17 декабря - День Рождения моей дорогой и любимой Редиски - Юльчик17.

Со всей моей любовью я сделала это видео.

http://www.youtube.com/watch?v=PqhYirSjwro

Настроение сейчас - рефлексирую

Как всё-таки странно устроена наша память... Вот есть какие-то стихи, песни, фразы, которые четко ассоциируются с какими-то событиями или людьми, вызывают полуулыбку, затуманивают взор мечтательными и сладостными, а, может быть, горькими и тревожными воспоминаниями...

Среди таких ассоциаций у меня:

• песня "Холодно", версия 2000, "Гости из Будущего" - уж как я под неё страдала по однокурснику, прям на стенку лезла. А вот прошло время, песня осталась, а чувства вызывают улыбку - КАКАЯ НАИВНАЯ ДУРА??? Столько золотых университетских лет потратила на друга, не более!
• песня "Асфальт", "Ночные Снайперы" - замечательные строки ( Я по асфальту шагаю С тем, кого сберечь не смогу, До остановки трамвая, Звенящего на бегу...) зазвучали из магнитолы Лорда в тот раз, когда мы последний раз ехали в его машине. Песню эту я знала ещё до этого и очень любила. Почему-то мне как раз казалось, что эти строки припева - о нас с ним: что я очень хочу сберечь то, что могло бы быть... Но никогда не сумею. Когда песня заиграла в его машине, а сам он был всего в нескольких сантиметрах от меня, голова закружилась - "ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!"
• песня "I will always love you", Whitney Houston - первый и единственный мой танец с ОН... Я была изрядно под шафе и практически сама напросилась. А когда песня закончилась, я отбежала и поставила её сначала, чтобы остановить мгновенье. Я, конечно, и раньше была без ума от этого хита. Но с тех пор - каждый раз, когда она играет, а мы куда-то едем, обязательно подпеваю и посвящаю её Ему :)
• стихотворение Ахматовой "Я не любви твоей прошу" - в 10 или 11 классе я была влюблена в сына своей классной - учительницы русского и литературы, а он как раз женился... И это стало таким ударом для неокрепшей 15-летней души :))) И вот стих по выбору я выучила именно этот. А читала я их прилично - с выражением, чувством, толком, расстановкой... До сих пор помню глаза моей любимой классной и её многозначительную улыбку - позднее оказалось, что она о моих переживаниях прекрасно знала :)
• моё стихотворение "Туман в душе" - оно о Лорде и для Лорда... И часто строчки всплывают в памяти. Одно из моих самых любимых "творений" - ни за 1 строчку его мне не стыдно!
• моя "Сказка о Любви и Бессмысленности Идеалов" - от первого до последнего слова об ОН. Даже иной раз диву даюсь - неужели я могла так написать??? Горжусь ею.
• песня "Вспомни меня", Любовь Успенская - Где ты сейчас, мой далекий, незримый? Как безымянная в небе звезда... Где ты сейчас мой любимый, любимый??? Вспомни меня и забудь навсегда... Даже не всегда понимаю, с кем именно для меня ассоциируются эти строки. Но в караоке пою с удовольствием!

Ещё столько можно было бы вспоминать, но не хочется сейчас бередить...

Я всё реже стала смотреть фильмы... Порой нет даже банального желания, хотя на винте их - НАВАЛОМ!!!

Но всё-таки есть такое кино, которое трогает душу. И мне, наверное, повезло - в последнее время только такие фильмы и попадаются.
Итак, за последние 1,5 года я осталась в совершеннейшем восторге от таких фильмов, которые многие могут назвать "розовыми соплями" или примитивом, но мне, по большому счету, совершенно всё равно, что скажут :))) Главное - они оставили след в сердце, тепло в душе и кучу мыслей в голове.

Пишу не в порядке предпочтений, а скорее в порядке просмотра.

