвенел первый звонок, предвещающий конец прекрасной истории. Но этот конец не будет печальным. почему? почему? даже как-то обидно... Столько слов было сказано и написано. Столько чувств испытано. и это все сойдет на нет? Это хорошо? или плохо? Неужели я иду на поправку? А может я просто обманываю сам себя? Почему-то я сейчас чувствую, что смогу прожить и без тебя. найду себе другую страсть. Фильмы, гулянки, книги, алкоголь... наркотики (тьфу-тьфу-тьфу)... но все же всякое бывает... Почему это происходит со мной? ТО, что я считал грязью и скверной, то что я проклинал в себе,ненавидел, постепенно улетучивается... приелось... А я не чувствую радости, мне горько. горько, что я потревожил души людей своим признанием... Я задумывался об этом и раньше. А что будет если все это пройдет? Как я буду жить дальше? Словно жизнь вырвала из меня кусок моей души... А может я просто обманываю себя. Мщу за то, что я предвидел, за то, в чем сомневался. Ведь это так банально. Любовь не умерла... Или воскресла. дА и какое это имеет значение? она есть. и ты ждешь и надеешься. я рад за тебя=) Честно, безумно рад! НО вот себя мне жаль. Отвратительное чувство жалость...

Может это все потому что мне скучно? Может я вру и ничего не изменилось. скоро я узнаю это... Какой же я все таки болван...

Все замечательно... Все хорошо=) И плевать, что я заболел, плевать, что я не встаю с кровати, плевать, что ничего не могу есть. Плевать, что я тебя не вижу каждый день, как раньше. Плевать, что я от этого тихо и медленно умираю. Плевать=) У меня все равно все хорошо. я пообещал. Все в порядке. я рад. я счастлив...

мдаа... что-то я превратил свой дневник в носовой платок какой-то... почему я здесь пишу только тогда когда мне плохо? когда я совершаю ошибку?... вот сегодня я все сделал правильно, сегодня у меня достижение. ну оно не только мое) Леха, спасибо тебе большое) давно мы вот так не сидели, не страдали фигней и не ржали) все прямо как раньше) и никаких нехороших, болезненных мыслей. в этом мое спасение - друзья, общение. в нем я забываюсь. я молодец?