1. "Голая правда"
   
2. "Секс по дружбе"
   
3. "Любовь. Инструкция по применению"
   
4. "Куда приводят мечты"
   
5. "27 свадеб"
   
6. "Любовь и другие лекарства"
   
7. "Хорошо быть тихоней"

Все они вызвали у меня смех и слёзы, подарили надежду и свет и заставили поверить, что ВСЁ в этой жизни ЕЩЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Хотите позитива - настоятельно рекомендую!

До сих пор под впечатлением - в субботу была на концерте Аллы Борисовны!

Ещё в марте, когда увидела её пресс-конференцию, сразу поняла, что если она приедет к нам с концертом, пойду обязательно - чего бы мне это не стоило!

В результате, несмотря на огромные долги после ремонта и общее критическое финансовое положение, купила-таки ещё в сентябре билет на концерт! 4-й ряд партера, место рядом с проходом, т.к. собиралась подарить цветы, а знаю, что Алла сама выходить  на 2 песни в концерте.

С сентября ждала концерта, как подарка судьбы... Последнюю неделю так просто дни считала...

И вот я с букетом роз во Дворце Спорта. Людей - море! По обрывкам разговоров, понимаю, что, действительно, приехали со всего ЮФО, т.к. она решила дать концерт только у нас :) (Обломись, Краснодар!!!)

В зал начинают пускать примерно за 20 минут до начала...

Единственный минус своего места я поняла сразу - места в партере раскупили толстосумы, которые вообще непонятно зачем пришли на коцерт. Я так поняла, что в мире богатых это своеобразный этикет - надо пойти не потому, что нравится, а потому, что это модно, там будут все остальные и нельзя сказать, что ты там не был...

Вели себя эти люди из первыъ рядов отвратительно! Остальной зал был гораздо приветливей!

И мне лично было совершенно наплевать на мнение соседей - я и апплодировала, и подпевала, и кричала, и визжала. Вообще, думала, что сорву голос, но обошлось!

В подобной обстановке - одна в партере, с букетом цветов - я была только на концерте Аллегровой... Должна сказать, что разница разительная! Ира сильно проигрывает! И по многим причинам!

Во-первых, несмотря на то, что это был Дворец Спорта (а мы имели печальный опыт концерта в ДС, когда звук был отвратительный!), звук был сведен идеально! Очень чистый! И сразу было слышно, когда поёт только Алла, когда вступает бэк-вокал, когда, кроме её пения, звучит ещё и плюсовая фонограмма - "для мощи", как она сама говорит (такое было только на одной песне - "Речной трамвайчик"). Это был первый плюс в сравнении с Аллегровой (на её концерте в Музыкальном театре, где аккустика гораздо лучше, чем в ДС, звук был далеко не лучший!).

Во-вторых, я по какому-то природному чутью всегда слышу, когда звучит фанера, а когда нет... Я не могу этого объяснить, но даже по ТВ сразу вижу... И мне было очень приятно, что Алла пела живьем! А 2 песни, когда она выходила в зал и собирала цветы, были фанерными - так она сразу об этом сказала и даже микрофон не стала брать! А вот на концерте Иры я тогда чувствовала, что далеко не все песни она поёт живьём...

В-третьих, это отношение к публике! Могу сказать, что при всей взбалмошности и звездности А.Б. её отношение к зрителям - очень уважительное!

Все цветы, которых ей принесли не мало (несколько охранников несли охапки выше своего роста!!!), она принимала лично и только потом передавала дальше. Не запрещала снимать, фотографировать (некоторые даже умудрились стать рядом и получить как бы фотку с ней вместе), тех, кто не успел вручить цветы за 2 песни, просила охранников пропустить. И постоянный диалог с залом... Атмосферу передать словами невозможно!

А вот Ирина Аллегрова была гораздо более капризной - никаких съемок, никаких подходов к сцене, цветы брали мальчики и девочки из её балета... Мне тогда эта звездность очень не понравилась! Некрасиво себя вела, прямо скажем! 

И внутренне я чего-то такого же ожидала от Аллы. Как хорошо ошибаться в таких вещах!

Пока все расселись, концерт начался минут на 10-15 позже...

И как только она вышла, время перестало существовать!

Каждая песня - как спектакль, как целая жизнь... И хотя прошло всего 2 с небольшим часа, казалось, что наше общение длится дни... И хотелось ещё... Как будто пьешь и не можешь напиться!

Я старалась сдерживаться, но сентиментальность победила после песни "Спасибо, любовь"... 

Слезы у Аллы начали катиться на песне "Люди-люди-люди!"...

А следом были "Сады вишневые"... Я много слышала, что на данный момент это её любимая песня... Видимо, так оно и есть.

Зал встал песни за 3-4 до конца!!!

И охранникам уже практически невозможно было сдерживать такой поток людей. Но они тоже вели себя достойно - не стали сминать людей и загонять куда-то!

Одна девочка пробилась с цветами и портретом А.Б. Красивый портрет!

И уж когда она затянула "Я улетаю прочь от земли...", я думала, завоет весь зал... Почему-то у меня эта песня вызывает такие эмоции, какие обычно вызывает потеря близкого человека.

И я буду очень рада, если этот концерт не станет последним! Такой праздник должен продолжаться!!

Однако, самое удивительное было после концерта, когда вся толпа медленно двинулась к выходу...

Я услышала крики "Филипп! Филипп!!!" и инстинктивно повернула голову. Каково же было моё удивление, когда по дороге к одному из боковых входов я увидела Филиппа Киркорова. На крики он тоже обернулся, улыбнулся, помахал рукой и скрылся в проходе. Одет он был неприметно, шапка надвинута на глаза, весь заросший - борода и усы... И явно не ожидал, что кто-то его тут увидит...

Родился вопрос - неужели он ездит за ней на все концерты?!? Да уж... А говорят, что любви нет...

P.S. А у нас теперь есть "Радио Алла" - УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.P.S. Фотки с моего телефона

Ой, как это сложно описать...
Наверное, важнее для меня не внешность, а сущность...
Но вот сейчас мне хочется описать как раз только оболочку - красивую обёртку, если можно так сказать:)
Высокий рост (это объяснимо - сама не маленькая, а смотреть сверху вниз неприкольно), тёмные волосы (брюнет, шатен - неважно), глаза (по цвету возможны варианты) - умные. Черты лица тонкие, но в меру (не люблю лоснящихся смазливеньких мальчиков с личиком как у красивой немецкой куклы 19 века)... Руки большие или аристократические (но лучше всё-таки большие, так чтоб моя рука в его ладони утопала)...Сложение не слишком плотное... Я предпочитаю обычно тех, кого мои подруги называют задохликами (или дистрофиками)... были, конечно, исключения, но об этом молчу...
Есть у меня ещё одна слабость - с детства люблю усатых-бородатых... Когда идёт, конечно, а то в последнее время стали отпускать все подряд...

Ой... ЧТо-то я описала и сама испугалась... Какой-то заросший шкаф получился... Но звиняйте(может, таланту не хватило), ничёго другого не будет... :)

Конечно, это странно, когда человек впервые оказывается на море не в глубоком детстве, и даже не в подростковом возрасте, а уже после 20 лет...
Помню, смотрела фильм "Достучаться до небес". Там у героев была идея Фикс - добраться до моря, пока ещё не умерли (они были смертельно больными)... Вот и у меня уже стало складываться впечатление, что я туда никогда не попаду.
Но чудо произошло - и в прошлом году я впервые оказалась на побережье...
Нет, всё-таки я рада, что это случилось не в детстве... Просто тогда я не смогла бы запомнить всю ту гамму чувств, что меня переполняли. А так... Я помню всё до мелчайших деталей. Могу закрыть глаза и увидеть перед собой эту бесконечность... Услышать шум лёгоньких волн... Я там могла бы часами сидеть и наблюдать за чайками. Так спокойно и свободно мне не было никогда в жизни.
И теперь желание вновь увидеть море стало просто подавляющим! Это какая-то зависимость даже! Я как наркоман, который только-только стал втягиваться, а ему сразу дали большую дозу... и он уже не может без этого...
Увы, в этом году я не попаду туда. Как бы душа не стремилась, этого не случится... :( Я пешком бы пошла, да только этого мало...
И я изнемогаю в любимом городе, на работе... Я так хочу лечь на песочке, закрыть глаза и не думать о плохом, загореть и научиться нормально плавать...
Бог мой, только ты знаешь, КАК Я ХОЧУ НА МОРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какая вещь!!!
Игорь Крутой - супер! :) ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!!

После защиты решила себя поощрить - купила кассету Игоря Крутого "...без слов / часть 2". И вот уже почти месяц не расстаюсь с ней.
Всегда любила его мелодии, но сейчас они как-то по-особенному помогают жить.
Нет ни одной, которая бы не нравилась... Но как выяснилось, на моей кассете (конечно, же пиратской) нет нескольких треков, что есть на оригинале... И очень красивых треков!!! :(
Но я потом как-нить пробел восполню. А пока насаждаюсь тем, что есть...
"Колыбельная Сашеньке" напоминает мне моё детство и любящего отца, каким я его помню всегда.
"Путешествие с беглецом" уводит меня далеко-далеко... Рояль будто рассказывает мне историю этого самого непоседы. Красиво - слов не подобрать...
"Ты в моём сентябре" - вещь немного грустная, но в то же время эта печаль светла...
"Контрасты" - их на пиратской кассете нет, но я слышала по телевизору - обалденно!
"Этот мир любит победителей" - трудно не согласиться и с этим названием, и с жизнеутверждающим звуковым рядом.
"Печальный ангел" - любимая вещь... Она напоминает мне, что все люди - ангелы с одним крылом. Они ищут свою половинку, чтобы соединиться и воспарить... Пока не находят, печалятся...
"Cherchez La Femme" - у меня нет... Увы, ничего сказать не могу...
"Ты послана мне Богом" - просто приятно представить, что когда-нибудь и я это могла бы услышать (мечтать не вредно)...
"Коррида любви" - тут я не согласна с названием. Коррида - это, конечно, адреналин, но кровопролития, где изначально известно, что кому-то не повезёт... А эта музыка скорее напоминает самбу или рубму - зажигательную, лёгкую и поднимающую настроение до небес.
"Балерина" - я прямо вижу, как она танцует... Вся в танце... И в то же время где-то в своих мыслях... чудесный и завораживающий мир...
"Город сбывшихся снов" - ощущения такое, что идёшь по оживлённой улице какого-нибудь Нью-Йорка или Чикаго... Вокруг небоскрёбы, красивые витрины дорогих магазинов, толпы людей, машины сигналят, но в то же время небо светлое и тебе хорошо.
"Мне нравится дождь" - полная иллюзия натурального дождя, барабанящего по стеклу. Настраивает на лёгкую меланхолию...
"Глаза любви" - очень красивая мелодия... Голова кружится от пьянящего взгляда любимых глаз, весь мир проплывает мимо - лишь ты и он остаётесь неподвижными, приковаными взглядами друг к другу...
"Сон, увиденный во сне" - бывает так, что спишь и в этом сне видишь ещё один сон... Ощущения всегда после такого странные... Как будто ночью жил иной жизнью... Нереальной, но такой счасливой....

Поначалу трудно было представить, что дни будут удачными... Во всяком случае день Защиты... Всё началось с того, что, проснувшись утром, я поняла, что мне нехорошо... Съеденная вечерком черешня не пошла впрок:( Думала, умру. Но надо было держаться - впереди последний рывок к диплому.
Я мужественно выпила 2 литра воды с марганцем. Промыла свой несчастный желудок, но это не помогло: стоило допить последний глоток кофе, как я уже мчалась к белому другу, чтобы встать перед ним на колени... Да уж... Очень радостно. А мне ещё ехать час в автобусе до универа...
В итоге я на голодный желудок, который продолжает периодически болеть со страшной силой, еду на защиту. Обычно я съедала ещё шоколадку, потом пила валерьянку. Тут я это сделать побоялась - как бы валерьяночка и шоколадка не запросились обратно. Влезла в автобус... Это было шоу. Не устаю благодарить Бога за то, что всё-таки добралась... Хоть и бледно-зелёного цвета...
Повторить речь не успела. Тут ещё вместо нашей секретаря кафедры пришла какая-то "неизвестная тётя"...
Научник не мог не "порадовать" - он писал отзыв о моей работе прямо на защите... от руки... Потрясающе!!!
НАстроение не только не поднимается... Всё ниже и ниже... Одна у меня была радость - комиссия мало понимает в том, что мы рассказываем. ТАк что в принципе всё должно пройти удачно. Люди пошли отвечать... Я ещё и 6-ая получаюсь... А надо заметить, что цифру 6 я просто НЕ ПЕРЕНОШУ НА ДУХ!!!!!!
Я сижу, пытаюсь читать... ПОтом бросила это занятие... Слушаю остальных. Но упорно чувствую на себя чей-то взгляд... Повернулась в одну сторону - там мой самый большой начальник - смотрит на своих подопечных, которые отвечают. Повернулась в другую... и крупным планом увидела глаза, устремлённые на меня, (взгляд такой цепкий, умный, но какой-то холодный...) и "ваххабитскую" бороду. Я даже не смогла кивнуть - заставить себя поздороваться. Если бы я могла видеть со стороны своё лицо в этот момент...
Я была в нокдауне!!! ПОЛНОМ!!! быстро отвернувшись, не могла прийти в себя... Повернулась в Юльке и прошептала: "ОН ЗДЕСЬ!!!" Паника захлестнула, сердце застучало в висках, желудок скрутило в бараний рог...
"Да, а ты что раньше не видела?" - сказала мне Юля... Я была сражена... Как он так прошёл, что я даже не заметила?!... Хорошо, что я его увидела не тогда, когда вышла отвечать, а то у меня был бы полный ступор и я бы ещё и защиту завалила...
Стало страшно... Ком подступил к горлу. Я пыталась злиться: "Какого чёрта он тут делает? Почему я к нему на защиту не приходила, а он ко мне приходит???" Но у меня плохо это получалось... Вместо этого подумалось, что лучше б он был на предзащите. Там был мой маленький триумф. А здесь... Я даже не узнаю его мнение о своей работе, потому что он не имеет права его высказывать...
На автопилоте я пошла отвечать. РАссказала препаршиво!!! Импровизации и эмоции на предзащите были гораздо интереснее, понятнее и живее, чем моё субботнее выступление!
Я, к сожалению, хорошо вижу... Как бы я не смотрела в глаза Юльке, лицо "ваххабита" отлично просматривалось... Какой-то просто КАРАУЛ!!! Один раз слишком засмотрелась и повисла пауза... Я, если честно, просто забыла, какой у меня следующий слайд и что про него говорить... А когда вспомнила, пыталась связать это в красивое предложение...
КОШМАРИКИ!
Перестала смотреть в ту сторону, монотонно отстучала свою речь.. .Вопросы... 1 самый банальный - от председателя комиссии. Второй - простой. Но мы, кажется, с преподом не поняли друг друга. Я ответила на него, а он решил, что я даже не могу понять, о чём идёт речь. Поскольку препод был хороший, да ещё и с нашей кафедры, он решил не лезть в дебри, чтобы не было недоразумений... Но мне было неприятно - потому что я ответила ему совершенно правильно...А он посмотрел на меня, как на дурочку... Как мой ответ воспринял "ваххабит", даже представить боюсь:( ГРУСТНО...
Но это было неудачное утро...
Оно закончилось... И настал день, а особенно вечер, принёсшие массу положительных эмоций:)
После защиты мы тесной компанией решили поехать на базу отдыха - на шашлыки с ночёвкой. Так уже ездили на 1 мая - понравилось.
Передо мной стояла проблема - что сделать с желудком, чтобы можно было нормально есть (обожаю шашлычки!!!) и пить тоже!... Кстати, вопрос о том, что пить, тоже был открыт - не хотелось добивать желудок...
Испросив у всех совета, купив по дороге домой СМЕКТУ, я приняла решение лечиться всеми возможными способами - на базу хотелось!!!
И мне помогло! ДАже не знаю точно что... Но я смогла нормально поесть. Потом собралась и укатила.
На базе было просто классно! Погода, компания, настроение!
Мы так колбасились под Сердючку, а потом ещё полночи разговаривали, что я просто сорвала голос - сейчас очень трудно говорить и не знаю, когда это восстановится... :(
Но это мелочи жизни:)
Пила я коньяк! Очень вкусный, кстати! И желудок не возмущался.
Был, конечно, и грустный момент... Как обычно, когда я смотрю на закат, очень хочется, чтобы рядом был любимый человек, чтобы ты была ему дорога... Но это мечты, мечты, одни мечты... ДАже не знаю, что бы со мной было, если бы он оказался в этот момент со мной... НАверное, разрыв сердца... Но от радости... Опять губы раскатала... Пора перестать верить в чудеса и хороших "ваххабитов"...
Утром я была бодрой, как ни странно. Вообще воскресенье прошло нормально.
Понедельник был очень удачным днём - я сделала всё (или почти всё), что планировала. При этом видела много знакомых, вечером зашли подруги, мы погуляли... Но самое главное - мне было очень приятно убедиться ещё раз, какие внимательные и чуткие люди со мной работают:) Меня поздравили с защитой! Подарили цветы и фотоальбом! Пили в мою честь коньяк и кофе! Было очень приятно и неожиданно! Хотелось всех расцеловать, но это уже, видимо, было бы лишним...
Проставляться я собиралась только после вручения диплома, и было немного неудобно, что за меня пьют из своих запасов, но меня успокоили тем, что вот после диплома проставлюсь я, а сейчас они меня просто поздравляют.
ПриятнАААААА!!!
ТАк прошли три счастливых дня...
И несмотря на все преграды и трудности, они принесли мне много хорошего... А грусть? Ну что ж поделать... Без неё никуда...

Как???
Нет, ну как простому украинскому парню с шутками и прибаутками так удаётся передать женские мысли и настроения???
Я просто не могу понять...
Слушаю его и удивляюсь! В самый корень зрит!!!

НУ что же ты любовь коварная,
НУ что же ты любовь бесстыжая!!!
Когда зовёшь тебя, то нет тебя,
А тут приходишь в гости без звонка!!!

Ну как так можно это понять мужику??? Не представляю себе! С их-то примитивной логикой (а часто и совсем без неё!!!)... С их непониманием интонаций и нюансов...
А это:
Конечно, мы с тобою в сети любви попались, попались...
Ну пусть поплачут те, кому мы не достались!!!

Это же вообще чисто женский подход!!! Ворует наши мысли и чувства! И ведь как толково! Я когда на него смотрю, забываю, что это мужчина! Органичен в этом образе до нЕльзя!!!
Конечно, много юмора (а куда без него), но ведь за ним есть и те чувства, которые близки многим женщинам...

Знаю, сегодня в вагон мой войдёшь,
Бахнешь в тамбуре тихо дверкой
И меня при всех назовёшь
Своей "Маленькой Веркой"...

Это же мечты о принце и милом, любимом, единственном в несколько своеобразном варианте...
Что я могу ещё сказать?
Браво, Андрюша! Так держать! Спасибо тебе за то, что хоть один мужчина может нас в чём-то понять и показать без снисходительного снобизма и высокомерия "сильного" пола, а с юмором и душой!

убедилась, что когда мне плохо или очень хорошо (вот две такие крайности), всегда хочется позвонить... По разным номерам (в зависимости от того, с кем я сейчас нахожусь), но обязательно позвонить... Если хорошо на душе, поделиться радостью... А если нет... Просто услышать родной голос и понять, что есть прибежище... от всех напастей...
Позиция страуса, зарывающего голову в песок, но так мне проще...

Сегодня День Рождения у Великой (не боюсь этого слова в данном контексте) Певицы Аллы Борисовны Пугачёвой!
Я выросла на её песнях и благодарна за них всей душой. Они - часть моей жизни! И сама А.Б. мной уважаема и любима до сих пор!
Говорят, одиночество - удел самых ярких звёзд. Жаль, если это и её касается.
Дай Вам Бог здоровья и обычного человеческого счастья, Алла, наша Алла!
 

Вчера вот сидели и что-то вспоминали, кто нравился в школе, универе...
И я как задумалась об этом, аж страшно стало. И по тому я сохла, и по этому... Только ни к чему хорошему это не привело...
Вот вспоминается школа... Ну не первый, конечно, класс... Это уж совсем смешно.
А вот класс 7-8. Мне так нравился мальчик из класса на год старше. Мы часто общались на всяких концертах, капустниках. Он был тогда для меня высокий, красивый, общительный... С хорошо подвешенным языком. Я просто умирала.
Потом, когда он стал мне в 9 классе до лампочки, он пытался вроде что-то проявить, но так и заглох...
Боже, когда я вижу его сейчас, испытываю чувство неприязни... Причём стойкой!!! Такой он стал мерзкий... И даже на внешность... Ужас! Как всё меняется в этом мире.
Потом я увидела сына классной на фотке... Вспомнила его вживую... НАслушалась рассказов... И выдумала себе идеал.
Сохла (в буквальном смысле - даже вес не набирала!!!) почти 3 года... Он за это время успел жениться. ДА и вообще, он меня видел всего несколько раз, был старше на 10 лет, и ещё и сантиметров на 10 ниже... КАРАУЛ! Ко всему прочему это совсем не мой тип- блондин с голубыми глазами... Куда смотрела? По кому убивалась?!? Кошмарики! Недавно увидела его, так сострахнулась.
А сколько было слёз (особенно после его свадьбы), стихов, мечтаний. ДУРДОМ по мне плачет, знаю...
Потом был 1 курс универа... Я забила на сына классной (только забила - он развёлся... Смешно)... И в поле зрения попал не мальчик, а просто звезда! И симпатичный (слава Богу, хоть в этом я и сейчас уверена:)), и умненький, и приятный в общении. Тактичный (даже чересчур). Рыцарь... (Ну как вы догадались эти сплошные достоинства виделись мне только тогда, сейчас я знаю и негатив... Ой как хорошо знаю)
Были стихи (но не вслух), и общение, и анонимные звонки домой и беседы через платок - чтобы голос не был узнан. Сколько только глупостей не было совершено... В конце концов анонимность раскрылась. Правда, наши беседы помогли нам лучше узнать друг друга. Мы стали друзьями... Но он был со мной честен - причём всегда. Я любила молча, саморазрушительно. Было трудно, потому что я человек очень ревнивый (ещё один мой недостаток)...
А каким ударом стал его отъезд за границу!!! на учёбу... Просто ниже пояса. В день, когда он уезжал, а мы ещё не встретились накануне, чтобы проститься, я не могла вообще ни о чём думать... Просто сидела, писала лекцию, а слёзы градом!!! НЕ могла остановиться, хотя на меня тогда это не было похоже... Вообще никто не видел до этого в универе, чтобы я плакала...
Столько нервов.. А зачем?
Прошло ещё чуть менее года и я поняла, что этот человек нужен мне только как хороший друг, каковым он стал. Что если я сейчас пойду на абордаж (была такая возможность), то потеряю друга, а этого бы мне не хотелось. И с осознанием этой мысли, стало легко. Я словно освободилась от тяжелой болезни! Глубоко вздохнула и посмотрела на окружающий мир иными глазами.
Мне сейчас кажется, что всё, что я испытывала, было не со мной. Так далека я теперешняя от тех чувств, надежд, желаний.
Неужели так всегда происходит?!?
Наверное, это потому, что то была вовсе не любовь... Или так и должно быть всегда?
Сейчас я одна - и в мыслях, и в реале...
И самое гнетущее - отсутствие перспективы. Я не вижу никого рядом, с кем хотелось бы быть, о ком мечталось бы... Ну или почти никого... Кого вижу, лучше не видеть... Я свободна... Но только сейчас это совсем не радует... А опустошает.

Цитаты из близких :) Продолжение

Совсем забыла слово, которое у меня даже мама переняла...

Бакланить! и как вариация - БАКЛАН!!!

Также забыла про любимое:

Дятел опилочный...

и:

живём в каком-то дятлятнике

А вот ещё новенькое, но убойное:

Он не просто дятел... он - ДРОЗД!!!!!:):):)

Может, ещё чего вспомню;) НАпишу

Цитаты из близких :)

Иногда друзья или родные такое сказанут, что потом просто хожу и цитирую... Вот и решила завести новую рубрику в своём дневнике... Начну с любимых, только источники указывать не стану;)

"Хрен" ровесника не ищет...

В постели все равны.

Голос такой... Не захочешь - дашь;)

Трах-тебе-вдох-тебе-вдох...

БОРОДА и ТРУСЫ!

Вот это блин да... БЛИНДА блиндой просто!

ТЕхнично.

В касание...

Я свою честь бляла, бляду и блядь буду

Погодка, бл***, на х** пиз**ц!!!

Предупреждающий выстрел в голову.

Пропиздон

Плотные брюки мешали ожидаемому подъёму настроения;)

Я сегодня нечётко вижу (подшофе сказано)

ГамлЕт, ГамлЕТ, я ж тебя люблю... -Да пошла ты на х**!

Е**ть ту Люсю...

Диалог:
-Не бери в голову (подразумевается продолжение - "Бери в рот")...
-Да оно туда и не лезет...

Столько дерьма, что в голове не укладывается...

Срать в Абрау неприлично!

Это же Лиманчик!!!(С соответствующей интонацией)

Автобус "Мерседес"!!! (уничижительно)

Просто чувствую шестым местом... т.е. чувством... Ну в общем, ты поняла про какое место и чувство я говорю...

Кошмарики!

Нравится, не нравится - спи, моя красавица.

*****
Ну и хватит на первый раз... :) Надеюсь, кому-нибудь, кроме меня, тоже понравится...

Сегодня знаменательный день -День Рождения Юльчик17!!!:leb:
Так вот! Мамуля!
Поздравляю тебя!
НЕ хочется желать банального (хотя это чаще всего самые важные вещи - как то СЧАСТЬЕ, ЗДОРОВЬЕ, ЛЮБОВЬ, УСПЕХИ В РАБОТЕ), потому что на самом деле ты и так знаешь, что всего этого хорошего заслуживаешь.
Я хочу лишь, чтобы ты оставалась самой собой - яркой личностью, которую ни с кем не спутаешь. ПОтому что за эту твою индивидуальность, сочетающую множество различных качеств, мы тебя и любим
Со своими мыслями, поздравлениями и любовью - SAndreita

А это тебе -